Смешные анекдоты для взрослых

– Когда женщина бывает особенно опасна?
– Когда ей хочется, но нельзя.
– И часто это бывает?
– Раз в месяц.

Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
– Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
– Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…

Женщина жалуется подруге:
– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 – вынимайте сигару изо рта.

Мужик приходит к сексопатологу:
– Женщины недовольны сексом со мной.
– Давайте по порядку.
– Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
– Замечательно!
– Ну, потом поцелуи, прелюдия…
– Хорошо.
– Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
– Молодец! Так и надо!
– Потом еще пол-сантиметра…
– Ну что ж… можно и так.
– А потом последние пол-сантиметра.

Ограбление в спермобанке. Мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник, она ему объясняет, что это СПЕРМОБАНК! Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник, мужик говорит:
– Доставай банку и пей.
– Не буду.
Он стреляет в воздух и говорит: «Пей!»
Она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит:
– А дома мы не можем! А дома нам противно!

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей:
– Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
– Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
– Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
– Что вы за мной без конца ходите!?
– Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

Хутор. Жена занята по хозяйству. Муж зовет:
– Мань, иди сроби мне минет!
– Да погодь, ты Иванко, некогда. Ты сдрочни в стакан, так я опосля выпью.

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
– Дорогая я подарю тебе эту звезду…
– Дорогой, а я тебе эту п***у, только давай побыстрее…

Объявление на входе в общее отделение одной из бакинских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».

Разговаривают две проститутки:
– Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
– А ты кричи, если спросит, скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: «ААА. »
Он: «ООО. »
Она: «ААА. »
Он: «ООО. »
Закончили, он ее спрашивает:
– Ты чего кричала-то?
– Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
– Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!

Женщина – мужчине:
– Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

— Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

— А как ты их придумываешь?

— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — они уже лежат, курят.

Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

Встречаются две подруги.

— Ну где отдохнула?

— Ничего, хороший парень!

Строгий отец дочери:

— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?

— А какого цвета был автомобиль?

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Председатель колхоза вызывает доярку:

— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

— А что это такое?

— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Монахиня на исповеди:

— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?

— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?

— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?

— Мм… логично, ну а дальше что?

— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.

Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.

Селезень: Тсс! Карась.

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:

— Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.

На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:

— Извините, М.Ю., но вы кажется свое окно не закрыли.

— Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:

— Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:

— В чём ваша проблема?, муж :

— Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ. психолог :

— Да не знаю, просто все пи$ерасты. психолог :

— Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает — что вы думаете об этой картине? МУЖ :

— Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

— Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ. психолог :

— Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает — а что вы думаете об этой картине? Муж :

— Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :

— Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ. психолог :

— Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

— И ты ПИДЕРАСТ. психолог :

— А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ.

Для смеха цензуры быть не может: анекдоты для взрослых

Скажите, какой мальчишник обходится без горячих, пикантных, уморительных историй, не ограниченных рамками приличий? Если вы любите сами почитать и посмеяться над такими или собираетесь повеселить дружную мужскую компанию шутками «с перчиком», загляните в нашу базу анекдотов, здесь найдутся и видео, и анекдоты для взрослых без цензуры. Забавно то, что анекдоты для взрослых без цензуры всегда смешнее «приличных», кто знает, почему. Если настроение не очень, мульт анекдоты для взрослых без цензуры окажутся очень кстати. От таких можно смеяться до коликов, забыв обо всех проблемах и заботах. А там, глядишь, и проблема уже не будет казаться серьезной. Ведь смех будь он с цензурой или без нее всегда повышает настроение и помогает справиться со сложностями. Мы подыскиваем для вас самые смешные анекдоты для взрослых без цензуры, у нас вы можете найти самые смелые, дерзкие шутки и истории, практически самопроизвольно вызывающие смех.

Стоит запастись хотя бы парочкой таких, чтобы за кружечкой пива в честной мужской компании, развеселить всех собравшихся. В итоге — дружный хохот и довольные лица вокруг. Что может быть лучше?

