Анекдот про лошадь

Читайте самые смешные анекдоты про лошадь. Мы собрали все анекдоты про лошадь которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про лотос4
  • про лохов54
  • про лошадей14
  • про лошадь 221
  • про лошар6
  • про лужи10

Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.

— Поручик, что Вы больше любите — женщин или лошадей? — Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда.

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: — Н—н—ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: — Я же тебя просила, не говори никому.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что—нибудь. — Игго—го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал . — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела . Лошадь: — Во свистит, во свистит .

Сборник самых смешных анекдотов про лошадь, коня.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
— Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.

Иппотека — выдача кредита на лошадь.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, — сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучился от одиночества. Однажды он встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?

Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Поздравляю Всех с наступившим Новым 2014 годом — годом Лошади!

Мне на днях сказала пони:
— Люди тоже ржут как кони!
Когда нет у них работы —
Они травят анекдоты!

Решила собирать анекдоты про лошадей.
Дорогие авторы, если есть такие в наличии, не ленитесь, подкидывайте.
Заранее благодарю.

1. Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, ТЫ привёз.

2. Блондинка:
— Что с моей машиной?
Мастер:
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы вам посоветовал её пристрелить.

3. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну и как?
— Лошадь уже похудела на 5 кг!

4. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок,
а на меня кто-то седло надел!
— Ха-ха! И что?
— Я пришёл третьим.

5. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понёсся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

6. — Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
— Двадцать крон.
— А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?

7. — Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да. —
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

8. Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить,
перевернул — а там лошадь.

9. В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие
кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy
кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только она уже ушла!

10. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку
хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит
другому:
— Слушай, тебе тяжело?
— Нет.
— А мне тяжело.
— А ты вытащи ноги из стремян.

11. Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

12. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты
отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин
ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали
выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.

13. — Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
чтобы обогнать её одну!

14. Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли бежать быстрее?
— Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

15. Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание,
ваша лошадь звонила три раза.

16. Девочки! Потерпите чуть-чуть.
Следующий год — год Лошади. А где кони, там и принцы.

17. — Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть. Мы уже выиграли три забега.

— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Подарил как-то на день рождения старый ингуш своим сыновьям близнецам двух красивых лошадей, завели в конюшню и разговаривают:
– А как мы их различать будем?
– Ну давай я своему ухо отрежу
Так и сделал. Услышал разговор сосед осетин и ночью пробрался и второму коню ухо отрезал. Утром думают:
– А как теперь различать будем?
– Ну давай я своему второе ухо отрежу.
Так и сделал. Осетин ночью второму коню ухо отрезал. На утро опять:
– А теперь как различать будем?
– Ну давай я своему хвост отрежу
Так и сделал. Ночью сосед отрезал хвост второму коню. Снова братья думают:
– А как теперь различать будем?
– Хмм, ну давай мой белый твой черный.

Решил цыган лошадь свою не кормить ровно месяц.
Через 27 дней она исдохла.
Цыган сокрушается:
— Вот же. Еще бы три дня и выжила бы!

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с. Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет.
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Один психиатр рассказывает второму:
— А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
— И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — может объяснить, почему она не выиграла.

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.

Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село — лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.

Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

— С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья — он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
— Теперь твоего кота зовут Георгий?

Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
-Это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики потирая бороду опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам опять предлагает:
-Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета.
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда). Мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов. больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров.
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
-Та. Деда встретил.

В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
— Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
— Может 50, для ровного счёта?
Мужик в ответ:
— Что я вам, лошадь что-ли? Вёдрами чай пить.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про лошадей. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Анекдот про лошадь

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею…

Лошадь бы убил за веганскую котлету.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Вот именно эту самую несчастную лошадь из анекдота напомнил мне американский президент Барак Обама вместе со своими санкциями против России. Потому что заявляли как САНКЦИИ, а получили… пшик один получили и повод для анекдотов.

Анекдот про лошадь

Вот таких вот запретов – полный Интернет фотографий. Народ еще дальше пошел: создал специальный сайт, на котором можно добровольно вступить в ряды тех, против кого санкции распространяются — http://usagoaway.ru/. Пока на нем еще не очень много позиций, но народ постепенно добавляется.
А чего, собственно, Америка хотела? Какие санкции, такая и реакция, потому что заявляли-заявляли, пугали-пугали, а потом, как та самая лошадь «ну не шмогла я, не шмогла».

Президент США Барак Обама признал, что возможное введение экономических санкций в отношении России может оказать негативное влияние на американский и европейский бизнес в РФ, сообщает РИА Новости.

Не надо было, как говорится, и начинать.

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

— Бабушка, вы возле ипподрома живете? — Да. — А лошади не мешают? — Ни-и-и-э-э-т!

Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить, перевернул — а там лошадь.

Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?

В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только убежала!

С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : — Слушай , тебе тяжело? — Нет. — А мне тяжело. — А ты вытащи ноги из стремян

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. — «Мать честная, а лошадь-то где?!» Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Петька и Чапаев разговаривают: — Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.

— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь

Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих скачек? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — А зачем же бегут остальные?

