Анекдот про гены

Читайте самые смешные анекдоты про Гену. Мы собрали все анекдоты про Гену которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про генералов226
  • про гениальность7
  • про гениев32
  • про Гену 15
  • про геологов41
  • про геометрию10

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик «КАКродил Гена».

Парень спрашивает девушку: — Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь! — Хм—м—м. То есть это ещё не предел?

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены: — Копейка — это сколько? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну, скажи? — Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему: — Чего смотришь, сдачу давай!

Чебурашка с Геной грабят «Детский Мир». Чебурашка смотрит на вещи. — Крокодил, пальто брать? — Да! — А шапку брать? — Да! — А туфли брать? — Да! — А в них мусор. — Почисти! — Не могу, он меня за ухо поймал!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. . Продавец: — Сколько же у Вас животных. Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой. Чебурашка: — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! — Уговорил, извращенец.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев. Продавец: — Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена: — Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал. На следующем уроке учительница говорит: — Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».

Алкоголизм без фото, ввожу в запой.

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные
бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во
дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу
покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная
привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день!
Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка

Гена сидит дома. Чебурашка прибегае.

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
– Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
– Не человеки, а люди.
Чебурашка:
– Ген, а там один людь в канаву упал.

Чебурашка как-то спрашивает у Кроко.

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:
– Гена, а что такое «кошелёк»?
– То же, что и «кирпич».
– А «деньги»?
– То же, что и «косточки».
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. К друзьям подошел гаишник:
– С вас штраф 8 р.
– Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать, – расстроенно сказал Чебурашка.

Беседуют сослуживцы:– Этот врач ген.

Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

Учеными обнаружен ген войны с Ирако.

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.
МЮ

Решил Чебурашка крокодила Гену прип.

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.
Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

— Чебурашка, видишь какая деву.

— Чебурашка, видишь какая девушка?
— Гена, да она страшнее крокодила!

В Украине, два Гены — мэр Одессы Ге.

В Украине, два Гены — мэр Одессы Геннадий Труханов и мэр Харькова Геннадий Кернис, создали новую партию под выборы в парламент. Поскольку оба мэра те ещё говнюки, в народе партию сразу прозвали «Плохие Гены».

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатье.

На детях гениев природа отдыхает об.

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга
гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВ.

798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №798
***

ВОТ .. ЗИМА.. ПОШЛИ ПИСАТЬ ГУБЕРНИИ..
И ПЛЕМЕНА.. И ВСЕ НАРОДЫ .. ЯРО ПИШУТ..
«ДАЙ СПИСАТЬ ! НЕСУЦЦА КРИКИ.. СКВОЗЬ ТЕРНИИ..
ВИЖУ ЗЕМЛЮ . ВСЕ КРИЧАТ.. ВИЖУ.. ВИЖУ!»

БЛИЗКО ОКОНЧАНИЕ ЗИМЫ..
МЫ ЗИМЫ ДВЕ ТРЕТИ.. СПИСАЛИ..
ВОТ ЭТО Я.. ВОТ ЭТО ТЫ.. ВОТ ЭТО МЫ.
ВОТ КАК МЫ ТРУДИЛИСЬ.. КАК ДЕРЗАЛИ..
***
БЫЛО ДЕЛО.. ФАНТАСТИКОЙ.. ГРЕЗИЛИ..
«..АХ.. КАК ПИШУТ.. УМЫ-ТО КАКИЕ. »
НО ПРОШЛИ СЕРИАЛЫ И СЕССИИ..
И.. РОДИЛАСЬ.. СВЕРХРЕАЛЬНОСТЬ В РОССИИ..

ФАНТАЗЁРОВ ТЕХ.. ЧТО ПУБЛИКУЮТ..
ЩАС КИДАЕТ.. В ОБОЗЫ И В АРХАИКУ..
МАСТЕРА НАМ .. МИРОВ НАКОЛДУЮТ..
НО.. НЕ ВПАДАЙТЕ.. ПИСАТЕЛИ.. В ПАНИКУ.

МЫ ВАМ.. НОВУЮ БАЗУ.. ПОДВОДИМ..
НЕОБЪЯТНЫЕ СТРАНЫ.. ПУТЕЙСКИЕ..
ЕСТЬ.. НАЗЕМНОГО КОСМОСА.. ПОДИУМ..
НАПИШИТЕ НАМ .. ПОВЕСТИ ДЕРЗКИЕ..

