Анекдот про три

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил. Вдруг из бутыли Джин.
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку. .
— Окей.
Покурили.
Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку. .
— Как скажешь, но это второе желание. — покосившись отвечат джин
Еще покурили. Наркоту вааще похорошело.
Залег на берегу, тащится. Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку.
— Ты хорошо подумал?!
— Да давай быстрее!
Покурили.
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль.
Проходит пол-часа.
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
— Ну давай, мужик, загадывай.

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. «Каждому, — говорит,- по три желания исполню». Медведь говорит:
— Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
— А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
— Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
— А мне мотоцикл.
Медведь:
— Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
— А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево — это главное достижение наших селекционеров — гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних.

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает Магнум-45 и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
— Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и к зеркалу:
— Е6 #@$%^ как же я мог забыть что я ехал на Бетси.

Чернокожий юноша заблудился в пустыне и умирал от жажды. Вдруг видит — лужица воды. Припал к
ней и стал жадно пить. А там Золотая Рыбка, готова исполнить его три желания, чтобы спасти свою лужицу. Жаждущий юноша пожелал, чтобы у него было много воды, чтобы у него было много женщин, и
чтобы он был белым.
Золотая рыбка превратила его в белый унитаз в женской уборной.

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:
— Загадывайте по три желания.
Первый медведь:
— Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.
Рыбка:
— Хорошо.
Заяц:
— Хочу крутой мотоцикл.
Рыбка:
— Хорошо, вот твой мотоцикл.
Медведь:
— Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!
Заяц:
— Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.
Медведь:
— Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!
Заяц заводит мотоцикл и говорит:
— Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.

У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано — сделано: руки в заднице!!
— Ты что, меня за идиота держишь. А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы. (крутя головой).

Поймала маленькая девочка золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток.

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко. Тут как клюнет, он подсекать. НА. и ловит в руку, смотрит, а
там золотая рыбка! Мужик:
— А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):
— Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик:
— А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:
— Ты что, даун, загадывай желания. Мужик:
— А-a-a-a-a-a-a-a! — отрывает ей хвост и бросая — Лети, лети, лепесток, через запад на восток.

Жил да был у синего моря старик со страухой.
И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит:
— Отпусти, мужик, выполню три желания.
Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит:
— Хочу хомячка. Отец:
— В п@зду хомячков. Жена сладко:
— О-о-ооо-х, и разнополых!

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод
в первый раз — пусто, закидывает во второй раз — пусто, в третий раз
закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит
ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
— Ну, тогда бутылку пива и засохни.

Идет мужик, за ним страус, а за страусом мокрая кошка. Заходит в бар заказывает рюмку водки, бармен:
— 3 руб. 44 коп. Мужик достает из кармана ровно 3 руб 44 коп. Через некоторое время мужик опять заказывает водку. Бармен опять просит 3 р.
44 коп. Мужик опять достает ровно 3 руб. 44 коп. На третий раз бармен не выдерживает и спрашивает, почему мужик всегда
достает ровно без сдачи, а мужик ему рассказывает:
— Понимаешь, выловил я тут как то золотую рыбку, три желания загадал: чтоб никогда не считать деньги, чтоб с ним всегда
ходила высокая длиноногая птичка с мокрой киской.

Поймал наркоман золотую рыбку.
— Загадывай три желания. Нарик подумал и говорит:
— Хочу, чтобы турки поскакали в Париж.
— Второе желание?
— Хочу, чтобы турки прискакали обратно.
— А третье?
— Пусть опять скачуть в Париж.
Золотая рыбка выполнила все, а потом спрашивает:
— А зачем?
— А что, тусуются, в кайф.

Мне вчера анекдот рассказали, про три конверта, кто знает — пусть сразу идёт в конец истории. Итак, анекдот:

На некоем заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, уходящий в отставку директор, говорит своему преемнику, мол вот, оставляю тебе в сейфе три конверта с указаниями, что делать в случает наступления ж*пы. Конверты пронумерованы, поэтому открывать последовательно.
Ну, новый директор работает-работает, подступает пушной зверёк, он вскрывает конверт №1, там написано «Вали всё на меня». Тот недолго думая, махнул шашкой, мол во всём виноват предыдущий генеральный, его неумная политика и привела к существующему писецу и т.д.
Вроде проканало, ситуация нормализовалась, всё защуршало-заработало, но. проходит время, наступает срок очередного пизеца, он вскрывает конверт №2, там написано «Готовь сокращения». Сказано-сделано. Началась подготовка к сокращениям, оптимизациям и прочим умным словам, и, внезапно, всё опять пришло в норму — завод заработал, как часы.
Долго ли, коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Там указание «Готовь три конверта».

Всё, можно смеяться.

Было не смешно, потому что человек, рассказавший анекдот, добавил. «Такое чувство, что Путин, высказавшись про Ленина, вскрыл первый конверт».

