Анекдот про волка

В психиатрической клинике. Сестра спрашивает:
— Доктор, пациент из 6 палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да, ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии «Патриот», предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.

— Я никогда на тебя не злился
— Ну, да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

— Шалом,братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.

— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Чувак пишет: «У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели».
Отэто я понимаю, нейминг.

— Пошёл Волк на кузню, взял молот и.
— Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
— Ну для детей же сказка.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, этот Петя?!

Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему:
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел.

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Как можно дать четкое определение трубы — никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение:
— Труба — это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом.
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда может пойти в таверну и взять задание на убийство десяти ДИКИХ волков.

Из полицейского протокола:
«Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная».

В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя — Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил:
— Четверка «автоматом», пока не загрызли друг друга?

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про волков. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про волка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит:
— Что вы делаете, волки?!
— Молчи, козёл!

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.

Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц:
— Меня Зуй.
Волк:
— А меня Вуй.
Хомячок:
— А я, наверно, в Китай не поеду.

Анекдот про волка

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
Красная Шапочка:
— А трусики снимать?
Волк:
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Пятеро волков поймали Красную Шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, Шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись.
— Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. — И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да.
— Ну—ка дай мне газетки….

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Краткое содержание известных сюжетов

«Волк и семеро козлят»:

Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят.

Книга о вкусной и здоровой пище

— Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

— Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

«Бычок» (Агния Барто)

— Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

— Чмок-чмок!
— Хрясь!
— Буль-буль.

«Преступление и наказание»

— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Хрясь!

— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Ням-ням!

— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

— Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

— Чем женатый мужчина похож на волка?
— Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
— Не надо меня тр@хать!
— Откуда сказал?

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.

— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
— Учительница!
— Какая еще учительница?
— Она задала выучить стихотворенье!
— Какое?
— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

Беседуют волк и заяц:
— У тебя очень симпатичная супруга!
— Зато у тебя очень вкусная!

Работа не волк, а большое свинство!

Мечта волков — чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — так же свободно волков.

— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Ваш билетик.
— Да Вы хоть какие-то другие слова знаете?
— Проездной! Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Вы заяц?
— Нет, я волк.
— Ваш билетик.
— А вот и моя остановка.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
— А где моя бабушка?
— Нету.
— Но это улица Лесная, дом 13?
— Ну.
— Так это дом моей бабушки?
— Нет.
— А что же?
— Теперь тут офис.

Волка кормят ноги, а гаишника — дороги.

Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома.

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
— Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана «Волки». Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.

Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага.
— Это не ко мне, это к ветеринару.

Красная Шапочка и Серый Волк лежат в постели. Шапочка закуривает и говорит:
— Зубы Волк у тебя может и большие, а вот.

Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему:
— Ты не поверишь, извиняться пришел.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!

Идет лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая шеринку, и говорит:
— Как хорошо знать иностраные языки!

Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие?
Волк:
— А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!

Сидит волк, в руках колобка крутит:
— И куда же тебя еб@ть?
— Не надо меня еб@ть!
— Так, бл@, откуда сказал?!

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит, сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился.

— На кого похож россиянин?
— На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Волк встречает Красную шапочку:
— Давай, Красная шапочка!
— Сейчас, подожди — разденусь.
— Дура, я говорю — пироги давай!

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
— Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
— Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
— Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Убегает Пятачок от волка.
Волк:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
— Винни, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку «собакой Путина».

Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку.

Пошла Красная Шапочка в лес пописать. Встретила волка, заодно и покакала.

Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
— Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины.
А чьи у тебя ушки? Ну заяц. погоди!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:

– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!

Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:

– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

– Косой, что ты там делаешь?

– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:

– Слона мне! Слона!

Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:

— Лягушка, как водичка, холодная?

— Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!

Анекдот про волка

Анекдоты про Волка и Зайца.

Анекдоты “Ну, погоди!”

Очередной юбилей мультфильма: “Ну, погоди!”. Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать.
Волк выходит на трибуну и читает:
– Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
– В зале – смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
– Да ты страницу переверни – это же мы в крестики-нолики играли!

Заяц спрашивает у Волка:
– Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
– Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
– Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо – парашют раскроется…
Волк головой кивнул – понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
– Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю – и разобьётся… Повезло – упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают:
наверно, что-то с парашютом случилось – и вдруг слышат:
– Де-де-девять, де-де-де-десять.

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор “Лего”. Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
– Прикинь, на коробке написано: “От двух до четырёх лет”. А я его всего за три месяца собрал…

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
– Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:
– Ну как, вы уже набрались смелости?
– Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!

Поймал наконец Волк зайца.
А Заяц и говорит Волку:
– Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь – тогда съешь меня, а не отгадаешь – отпустишь…
– Согласен.
– Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит.
Заяц:
– Это – пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит.
Заяц:
– Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на “ля”, заканчивается за “гушка”.
Волк радостно кричит:
– Три пары ботинок!

Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме.
Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Что это вы тут делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году.
– Какому Новому году? До него ещё три месяца!
– Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Список использованной литературы:

1. Журнал “Непоседа”.

2. Журнал “Классный”.

3. Газета “Мир детей и подростков”.

4. Журнал “Микки Маус”.

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.

6. “Анекдоты с героями мультиков”. Под редакцией Александра Алира.

Анекдот про волка

Волк и лось сваливают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: «Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?» Лось: «Ну что делать, залазь первый».

Валят короче, лось устал бежать уже не может, «Все,-говорит, меняемся!» Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает, «ну все конец нам, дай-ка присуну ему пол шишки». Волк че то зашевелился, побыстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые нихочу как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: «Лось гад, вытащи маленько, разобьемся вконец. »

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.

— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, где твоя красная шапочка?
— Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— Вот твоя красная шапочка.
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
— Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про медведя и желание

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три.

Анекдот про физика и математика

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, .

Анекдот про волка и зайца

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль.

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК ОСЕЛ ПОИМЕЛ ВОЛКА И ОСТАЛСЯ ЖИВ.
МОИ ГРУППЫ:
ОДНОКЛАССНИКИ -https://ok.ru/group/53919018778755
КОНТАКТ-https://vk.com/club170292074
МОЙ САЙТ: http://otdyh-v-rossii.ru

Идёт по полю осёл ..
вдруг волк,на встречу :
— Ну всё, ща я тя съем!
Осел ему :
— Погоди, ты не съешь стока мяса, и на себе не унесешь,
.. а семью кто накормит ?
пока за ними будешь бегать, ктонить всё съест.
— Ты прав .
пошли в моё логово,
там мы тя и съедим .
Шли они шли,дошли до реки :
— Здесь в плавь.
говорит волк.
Осел отвечает:
— Мне конец мочить нельзя, мясо не вкусное будет.
Вы его есть не станете!
-И как быть ?
-Давай так: я те в сраку влуплю
так и поплывём .
и балду не замочим, и мясо не испортится .
Думал, думал волк и согласился. Осёл ему как вдул,
волк аж подсел,но виду
не подал.Бултыхался, извивался
волк,под ослом,пока плыли.
Осёл даже кончить успел !
Кое как до берега добрались, волк с конца сорвался и бежать ..
Осёл ему :
— Ты куда?
— Ну тя нахй !! мне ещё три реки ,до дома ..

#волк_и_осел #анекдот #смешная_история #хитрость #юмор #свежий_анекдот #новый_прикол #анекдот_дня #новое_видео

Видео АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ОСЛА, НОВЫЙ АНЕКДОТ. канала Анекдоты от Алексея Серебряного

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

Похожие анекдоты

Однажды прекрасным весенним днем Лупа и Пупа решили устроиться на работу. Проработали аж целый месяц, трудились не жалея живота и покладая рук. В конце месяца пришли Лупа и Пупа получать зарплату в бухгалтерию. А в бухгалтерии, как обычно все перепутали. Как итог — Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!

Один мужик решил купить себе собаку. Листает объявления, ищет подходящую, вдруг видит объявление — «Продается говорящая собака!». Не поверил, звонит:— У вас продается говорящая собака?— Да— Действительно, говорящая!?— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.Тут собака встает, говорит:— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза. В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:— Ну что, познакомились? Покупать будете?— Конечно! За сколько продаете?— Да сколько не жалко, в принципе. — Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!Хозяин отвечает:— Вы знаете. Мне кажется она все п#здит.

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный — маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано — сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит «Иди без меня, а я пока дома полежу» — а сама придумала хитрый план — проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек — то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить — насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: — Может уединимся. Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:Ж — Ну что? Как тебе корпоратив?!М — Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Как-то стоит вдоль дорогие запорожец и дед, запорожец сломался, дед в нем и так и эдак ковыряется, не заводится.Вдруг неожиданно для деда останавливается рядом крутой мерседес, выходит от туда не менее крутой мужик — весь в цепях золотых, часах и говорит — Дед, я тебе помогу, цепляй запорожец, ты только если надо где-то остановиться — фарами моргай или сигналь, я остановлюсь.Зацепили запорожец и мерседес, поехали. Спустя время водитель мерседеса забыл про деда и давай разгоняться, разогнался до 200 и едет спокойно, даже не заметил водитель мерседеса как блокпост полицейский проскочил. ГИБДДшники — в шоке, связываются по рации с другим блок постом:- Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — к Вам мерседес несется под 200, но это не самое страшное. — А что самое страшное?- За ним запорожец, вообще отмороженный гонится, фарами моргает и сигналит, чтобы пропустили его.

Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное — в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу. — Чего?- Зачем мне такому красивому жена!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Ссылка на основную публикацию