Анекдот какой расскажи

Как бы рассказали «Красную шапочку».

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но.
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли. Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость —
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и. камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный.
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш.
Второй удар. Индус: — Ошшш.
Третий удар. Индус: — Ошшш.
— Ух е# твою. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдот ах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно.

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот , наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей —
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг —
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм.
Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент
с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

— Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
— Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
— Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
— Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
— У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
— В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
— Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
— На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
— Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
— Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
— Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
— Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
— За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
— Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
— После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
— Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
— Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы».
— Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
— В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдот ы.
— Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
— Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
— Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
— В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
— Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
— Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
— Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Remake древнего анекдот а.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ

Сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше. Но всё-таки хочется опять пожить хорошо
Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?! Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: «Ну съешь меня!» Каннибализм сплошной!
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
Говорил правду в неположенном месте.

Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
… мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диван.

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Ругаются муж с женой.
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял.

На уроке. Учительница:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку,ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
— Вовочка, ты что делаешь?
— Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос.

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело то закончилось.
— Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

— Милый, налей мне компот.
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!

— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано «не входить».
— Разве это нас когда-нибудь останавливало?
— Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения.

— Оксана, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— Ну, а, что ты тогда не худеешь?
— А как же жить потом без мечты?

Решил было сделать одну подборку о геях, а другую о ментах, а потом подумал, зачем умножать сущности.

Некий омоновец однажды не явился на строевой смотр, пришел с опозданием на час. Командир:
— Рассказывай!
— Ну, встал я утром как всегда в 6 часов. Сделал пробежку 5 км, силовые упражнения, мышцы покачал, боевые приемы отработал. Позавтракал, стал одеваться. Надел камуфляж, сапоги, портупею. Кобуру с Макаровым прицепил, гранаты, запасные магазины. Надел бронежилет, каску, автомат с подствольником на плечо повесил. Решил маску примерить. Посмотрел на себя в зеркало, да со страху и обосрался.

— Бывают ли у «голубых» критические дни?
— Да, бывают, только по-научному это называется «диарея».

— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке, пять лет дали.
— Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года.
— А ребёнку за что.

Встречаются двое «голубых»:
— Как жизнь?
— Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже покакать некогда!

На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами.
К джипам медленно подруливает милицейская машина, из нее степенно выходит упитанный милиционер.
Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ ближайший бандюган сует ему в лапу сто баксов:
— Давай, вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и ворчит:
— У них все секреты, секреты.

— Доктор, по-моему, я – гей!
— А вы что, артист?
— Нет!
— А, вы художник?
— Нет!
— Так вы, наверное, музыкант?
— Да нет же!
— А кем вы работаете?
— Слесарем!
— Так какой же вы гей! Вы обычный пидорас!

Гаишник тормозит автомобиль дачника:
— Так, с вас штраф 250 рублей!
— А вы мне 500 рублей не разменяете?
— Ну а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!

Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека, успокойтесь — у него уже есть молодой человек.

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?

Слющай, Гиви, у вас такие мэнты озабоченые!
— Пащему?
— Постоянно про писку спращивают..

В самолете ночью два гoмика.
— Давай!
— Да ты что, в самолете, при всех?
— Но все спят.
— Ты уверен?
— Да, конечно.
— Давай проверим.
Громко:
— Господа, не найдется у кого водички попить?
Тишина.
— Ну видишь, все спят. Давай!
— Ну давай.
Парой рядов позади тем же рейсом летят два украинца. Достали сало, порезали.
— Петро, хліб забули, що робити?
— Попроси у пасажирів
— Та ти чо, хліб просити, он хлопец води попросив — бачив що з ним зробил!

Бандиты несколько раз выстрелили в сотрудника ГИБДД. На счастье, инцидент произошёл в конце дежурства и все пули застряли в деньгах.

Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, геморрой.

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль.

Два гея договариваются о свидании:
– Ну, значит, забились, в 8:00 под часами.
– Да. И кто опоздает, тот и девушка!

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Сидят двое трактористов, беседуют.
— Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
— Ни, Мыколо, нэ бачыв!
— А я бачыв — ну ото как тебя!
— Та ну?! Расскажи!
— Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный — у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
— А давай я тебя выебу!
Я ему и отвечаю:
— Та не, я не по этим делам!
А он свое:
— Давай, — кажэ, — я тебя выeбу, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна. Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело. А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!

Милиционер в курилке подходит к коллеге:
— Слушай, ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Мужик пришел в банк за кредитом на открытие гей-клуба.
— И кто же в этот клуб будет ходить?
— Судьи футбольные придут. Вася и Петя, которые в подъезде слова нецензурные пишут. Еще Онищенко придет.
— Пожалуй, мы воздержимся от выдачи кредита.
— И вы приходите!

Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает:
— Извините, дяденька, это случайно не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Стоит милиционер, мимо проезжает «фольксваген-гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое.
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.

