Старые анекдоты до слез

На нашем сайте собраны смешные до слез старые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: “Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! ”
Пьеро: “Он гей! Он и ко мне приставл! ”
Артемон: “Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? ”
Судья: “Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! ”
Буратино: “Только этого мне еще не хватало! ”

– Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
– Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Жена — мужу:
— Ты слышишь, в доме кто—то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
—?!
— Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я—то… мужик.

Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
— Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
Подходит жена:
— Ага, а с ним еще и баба какая—то…

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре:
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Встречаются два папы—родителя. Один другому:
— Слушай, по—моему твой сын дрянь курит.
Тот:
— Как это, дрянь?
— Ну курит, а потом летает.
Приходит домой отец, подзывает сына:
— Ты что это? Дрянь куришь?
— Нет, папа, — отвечает сын.
— Не ври, тебя в небе видели.

– Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
– Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

Цыганка гадает по руке:
– Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

У сексопатолога: – Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) – А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
– А мой – неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Девушка парню:
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

Старые анекдоты до слез

Содержание и быстрый переход:

Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.
— Алло! Страховая компания?
У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер.
Когда я могу получить страховую сумму?
— Ваш муж пострадал от огня?
— Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.

— Господин депутат, вот вы
– член одного из государственных органов, которые управляют страной.
Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно.
Дело в том, что я просто рожден для того,
чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
— Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему?
У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения.
Ты поработать предлагаешь.

Самые свежие смешные анекдоты улетные

Он со страху чуть в обморок не наложил.

Старые анекдоты до слезНа пляже загорает девушка, она лежит вниз животом.
Идет мужик и удивляется:
— Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
— Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
— Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

Сегодня у окошка отпуска продукции местного пивзавода,
время 22-05 (с десяти вечера продажа официально запрещена):
— Тук-тук-тук.
— Мы уже закрыты.
Какого налить?

Начните сраться с людьми уже сейчас,
чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.

Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге,
навстречу ему жена:
— Что с тобой?
— Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая
— Так и что?
— Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться.

Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный
— Можно всех посмотреть?

Ржачные анекдоты до слез читать

Женщины как интернет кому-то com кому-то net.
Старые анекдоты до слезПомоги мне сидеть на диете
— сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Я беременна.
Очень маленький срок. Ни живота, ни-че-го.
На днях ко мне подошёл поддатый мужчина и спросил:
«Вы беременны, да? Я так и понял!
У вас ноздри большие!
Вы же за двоих теперь дышите!»

Эсемеска.
— Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли пять тысяч на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли современная семья прожить на двадцать тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
Иди работай, иди работай!

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.

Старые анекдоты до слез

Содержание и быстрый переход:

Михалычь,
Ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
Какие в жопу ошибки!?
Ты же сука инкассатор, твою мать!
Узнай какой самый популярный анекдот на сегодня?
Старые анекдоты до слезБежит лиса по лесу,
Вдруг из кустов.
— Кукареку.
Лиса в кусты.
— Возня, шорох и стоны.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот что значит, знание иностранных языков!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Если человек глубокий, значит, до него еще не докопались.

Старые анекдоты до слез

Самый смешной анекдот в мире.

Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни!
Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосать!

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Свежие анекдоты на сегодня.

Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Ссылка на основную публикацию