МЫ.. КАК АВТОРЫ КНИЖЕК.. НЕ ЗНАЧИМСЯ..
НО Ф .

Чебурашка прочитал в газете объявление, что одна фирма покупает кожу различных сортов для кожгалантереи. Он звонит в дверь.

— Чебурашка, почему у тебя ноги гниют?
— Потому что крокодил — мой лучший друг!

Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены — нет.
— Чебурашка, на что ты ловишь?
— На червей по.

Господи, опубликуй.
Пришла благая весть:
Чебурашка и Гена попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает у Гены:
-Гена, а нас будут.

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему

— Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Счастливый отец у роддома стоит
С цветами, шампанским и тортом!
Сквозь стёкла испуганный доктор глядит:
(Ох, лучше б То было абортом. )

И как мне папаше сейчас рассказать,
Что негра жена народила?
Ведь здесь и уроет, ни дать и не взять,
Качок, только с мордой дебила.

Тут дворник работал своею метлой.
О! Этот как раз-то мне нужен!
— Иди выручай, Палыч, мой дорогой,
Иди, пообщайся с тем мужем.

И все расскажи ему так мол и так,
Что сын у него- негритёнок,
Мол гены, мутации. Коль не дурак,
Поймет, виноват не ребенок!

Для храбрости спирта стакан накатив,
Наш Палыч пошел с гордым видом,
(И как Эскулап свой выносит вердикт),
Он четко и бодренько выдал:

«Я говорю без всякой пены,
И чтоб напраслину не лить-
Родился негр, назвали Геной,
Мутатор нужно было мыть. «

Нашли Крокодил Гена и Чебурашка рояль. Решили его к Чебурашке на новую квартиру отнести, а живет он на 12-м этаже – рояль, естественно, в лифт не помещается. Поднимаются они на второй этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, а могу я тебе сказать смешную историю?
— Нет Поднимаются они на четвертый этаж. Чебурашка опять говорит:
— Гена, ну можно я тебе кое-что расскажу? — Отстань, Чебурашка. Добрались до шестого этажа. Чебурашка снова:
— Друг мой, Гена, ну давай уже расскажу?
— Нет. Поднялись на восьмой этаж.
— Гена, а теперь можно? – спрашивает Чебурашка.
— Ладно, говори.
— Мы подъездом ошиблись

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её! — Чебурашка, а где же тогда моя? — А твою я уже съел!

Чебурашка и Гена устроились работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?
— Еще как бьют,» отвечает Гена и показывает на верблюд -«Вон смотри, что с лошадью сделали!

Чебурашка говорит крокодилу Гене: — Я хочу пойти служить в армию! — Иди, лишний радар в армии не помешает!

На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше… А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

Крокодил Гена сидит на рельсах. Подходит Чебурашка и говорит:
— Пододвинься!

Чебурашка спрашивает у гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Опять божих коровок объелся…

Гена говорит Чебурашке: — Хватит, изображать мотоцикл! — А что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы!

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Чебурашка будит крокодила Гену: — Вставай, будильник звонит! Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает: — Я ему потом перезвоню.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я…
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я… Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

Гена с Чебурашкой зашли в кафе, достали бутерброды и начали есть. К ним подошёл официант и говорит: — Извините, но у нас со своим нельзя! Гена и Чебурашка переглянулись, поменялись бутербродами, и стали есть дальше.

Гена подстригает Чебурашку и спрашивает:
— Тебе уши нужны?
— Конечно!
— На, держи!

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
— Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
— Да, неси сюда.
— Hе могу, в них мусоp.
— Так вытpяхни его.
— Hе могу, он меня за уши деpжит.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булка с изюмом? — Есть. — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов. — А булка сегодняшняя? — Нет, вчерашняя. — Тогда заковыривайте обратно

Крокодил Гена видит, как Чебурашка за минуту съедает третье мороженое и говорит: — Не ешь так много мороженого! — А что будет? — Пукнешь, и ноги отморозишь!

— Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

— Гена, ты не будешь ругаться? — спрашивает Чебурашка. — А что случилось? — Да, я случайно молоко пролил. — Ну, это же ерунда Чебурашка! С кем не бывает? — Дак, я его на твой компьютер пролил! — Ну, ты осёл криворукий!