Смешные анекдоты для взрослых

Содержание и быстрый переход:

Машенька дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
Лихо вы меня отшили.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Смешные анекдоты для взрослыхЖена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
Могу.
— Тогда слушай.

Мужик пришел в детсад забирать сына,
Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

Сидят мужики, выпивают.
Один не пьет.
— Жена, говорит, учует запах, домой не пустит!
Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик.
Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Смешные анекдоты для взрослых

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
И снова здравствуйте!

Привет!
Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
Да ты не волнуйся, вырастут!

Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
Примету знаешь?
— Какую?
Зонт возьмешь дождя не будет!

Идет старый еврей по улице с палочкой.
Еле ноги передвигает.
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
В прачечную.
— Ну тогда за мной будете.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже дватцать лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Анекдоты для взрослых.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите,доктор,это я не у вас только что бюстгальтер забыла? -спрашивает она.
-Нет,не у меня.
-А, ну, значит, у окулиста.

Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует. Cмотрит — сидят три девушки, скучают.
Oн подходит и спрашивает:
— Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
— A в преферанс — это куда?

Муж неожиданно возращается домой. Жене прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается
. — Шарик, это ты ? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает » Шарик » и преданно лижет его руку .

Жена будет ночью мужа :
— Мне холодно !
Муж встает и приносит второе одеяло . Через некоторое время :
— Мне жарко !
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время :
— Я хочу мужчину !
— Ну, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник . Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома,а мусор выкинуть некогда.

Разговаривают два друга.
— Представляешь, я что-то со всем зарапортовался. Вечером в постели дал жене три рубля.
— Ну, ты даешь ! А она что ?
— А она взяла !

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит ! взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку :
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов !
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами :
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
— Импотенто ? — участливо спрашивает проститутка.
— Нет, — машет он головой.
— Сифилито ?
— Ноу, ноу !
— А-а-а , — догадывается та , — замполито !

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру :
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я.

Приходит мужчина в публичный дом.
— Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но . не совсем обычным способом.
— В таком случае я предлагаю вам Лу — Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера.
— Нет,нет,месье, только не это !
— Что он хотел ? — спрашивает владелица борделя.
— Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !

Анекдоты для взрослых

Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами для взрослых про популярных персонажей

Родители начали беспокоиться, когда бассейн закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.

Терпеть не могу безответственных мужиков! Сказал: «До десятого в командировке», значит, нечего девятого возвращаться.

— Дорогой, хочу покрасить волосы в рыжий цвет. — 3ачем? — Мне хочется что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Книгу почитай.

Любую женщину можно поставить в тупик одной простой фразой: — Вот ты мне ответь на этот свой вопрос.

Объявление: «Симпатичная блондинка, 90-60- 90, рост 177 см., длина внутренней поверхности бёдер — 53 см., обхват плеч — 108 см., расстояние между глаз — 2,5 см., длина волос — 43 см. Продам недорого рулетку».

Если девушка не помнит, где оставила резиночку для волос, это вовсе не значит, что она позабыла, что ты говорил ей полгода назад в 15:47.

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные колдуны и маги, пророки и ясновидящие. Куда и когда прийти — сами знаете.

Объявление в туалете: «Уважаемые мужчины! Не надо вставать ногами на кольцо унитаза! Есть много других оригинальных способов быть на высоте! Администрация».

— Почему ты такой невоспитанный? Приезжает мама моя в гости — ты её никогда никуда не сводишь, не свозишь? — А что толку-то? Она же всё равно дорогу домой находит.

Веселись и радуйся, Золушка, но запомни: ровно в семь часов утра этот чудесный айфон превратится в злобно трезвонящий будильник.

На свадьбе учителя физкультуры невеста бросала букет цветов до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Автомобиль — средство передвижения, которое позволяет с большей долей вероятности опаздывать на работу.

В Одессе разговаривают две подруги: — С моим Изей совершенно невыносимо жить! — Ой, так возьми и разведись. — Вот ещё! Он мне, значит, жизнь испортил, а я его должна осчастливить?

Если наш человек покупает в магазине спортивный костюм, то он либо собирается на шашлыки в лес, либо ложится в больницу.

