Анекдот про 3

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да… я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ты что там видел?
— Жираф видел!
— Это кто такой?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только шея длинный.
— А еще кто видел?
— Зебра видел!
— А это как?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только весь полосатый.
— А кто-то необычный был?
— Да удав был!
— Как это?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот х*й есть ишака нет!

Из украинской кухни — свинья в апельсинах.
Из корейской кухни — собака на сене.
Из еврейской кухни — обрезанный ломоть.
Из чукотской кухни — х*й моржовый.
Из французской кухни — клубничка с лягушками.
Из американской кухни — посудомоечная машина.
Из русской кухни — фига с маком.

Корейцы это — китайцы, которые думают, что они японцы.

Корея:
— На деле построения коммунизма мы собаку съели.

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой;
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент;
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция;
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов;
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.

Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они проводили, все равно в результате получается анаша.

— Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
— … в Канаде!

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали… Один говорит:
— Сейчас приду домой и сразу в сауну.
Через несколько минут другой:
— А я сначала лыжи сниму!

Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу.
Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу.
Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу
Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу.

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает кореец. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему корейца. Кашпировский и говорит ему:
— Слушай мою установку, — теперь ты не кореец, а хохол.
Возвращается кореец от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
— Слушай, мою установку, — теперь ты не собака, а свинья.

В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался холодильник и пропала собака.

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

Бельгийский анекдот.
— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №3. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

– Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
– Дорогой, а как же романтика?
– А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

Экзамен на экономфаке.
– Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
– Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку…

Оптимизм – это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Надпись на упаковке презервативов: “Не уверен – не вскрывай!”.

Синхронное плавание появилось, когда соседи сверху уехали на юг и затопили балетный кружок.

Анекдот про 3

Жизнь – это когда все время что-то надо.

Играли чукчи в прятки и потерялись.

Самое тихое время в году – 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок…

Вопрос:
– Что такое вечность?
Ответ:
– Вечность – это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
– А дома-то, наверное, жена с детьми заждались…

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
– Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
– Не переживай, я удавистая, как спокой!

Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора:
– А Вы меня научите “давать задом”?

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
– Как вы начали сочинять музыку?
– Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.

Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:
– Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы мамы ее почему-то не устраивают. Она жалуется папе:
– Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!

– Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!
Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету. Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете. «
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
— Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего. Мы
ненадолго. ”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а. К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?

Анекдот про 3

Засиделись как-то два друга в кабаке за рюмкой горячительного и разговорами о былом. На дворе уже ночь, транспорт не ходит, а одному товарищу ехать на другой конец города.

— Да не переживай, Коля, — говорит один приятель другому. — У меня переночуешь, какие проблемы?

— Да ладно, Серега, — Начал протестовать второй товарищ. — Тебя сейчас самого, небось, дома скандал ждет, что ты так поздно придешь, да еще и навеселе.

— Нет, друг, — усмехнулся Серега. — У меня все совсем не так сейчас. Пошли, сам увидишь!

Приходят они домой к Сереге, на пороге его жена встречает.

— Ой, ты не один дорогой, а с другом, — воркует жена. — Что ж ты не предупредил, сейчас я картошечки разогрею, водочки вам поставлю.

— А я чайку приготовлю, — вторит ей из кухни теща. — Я как раз пирог испекла.

Друзья прошли на кухню, друг Коля в шоке, челюсть чуть пол не пробивает.

— Как тебе такое удалось? — спрашивает он Серегу. — Меня бы уже загрызли, если бы я так поздно пьяный пришел!

— Да ты знаешь, это как-то само собой получилось, — философски произнес Серега. — Просто у меня был кот. Один раз он мне нагадил в тапок. Я подошел к нему, посмотрел в глаза и сказал: «Я тебе делаю первое серьезное предупреждение».

— Через неделю ситуацию повторилась. Я снова подошел к нему, посмотрел ему в глаза и сказал: «Я тебе делаю второе серьезное предупреждение». Но он меня не послушал, и нагадил мне в тапок третий раз. Тогда я его схватил и тупо выбросил из окна первого этажа на улицу, и в дом больше не пустил.

— А причем здесь кот к твоей теще и жене? — удивился Коля.

— Ну понимаешь. У моей жены уже одно серьезное предупреждение есть, а у тещи целых два!

3 еврейские юмористические миниатюры, которые передают весь колорит этого удивительного народа.

Пожилые Мойша и Мария долго откладывали, но всё-таки решились поехать к адвокату с целью написать завещания и распоряжения на случай серьёзных болезней. После завершения вопросов, касающихся имущества, адвокат перешёл к вопросу о медицинском вмешательстве.

— Какие средства медицинского воздействия могут применяться к вам в случае серьёзной болезни и невозможности узнать ваше решение в нужный момент? — задаёт вопрос адвокат.

— Я вам скажу так, — отвечает ему Мойша, — я не хочу, чтобы меня подключали к приборам, искусственно поддерживающим мою жизнь. Я не желаю, чтобы моя жизнь управлялась машиной!

Его жена Мария очень близко к сердцу приняла эти слова. Когда они вернулись домой, она перерезала телевизионный кабель и выбросила телевизор на помойку. На удивленный и недоуменный взгляд своего мужа она ответила:

— Ты сам сказал, что не хочешь, чтобы машина управляла твоей жизнью.

Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»

Анекдот

  • rollf_freeman
  • 06.01.10 , в 12:46
  • анекдоты
  • врачи

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю. Никакой семейной жизни, жена недовольна.
— А вы купите стартовый пистолет.
-.
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся.
-.
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит». Достал пистолет, как *бну в потолок. Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Анекдот

  • rollf_freeman
  • 06.01.10 , в 12:44
  • анекдоты
  • армия

Офицер:
— Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?
Первый солдат:
— Я вспоминаю дом.
Второй солдат:
— А я думаю о строительном вузе.
Третий солдат:
— А я — о половом акте.
Все в недоумении. Офицер:
— Но почему?!
— А я всегда о нем думаю!

Анекдот

  • rollf_freeman
  • 24.12.09 , в 23:45
  • анекдоты
  • Вовочка

Анекдоты про Вовочку
Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками:
— Маша, а чем ты занималась во время войны?
— Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала.
— Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили?
— Спасибо Машенька, спасибо.
— А ты Петя, что делал во время войны?
— А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить.
— Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили?
— Спасибо Петенька, спасибо.
— А ты Вова, что делал во время войны?
— А я солдатам патроны подавал.
— Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили?
— Гуд Вальдемар, гуд!

Анекдот

  • rollf_freeman
  • 24.12.09 , в 22:01
  • анекдоты
  • Вовочка

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Анекдот

  • rollf_freeman
  • 24.12.09 , в 21:57
  • анекдоты
  • Вовочка

Вовочка просит маму:
— Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
— На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
— Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
— Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
— Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
— Хорошо, хорошо!
— Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
— Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
— Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
— Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

Анекдот

  • rollf_freeman
  • 24.12.09 , в 21:55
  • анекдоты
  • Вовочка

Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук.
— А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — жопа.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про порносайты и шторы

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и.

Анекдот про двух мужиков

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— .

Анекдот про мужиков и командировку

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу — же.

В тот прекрасный вечер двое друзей сидели в кабачке, выпивали, болтали о делах и о жизни, и не заметили, как время перевалило далеко за полночь. Автобусы ходить уже перестали, и один из друзей заволновался, как же ему теперь добираться домой, через весь город.

Второй друг начал его успокаивать:
— Не волнуйся, Колян, поедем сейчас ко мне, у меня и заночуешь.

— Нет, Серега, я не хочу тебя так подставлять. Тебе итак достанется, за то, что придешь ночью, пьяный, всех разбудишь. А тут еще и я. Зачем тебе лишние скандалы в семье?

— Да успокойся, Колян, сейчас убедишься, что у меня дома с этим проблем нет, поехали!

Приезжают они домой к Сереге. На пороге их встречает его супруга, суетится, подает тапочки.

— Сереженька, ты с другом приехал, вот правильно, проходите, только надо было заранее сказать, что приедете вместе! Ну, ничего, я сейчас ужин разогрею, водочка в холодильнике стоит…

— А у меня чай закипает, пирог только испекся, сейчас чаю вам организую, — вмешивается в разговор теща.

Приятели заходят на кухню, садятся за стол, а у Коляна глаза на лоб лезут от удивления.

— Серега, как ты их так построил, глазам не верю, что так может быть? Меня бы дома уже прибили!

— Да я ничего особенного не делал, — начал рассказ Серега, — у меня жил кот. И однажды я обнаружил, что он нагадил в мой ботинок. Я просто взял его за шею и сказал, что это его первое предупреждение. Через несколько дней я обнаруживаю, что мой ботинок снова загажен котом. Я снова взял его за шею и сказал, что это его второе предупреждение. На третий раз я без слов взял его за шкирку и выкинул в окно.

— Так, а какое отношение это имеет к твоей жене и теще?

— Понимаешь, Колян, жена уже имеет одно серьезное предупреждение, а теща – целых два!

Бесплатно скачать Анекдот Про Трех Мужиков в mp3. Мы нашли 38 песен для скачивания, рекомендуем загрузить первый файл Три мужика попадают в рай Анекдот смешной.mp3 размером 2.11 MB

Три мужика попадают в рай Анекдот смешной.mp3

Три мужика попали в чистилище Анекдот.mp3

03:53 5.11 MB 200.2K

У мужика не встает Анекдот смешной.mp3

02:57 3.88 MB 1.5M

Анекдот три мужика попали в рай.mp3

01:01 1.34 MB 402

Анекдот как три бабы в ад попали Анекдоты смешные до слез Анекдоты.mp3

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет 🙂

Архив анекдотов

Прямой эфир

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

Страшнее пиздеца может быть охуительно затянувшийся процесс ожидания этого самого пиздеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный пиздец.

Задумчиво:
— Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей.
— А осень?
— А до осени ещё дожить надо.

— В Москве очень строгий карантин — спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.

75-летие победы в ВОВ, Россия решила отметить введением аусвайсов, полицейских кордонов, досмотров, теперь еще и расстрел хотят ввести.

Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.

— Лук — этот единственный овощ, от которого плачут.
— Когда на должности премьера «овощ» — плачут все! Кто от смеха, кто от горя.

Властью, данною мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

— Сергей Семёнович, по-моему мы слегка перегнули с запретом выходить на улицу. Людям нужен свежий воздух, всё-таки.
— Да-да, согласен. А что, если устроить организованные прогулки для жильцов: во дворах домов, по кругу, с интервалом 2 метра, скажем, по часу а день. Для организации привлечем участковых, национальную гвардию, ветеранов ФСИН в конце концов. Людям нужен свежий воздух, и мы обязаны об этом позаботиться! Неплохая идея, вы не находите?

Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР: ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

Название ролика на порнохабе «Попал в жопу и решил там остаться». Настолько задумался о судьбе, что дрочить уже перехотелось.

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Ссылка на основную публикацию