Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про девочек861
  • про девственников14
  • про девственность2
  • про девушек 3439
  • про Деда Мазая1
  • про Деда Мороза205

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: — Н—н—ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: — Я же тебя просила, не говори никому.

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете. — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается.

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Потому что мне будет скучно, а вам непонятно. — Почему. — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама умерла. — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая.

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит: — У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился. Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает: — Гоша, а на кого хоть похож? — Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО. мы еще не смотрели!

Девушка – блондинка спрашивает у своего парня: — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

— Девушка. Девушка. Можно вас на минутку? — Ишь ты какой быстрый! Давай растянем хотя бы минут на сорок.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

Девушка обращается к парню: — Милый, я забыла в ресторане твои цветы. — Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: — Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался. Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Бля—я—я—я—я. Ну почему именно сейчас?

— Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил — симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время. — И чё, не дала? — Нет. сука.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-devushek/

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.

Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.

Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.

Анекдоты про девушек

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?

Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
— Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
— А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
— А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… “До щелчка”, — я сказал, — а не до хруста!

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Не могли бы вы… отвернуться?

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-devushek/

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

Где-то на привозе:

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

Женская логика нужна, чтобы офигела мужская психика.

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины — чувством юмора

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё — тонким, прозрачным и коротким.

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что «пошла по рукам».

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай реще».

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Источник: http://dom-knig.com/joke/cat/34

Когда создал Бог мужчину, он сказал: “Красивый получился”, потом создал женщину: “Ну ничего, накрасится”.

– Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: “Тадам!”.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

– Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? – Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова “любимый”.

Одна подруга поучает другую: – Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас…

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые – значит ей будет обидно если зря.

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.

Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

Уткнулась женщина носом в дочку – поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа – поняла, кто тырит ее гель для душа.

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью “Экстренная связь с машинистом”.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал – получает.

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

Возраст для женщины – это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.

Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чем тут может быть подвох?

У женщины есть три пути сделать карьеру – два спереди и один сзади…

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!

Женщину даже наказать нельзя – вдруг ей это понравится?

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? – С осмотра и похвалы ее татуировок.

Молодая девушка признается приятельнице: – Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!

Источник: http://pricoliska.ru/prikolnye-shutki-pro-devushek/

— Привет!
— Ох, епт, а ты здесь откуда?!
— Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!

Стоит девушка перед зеркалом, рассматривает себя:
— Какая тонкая шейка, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра… Да-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

— Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Танька, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая… Баклан!

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну, и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты… достаточно продемонстрировать их наличие.

Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

— Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
— Ты с вибратором пробовала?
— Нет.
— И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила.

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?

— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
— А почему все остальные с верхом?
— А остальным мы разрешили. Они попросили — сказали, что у них грудь не красивая.

— У меня на женщин, наверное, аллергия… член распухает.

В троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Да! А мужиков в зад!

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Женщина звонит своему любовнику:
— Милый, прости! Вчера у тебя в машине я забыла свои трусики, вдруг их твоя жена найдет, ты их нашел?
— Угу, нашел!
— А что же ты мне сразу не сказал?
— А вдруг они не твои?

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону? Другая:
— Ты и так на другой стороне…

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…

Источник: http://odesskieanekdoty.com.ua/smeshnye-anekdoty-pro-devushek/

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.

Сортировать:

Девчонки, я тут выяснила, что для счастливых отношений недостаточно найти психически здорового нормального мужика без детских травм и нужды в психотеропевте. Оказывается нужно ещё самой быть такой.
Я в шоке, если честно, не ожидала такого поворота.

Источник: http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-devushek/

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
— Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
— Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, . Читать полностью

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную . Читать полностью

— При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
— А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить».

Анекдоты про девушек

Много смешного произошло со мной за прошедшие сознательные 20 лет, но
такое возможно только 1 раз в жизни, чем и спешу поделиться. Иногда по
дороге домой подвожу какого-нибудь голосуещего бедолагу, если по пути.
Город Москва. Станция метро “Академическая”
— Шеф, до ул. Вавилова дом 9 корпус 5?
— Да, конечно (это практически рядом с моим домом)
Через 5 минут подъезжаем . Читать полностью

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-devushek/

Анекдоты про девушек смешные

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами о девушках смешными и пошлыми, а также прикольными анекдотами о пьяных девушках

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Сгоревшие в спортзале килокаллории терпеливо ожидали меня в холодильнике.

— Девушки, мужей нужно искать не на сайтах знакомств и форумах, а на сайтах по трудоустройству. Там анкеты такие же, только у них фото и резюме реальные.

Когда моя девушка недавно сказала мне, что она купила туфли — розовые, с прикольным бантиком и на шпильке, я даже как-то и предположить не мог, что она о разных парах говорит.