Анекдот какой расскажи

— Ну, как, тебе удалось вылечить зубы?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!

— Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
— А какая разница?

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам — нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
— Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
— Извините, женщина, простите, по всему выходит — двери перепутал.

Идут чукча с геологом. Вдруг видят — прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог:
— Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
— Неважно. Главное — бежать быстрее тебя.

— Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
— Было дело.
— Ну и как жена, небось, красавица?
— Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая — всю посуду в доме уже перебила.

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму.
— Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
— Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

— Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба.
— От гроба отказывайся сразу!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

Синоптика спросили:
— Будет или нет в Москве снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
— Сходство с тобой поразительное.
— Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
— Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
— Да, а как вы угадали?
— Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая.
— Гинеколог и адвокат.

Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы — одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
— Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
— Какой, к черту, цветник, тут гербарий.

Девушка подходит к молодому человеку:
— Кирюш! Ты скоро станешь папой.
— Вау. А ты кем?

Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнетесь, не пожалеете.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
— Смородина.
— Черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зеленая.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Шеф своему подчиненному:
— Иванов! Вы уволены!
Иванов:
— Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!

— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он, не лез не в свое дело.

Вся лента

Новые

Анекдот

  • Piton(Kiev)
  • 04.12.13 , в 18:15
  • анекдоты
  • животные

Анекдоты — «Зверье моё»
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Анекдот

  • Piton(Kiev)
  • 25.11.13 , в 12:30
  • анекдоты
  • работа

Раньше я читал на работе анекдоты бесплатно. Но теперь у нас в офисе провели интернет и мне за это стали платить деньги.

Анекдот

  • Viva Victoria
  • 26.10.13 , в 14:14
  • анекдоты
  • политика

Сидят трое демократов в гостиничном номере. Один из них уже лег отдыхать, а двое мешают ему спать, анекдоты рассказывают, смеются. Ему это надоело, он вышел в коридор, дал горничной 10 евро и попросил ровно через пять минут принести три чашки кофе. Затем заходит и говорит приятелям: «Вот вы тут анекдоты политические травите, а у ЦРУ повсюду подслушивающие устройства». «Да ладно, — говорят, — сказки нам рассказывать». «Ах, сказки! — подходит к электророзетке и говорит в нее: — Господин майор, сэр, три чашки кофе нам в номер, пожалуйста». Через минуту открывается дверь, вносят кофе. Утром просыпается этот человек, смотрит, его приятелей нет. Спрашивает у администратора, куда они подевались. Тот отвечает: «Их ночью ЦРУ в Гуантанамо забрало за политические анекдоты». — «А меня почему не взяли?» — «А потому, что господину майору Ваша шутка с кофе понравилась».

Анекдот

  • Piton(Kiev)
  • 11.10.13 , в 13:11
  • анекдоты
  • разное

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.

Анекдот

  • сheeky
  • 11.09.13 , в 13:07
  • анекдоты
  • жизнь

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска \»Пивная\». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, конечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят.
— А, там-то? Там ад для верующих!

Анекдот

  • Paladin
  • 27.08.13 , в 09:57
  • анекдоты
  • жизнь

-Хочешь, расскажу анекдот?
-Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
-Этот нормальный!
-Ну тогда расскажи…..
-Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…
-Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
-Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!
-Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках!» Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не х*ем что ли ,скажешь!?

Анекдот

  • Ok!Sana
  • 21.08.13 , в 11:55
  • анекдоты
  • жизнь

— Ваши анекдоты заставляют задуматься. — О смысле жизни? — Нет, о Вашем психическом здоровье.

Анекдот

  • Deyzi-Re
  • 21.06.13 , в 16:40
  • анекдоты
  • евреи

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.
Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки.

Анекдот

  • anetta
  • 08.06.13 , в 12:30
  • анекдоты
  • жизнь

Кто придумывает анекдоты про блондинок?
— Тот, кому они не дают.

Анекдот

  • solo13
  • 24.05.13 , в 13:52
  • анекдоты
  • блондинки

83. — Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто-то видел.

84. — Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
— Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила.

86. — Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!

87. — Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.

88. — Что делает блондинка утром?
— Одевается и идет домой.

89. — Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— Такого вина я еще не пила.

90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
— Что, больно?
— Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

91. — Что говорит болондинка, когда родит?
— Гм, вы уверены

Главная страница Форум Гарант

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть.
Опять, растяпа я, невинность потеряла.
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))
. и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась))))

2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист
приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
— Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
— Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
— Итак, повторяю.

Водка-водка-огуречик, вот и спился человечек.

Производственная травма: Ударил пальцем об палец.

В грузинском театре идёт спектакль «Буратино». На сцену выходит пожилой грузин с распахнутой рубашкой,берёт стул и садится на него почёсавая волосатую грудь (играет Мальвину)

Стук за кулисами.

Грузин-«вах вах вах,кто там?». тишина

Грузин-«вах вах вах,а кто там?»

