Анекдоты про еврейскую

Евреи всегда отличались своей смекалкой и хитростью по этому люди попросту не могли не придумать смешные анекдоты про евреев (некоторые говорят что это одесские анекдоты). Самые еврейские анекдоты нужно читать таки только здесь.

Анекдоты

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая»!

— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда

— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Одесса. Привоз:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам!
— Я таки смотрю на цену.

— Почему евреи Новый год осенью отмечают?
— Осенью елки дешевле.

— Почему евреи Новый год осенью отмечают?
— Осенью елки дешевле.

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?».
К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смех – дело серьезное. Анекдоты про евреев полностью отображают суть, это – говорим просто о сложных вещах. В жизни и в быту, тонкий еврейский юмор учит. Даже, если это грустно, то все равно – смешно. Жизнь человека тяжела, но юмор помогает возвыситься над буднями и увидеть неожиданный выход из трудной ситуации. Можно, не преувеличивая, сказать, что юмор помог выстоять еврейскому народу, утвердил его жизнестойкость. У каждого еврея есть внутренняя «симха» — радость. Человек засыпает в радости, просыпается в радости и жить должен в радости. Еврейский анекдот, анекдоты про евреев – вечный поиск светлых моментов в любой жизненной ситуации.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

Еврейский Дед Мороз: «Подходите, дети, покупайте подарки. «

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I wаnt to hаvе sех!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из п@^@вых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

Стоит Изя несколько дней возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я так беден, живу плохо. Помоги мне.
И так прошла неделя.
— Господи, можно подумать, шо я со стеной разговариваю.

В Израиле открыли дорогой русский ресторан «Ностальгия». Кухня ужасная, обсчитывают, грубят. А уходящих швейцар провожает словами: «Катись в свой Израиль, жидюга пархатый!»

— Знаешь, Фима, а мине Яша Гринберг книжку дал почитать об Иване Грозном. Ну, там, про жестокие пытки и казни того времени..
— Ой-вэй, он шо, историей увлекается?
— Таки нет. Я ему триста баксов должен.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо. умеете летать?

Стоит одессит на перроне вокзала и орёт благим матом:
— Ой-вей! Я опоздал на поезд! Караул.
Подходит стрелочник:
— Что вы так кричите?
— Я на поезд опоздал! Караул! Кошмар!
— На сколько же вы опоздали?
— На две минуты!
— А так кричите, будто на два часа!

Анекдоты про еврейскую

А ты и дальше сиди дома ))

— Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас.

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые.
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Роза Самуиловна Шлагбаум заглянула аптеку:
— А шо таки для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за восемь с половиной тысяч гривен!

Яша Мордухович первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Яшенька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.

Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Мне бабушка-еврейка, когда возникают очередные проблемы, всегда говорит: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят».

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

— Изя, возьми ребенка на футбол.
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

— Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому что, Яша, туда слишком много всего надо класть!

Анекдоты про евреев — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Анекдоты про евреев

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

— Абрам, куда вы ходите собирать грибы?
— Таки, к соседям на балкон!
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат!

— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири.

— Рабинович! Вот вы не едите свинину — а она скоро будет по 5 рублей!
— Даааа. С такими ценами — придется есть!

— Ой, у Мойши такое горе.
— Что случилось?
— К нему ушла моя жена.

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— 200 баксов!

— Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес — три березки!

— Рабинович, кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Встал на стул!

— Сара, Абраму-то гланды удалили! — Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

Стоят три богатыря и смотрят вдаль. Подходит к ним еврей и cпрашивает
— Что, ребятушки, делаете?
— Смотрим — где на руси жить хорошо.
-. а где нас нет — там и хорошо.
— Вот мы и смотрим, где вас нет.

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа.

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопгос? Конечно же нет!
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

В Одессе: — Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! — А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает
— Еврей?
— Да.
— Убей сразу.

— Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор.

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

2 одессита разговаривают. -Представляешь. иду вчера по Дерибасовской. вижу на земле 100 баксов валяются. думаю дай подберу. на шару 100 баксов. че бы и не поднять. -ну и. -ну в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю. что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать.

1.
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное это потому, что я не Яша!

2.
Как говорила бабушка Сара:
— Запомните девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и не жадный — это пять разных мужчин!