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай пять рублей, я в видеосалон пойду! — Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты всю ночь воюешь… — Ген, ну дай пять рублей, я в видеосалон пойду! — Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! — Ген, ну дай пять рублей, ну, в последний раз пойду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открой, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2.

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит:
— Не человеки, а люди. Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

Чебурашка и Крокодил Гена решили переправиться на другой берег реки. Нашли себе лодку. И порешили, что Чебурашка гребет первую половину реки, а Крокодил Гена вторую. Чебурашка еле смог догрести до середины реки, устал до безобразия. А Крокодил Гена заснул под плеск волн. Чебурашка пытается его разбудить, но, ни в какую. Чебурашка замахнулся веслом хорошенько и толкнул Гену. Крокодил проснулся ошарашенный, понять ничего не может. Чебурашка ему: — Не спится? Ну, погреби тогда!

Чебурашка и Гена попали в армию, Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а в армии налысо бреют?
— Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, и показывает в угол на крысу. Она отвечает:
— А я не крыса, я ежик!

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал. А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось. Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу. — А ты ушами греби. Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу -Хорошо поплыли назад.

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

Крокодил Гена звонит в больницу: — Помогите, Чебурашка муравьёв наелся! — Не переживайте, он их переварит, можете дать ему стакан молока. — Но я его уже средством от муравьёв накормил! — Говорите адрес!

— Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху? — Обижаешь, Чебурашка! — Тогда, почему в моей тарелке плавают рыбы, и едят картошку?

– Ген, а Ген!
– Что, Чебурашка?
– Шапокляк родила!
– Ну и что?
– Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

– Гена, а изюм по стенкам ползает?
– Нет.
– Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

– Гена, давай откроем бизнес?
– Какой, Чебурашка?
– Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных.
– Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящ

– Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
– Ну, в общем, да, а что?
– Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

– Гена, что у нас на ужин?
– Знаешь, Чебурашка. Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все–таки крокодил, причем голодный.

– И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! – подумал Чебурашка.
– И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! – подумал Мастер Йода.

Бублик, бублик! – весело кричали дети не понимая, что Чебурашка смертельно ранен…

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Вбегает в кабак крокодил Гена:
– Кружку пива и пиц!
А за ним Чебурашка:
– Стакан пива и мелко нарезанного п*ца!

Врезались Чебурашка и Гена после пьянки на мерседесев дерево, к ним подходит мусор и спрашивает:
«КТО БЫЛ ЗА РУЛЕМ»,
а Гена и Чебурашка хором отвечают:
«Мы оба сидели на заднем сиденье!»

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
– Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
–Непорядок товарищ водитель уберите э..этого с руля.
Чебурашка: – Я не сруль! Я– Чебурашка!
Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает: – Кто там?
– Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг–Конг
–Ой..а Гены нет дома.
–Ну,тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся. Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашкалег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камеревзад–вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
– Ой–е–ее–ей!
– А–а, и тебе не спится Чебурашка! Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
– Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
– Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться – Чебурашечка. Крокодил Гена собирают коноплю на поле, а Шапокляк стоитна шухере.Вдруг Шапокляк кричит:
–Гена, ШУХЕР!
Гена ныряет в траву и затаивается.
–Отбой – кричит Шапокляк.
Через некоторое время опять:
– Гена, ШУХЕР!
Гена ныряет в траву.
–Отбой,Все нормально! – кричит Шапокляк
. и так несколько раз.
Наконец Гене надоело и он говорит:
–Шапокляк,ты чего, карга старая, кричишь без дела?
–Ген,ну ты та–а–к клево ныряешь – я просто та–а–щусь!

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну, Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал – нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч:
Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься – прорва с ушами?!

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну,
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего
нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
– Что, ушастик, тоже не спится?

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
– Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты, то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
– Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
– Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
– Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
– Открой, зеленый, а то хуже будет!
– Чебурашка, это ты?
– Это не Чебурашка! Это я – Чебуратор–2.

– Чебурашка, слышь, че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап –
чап, чап – чап. Гена: «Не чапай, а то наизнанку выверну». Сзади тихо, потом
снова: чап – чап, чап – чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет
дальше, а сзади: пач–пач, пач–пач.

