Анекдоты про баб

В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

Анекдоты про баб
Не ной как баба, ной как мужик.

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу.
Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

Смс
— Дорогой, я в сауне.
Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакон об стенку.
И как-то сразу полегчало.

Баба без жопы, как кружка без ручки.

Женщина вернулась из отпуска.
Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер разных баб водил.
Та ей отвечает.
— Ну что в этом такого?
Он же гинеколог и значит брал работу на дом!

Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хреново.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него офигенно.

Подвернулась мне ребятки, баба офигенная.
От макушки и до пяток, зона эрогенная!

Анекдоты про баб

Смешные анекдоты про баб

Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
— Так устрой.
Что тебе мешает?
— Денег нет на водку и баб нет.
А так все есть.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги,
Сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась.
Но а вы-то откуда знаете?

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько,
И конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
У тебя на всё отговорки.

Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?

Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
— Вить о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
Парень.
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Твоя баба перестала п@здеть, сияет и охриненно выглядит.
— Поздравляю, теперь это не твоя баба!

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Мужикам на заметку:
— Даже бабы не доверяют другим бабам.

Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда?
Я сам завтра свожу её поужинать.

Люся, ты знаешь, что мне тебя очень не хватает.
— Правда любимый?!
Да Люсь!
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

Анекдоты про баб

Анекдоты про женщин

Вынести можно любую бабу.
— Важно только знать, куда её нести.

Искала куда положила ключи.
Нашла коньяк.
— Ключи теперь не нужны.

Две бабы в бане:
— Наташка, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
Оль, мои трусики не для защиты, а для нападения!

Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.

На вызов приехал сантехник.
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
— Кому жаловаться?

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
Деньги, — ответил мудрый Соломон.
— Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
— Ты что, объехать не мог?
Парень.
— Да побоялся, что бензина не хватит.

Жена — это не просто спутник жизни.
— А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про баб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Проблемы женщин — мужики . А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

— Я тут подумала…
— (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала—то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?

Анекдоты про баб

В цветочном магазине:
— Девушка , мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

В 2015 на Евровидении победил бородатая баба, в 2016 — слегка небритая.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

Киев , звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? “Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить”…

Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Анекдоты про баб

Содержание и быстрый переход:

1.

Разминка для баб:
Встали, начинаем придумывать себе.
Глаза закатили.
И ойкаем.
Ой, всё три, четыре, хорошо, делаем выводы.
Цокать не забываем.

2.

Хотел вытереть бабе слезы, случайно стер ее брови.

3.

В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
А зачем?
— Ну, фильмец посмотрим?
Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома, чисто по инерции.
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад.
Определите на кого больше.

4.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

5.

Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы.
Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

6.

Плохо без баб,
– Если плохо без женщин – это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!

Анекдоты про баб

Смешные анекдоты про баб

7.

Как подкатить к бабе:
1. Берёте бабу.
2. Вешаете ей лапшу на уши.
3. Занимаетесь сексом .
Вы великолепны.

8.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.

9.

Ты выглядишь, как одинокая баба.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.

10.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё».
Всё!

11.

Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.

12.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

13.

Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

14.

Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.

15.

Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.

Анекдоты про баб

Самый смешной анекдот про баб

16.

Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

17.

Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.

18.

Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!

19.

Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!

20.

В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

21.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!

22.

Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!

23.

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

24.

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.

25.

Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!

26.

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— Насилуют!

27.

Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

28.

Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.

29.

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.

30.

Народная примета: ложка упала — баба придёт.
Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

31.

У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж.
Но чем тут гордиться?
Отчаянных всегда хватало.

Самые смешные до слез анекдоты старые и современные читать.
Ночь.
Он и она
Она романтично шепчет:
— Эх!
Месяц светит.
— Размечталась!
Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную.
Да еще и штраф за превышение!

Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.

Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
И умная тоже!

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
Анекдоты про баб

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях!
Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
Говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!
Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы.
— Можем! — перебивает его Маша.
И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погарячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.

Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!
Анекдоты про баб

Про женщин и мужчин смешные анекдоты

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Если Вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.

Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай!
Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Анекдоты женские

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.

Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро?
Никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!

Блин, холодно!
Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

Ты почему перестала ездить общественным транспортом?
Почему все время ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.

Говорят,
Что если хочешь увидеть виновника всех своих бед посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила.
Ну не смогла я отругать такую прелесть!

Список неоспоримых женских доказательств
Что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Есть мужики — как шоколадные кексы.
С ними быстрые романы и долгие последствия.
Есть мужики — как обезжиренный кефир, его одобряют подруги и родители,
А у тебя он вызывает изжогу.
Есть мужики — стейки.
С ними всегда ох@енно
— По-моему, ты просто жрать хочешь.

