Самые старые анекдоты

Самые старые анекдоты

Какими были самые первые шутки в мире? Как выглядит анекдот, которому 5 тысяч лет? Ад, угар и содомия — в прямом смысле. Отвратительные мужики погружаются в мир древнего юмора и бородатейших баянов.

Большую часть своего существования человечество жило без письменности. Так что о том, каким именно был первый анекдот или шутка в истории человечества, мы уже точно не узнаем. Но как только появилась возможность записывать свои мысли, нашлись и те, кто решили запечатлеть достижения своего остроумия для вечности. Это, конечно, очень интересно и по своему великолепно (живое дыхание истории и все такое), но готовьтесь: древний юмор просто кошмарен. По уровню шуток это все примерно как КВН в шараге.

Самые древние известные шутки

Самые старые анекдоты

Древнейшие образцы письменности, которые дошли до нас — шумерские. Соответственно, первые известные шутки — тоже шумерские, и они выглядят скорее как загадки. Самая старая из известных нам звучит так:

— Чего никогда не случалось в истории?

— Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа.

Как видите, не так ужасно, как могло бы быть, но все равно очень плохо. Этому тексту примерно 4000 лет; примерно столько же, сколько самой первой шутке про пиво:

Что постоянно наблюдает за твоим ртом и зубами? Что можно назвать божественной чашей? Пиво!

Как видите, шутка не сказать, чтобы невероятно смешная. Но древним она казалась очень забавной.

Античность

Самые старые анекдоты

В античности с остроумием стало немного лучше, и люди начали шутить уже поинтереснее. К тому же, сохранилось гораздо больше записей.

Самая известная из классических шуток была в «Одиссее» Гомера. Помните, когда циклоп спрашивает Одиссея как его зовут, и тот отвечает: «Никто». Когда же Полифему выкалывают глаз, то он бегает по округе и кричит о том, что его ослепил Никто. Грекам это, наверное, представлялось смешным.

На современный взгляд шутка дурацкая, но она была очень здорово обыграна в «Мертвеце» Джармуша. Там главный герой отвечает каннибалам во главе с Игги Попом, что с ним путешествует «Никто», что было именем его товарища-индейца.

Самые старые анекдоты

Древнегреческая шутка становится только смешнее, если добавить в нее Игги Попа в женском платье.

Другие сохранившиеся шутки:

— Одну женщину спросили о том, почему при ее распутстве все дети похожи на мужа. На что она ответила: «Я принимаю только те корабли, которые перед этим избавились от груза».

— Пердеж может убить человека, если задержится внутри. Но если его шепот кинется вперед, то он может спасти вам жизнь. В общем, пердеж убивает и спасает, у него столько же власти, как у правителей!

Самые старые анекдоты

Смысл шутки в том, что подосланные убийцы впадут в такой ступор, что не смогут убить извергателя зловония. Короче говоря, газы могут сработать не хуже, чем цепной пес. Чтобы ситуация была комичнее, представьте себе подобную миссию в Assassin ’ s Creed , например.

Древнегреческие комедии

Самые старые анекдоты

Древнегреческие комедии — вообще кладезь шуток, и многие из них даже очень неплохо смотрятся. Классическая шутка в духе «это у тебя копье под туникой, или ты так рад меня видеть?» — была уже в «Лисистрате» Аристофана. Кстати, недавно Спайк Ли снял на ее основе гангстерскую комедию Chi-raq.

Тот же Аристофан шутит про то, что философ Сократ поел фекалий, а женщине лучше брить гениталии, чтобы ее не перепутали с мочалкой. Проблема в том, что такие вещи веселят только в контексте пьесы. Например, во время собрания женщин Лисистрата шутит о том, что надо было назвать это не «Большой сбор», а «Большой и Длинный сбор» — тогда пришли бы даже те, кого не звали.