За кулисами-«Карабас Бырабас»

А у меня этот анекдот в другой интерпретации

На рынке мать и подросток лет 16 лет
Грузин: Купи майку, как раз на вашего сына
Парень меряет
Грузин: Ой, настоящий скиндхэд, ой баюсь , баюс, баюс

Hовый хит Бориса Моисеева: «Я сошла с ума, мне нужна она».

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм. хмм. по-моему, я голубой!

Вопрос решен и закрыт.

Лучший ответ

Виктор (30) 6 (10071) 5 42 100 12 лет

. и разделил царь наследство своё среди 3-ёх сыновей. «А*уенно б*ять!»-подумал 4ый..)))

Ответы

qQp 6 (14378) 7 65 139 12 лет

в ресторане подходит молодой человек к девушке, берёт её за руку, снимает чёрные очки.
-Бонд. Джеимс Бонд
(девушка в ответ)
-Of. fuck of.

mantik 3 (899) 4 16 12 лет

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, он вежливо спрашивает: — Что ты делаешь, Вовочка? — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки! — замечает сосед. Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил: — Это потому что она внутри вашего дурного кота!:DDD

KAUPERWOOD 6 (18463) 2 21 39 12 лет

Похожие вопросы

Обожаю анекдоты про Латвию! (прошу прощения, что повторяюсь)

— Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
Dievs atbildēja :
— vēl 15 gadus
Obama sāka raudāt un aizgāja.

Medvedjevs pajautāja Dievam:
— Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
Dievs atbildēja :
— vēl 10 gadus
Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja.

Dombrovskis pajautāja Dievam :
— Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
Dievs sāka raudāt un aizgāja.

и Почему Латвия – лучшая страна в мире!
Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить . целых две недели!
Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме
Потому что на празднике Dziesmu Svetki участников больше чем зрителей
Потому что в латвийских больницах есть рабочее время
Потому что в Латвии нету нефти,а есть уценённое молоко
Потому что, когда в автобус заходит старушка, все пассажиры моментально засыпают
Потому что в латвии нет такого места, куда бы надо было добираться больше 3 часов, кроме как от одного конца риги до другого
Потому что у нас инвалид с одной ногой каждый год ходит в комиссию, где решают, что нога ещё не отросла и он может оставаться инвалидом и на следующий год
Потому что наш президент не только притворяется, что ничего не понимает, а он ещё и реально ничего не понимает
Потому что только в Латвии есть такой статус человека, который называется негражданин
Потому что пиво стоит дешевле,чем минералка
Потому что у полицейских есть законное право нарушать закон
Потому что в общественном транспорте висят рекламы «если ты комуникабельный, жизнерадостный, активный, позитивно мыслящий, молодой и любишь работать с людьми. приходи работать кондуктором!»
Потому что мы из канапли делаем масло (должна появится улыбка )

Жизненный случай более, нежели анекдот)

Зашел в оптеку за презервативами. небольшая очередь..
говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит — вот обычные и увеличенные, какие будите брать.
Ну не мог же я при всех сказать, что обычные. куда эти макси теперь девать. )))

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П — А что мы будем у тебя делать?
Д — Hу, выпьем бутылку вина.
П — А потом?
Д — Включим мызуку и выключим свет.
П — А дальше что делать будем?
Д — Потанцуем и ляжем в постель.
П — И что?
Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П — Все, намек понял. Выезжаю.

Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
Продовщится говорит: — «Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?»
— «По пи. де себе дaй. Дурa бешенaя!!»

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали.

ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА —
Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей — великомученниц
у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
Валентино. Мейбилин.

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: — Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? — Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано — канцы в воду

Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя.

Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб в день.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

А у Украины опять газики.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац — и кто-то из них станет новым примадоном

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Двое в комнате. Она: — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов. — Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только будет. — А зачем же вы в конце так торопились?

— Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Тюремный оркестр «#ля! диез».

— Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Трезвость начинается с похмелья.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Плохому парикмахеру очки мешают

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта — как от любой отвязаться.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет…

Правительство пригрозило очередным улучшением…

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: — Э-э, типа я хочу т… ся! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: — Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: — Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдаться! Монашка, смиренно: — Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: — Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: — Ха-ха, а я водитель!

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Что русскому хорошо, то утром — плохо.

Какой анекдот рассказать девушке: Как говорится, не при детях будет сказано… хотя им это тоже, было бы очень интересно.

Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Не люблю анекдоты. Особенно, когда в компании два таких весельчака-балагура соберутся и начинают друг у друга пальму первенства оспаривать, чьи анекдоты смешнее. В итоге на сальности переходят или пошлость сплошником льется. Если иногда и малыми дозами, то еще нормально воспринимаю, а так нет. Вообще больше нравится, когда в разговоре не анекдоты, а крылатые фразочки или обороты собеседник вворачивает. Если как пример, очень нравится стих Вишневского в этом плане

Ссылка на основную публикацию