Самые читаемые анекдоты

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты всех времен. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
– Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую где ложка ?
– О!

Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
– Хочу!
– Тогда спи…

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор:
– Почему вы опоздaли?
– Я учaствовaл в соревновaния по рaлли…
Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет:
– Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело:
– Нет, я курил…

Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец:
– Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все!
Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет – всё кaк обычно – все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет – всё рaвно голые, нaдевaет – результaт тот же.
– Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить – уже сломaлись.

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги . Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

Муж во сне:
– Люба, Любааа…
Жена:
– Какая Люба?! Я – Света!
Муж, просыпаясь:
– Эх! Люба ты мне, Света! Люба. …

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
– Ну вот я встал, че дальше?
– ХЗ, так далеко мы еще не заходили.

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться “Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!” Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам “На, возьми!” И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает…

Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…

– Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
– Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
– Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
– Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:
– Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
– Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

Объявление:
Потерялaсь собaкa.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги…
Откликaется нa кличку “Счaстливчик”…

Пaпa с сыном в зоопaрке… Сынок дёргaет пaпу зa рукaв:
– Пaп, пaп – смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
– Нет, сынок – это зебрa. . Это нaшa мaмa… лошaдь мелировaннaя…

Полный п..здец – это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе… и кричишь – “свободная касса!”

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
– Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?!
– Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
– Мы прыпиздалы!
– Мы запиздалы!
– Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

Заходишь значит в лес, говоришь “Барабара Стрейзенд”, и тут волки со всех сторон: “УуууууУУуууууУуу..”

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана…

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.

Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.

Любить может каждый, а вот классно тр@хаться — это талант.

— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх@ячу»?
— Получай пи@ды, окаянный!

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Похожие:

Жена хоронит мужа и причитает:

— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Маленькая дочка говорит маме:
— Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
— А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
— Это норма!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мама, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
О:
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
— Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикидке — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
— Ну как, попробовала мой метод?
О:
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

Предыдущая страница Следующая страница »

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А, на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое.

Ссылка на основную публикацию