Кроме этого, древние греки и римляне любили делать забавные и язвительные эпитафии на своих могилах, например: «Здесь лежит Гиппон. Теперь из-за превратностей судьбы он мертв. Впрочем, так же как и бессмертные боги».

Филогелос

Самые старые анекдоты

Самые старые анекдоты

Филогелос — это античный сборник анекдотов, шуток и срамных баек. Он переиздавался с самых древних времен вплоть до наших дней и был одной из самых популярных книг в истории, начиная с Древнего Рима и века до девятнадцатого. Филогелос похож на современные сборники анекдотов, типа «Тещин язык» и всего того чтива, что вы можете отыскать в деревенском сортире.

Стандартные герои , которые есть в Филогелосе: т упой студент, педант (он же занудный тупица), пьяницы-балагуры, лентяи, трусливые засранцы, а также простаки из Сидона и Кима (аналог шуток про чукчу).

Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: «Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда, потому что они были бы рядом; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее».

Неудачливый евнух: потерял член, но приобрел грыжу.

Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.

А также античный аналог шутки про медведя, который сел в машину и сгорел:

Заходит пьяница в кабак, а медведя оставил снаружи.

Как видите, все, что в древности казалось смешным, сейчас больше напоминает шутки подростков: практически все или невероятно тупо, или ниже пояса, или и то и другое сразу. Так что вспоминая стандартную шутку про «это у тебя копье под туникой, или ты рад меня видеть», или сравнивая небритую женщину с мочалкой, можете смело говорить: «как писал классик Аристофан…».

Британская The Daily Mirror публикует десять самых старых анекдотов: среди них попадаются как предсказуемые шуточки о пускании ветров, так и загадочная египетская история о мумии тещи. Самые «бородатые» истории, которые исследователи включили в специальную «десятку» по заказу канала спутникового телевидения Dave, относятся к 1900 годам до н.э.

Доктор Пол Макдональд, доцент университета Уолверхэмптон, отметил: «Происхождение современного юмора можно проследить до самых первых шуток в истории. Существует общая линия – желание обыгрывать табуированные темы и определенное фрондерство».

Стив Норт, руководитель канала Dave, добавляет: «Тематика совершенно не изменилась». Что ж, возможно, кое-что было утрачено при переводе. Или эти анекдоты просто надо было уметь рассказывать, пишет газета.

Десятка анекдотов, о которых можно сказать, что они «старше, чем Ноев ковчег»

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., «Собрание шумерских пословиц», 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в «Уэсткарском папирусе»).

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?» (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется «Никто». Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: «Помогите, никто на меня нападает!». Никто не пришел на помощь. (Гомер, «Одиссея», VIII век до н.э.). 6. Вопрос: «Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?». Ответ: «Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку» (Встречается в драме Софокла «Царь Эдип», премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.). 8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: «Ваша мать случайно не служила во дворце?». «Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил». (Содержится в «Сатурналиях» Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: «Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер». (Известно из «Филогелоса» (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

Анекдоты-2016
Анекдот дня
Свежие анекдоты
Матерные анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Самые смешные анекдоты
Видео анекдоты
Старые анекдоты
Анекдоты Трахтенберга
Украинские анекдоты
Английские анекдоты
Черные анекдоты

— Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
— А много у тебя друзей?
— Много.
— Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

***
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

***
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

***
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу.
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

***
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству. МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

***
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

***
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

***
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

***
— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя.
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

***
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

***
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
— Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

***
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание. я ухожу.

***
– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

***
— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

***
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

***
— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

***
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел.

***
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

***
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А-а-апчхи.
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

***
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

***
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе б такую жизнь.

***
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
— Кого пытаешь? — спрашиваю.
— Резисторы.
— И как, сопротивляются?

***
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь, за ж о п у укушу?

***
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

***
Пришла весна. Первым растаял асфальт.

***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.

***
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета.

***
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

***
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
— Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены.

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал.

Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий.

Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность — дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами.

Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
— Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен.