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
– Писины есть ?
– Че–че ?
– Писины есть ?
– Во–первых, не писины, а апельсины. Во–вторых, нет. В–третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял ?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
– Гвозди есть ?
– Нет.
– Писины есть ?

Прибегает как–то Чебурашка к Гене и говорит:
– Гена, Гена ! Шапокляк родила. Такое зеленое, ушастое.
Правда, мы не виноваты ?!

Стоит Чебурашка то мнет что–то в руках,то в рот это возьмет,то понюхает.Тут навстречу ему идет Гена.
Г:Ты что делаешь?
Ч:Да вот думаю пластилин это или нет!
Г:Дай я попробую.
Стоит мнет его,потом в рот берет,потом нюхает.
Г:Не,это не пластилин

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
– Гена, здесь же бьют– говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
– Гена, посмотри, что с лошадью сделали.

Буратино. Чипполино. Чебурашка. Мурзилка.
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

В Афганистане. Кругом пули свистят…
– Гена, чем кровь пахнет?
– Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
– Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
– Нашел время, отстань!
– Ну чем?
– Говном!
– О, Гена, я весь в крови.

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Ген, а Ген, а малина красная?
– Да.
– А она в крапинку?
– Нет.
– Черт. Опять божих коровок объелся.

Кандидаты–финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему–то улыбался.

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:
– Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:
– Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну.
Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка
не унимается:
– Чав–чув.

Крокодил Гена после вчерашнего мутный и совсем зелёный:
–. Чебб..у. рашень..ка, миленький, нацеди мне рассольч..ик..а– помираю!
– Вот–вот. Как вчера– так еб..ник с ушами,а сегодня уже и Чебурашенька!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на
четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку
вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий–синий и стонет.
Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка.. Хреново мне. Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад
затолкал – чуть концы не отдал..

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась
газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил – нет газировки. Гена выходит:
– Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь,
блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им
захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома,
и говоpит Чеpбуpашке:
– Сбегай вниз за блинами !
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
– Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый .

– Чебурашка! Почему у тебя такие большие уши?
– Это мне медведь наступил. И никакой политики.

Чебурашка, осматривая своих детей–телепузиков:
– Ну и гены у этой Шапокляк!

Чебурашка и Гена решили устроить демонстрацию. Гена стоял на трибунеи произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом и выкрикивал лозунги.Вдруг он подошел сзади к Гене и шарахнул ему по голове плакатом! На следующий деньГена очнулся в больнице и спрашивает Чебурашку:
–Не знаешь кто меня вчера так стукнул?
–Нет не знаю – отвечает Чебурашка, – там народу много было!

Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
– Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
– Hу сколько pаз тебе, Чебуpашка, говоpить не человеки, а люди!
– Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.
Появляется гаишник:
– Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
– Это – не Сруль. Это – Чебурашка!

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
– По ушам не бить, – предупреждает Чебурашка.
– По голове тоже, – отвечает Колобок.

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Ген, а Ген, гильза много стоит?
– Нет.
– Ген, а Ген, граната много стоит?
– Ну, много.
– Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
– О–о–о, миллионы!
– Ген, какое богатство к нам летит!

Чебурашка и Косяк Гена На Подробнее

Анекдот про гены

Флэш-мультфильм «Чебурашка и косяк 2» Подробнее

Анекдот про гены

Чебурашка и косяк ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ Подробнее

Анекдот про гены

Анекдот про Гошу и Сенатора Подробнее

Анекдот про гены

Девушка рассказывает анекдот про крокодила! Подробнее

Анекдот про гены

А у тебя есть пиписины СМЕШНО ДО СЛЁЗ Подробнее

Анекдот про гены

Чебурашка и косяк 3 Подробнее

Анекдот про гены

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск Подробнее

Анекдот про гены

Чебурашку и Гену ловят менты. Анекдот смешной! Подробнее

Анекдот про гены

Гена с Чебурашкой купили косячок =) Подробнее

Анекдот про гены

ЧЕБУРАШКА И КОСЯК 1 Подробнее

Анекдот про гены

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол. Подробнее

Анекдот про гены

Анекдот про Чебурашку и крокодила Гену Подробнее

Анекдот про гены

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор Подробнее

Анекдот про гены

Петр Листерман! Анекдот про Геннадия Подробнее

Анекдот про гены

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск Подробнее

Анекдот про гены

Анекдот про Гену Подробнее

Анекдот про гены

Анекдоты про Гену и Чебурашку Подробнее

Анекдот про гены

Анекдот про Гену и Чебурашку Подробнее

Анекдот про гены

Анекдот про крокодила Гену и Чебурашку Подробнее

Беспочвенны твои все подозрения!
И в мыслях моих не было измены!
Я не виновен! В этом нет сомнения!
Я просто подарил соседке гены…