3.
— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!

4.
— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем.
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
— Сарочка, ты меня совсем не поняла.

5.
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост
— Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит
— Конечно!, на такую большую кастрюлю — такой маленький кусочек мяса.

6.
Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори..
— Я хочу жениться.
— Женись..
— Но я не люблю её.
— Не женись..
— Но она богата.
— Женись..
— Но она уже старая.
— Не женись..
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись..
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись..
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство..
— Зачем?!
— Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть.

7.
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»

8.
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

10.
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить.
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

11.
У Цили Кайц была очень плохая репутация и когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

13.
— Рабинович, у вас наверное жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные.

14.
Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей.

15.
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк.

16.
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
— Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.

17.
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная.
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

18.
— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

19.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

20.
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.

21.
— Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
— Ви таки себе даже не представляете, . на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я.

22.
— Сара, я пригласил тебя, чтобы выпить за мое здоровье, а ты уже седьмой стакан пьешь!
— Извини Абрам, но ты так (ик) так плохо выглядишь.

23.
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении.
— Та. поехали с Софочкой разводиться. не доехали.
— И шо так?
— Разругались.

24.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

25.
В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

26.
— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

27.
— Вы слышали, Рабинович умер, как раз накануне своего юбилея.
— Да-а. И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

28.
— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

29.
Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

30.
— Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
— Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.

Анекдоты про еврейскую

Приходит мальчик в гости к другу — еврейскому мальчику Науму. Звонит в дверь, открывает мама Наума. Мальчик говорит:
— Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома?
— Наум дома, но он сейчас кушает. Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь?
— Да, хочу.
— Ну ещё есть время, иди к маме и покушай.

Звонит Рабинович в полицию и говорит:
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
— Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
— Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса…

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Куда спешишь?
— Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
— Так на улице — белый день.
— Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.

Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
— Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.

Звонит один еврей другому:
— Ало, Мойша, слушай, у тебя нет среди знакомых евреев честного, хорошего бухгалтера?
— Конечно есть, но ему еще три года сидеть.

В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.
После осмотра доктор говорит маме:
— Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.
— Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?

— Сарочка, разве, Наумчик умер?
— Таки да, умер.
— Так вот почему Наума хоронят.

Приходит молодая еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца. Но есть проблема: один возможный жених — вор, а второй — насильник. Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу. После этого уходит в другую комнату. С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Дорогая, я не знаю что вам будет советовать мой умный муж, но по мне лучше пусть меня насилуют, чем обворуют.
Мужик сидит дома, вдруг звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
— Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?
Приходит молодой еврей к партизанам и говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание — распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

Анекдоты про еврейскую

В Израиле хоронят молодую еврейку. За гробом идёт её муж — старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
— Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз? Тогда прими мои запоздалые поздравления. Хоть поздно, но искренне.

Однажды еврей в СССР хотел позвонить в цирк, но дозвонился в ЦИК:
— Альо, это цигк?
— Ээээ. Это ЦИК.
— А какие вы сегодня покажете шуточки?
— Назовите свой адрес!
Еврей не понимая что происходит называет свой адрес. Приезжают из КГБ и забирают его на несколько лет в лагеря. Отсидел еврей, вернулся. Звонит опять в цирк, но опять попадает в ЦИК.
— Альо, это цигк?
— Ээээ. Да, это ЦИК.
— А какие вы сегодня покажете шуточки?
— Назовите свой адрес!
— Эту шуточку я уже знаю.

Кто и когда первым начал рассказывать анекдоты о еврейских мамах, конечно, неизвестно. Высмеиваются в них в основном традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям. Diletant.media решил вспомнить несколько анекдотов.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

На Дерибасовской встречаются две дамы:
—Сарочка, ты ничего не замечаешь?
—Нет, а что?
—Я была в косметическом салоне.
—И шо. Было закрыто.

У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
—Дайте описание жены.
—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

Две одесситки:
—Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

— Моя, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

По улице еле-еле идет старый Рабинович.

— Рабинович, как ваше здоровье?

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:

— Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

— Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом.

— Не, не надо мне твоего сала.

— Хохол, сало будешь?

Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это. Однако, сьемши

сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

— Ладно, давай сало.

Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

— Ну что, сьел сало?

— Ну а сила в руках поприбавилась?

— Ну тогда держи еврея!

.Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

— А где вы моетесь?

— Так вин в озере.

— Так скильки той зимы?!

Грицко и Петро заготавливают дрова.

— Петро, дай секиру!

— Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

.Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но

ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел

русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит

русский и говорит:

— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.

Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:

— Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його

Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали

раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался

еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.

— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался

— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.

Здесь можно почитать и похахатать до слез над смешными и свежими еврейскими анекдотами на самые разные темы

Возле эскалатора в метро стоят еврейские пацаны, и очень внимательно смотрят на бегущий резиновый поручень. К ним подходит обеспокоенная дежурная и спрашивает: — Дети, у вас случилось что-то? — Да нет, ничего, мы просто ждем, когда появится наша жвачка.

— Абрам, а тебе известно, что Сёма таки педераст! — А шо, бабок занял и таки не отдает? — Да я вобщем-то, в хорошем смысле.

Телефонный звонок. — Еврейское общество «Память». — Вам позвонил Рабинович. Скажите, правду говорят, будто евреи распродали всю Россию? — Да, всю распродали, жидовская морда! Чего тебе еще?! — Я хотел бы уточнить, где я могу получить причитающуюся мне долю?

Еврейский базар в двадцатых годах прошедшего века, во времена нэпа. — Скажите, в какую цену у Вас этот задрипанный цыпленок? — Эта огромная жирная курица стоит 30 рублей. — Пятнадцать? А почему не тринадцать? Ну ладно, ладно, я дам вам пять — ступайте домой, не мерзните…

Анекдоты про еврейскую

Еврейские анекдоты самые смешные короткие

Встретились два еврея: — Ты знаешь, слушал я недавно «Битлз», мне не понравилось… Они картавят, фальшивят, не понимаю, что только в них люди находят? — А ты где ты их слушал? — Да, мне Абрам немного напел….

Встречаются как-то на улице два еврея: — Куда бежишь, торопишься? — Я боюсь, что таки Абрамович заночует у моей жены. — Так ведь белый день же на дворе. — О-о-о, таки Вы, наверное, не знаете Абрамовича, он же может и днем заночевать.

Официант подает счет посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит: — Знаете, если бы Вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то Вы миллиарда три насчитали бы….

Анекдоты про еврейскуюСоветуем еще почитать на нашем сайте:

Поздний вечер, супруги-евреи ложатся спать. Муж поворачивается к стене и готовится засыпать. Жена: — Изя, а как же супружеский долг? — Сарочка, дорогая, я что-то не могу припомнить, чтобы я у тебя секс взаймы брал…

— Простите, что я так поздно звоню, Марк Соломонович. — А ви не поздно, Софочка, ви вообще — зря!

В магазин заходит маленький Абрамчик: — Дайте мне три литра меда. И протягивает продавщице банку. Та наливает ему полную банку, Абрамчик говорит: — А деньги папа завтра принесёт. — Ну нет, так не пойдет — продавщица берёт у него банку и выливает весь мед обратно. Абрамчик выходит на улицу, заглядывает в банку: — А папа оказался прав, тут на пару бутербродов хватит.

— Ты решил на мне пожениться, только потому, что я унаследовала от тёти Лоры богатое наследство? — Ну конечно, нет, дорогая, это просто смешно, я всё равно женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала.

— Ты знаешь, Самуил за 25 лет в Лондоне сделал такую карьеру! Он таки пробился с самого низа до самого верха. — Это как? — Начинал чистильщиком обуви, а сейчас — парикмахер!

Один пожилой еврей-миллионер советуется со своим приятелем: — Я недавно встретил очаровательную девушку, так сказать, мечту всей моей жизни. Как ты считаешь, мои шансы не уменьшатся, если я признаюсь, что мне уже 50? — Твои шансы сильно возрастут, если ты скажешь, что тебе 85!

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке. — А муж мне на что? — Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру. рублей пятьсот, до завтра.

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты еврейские и анекдоты про евреев.
В этом разделе можно почитать свежие и самые смешные, до слез, еврейские анекдоты и другой юмор про евреев:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9]

Ссылка на основную публикацию