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?
Читать анекдоты бесплатно без регистрации, самые смешные, пошлые.
Самые старые анекдотыМужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О сосед заходи! Я батут купил.

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Анекдоты свежие смешные до слез, короткие

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел.

Самые старые анекдотыВсё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.

Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.

Анекдоты самые смешные старые и современные

Одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.

Самые старые анекдотыА что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

Подвыпивший молодой человек,
с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки.
– Вас как зовут?
Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?

Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сын и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
– Жаль, что у тебя их не было.

Один шумерский анекдот, записанный на глиняной табличке в 1900-х годах до н.э. по утверждению английских историков может претендовать на звание самой древней в мире шутки.

«С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа» – гласит он.

Как сообщает BBC, возможно, это и не самый смешной анекдот, но результаты исследований показывают, что шутки «ниже пояса» с незапамятных времён были в почёте у всех народов мира.

На втором месте по «бородатости» шутка из Египта, которую датируют XVI веком до нашей эры: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на рыбалку».

Учёный из университета Вулверхэмптона Пол Макдональд говорит, что древние шутки зачастую основаны на табуированных понятиях и демонстрируют готовность эти темы обыгрывать в юмористическом ключе.

Например, самая старая британская шутка — тоже с «клубничкой»: «Что у мужчины висит ниже пояса и часто попадает в дырку? — Ключ».

А вот ещё одна шутка из греческого собрания 265 шутливых историй, написанных, по-видимому, между III и V вв. н. э.: «Придворный цирюльник спросил у короля: «Как вас стричь?», на что тот ответил: «Молча».скачать dle 10.6фильмы бесплатно

10 место. Около 100 лет.

Парень из села уехал в город и выбился в люди — стал инженером. Однажды решил повидать престарелых родителей и приехал в родное село — модный, элегантный. В белоснежном полотняном костюме, в сандалиях. На следующее утро просыпается, и видит, что вместо его одежды что-то такое непонятное висит. В ужасе спрашивает у родителей, что это такое, что вообще произошло. Мать сокрушенно качает головой: «Сынок, мы с папой видим, как ты бедно живешь: одёжка из некрашенного полотна, обувь дырявая. Ну ты не расстраивайся, пока ты спал, я тут одежду твою бузиной покрасила, отец дырки позашивал. Вернешься домой как приличный человек!»

9 место. Около 300 лет.

Пришел мужик в кабак, взял пол-штофа, выпил — не берет. Взял еще чекушку, уговорил — не вставляет. Взял на последние деньги шкалик, махнул, и тут его разобрало.
И начал мужик горевать да по лбу себе стучать: зачем я брал полштофа и чекушку, надо было сразу шкалик брать!

8 место. Около 600 лет.

Это висит у мужчины ниже пояса, его можно засунуть в разные дырки, что это? Правильный ответ: ключ.

7 место. Более 1000 лет.

Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально — не проходит, поставил горизонтально — не проходит.
Мимо шел старик.
— Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам!

6 место. Более 1500 лет.

Вдова поклялась, что не выйдет замуж, пока не высохнет земля на могиле мужа.
На следующий день её увидели на кладбище, она обмахивала могилу мужа веером — чтобы поскорее высохла.

5 место. Более 2000 лет.

«Великий храм фараона Хуфу» (нацарапано на маленькой и уродливой каменной беседке).
Смайлика после надписи не было — их ещё не придумали.

4 место. Более 3000 лет.

Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.
Ну, это всегда забавно!

3 место. Более 4000 лет.

С раннего времени не бывало, чтобы жена не пустила ветры, находясь на коленях у мужа.
Шумерская глиняная табличка — а шутка как в Камеди-клаб.

2 место. Около 30 тысяч лет.

Письменности тогда не было, поэтому «анекдот» нарисован среди прочей наскальной живописи. Сюжет рисунка: женщина идёт от мужчины с коротким копьём и маленьким пенисом к мужчине с длинным копьём и большим торчащим пенисом.
Вечный сюжет.