Ну а что планктон сочиняет анекдоты, это хорошо. Это показательно.
При хреновой жизни планктон мечтал о дачном участке в 6 соток и своих помидорах. А что помидоры растут в Турции.. он и знать не знал где эта Турция

Ого! Вы прочитали у Ленина что-то такое?
Ну тогда поделитесь?

На мой взгляд не первый, а второй. Первый был, когда на Ельцина валил Пу.

Анекдот про три

Содержание и быстрый переход:

Когда Илья Муромец был маленьким,
Он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил:
«Годен без ограничений».

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь!
Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу,
А у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно.
И он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
Пока та не стала похожа на веник.
Анекдот про три

Анекдоты про Илью Муромца

По степи скачут три богатыря.
Вдруг перед ними красивая девушка.
Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше.
Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей.
Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше.
Вдруг перед ним девушка просто обалденная.
Алеха остановился, подумал,
Подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше.
Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты.
Алеха опять думает — поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню.

Стоят на холме три богатыря,
А перед ними орда, тыщ сто, не меньше
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели?
А теперь пора сваливать отсюда.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Анекдот про три

Анекдоты про богатырей русских

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч!
Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо.
Hо головы-то три, а печень одна!

Едет богатырь по лесу.
Смотрит, впереди развилка, а на ней написано:
«Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову».
Повернул он налево.
Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

Напал на деревню Змей Горыныч.
Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
Надо подумать
— И долго будешь думать?
Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
Надо подумать.
— И долго?
Неделю-другую
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
Вот это богатырь! Сразу!
Без «подумать надо»
— Чего же тут думать!
Кричит Алеша с коня,
— Сматываться надо!

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович.
Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
— Ни бл@дей, ни татар
Выезжает Добрыня Никитич:
— Ни татар, ни бл@дей
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать,
Ведь все умные мысли вроде бы уже высказали.
Подумал хорошо и говорит:
— Ни татар бл@дских, ни бл@дей татарских!
Анекдот про три

Анекдоты про трех богатырей матерные

Скачет Илья Муромец по пустыне,
Устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч.
Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем,
Бьется день и ночь с ним в жестоком бою,
На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря,
— Да что ж тебе надо от меня?
Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое@ался-то?!

Едут себе три богатыря,
А навстречу — три мушкетера и Д’Артаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
— Алеш, чего это он?
Пешим биться желает
Илья слезает на землю.
Д’Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди,
Напротив сердца.
Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
— Алеш, чего это он?
Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается.
— А-а-а-а-а!
Ну, ладно.
Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу.

Шел рыцарь по пустыне.
Долгим был его путь.
По пути он потерял коня, шлем и доспехи.
Остался только меч.
Рыцарь был голоден и его мучила жажда.
Вдруг в долеке он увидел озеро и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый Дракон.
Рыцарь схватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился.
Две головы Дракона уже отрубил.
На третьи сутки Дракон упал без сил.
Рядом упал обессиленный рыцарь.
И тогда умирающий Дракон спросил:
— Рыцарь, а чё хотел-то?
Воды попить.
— Ну так пил бы.
Угарные анекдоты до слез короткие пошлые.

Хорошо там, где мы есть

Анекдот про три конверта

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
— Вот тебе три конверта. Если будет плохо — открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо — открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо — открой 3-ий конверт.

Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: «Вали на меня». Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
— Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.

Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится — всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: «Делай модернизацию». На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.

Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: «Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику».

Случай на рыбалке, забросил удочку сижу жду, не клюет.
Не вытерпел решил перекинуть в другое место, достаю крючек, а на нем висят золотые командирские часы.
Мы все охренели, откуда они там взялись?
Хорошо кусок руки с часами не вытащил,
ну а в остальгом все нормально, рыбу мы не поймали вообще, а про пойманые часы жужали всю ночь.

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулей».

Оставьте уже в покое Федьку Смолова.
В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы.

Анекдот про три

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

— Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
— Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду или Мадуро.

Почемуто после праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

Чем хороши плоские и короткие анекдоты — их в голове больше помещается.

Там, где Google ничего не нашел, Яндексу делать нечего.

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
— Хм. я даже не знал, что они умеют вязать.

Скажите, а после какого трупа — уже без толку ходить в церковь?

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в жопу.

— Тут нам читатель письмо прислал. Пишет, что ему реально нравятся американцы,
но не все, а только каждый двухсотый.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того,
как Японский автопром был смыт цунами.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!

В зоопарке:
— Внучок, вот тебе хлеб, дай его слону.
— Бабуля, а куда давать, у него с обеих сторон хвосты?

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать.
Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что
Ленин жив и любит детей.

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама. «А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула? «
Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея, ты родила лидера, а не последователя.

— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова.

