Анекдоты про тещу

Сборник самых смешных анекдотов про тещу и зятя.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Совсем не понравилось, но с тещей еще хуже!

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг. «

— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней.
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!

— У нас пополнение в семье.
— Ребенок родился?
— Нет, теща приехала.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.

Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?

— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про тещу и зятя — это особая категория, в которой перемешаны остроумный юмор с колкостями и добрыми шутками. Тещу как и зятя не выбирают, именно поэтому между этими двумя героями всегда видится противостояние, недопонимание и шутки в адрес друг друга. У нас вы найдете лучшие анекдоты про тещу, которые зарядят вас позитивом, на строят на добрый лад, снимут груз проблем — ведь на все лучше смотреть через призму юмора, который продлевает жизнь! Если вы зять — то данный тип самых новых анекдотов вам будет точно по душе!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: — Ой, не могу, уже два часа ржу. Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Лучшие анекдоты про любимую тещу и зятя, про свекровь и невестку, про тестя, про сноху и про сватов.

– Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают…

– Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается руководить его движениями:

– Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…

Из-за стены слышит голос тёщи:

– Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

П: — Кого хороним?

П: — А, почему гроб боком несете?

М: — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает

Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась.

ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая.

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща?

Анекдоты про тещу

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: —”В Африке обнаружена сибирская язва…”

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

Общаются два друга в походе:
— Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
— Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод. а кaк нa нее посмотрю, ёб твою мать. хорошо-то здесь кaк!

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
— Дa, уже!! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр.
Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься.
Вот я и думаю, в чём подвох?

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй.
Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»!

— Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда: стол, сервант.
Анекдоты про тещу
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

— Как домой захожу, теще сразу с порога:
— Мама. Ума у меня нет, денег нет, по дому вообще ни хuя не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока тёща торопливо и мучительно вспоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Нечипорук свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям. алкоголикам?»

В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам крысинный яд, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к епени матери.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если- бы ты только знал, какая у неё была алергия на пух.

Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили.
Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»

— Завтра к нам приедет моя мама!
. молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
. молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
. тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами!
Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две.
— Мама, одна балерина уже пошла срать!

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука.
Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает.
Теща с глубокой обидой в голосе: — Это чем тебе другой–то не понравился?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет.
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю,
что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

– Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

Новый свадебный обряд появился недавно в России.
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.
Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани , прошел удачно — тёщу так и не нашли.

— Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
— Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!

— Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
— Лучше тёщин!

Тёща говорит зятю:
— Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь!
— А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.

Если вам не страшна будущая теща, значит это любовь!

— Господи, пошли красивого, вежливого, умного и богатого зятя моей маме!

Анекдоты про тещу

Содержание и быстрый переход:

Читать свежие самые смешные семейные анекдоты про тещу, зятя, свекровь и невестку.
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах:
Ты сможешь меня простить, а она нет.

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Идет мужик по улице.
Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
Нет, тещу отправил!

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружена сибирская язва”

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
Хорошо.
— Какой будет текст?
«Умерла Куликова Нина Васильевна».
Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите:
«Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»
Анекдоты про тещу

Охранник приходит утром домой после смены,
Раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется вы выпили.
Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез

Три тещи.
Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может, если главный герой — теща.

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.

Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.

Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!

Свежие анекдоты про тёщу

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
Что ты,
Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща – тpи.
Зять тpи, теща – пять.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Почему анекдоты про тещу так популярны? Особенно остроумные шутки исходят от мужчин, ведь между мужем дочери и ее матерью возникают враждебные и одновременно нежные чувства. А вот медики Калифорнийского университета подтвердили, что настроение матери в точности передается ее дочери — это достоверный факт. Так что не зря говорят, что молодым лучше жить отдельно. На эту тему представлено много шуток.

Анекдоты про тещу и зятя

Обычно шутки про тещу больше напоминают черный юмор. Но от этого он не менее смешной. Вот анекдоты про тещу короткие и смешные:

Теща, вернувшись из санатория:

— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.

— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.

Из сводок: «Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине».

Муж кричит жене:

— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?

Теща из комнаты:

— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая.

Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тещу: «Роза Моисеевна, а шо Вы таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!»

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, деточка?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно, мозги ты ему еще летом съела.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно: тещу так и не нашли.

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

— Твоя мама хотела ее прочитать!

— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.

— Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.

Сын спрашивает у отца:

— А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

Анекдоты про тещу и еду

Не меньшей популярностью пользуются анекдоты про еду. Ниже представлены разношерстные шутки, которые наверняка поднимут настроение.

Расскажите анекдот про тещу и грибы или забавный анекдот про тещу и котлеты за столом, чтобы посмеяться в кругу семьи. Вот примеры:

— От чего умерла ваша теща?

— А почему на шее синие пятна?

— Грибы есть не хотела!