Читайте самые смешные анекдоты про баб. Мы собрали все анекдоты про баб которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про аэропорта115
  • про аэрородинамику1
  • про Аэрофлот16
  • про баб 207
  • про бабку206
  • про бабников6

В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Анекдоты про баб

Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Вот раньше было:
Мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.

У американских женщин на ушах бриллианты ,
На шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.

В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Анекдоты про баб

Шутки про женщин

В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
А зачем?
— Ну, фильмец посмотрим?
Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома, чисто по инерции.
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад.
Определите на кого больше.

Плохо без баб,
– Если плохо без женщин – это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!

Как подкатить к бабе:
1. Берёте бабу.
2. Вешаете ей лапшу на уши.
3. Занимаетесь сексом .
Вы великолепны.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.

Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

Анекдоты про баб

Смешные анекдоты про женщин

Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.

Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.

Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.

Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!

Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!

Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.

Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— НАСИЛУЮТ!

Анекдоты про баб

Здесь можно почитать и похахатать над смешными и прикольными анекдотами о бабах, также есть подборка с анекдотами о бабе-яге

С женского форума: Мой мужчина уже секунд 30 трубку не берет. Такое у кого-нибудь было? И что это может означать? Может, он меня бросил? Moжнo искать нового? А то я уже приглядела.

После сорока лет баба сама уже вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Мы как-то с моей девушкой однажды поспорили и решили одновременно сделать операции по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот так и верь потом нам, бабам.

Женщина рассказывает подружке: — Захожу я вчера поздно вечером в подъезд, а там — маньяк! — Ох, ужас-то какой. — Ага, вот-вот! И он так тоже сказал! И убежал.

— Знаете, чем отличается хитрость женская от лисьей? — Женщина гораздо артистичнее! Ведь у лисы шуба уже есть, а женщине надо её выпросить!

Анекдоты про баб

Анекдоты про баб и про Бабу-ягу

Встречаются как-то в лесу Баба-яга и Кощей бессмертный. Баба-яга спрашивает: — Кощеюшка, ты кого из богатырей больше всего боишься? Тот: — А ты сама угадай, старая. — Добрыню? — Нет, он большой и тупой. — Илью Муромца? — Нет, этот здоровый да неповоротливый. — А кого же тогда? — Иванушку — дурачка, прикинь, беспредельщик — то с жабами целуется, то из лука пуляет куда ни попадя.

Забрел как-то Иван-дурак в дебри непролазные, идет, смотрит — на курьих ножках избенка стоит, постучался, Баба-яга выходит: — Чего тебе надобно? — Пусти меня переночевать, бабка. — Ой, Ванька, да ты и впрямь дурак, стара я уже для этого.

Стучится как-то в избушку к Бабе — Яге добрый молодец, а та его из-за двери спрашивает: — Ты чего ко мне приперси? — Да не торопись ты, бабка, ты сначала меня в избу впусти, а потом уж спрашивай! — отвечает тот. Впустила его бабка, и снова интересуется: — Ну, говори, чё пришел? — Ты меня напои, накорми, а потом уж и спрашивай. Ладно, накормила и напоила его бабка и снова спрашивает: — Ну, теперь-то ты скажешь — чего ты приперся? — А ты меня теперь спать с собой уложи, а потом уж и спрашивай! Бабка уложила его с одного удара и говорит: — Эх, жалко! Так и не узнала — чего он приперся-то?

Летит Баба — яга на метле, совершенно голая. Кащей её увидал, удивился и интересуется: — Ты чё это, старая, разделась догола? — И вовсе не догола, это платье на мне такое, ну-у-у эротическое, вот! — . ну ты бы его это, хоть погладила бы что ли.

Анекдоты про баб

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:

Идет Алеша Попович по лесу, смеркается, смотрит — стоит изба старая, подходит он к ней, оттуда Баба-яга выходит. — Пусти меня бабака переночевать! Бабка говорит: — Хорошо, токо у меня кровать в избе одна, выбирай, или на полу в избе, или с дочкой моей на сеновале. — А дочка то — красивая ли у тебя? — Вся в меня! — Ну тогда в избе. Переночевал Алеша в избе поутру выходит на дворсмотрит — стоит девица красы неписанной, потягивается. Он спрашивает: — А ты кто? — Я дочка Бабы яги, а ты? — А я . дура-ак я, какой же я ду-урак.