В центре Москвы инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Третий час не могут разобрать, где чьи деньги.

Раздел анекдоты смешные.
В этом разделе можно бесплатно и без регистрации читать анекдоты смешные на самые разные и популярные темы:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [далее >>>]

Смешные анекдоты для взрослых

А вот и новые смешные анекдоты для взрослых 18 плюс бесплатно, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

Сайт Zakznaet.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Смешные анекдоты для взрослых 18 плюс бесплатно

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
— На ноль делить, что ли?

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Наш турист:
— А почему мимо!?

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам тp@хаю.

Анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.

— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так картошечкой в основном, картошечкой…
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!

Анекдоты для взрослых 18 плюс смешные

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

Смешные анекдоты для взрослых

Подготовили для вас очень смешные до слез анекдоты для взрослых. Просто читайте их и ваше настроение будет подниматься

Сайт Samoe-interesnoe-v-mire.ru, ежедневно публикует смешные и позитивные новости для вас.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Очень смешные до слез анекдоты для взрослых

1. — Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

2. 20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: холодильник, кровать, интернет.

3. Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Смешные до слез анекдоты и шутки

4. — Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

5. Риск — это попытка пукнуть при поносе.

6. Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — П-а-д-а-ю…
Оптимист: — Л-е-ч-у!

Смешные до слез анекдоты для взрослых читать

7. Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

8. Папа спрашивает Вовочку: — Ну как твои дела в школе? — Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец.
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
. Читать полностью

Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:
— Извини брат, я им резал сало!
— Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец.
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
. Читать полностью

Марья Ивановна ученикам:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну вот после интима я могу быть уставшим
— Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение» Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно . Читать полностью

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…

Смешные анекдоты для взрослых

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Про финансистов и людоедов.

Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем — берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается — юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить . Читать полностью

Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, . Читать полностью

Смешные анекдоты для взрослых

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) — Я с вами не поеду….
(Я) — Я с вами тоже не поеду…
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне…….

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гондоном.

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!

Смешные анекдоты для взрослых

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Смешные анекдоты для взрослых

А вот и новые короткие анекдоты для взрослых, мы знаем – они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

Сайт Novyeanekdoty.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Новые короткие анекдоты для взрослых

1. Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

2. Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

3. Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

4. Уставший мужик бредет по дороге.
Навстречу знакомый.
– Откуда ты такой замученный?
Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
– Хочешь, чтоб больше не посылала?
Конечно!
Протягивает губную помаду:
– Намажь возле ширинки.

5. В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!

9. Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Анекдоты до слёз 2018 лучшие

6. — Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги, у нас – нет.

7. Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

8. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Новые анекдоты для взрослых смешные до слез

9. Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

10. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

11. — Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 500 рублей!
— Сплю, внучек, сплю!

Название: Смешные Анекдоты Для Взрослых

Загрузил: СМЕХ до СЛЕЗ

Длительность: 7 мин и 42 сек

Битрейт: 192 Kbps

10.13 MB и длительностью 7 мин и 42 сек в формате mp3.

Лучшие Смешные Анекдоты 13

Топ 30 Самые Смешные Одесские Анекдоты 2018 Года 1 Апреля День Смеха

14 Игорь Маменко Анекдоты

Топ 10 Лучших Анекдотов 2019 Года Самые Смешные Анекдоты До Слёз

Анекдоты от Анекдотомании

Сидидома Шоу Вечерний Квартал Лучшие Приколы Пародии И Юмор

Студия Квартал 95 Online

Этот Анекдот Взорвал Интернет

Только Для Взрослых Анекдоты

Анекдоты Свежие Взрослые

Анекдоты от Алексея Серебряного

Анекдот Взорвал Интернет Я Ржал До Слез

18 Про Отчаянного Деда Мат Пошлый Матерный Анекдот Монгол Анекдоты Для Взрослых

Анекдоты По Взрослому

Анекдоты Для Тех Кто Умеет Читать

20 Смешных Коротких Анекдотов От Анекдотомании Смех Юмор Позитив Выпуск 1

Анекдоты от Анекдотомании

Лучшие Хиты Недели Топ Хиты 2020 Года Новинки Музыки 2020 Русская Музыка 2020 Russische Musi