1 место. Около 40 тысяч лет.

Письменности тогда не было, поэтому «анекдот» нарисован среди прочей наскальной живописи. Это человек, спотыкающийся о камень.

Читайте самые смешные анекдоты про старых. Мы собрали все анекдоты про старых которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про старосту4
  • про старость72
  • про старушку101
  • про старых 60
  • про Стаса10
  • про Стаса Михайлова7

Семья празднует 35 лет супружества. — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор. — Помню Боренька, как такое забыть. — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника. — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом. — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал. а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой. — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает.

Зять (задумчиво): — Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже? Тёща (с сарказмом): — Не дождёшься, зятёк! Зять (возмущённо): — Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный «Фольксваген» на «Тойоту»?

«Ох, есть, что внукам рассказать!» — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Ехал ночью по трассе КАМАЗ. А за ним пристроился «Чайник» на «Шестерке» и прёт за КАМАЗом с включенным дальним, слепя водителя. Едет сзади и не обгоняет. Водителю КАМАЗа это надоело и он решил врубить заднюю погрузочную фару (большая фара на заднем мосту под кузовом). После этого надоедливая «Шестерка» и исчезла.

Проходит несколько дней, на автобазу приезжает Гаишник и подходит к водителю КАМАЗа с вопросом:
— Что хоть у вас там случилось на трассе?
— Водитель все и рассказал про свет, про шестерку.

Тут Гаишник уже объясняет:
— Когда мы эту «Шестерку» из кювета вытащили он только и повторял: «Ехал я за КАМАЗом, как вдруг из под него мотоцикл выскакивает! Мать его, я руль в право. «

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

У светофора останавливается новый русский на своем авто и вдруг в него врезается мерседес, с таким же новым русским за рулем. Оба выходят и один другого спрашивает:
— Братан, а запорожец то где?

Француз и Британец едут в одном купе. Француз решает достать бутылку вина и предложить соседу:
— Выпьем вина за знакомство?
— Нет, я не пью.
— Совсем?
— Да. Однажды попробовал, мне не понравилось.

Через некоторое время Француз решил закурить и предлагает соседу сигарету.
— Ну что?
— Я не курю, один раз попробовал, но не понравилось.

Спустя какое то время француз говорит:
— Может, партию в покер?
— Не люблю карточные игры. Как-то играл, но не понравилось. Но я могу позвать сына, он едет в соседнем купе.

Француз с жалостью смотрит и говорит:
— Судя по всему, это ваш единственный ребенок.

Приходит покупатель в магазин и начинает заикаться. Продавец не растерялся и пытается отгадать, о чем его хочет попросить покупатель:
— М-м-м.
— Молоко?
— М-м-м.
— Масло?
— М-м-м.
— Маргарин?
— М-м-м.
— Мясо?
Тут проходит знакомый прохожий и хлопает заику по спине
— М-М-МУДАК. Кефиру.

Официант врывается в номер и кричит:
— Завтрак на двоих!
— Да, спасибо, вот на чай.
— Что-нибудь ещё?
— Нет, это все.

Тут официант видит на кровати женские трусики и спрашивает:
— А для вашей жены?
— Ах да, спасибо что спросили, почтовую открытку, пожалуйста.

— Алло! А Изя дома?
— Изя то дома, а вот венки уже вынесли.

Идут по улице два укуреных наркомана. Один другому говорит:
— Колян улыбайся, бобик едет!

Через полчаса:
— Колян перестань улыбаться, мы уже в бобике!

При запуске спутника в Китае примерно около полумиллиона человек получили грыжу при натягивании резинки, столько же от смеха и примерно пятьдесят тысяч, не успев отпустить резинку, улетели вместе со спутником.

— Я в школе на последней парте сидел. Как говорят на «камчатке»
— А я тоже на Камчатке сидел, правда, уже после школы.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Объявление: Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему — царство небесное.