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Сборник самых смешных анекдотов про русских богатырей, трех богатырей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Илья Муромец: Что за х*й по полю скачет?
Добрыня Никитич: Надо дать ему п*зды!
Алеша Попович: Поскакали-поскакали, как бы нам п*зды не дали…

Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша:
— Похоже это говно…
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да… Действительно пахнет говном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно говно! Хорошо что не вляпались!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать отсюда…

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает, ставя булаву в угол:
— Бл*, прыгает как баба, проволокой своей чуть глаз не выколол…

«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно…
Добрыня Никитич:
— Придется как вчера?
Алеша Попович (истерично):
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцем» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает меч), так все кто рядом сразу в штаны накладывают!
— Ну, и как я теперь поеду?

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху.
Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Что ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да бл*, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала…

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись — «Без вариантов…»

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит — огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
Направо пойдешь — коня потеряешь,
Налево пойдешь — жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь — о камень %бнешься

Встретились как-то три богатыря и три мушкетера, решили в удали состязаться. Первые начинают мушкетеры. д`Артаньян говорит Арамису указывая на Добрыню:
-Арамис, нарисуй мелом на нем маааленькую точечку.
Арамис подходит к Добрыне, аккуратно на груди отмечает мелом совсем незаметную точку. д`Артаньян быстрым выпадом попадает прямо в нее. Добрыня отряхивается и говорит:
-Алеша, посыпь его мелом, я ему булавой ебну

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!

Илья Муромец: Что за х*й по полю скачет?
Добрыня Никитич: Надо дать ему п*зды!
Алеша Попович: Поскакали-поскакали, как бы нам п*зды не дали…

Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша:
— Похоже это говно…
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да… Действительно пахнет говном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно говно! Хорошо что не вляпались!

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху.
Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Что ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да бл*, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано…
А под камнем насрано…
А за камнем наблёвано…

Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич.
Илья Муромец:
— Вижу войско!
Алёша Попович:
— Видать, драться будем!
Добрыня Никитич:
— И опять п*зды получим!

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
— Ни бл*дей, ни татар…
Выезжает Добрыня Никитич:
— Ни татар, ни бл*дей…
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
— Ни татар бл*дских, ни бл*дей татарских!

Скачут 3 богатыря по степи, поймали их татары. Привезли к себе, в Золотую Орду.
Ну и давай на них орать, кричать : «Убить, повесить, на кол посадить . »
Выходит хан. Все сразу стихло. Хан почесал бороду и, значит, говорит :
— Вот слышали мы здесь, что дескать русские богатыри длиной своих хуев
знамениты. Сделаем так : мы щас у вас троих хуи померяем, если на троих метр
наберется — отпустим, а если нет, то придется вас казнить.
Делать нечего, поставили плаху, вынесли измеритель.
Вышел Ильюша Муромец, славный русский богатырь, вываливает свою елдень.
Замерили татары — 45 см . Крики, вопли, дружное улюлюканье.
Вышел Добрынюшка Никитич ясно солнышко. Померяли его хер — 50 см .
Еще более громкие крики, вопли, дружное улюлюканье.
Настала очередь Алеше Поповичу своей елдой похваляться, ан хвалиться-то
и нечем ! Замеряли — 5 см ! По строю татар пронесся презрительный смешок
и крики «Отстой !».
Но как ни крути, а метр набрался. Пришлось татарам отпустить богатырей.
Едут они по степи и разговаривают.
— Эээээ ! Да это что ! — говорит Ильюша Муромец — вот если б он у меня встал,
там все бы 130 см были ! Сразу бы всех и отпустили !
— Да хуйня это все ! — говорит Добрынюшка Никитич — вот если бы у меня бы
да встал, там бы сразу бы 150 набралось, нас бы даже 1,5 раза всех отпустили,
если б такое да возможно было !
— Ага ! — говорит Алеша Попович — А вот если бы у меня не встал, то пиздец бы
нам всем пришел !

Анекдот про три

Трое друзей в советские времена решили сбежать из Советского Союза куда-нибудь в другую страну. Стали думать, куда лучше податься. Кто-то из них предложил на Кубу — там братья-коммунисты. В общем, стали думать, как лучше всего за своих там сойти. Подумали, кого они знают из кубинцев, ну и разумеется первый, кто пришёл им на ум — Фидель Кастро. А что есть у Кастро? Борода! Стали отращивать бороды. Двое отрастили, а у третьего ну никак не растёт. Ну ладно, думают, на месте разберёмся.

И вот ночью они переходят границу. Их замечают кубинские пограничники, тут же включаются прожектора, подъезжает автомобиль с военными и их начинают осматривать. Подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают:
— Кто такой?
Он отвечает:
— Кубинос партизанос!
— Хорошо, проходи.
Подходят ко второму:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— Проходи.
Подходят к третьему:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— А чего без бороды?
Он расстёгивает ширинку и говорит:
— Тайнос кубинос партизанос!