Свежие Анекдоты Из Интернета Лучшие Анекдоты Ютуб

Лучшие анекдоты Ютуба

Украинские Анекдоты 4 16

Анекдот 380 На Вовочку Поступила Жалоба

Анекдот До Слез 18 Я Плакал

Смешные анекдоты про все 18+

Матерные Анекдоты Арбата

Анекдот Лучший За 2018 Год Женщина Решила Увеличить Грудь

Kuch Nahi Rakha Inn Baaton Me Zakir Khan Stand Up Comedy Sukha Poori 3

Анекдот С Матами Про Утро Анекдоты Свежие Смешные

The Fortnite Meme Olympics

Анекдот Про Зайца Я Ржал Пол Часа Ахаха

Анекдоты Про Гаишников Видео

Sidemen Tiktok Challenge

Ссср Рейх Переписка Countryhumans Рейх Призрак

Technika Bga Oblivion Esti

Prema Entha Madhuram Mira Live Video Prema Entha Madhuram Serial Today Episode

Смешные Анекдоты Для Взрослых

Транслейт Dusk Till Dawn Zayn Ft Sia Russian Cover На Русском

Intraday Trading Strategies Intraday Trading Tips Intraday Stock Selection

5 Large Cap 3 Mid Cap 2 Small Cap Stocks For Lifetime Best Share Portfolio Multibagger Stocks

Does The Bread And Wine Turn To Jesus Body And Blood Q A With Michael Rood

Antonio Caprarica Gli Inglesi Un Popolo Di Depravati

Free Pierre Bourne X Playboi Carti Type Beat Fortune Fly Melodies X Izak

Why Dont We Big Plans Lyrics Lovin Why Don T We

The Blood Covenant Shabbat Night Live Bonus

Seth Troxler Red Zone Closing 16 05 2015

Between The Cherubim Shabbat Night Live

Buying The 46Th Hive Slot Roblox Bee Swarm Simulator

Jews Vs Gentiles What Is The Difference

Today Review Full

Bass Boosted Songs For Car 2020 Car Bass Music 2020 Best Edm Bounce Electro House 2020

M A Hashem Budget Speech 2006

Tutorial 3D Mapping Menggunakan Agisoft Photoscan

Сергей Малицкий Карантин

Буст Рм До 1 Лиги Warface Пин Коды Альфа

Susanna Hoffs Jealous Unreleased

Watch Win 29 September 2019 Kohenoor News Pakistan

Tourists Facing Difficulties In Malam Jabba Road At Snowfall Sherin Zada Hum News Swat

Супердискотека 2000 Х Millennium 1

Вычитание С Переходом Через Десяток

Prema Entha Madhuram Serial Today Episode 25 4 2020

Edmonton Vs Calgary Comparing 2 Amazing Cities

Sons Of Anarchy

First Ever Zip Line Launched In Malam Jabba Swat Samaa Tv 25 June 2019

Сложение С Переходом Через Десяток 8 5

Моя Тренировка В Cs Go Как Подобрать Сенсу В Ксго

18 Что Случилось В Школе Самая Страшная Карта 10 10 По Шкале Страха

Malam Jabba Road Last Updates

Христос Воскрес Самая Красивая Пасхальная Песня Трогает До Глубины Души

Asmr 100 Triggers To Help You Sleep 1 Hour 40 Minutes Асмр 100 Триггеров Для Твоего Сна

Gta V Subscribe For Marks Nudes

Prema Entha Madhuram Serial Today Episode 03 04 2020

Фаним Warface Восход Профи

Песни В Головах Кошмарных Аниматроников

Watch Win 12 October 2019 Kohenoor News Pakistan

Roblox Livestream Playing

Watch Win 20 Sep 2019 Kohenoor News Pakistan

Сектор Газа Пора Домой Симфонический Оркестр Врек Хойжив Mxf

Ссылка на основную публикацию