Причин кричать не вижу , злиться тоже.
Я пожалел её… А ты кричишь — измена!
Быть может ей подарок мой поможет,
Сперматозоид превратится в Гену…

28 апреля 2019 год.

Мой прадед говорил это моему деду, а дед — моему отцу, а отец это говорил мне! И вот пришло время. сынок, сказать это тебе: ну в кого ты такой оболтус уродился, а?

Родители всегда полагают , что в производном их собственных генов каким-то образом воплотится всё то , чем им самим не удалось стать.

( Т) У меня такие гены, что плевал я на рентгены.

баян если угодно: #552914

Эффект генов сильнее, чем эффект воспитания в одной семье

(D) Мы молчим, когда живые и так вспоминаем, когда никогда не услышат.

Сегодня Бате бы исполнилось 59…
Сегодня мы с ним пожарили бы курочку и купили дорогой коньяк…
Порой я делаю все то, чтобы он хотел…
Жаль, что мы делаем все не сразу.
Сопротивляемся, ищем свою правоту, верим в лучшее будущее.
Иногда хочется позвонить и спросить у него совет.
Но.
Какой совет… Он и так тебе дал все что мог…
Видимо знал, что ты уже сам готов принимать решения.
Свои.Неправильные.Ошибочные.Но свои…
Иногда слушу голос. Сынок ты справишься… Ты сумеешь…
И тепло на душе…
Чаще в мире живых пишут о насущном, а об усопших вспоминают редко.
Быть похожим на своего Отца, как быть тем, кем бы он хотел.
… показать весь текст …

Просыпается крокодил Гена с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку:
— Чебурашечка! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!
— Ага! Как с утра, так Чебурашечка, так миленький! А как вчера нажрался, так «жопа с ушами»!

* * *
Чебурашку вернулся из армии. Крокодил Гена спрашивает его:
— Ну что, Чебурашка, кем служил?
— Радаром.

* * *
Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу идет Чебурашка с коровой, шариком и дудкой. Шапокляк спрашивает:
— Чебурашка, ты куда со всем эти добром идешь?
— Да крокодил Гена позвонил, сказал, бери телку, пузырь и погудим!

* * *
Гена и Чебурашка идут по улице.
— Чебурашка, смотри, КАКАЯ девушка.
— Гена, ты чего? Она же страшная, как крокодил!

* * *
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, старуха Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Так своих, с ушами, я утопил, а твои, зеленые, не тонут.

* * *
Гена собирает коноплю на конопляном поле, а Шапокляк стоит на шухере.
Шапокляк:
— Гена, менты!
Гена прячется в коноплю. Через некоторое время выглядывает — нет ментов, и снова собирает коноплю.
Шапокляк:
— Гена, шухер!
Гена опять зарывается в коноплю. Потом выглядывает — тихо, снова собирает.
Шапокляк:
— Гена, опять менты!
Гена опять зарывается в коноплю. Выглядывает, а Шапокляк катается по траве и смеется:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! 8-)))

* * *
Гена и Чебурашка идут по рельсам, тащат тяжелые чемоданы. Чебурашка говорит:
— Гена, давай я возьму твой чемодан, а ты возьмешь меня?
— Уговорил, извращенец!

* * *
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а гильза много стоит?
— Да вообще ничего.
— А граната много стоит?
— Да, много.
— А атомная бомба много стоит?
— О! Миллионы!
— Гена, смотри, какое богатство на нас летит!

* * *
Дуэль между Колобком и Чебурашкой.
— Чур, по ушам не стрелять! — говорит Чебурашка.
— По голове тоже! — говорит Колобок.

Смотри.
Зацени рекламу!

После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.

Ссылка на основную публикацию
Лучшие анекдоты