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.

Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну и как? — Лошадь уже похудела на 5 кг!

Сколько стоит прокат верховой лошади в час? — Двадцать крон. — А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: — Вы что, не могли бежать быстрее? — Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса? Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: — Билл! А ты ничего странного не заметил? — Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: — Что нибудь не так?

Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: — А где нужно работать?
Директор: — В цирке
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор
— Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а зачем вам там программисты?

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: — А пижамку-то придется снять!

Анекдоты про корову.

Идет корова по дачному поселку: – Молоко, сыр, сметана.

На неё ноль внимания

– Молоко, сыр, сметана!

Даже внимания на нее никто не обратил.

Совсем отчаившись, корова: – Молоко, сыр, сметана… Говядина, в конце концов!

Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Ну корова я.
– А что ты умеешь делать ?
– Я молоко даю.
– Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Я бык-осеменитель.
– А что ты умеешь делать ?
– Да ничего… Снимай пижаму, покажу .

Анекдоты про лошадь

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, уставшая лошадь оборачивается:

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот – ничего понять не может.

Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.

Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.

Мастер спрашивает: – Что, мужик, лошадь?

– Поди про ремень генератора что-то втирала?!

– Да ни хрена она в генераторах не понимает.

Хозяин бьет свою лошадь, а та поварачивается и говорит:

Анеки про лошадей!

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

— Бабушка, вы возле ипподрома живете? — Да. — А лошади не мешают? — Ни-и-и-э-э-т!

Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить, перевернул — а там лошадь.

Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?

В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только убежала!

С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : — Слушай , тебе тяжело? — Нет. — А мне тяжело. — А ты вытащи ноги из стремян

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. — «Мать честная, а лошадь-то где?!» Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Петька и Чапаев разговаривают: — Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.

— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь

Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих скачек? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — А зачем же бегут остальные?

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.

Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну и как? — Лошадь уже похудела на 5 кг!

Сколько стоит прокат верховой лошади в час? — Двадцать крон. — А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: — Вы что, не могли бежать быстрее? — Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: — Послушай, почему у тебя всего одна шпора? — Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! — Ха-ха! И что? — Что-то. Я пришел третьим.

Звонок на конюшню:
— Вы продаете лошадей?
— Ну да. А какая лошадь вам нужна?
— Длинная.
-.
— Понимаете, нас три человека.

-У тебя сидячая работа?
-Ну, как сказать, я-жокей

Интересная статья? Поделись с друзьями:

  • Приходит девушка к сексопатологу:
    — Доктор, понимаете, когда я с мужем занимаюсь сексом, у меня болит левый бок. Доктор провел осмотр:
    — Вы абсолютно здоровы, приводите мужа. На следующий день приходит муж.
    Врач:
    — Оголитесь!
    Тот снимает штаны, а там хозяйство 50 см.
    Врач:
    — Да Вам только лошадей драть!
    Муж:
    — Я пытался, так они дохнут, а у жены хоть только бок болит.
  • Два коренных горожанина попали в деревню:
    — Ты только посмотри, великолепная лошадь!
    — Сам ты кобыла, а это хрюшка!
    — Да ладно? Где ты видел свиней с рогами?
  • В бар входит конь. Вешает на вешалку куртку, зонт. И заказывает:
    — Давайте-ка, рюмочку беленькой, сок на запивон и чипсов погрызть.
    Бармен в шоке.
    Лошадь:
    — Все в порядке? Вы так бледны.
    Бармен, постепенно обретая дар речи:
    — Да, все просто прекрасно.
    Лошадь:
    — Я теперь к Вам часто буду приходить, у меня работа рядом.
    Немного посидев, лошадь уходит из бара, а бармен скорее звонить директору цирка – своему школьному приятелю. На следующий день директор пришел в бар и сел в засаде, ждать кобылу. В то же время пришла лошадь, разделась, прошла к стойке:
    — Дайте, пожалуйста, рюмочку водочки, соку, в этот раз без чипсов. Директор с круглыми глазами подходит к лошади:
    — Здравствуйте, ходят слухи, что Вы работаете не далеко. А сколько Вам платят?
    — 300 евриков.
    — А пойдемте работать в мой цирк, я буду платить по 1500 евриков, весь мир будет у Ваших ног.
    -Да я с удовольствием, -отвечает конь, — Вы мне только объясните — а зачем вам в цирке программисты?
  • Идет экзамен по физике. Учитель:
    — Как Вы понимаете единицу измерения «лошадиная сила» ?
    — Это сила заложенная в одну кобылу, весом один килограмм и высотой в холке 1 метр.
    — И где же Вы, любезный, встречали таких лошадей?
    — Ни где не встречал. Она же находится в палате мер и весов.
  • Петька жалуется Чапаеву:
    — Эх, Василий Иванович, не взяли меня в военную академию. На простом вопросе ошибся. Меня спрашивают — «Кто такой Цезарь?». А я им в ответ — «Это конь из второго эскадрона».
    — И правильно сделали, что не взяли, я его уже давно в первый эскадрон оформил.
Ссылка на основную публикацию