От бабы невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Советуем еще посетить разделы с анекдотами:

— У Васькиной бабы нос картошкой!- .

— У Васькиной бабы нос картошкой!
— Чищенной или в мундире?

— Мам, пап, я решил стать вегетариа.

— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Встретились два друга. Один из них .

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу — сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а . рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
— Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
— Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
— Естественно!
— А вот жена мне не поверила!

— Ты знаешь, что у нашего Васи нетр.

— Ты знаешь, что у нашего Васи нетрадиционная ориентация?
— Что ты говоришь! Так он спит не с бабами, а с мужиками?
— Нет, он ориентируется не по Джи-пи-эс, а по ГЛОНАСС.

– Что за дурацкие расспросы – «Когд.

– Что за дурацкие расспросы – «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж.
– Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.

Мужики соображали на троих, а потом.

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в «нормандском формате».

Одесса. Рынок. За прилавком древняя.

Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто
серое, бесформенное. Надпись: «Х. з. 5 гривен».
— Бабка, что за х. з.?
— Милок, ты глупый? Написано же: «Халва за пятерку!»

Женские истошные вопли.

Женские истошные вопли: — Помогите! Да помогите же! В комнату вламывается наряд милиции. — Что случилось? Кому помочь? Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом: — Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста.

Виталик, ты чего такой грустный? –.

Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили. Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

— Когда мужик развивает наибольшуюс.

— Когда мужик развивает наибольшую
скорость? Когда бежит за бабой, или за
бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

60-летний мужик делится с молодежью.

60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить телку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!

БАЛЛАДА О РАСКЛАДАХПионер-тимуровец.

БАЛЛАДА О РАСКЛАДАХ
Пионер-тимуровец Николай еще с октябрятских лет знал, что бабушкам надо
помогать. И видит он однажды баба Дуня трефу несет. И понимает Николай,
что тяжело бабе Дуне трефу нести. И решил он помочь бабе Дуне и зашел в
черву. Видит — легче стало бабе Дуне трефу нести. Тогда он еще раз зашел
в черву. Видит, ну совсем легко бабе Дуне трефу нести. Он, естественно,
опять в черву. Многим бы бабкам помог пионер Николай, если б кулак,
сидевший на прикупе, его канделябром по голове не пришиб. Память о
пионере Николае вечно будет в наших сердцах!

Муж пишет жене с Гавай: — «Отпуск .

Муж пишет жене с Гавай:
— «Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми
днями учусь играть на гавайской гитаре. »
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в
кровать.
Она:
— А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Пеpед отпpавкой наших в Косово.ЕБH .

Пеpед отпpавкой наших в Косово.
ЕБH — Сеpгееву:
— Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове?
— Hе совсем, товаpищ ЕБH, — честно сказал Сеpгеев. — Меткости
пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те.
— Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?!
— Hет. Психологи советуют — я извиняюсь, — Ваш поpтpет наклеить.
— Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы?
— Блеск! Все мишени — в лепешку! Психологи советуют.
— Ты, понимашь, подожди с психологами — я тепеpь буду советовать.
Значитца так: на все мишени — мой поpтpет, а все мишени —
на психологов.

— У меня раньше из-за стенки доноси.

— У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот — звук перфоратора.
— Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, — целый детсад орет.

На рынке в Киеве ходят.

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. — Баба! Купи мне Rееbоk. — Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

— Я расскажу вам, доктор, все откровенно, — выпалила с порога
ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

— Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо
похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения,
выиграет, если будете употреб..ть меньше косметики. И, в-третьих, я
художник. Врач живет этажом выше.

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней
ухаживать. Как быть?

— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

— Когда это место у станка.

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до
пупа?

— Будут делать начес и красить губы.

— Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом
знает на работе начальство?

— Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

— Что делать: супруг стал жутким эгоистом?

— Если у женщины только один муж, он действительно может стать
эгоистом.

— Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?

— Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в
неделю.

Анекдоты про баб

Взлетел самолет с парашютистами.
Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.

Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.

Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!
Анекдоты про баб

Анекдоты свежие смешные до слез

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу,
Шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера выпить предлагали, а я не услышал!

Абрам, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой.
Она спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец?
Шутник сударыня шутник!
— Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.

Сын спрашивает у матери.
Мам, а стюардесса, это рыба такая, да?
— Нет сынок.
А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.

Одесса. Семья рыбачит.
Сын спрашивает.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь!
У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!
Анекдоты про баб

Самые угарные анекдоты в мире до слез

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя:
— Садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.

Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! СПАСИБО ЗА ЛАЙК И РЕПОСТ !

Ссылка на основную публикацию