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

— Ой, это всё ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Теща с зятем собирают в лесу грибы:

— Зять, караул, что делать, тут змея ядовитая?

— Мама, успокойтесь, ядовитые змеи не кусают друг друга!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?!

А вот смешной анекдот про тещу и кота:

— Спим с женой… Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: котлеты не накрыли, а там — КОТ. Я подскакиваю, бегу на кухню… Картина маслом… Кот спит в коридоре… Но теща по кухне настороженно заметалась!

Не меньшей популярностью пользуются смешные высказывания и анекдоты про тещу на свадьбе. Вот они:

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.

Друг спрашивает у жениха:

— Ну, вот ты первый раз пришел к невесте, что тебе сначала бросилось в глаза?

— Теща! Все еще царапины на лице не зажили.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы, кроме вопросов имущества, в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, ее дочка — не подарок.

Анекдоты про тещу и тестя

Интересны шутки о взаимоотношениях между родственниками? Анекдоты про тещу и свекровь, тестя и зятя поднимут настроение и помогут с юмором относиться к различным ситуациям. Вот они:

— Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.

— Представляю, какой это удар для его супруги. Как ее состояние?

— Увеличилось миллионов на 20–25. Тесть всё оставил ей.

Тестю подарили айфон, и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Жена говорит мужу:

— Почему ты не любишь моих родственников?

— Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!

Сажая тещу в машину, мужчина спрашивает водителя:

— Сколько будет стоить отвезти на дачу.

— 600 рублей. Мужчина дает ему тысячу.

Шофер: — А сдачи надо?

— А с дачи — не надо!

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.

— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

— Не представляю, как это произошло. Вдруг вокруг огонь и всё в дыму, я забегаю в комнату ее матери и выношу ее на себе. До сих пор не могу отойти…

— Да, согласен. Спасение тещи своими же руками — та еще психологическая травма.

«Вот такого вируса у меня еще не было», — сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Лайфхак: продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

На лестничной площадке курят два соседа. Один другому:

— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!

— Да понимаешь, напали, избили и все деньги отобрали…

— А ты лица их хоть запомнил?

— Да что там запоминать: жена и теща!

Нравятся анекдоты про тещу? Читать лучшие шутки можно в нашей статье. Приколы об отношениях между тещей, тестем и зятем поднимут настроение и помогут развеселить компанию. Анекдот про тещу — это всегда актуальный жанр в кругу семьи.

Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В данную подборку включены самые прикольные и смешные анекдоты зятя и тещу, читая которую вы будете смеяться до слез.

***
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути.

***
Умерла у зятя теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у него: — От чего она умерла? — Наелась ядовитых грибов. — А почему у нее на шее синие пятна? — Есть не хотела…

***
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
— А это что зa ужaс?
— Это головa тёщи.
— А чё онa улыбaется?
— Думaлa, что фотогрaфирую!

***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Теща? Похожа…

***
Разговор двух приятелей:
— А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Твоя тёща головой сильно ударилась.
— Во-о-от!

***
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога: — А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? — Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

Веселые анекдоты про тещу и зятя самые прикольные

***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

***
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
– Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво мама …

***
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

***
Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

***
Умерла теща. Зятя спрашивают:
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.

Короткие смешные анекдоты про тещу

***
– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!…

***
Жена спрашивает:
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

***
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!

***
Тёща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

***
Как-то теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

***
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.

***
-Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…

***
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!

***
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Анекдоты про «любимую» тещу классика жанра. Взаимоотношения тещи и зятя, так же как невестки со свекровью всегда в ходу. Каждый женатый мужчина или замужняя женщина вынуждены возлюбить «врага» своего как мать родную.

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерят тот Х@Й, который я получил нa 23 февраля!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила.. — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

— Как поживает твой тесть? — Не спрашивай. — Что,заболел? — Хуже. — Умер? — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Встречаются два приятеля. — Коля, ты завтра свободен? — Свободен. — Приходи ко мне. — Зачем? — Единоборство животных увидишь. — Каких? Что? — Теще моей пиявки ставить будут.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть? — Нет. — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Анекдоты про тещу

Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе.
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после четырнадцати дней производитель возвраты не принимает!

Встречаются два грибника.
У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
Эти грибы для тещи.
Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
Хорошо.
— Какой будет текст?
«Умерла Куликова Нина Васильевна».
Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите:
«Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха!»

Анекдоты про тещу

Охранник приходит утром домой после смены,
Раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется вы выпили.
Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Три тещи.
Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может, если главный герой — теща.

Анекдоты про тещу

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.

Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.

Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно, но надежда есть.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
Что ты,
Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща – три.
Зять три, теща – пять.

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Идет мужик по улице.
Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
Нет, тещу отправил!

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружена сибирская язва”

Анекдоты про тещу

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Ссылка на основную публикацию