Анекдот про три

Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят:
— Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.

Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит:
— Раз!
По всему стадиону разносится:
— Раз, раз, раз…
Вроде бы всё нормально, микрофон работает.

Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь:
— You are not alone…
А по стадиону разносится эхом:
— Раз, раз, раз…

Анекдот про три

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Анекдот про три

В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому:
— Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы?
— Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок.
— Что, прямо вот так сразу?
— Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься!
— Ну ладно, попробую.
Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо:
— Молодой человек! Что это вы себе позволяете?!
— А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит:
— Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!

Анекдот про три

Россия, советское время, 70-е годы. На кануне Нового года в одном из магазинов начали продавать чёрную икру. Тут же выстроилась огромная очередь, заканчивающаяся на соседней улице. Через какое-то время из магазина выходит продавец и объявляет:
— Товарищи, к сожалению, икры осталось не так много. Поэтому евреям продавать не будем!
Все евреи ушли из очереди. Ещё через несколько часов к очереди на улице снова выходит продавец и объявляет:
— Товарищи, к сожалению, икры осталось совсем мало. Поэтому будем теперь продавать её только ветеранам Великой Отечественной войны.
Ещё несколько человек, расстроившись, покинуло очередь. Остались только ветераны. Стоят дальше. Ещё через час выходит продавец и говорит:
— Икры уже катастрофически мало, поэтому продаём только участникам Октябрьской революции.
Все люди ушли из очереди, остался только старенький дедушка, который простоял восемь часов. И вот он подходит к пустому прилавку, ему продавец выносит палку колбасы и говорит:
— Извини, отец, икры совсем не осталось…
— Да я понимаю, ничего страшного, — спокойно отвечает дед, — Ты мне только одно скажи: почему жидов отпустили первыми?

Анекдот про три

Советское время. Один мужик выигрывает в лотерею новенький автомобиль «Волгу». И перед тем, как отправиться за призом, жена ему говорит:
— Вася, слушай меня внимательно. Сейчас пойдёшь и возьмёшь чёрную «Волгу». Если не будет чёрной, то берёшь деньгами. Всё понял?
— Ага.
— Всё, иди!

Приезжает он в пункт выдачи призов, показывает свой билет и говорит:
— Мне нужна чёрная «Волга».
— К сожалению, у нас нет чёрных, — говорят ему, — Есть белые и жёлтые. Какую вам?
— Тогда не надо машины, отдавайте мне обратно мои 50 копеек!

Сборник юмора — анекдоты обо всем по немножку

  • Главная
  • Обо мне
  • Прислать шутку

Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
3-ий:
— у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…

Чем-то похожие анекдоты:

Реклама! А ты как думал?

Нраицца пастаяльцам

Важно, ЁПТА!

Мысля

Пришли шутку! Заценим!

Старый отель 2020 | Все права защищены. Сделано на WordPress

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
— Вот тебе три конверта. Если будет плохо — открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо — открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо — открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: «Вали на меня». Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
— Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится — всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: «Делай модернизацию». На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: «Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику».

Похожие анекдоты

Как-то едет автобус с пассажирами ночью, а график жесткий — нужно утром быть на месте, а водитель автобуса не может, засыпает в дороге. Открывает глаза — стоит перед вратами Рая, а рядом с ним священник.К ним выходит Святой Петр:- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.Священник возмущается:- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

Суровое утро понедельник, но в офисе — в отделе продаж — шум, гам, суета, мебель меняют с места на место, среди всего этого безобразия стоит бабушка уборщица и наблюдает за всем этим, бормочет себе под нос — «Вот уроды, я только что все помыла, вытерла, а они все натоптали». Менеджеры не успокаиваются — расставляют мебель, выверяют положение каждого стула, бабушка не выдерживает уже и спрашивает — «Ребята, а вы чего делаете-то?». Подходит к ней начальник отдела и говорит: «Бабуль, у нас продажи че-то упали, Петрович прочитал про феншуй, щас мебель по феншую выставим и все у нас будет в шоколаде». Бабушка отвечает — «Знаешь, милок, до Революции — тут бордель был, так вот когда у них доходы падали — они не кровати двигали, они бл@дей меняли!

Пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.Доктор говорит жене парня:- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: — в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.Доктор к мужу:- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!- Ну и как она. Не ожидала . — Да что там она! Там весь супермаркет о#уел.

Встречаются два друга, давно не видились:- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?- Да вот, женился опять!- А что с прошлыми женами?- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : «Глубже, глубже. «. Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил-развелся.Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее. «. И эту не выдержал-развелся.Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: «Ну и х@й с ним, кончим завтра!»

Без г@ндона приятнее.Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.

Ссылка на основную публикацию