Парень проходит медкомиссию, и доктор ему говорит:
— У вас сердце, легкие, все в норме. Но завтра нужно еще принести анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, я завтра не смогу. Может, я просто трусы оставлю?

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 сантиметр. Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Нет, б#я, хвастаюсь!

Служба хорошего настроения

Где отдыхают трудящиеся нюстрики? Продолжение Волшебной книги

Самые старые анекдоты

Северова Наталья Григорьевна «Волшебная книга». Фрагмент – Нам остается только вернуть Мордайсенка Мордайсу, чтобы у родителей Витальки не было проблем, пока Виталька будет в пути, — сказал Нюстрик Восьмой. — Осиное гнездышко? – спросил я. Нюстрики разом кивнули. — Ну,…

Вовочка и «Любовь по-взрослому»

Вовочкины родители легли спать. А Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: — А мне – сникерс и велосипед. * Вовочка первый раз пошел в…

Благородные скакуны, погоня, собака-улыбака и другие приключения в новой глве «Волшебной книги»

Ровно в полночь в резиденции господина Лей-Ферьмо раздался телефонный звонок… Звонил Добрый Дядюшка Дерманов. — Я только что узнал, — повизгивая от переизбытка нежных чувств к господину Лей -Ферьмо, проскулил Дерманов, — на углу улиц ночной Фиалки и Сон-Травы собираются…

Есть такое мнение. Я даже в интернете целую передачу на этот счет видела. Мне показали видео, я зашла, заинтригованная темой, потратила почти час (а у меня их, возможно, не так много осталось😁). Для тех, кто со мной еще не знаком:…

Снова худею одна. Снова худею. Снова. Новые бабушкины анекдоты про диету

Снова худею одна. Снова худею. Снова. А вокруг — вкуснотень. Взятая за основу… Сегодня ночью проснулась. Первая мысль: «Мне скоро 82 года». Вторая мысль: «Так долго не живут». Третья мысль: «Надо худеть. Если я умру, и меня будут кремировать, я…

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной. А русский – смог…

«- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. — Марина! Не силикон, а лексикон.» «Не порежься собственным языком,» — первая фраза, которую сказал мне мой будущий муж при знакомстве. Судя по…

Звезды смотрят вниз. Низ смотрит на звезды

По сообщению канала «Старый анекдот – это я», в минувшие выходные ночью на небе началась чудовищная звездопляска. Звезды выстроились в надпись: «Кто вы?». Земля была в панике. Люди собрали все, что светится, высветили на небе прожекторами и лазерами: «Мы —…

А, не наступить ли нам на грабли… по весне.

Итак, друзья, тема нашего сегодняшнего семинара: «Грабли как основной ресурс для саморазвития». Для иностранцев поясню: «наступить на грабли» означает «нарваться на неприятности». Об ошибках молодости предпочитают не вспоминать, да-да, именно потому, что через склад грабель лежит путь к мудрости. Как…

Дверь, ведущая в фамильный склеп, в котором лежал Люгер-Холодец, была приоткрыта… Новый фрагмент Волшебной книги для детей

Северова Наталья Григорьевна «Волшебная книга» Фрагмент Дверь, ведущая в фамильный склеп, в котором лежал Люгер-Холодец, была приоткрыта… — С праздником, любимое кладбище! – раскинув руки, закричал Шут. – Люгер-Холодец снова жив. — Да, жив, — подтвердил Люгер-Холодец, выворачивая из-за склепа.…

День смеха 1 апреля прошел достаточно скромно. Но я не обойду стороной свой профессиональный праздник

В этом году в связи со всем понятными событиями День смеха 1 апреля прошел достаточно скромно. Некоторые службы вообще публиковали целые обращения к СМИ: не шутить на серьезные темы. Журналисты используют такой прием: 1 апреля публикуют новость среди прочих,…

Ссылка на основную публикацию