Парень познакомился с девушкой. Через несколько недель мать у него спрашивает: — Как у тебя с Мариной? — У нас с ней серьезные отношения! Мы уже показали друг другу фотки своих котов.

Анекдоты про девушек

Анекдоты смешные и пошлые про пьяных девушек

Возвращался я как-то поздно домой, смотрю, впереди идёт девушка, шатается, пьяная, видимо. Она оглянулась и пошла быстрее, я также ускорил шаг, она вдруг побежала, и я побежал. Тут она как заорёт, и я тоже закричал. Блин, не знаю, от кого мы убегали, но было так страшно!

Молодой человек спрашивает у молоденькой нимфы в купальнике такого крохотного размера, что он почти ничего не скрывает: — Слушай, а твоя мама не рассердится, если вдруг увидит тебя в таком одеянии? — Ой, и не говори! Наверное, рассердится, ведь это же её купальник.

Пьяная девушка в темном переулке случайно перепутала балончики в сумочке и вылечила грабителя от насморка.

У дочери директора молокозавода приданое хранится недолго — максимум пару суток.

Любимая девушка недавно сказала мне, что меня на день рождения что-то особенное ждёт. Вот хитрюга, теперь ведь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:

— Пап, а я замуж не пойду, я лучше с вами жить буду! — Не смей шантажировать отца!

Вообще я девушка неуравновешенная и нервная, поэтому телефоны у меня дешевые, а посуда — одноразовая.

После прошедших праздников мы с подругой хвастались подарками, подаренными друг другу на 8 марта и 23 февраля: она такая вся в норковом манто, и я — весь такой в новых трусах, и с гелем для бритья.

На приеме у врача: — Девушка, а у Вас сколько сексуальных партнеров было? — Два. Ой нет, семь! Я еще один случай вспомнила.

Он: — Привет, а правда, что ты Ваське изменила? Она: — Да я напилась, а что? Он: — Да я так, просто, мож это, пойдем в бар сходим?

Советуем еще посетить разделы с анекдотами:

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_pro_genschin/anekdoti_pro_devuschek_smeschnie.html

Рубрика: Анекдоты про девушек

Свежие и самые смешные анекдоты про девушек. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
— По эскалатору ехала и задумалась.
Он:
— Ну и как?
Она:
— Три круга проехала.

— Девушка, а чего вы такая грустная?
— Я не грустная, с@ка, это мое обычное лицо, повседневное, чарующее и интригующее!

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
— Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
— Нет. Женат.

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
— Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»?
— Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

Красивая женщина наглядное пособие, любимая — ненаглядное.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как Вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».

— Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
— А я уже…

Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застёгнуты. Пара секунд дело.
Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: «Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины!»
Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю.
Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой…

Если бы дочки всегда слушались некоторых мам, они наверняка никогда не стали бы бабушками.

Источник: http://humoraf.ru/anekdoty-pro-devushek/

Самые лучшие Анекдоты про девушек

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: “Тону! Тону! ” Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном “Жигули” с надписью: “Любимому зятю от тещи”. Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: “Тону! Тону! ” Зять спас тещу и наутро увидел под окном “Волгу” с надписью: “Любимому зятю от тещи”. Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: “Тону! Тону! ” – “Нужна ты мне! ” – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном “Мерседес” с надписью: “Любимому зятю от тестя!”

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
— Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
— Да, в прошлом году.
— Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
— В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
— А что, оргазм не почувствовала?
— Какой оргазм, дура, я же рожала!

— Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
— Проедет. Остановится. Проедет. Остановится…

— Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
— Мысль.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан.

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
— А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
— Прошу обратить внимание – эта башня выстроена три тысячи лет назад.
— Не говорите глупостей, – усмехается блондинка, – ведь сейчас только 2008-й год!

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
— Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
— Если я съем ещё кусочек — то ты во мне уже не поместишься.

— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

Бизнесмен принимает блондинку на должность секретарши:
— Ну ты просто молодец, Маша! Сделала всего 2 ошибки! Давай теперь второе слово пиши…

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Журналист берет интервью у девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день..

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио “Евpопа плюс”!
Блондинка:
— Господи, да откyда они все знают?

Из выступления на конференции:
— Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств — 20 лет.
Вопрос из зала:
— А согласно сложной?
— А согласно сложной — 13 и 27.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
— Ты на какой автобус?
— на 90. А ты на
какой?
— на 9.
Едет 99.
— слухай, а поехали вместе?

— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь.

— Правда, что все люди произошли от обезьян?
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.

Звонит одна подруга другой:
-Ты птичье молоко любишь?
-ага, а что?
-Приходи! У меня тут на кухне 2 орла сидят…

— Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
— Как?
— Дот.
— Почему?
— Неприступная с щелью.

Источник: http://amaze.perm.ru/anekdoty/anekdoty-pro-devushek/

Ссылка на основную публикацию