Путин и терешкова анекдот

Во вторник, 10 марта, на заседании Госдумы депутат Госдумы Валентина Терешкова предложила убрать ограничения по числу сроков для действующего президента после принятия поправок в Конституцию.

— Зачем городить искусственные конструкции, надо все честно, открыто предусмотреть, — сказала Валентина Владимировна. — Или вообще убрать ограничения по числу президентских сроков в Конституции. Или — если этого потребует ситуация, а самое главное, если этого захотят люди, — заложить в законе возможность для действующего президента вновь избираться на эту должность, уже в соответствии с обновленной Конституцией.

По словам Терешковой, возможность для Владимира Путина остаться на президентском посту — это «стабилизирующий фактор» для страны, который «охладит пыл тех, кто пытается интриговать и раскачивать ситуацию».

Я позвонил самой Терешковой. Вот наш разговор.

— Доброе утро! Валентина Владимировна, вы знаете, у меня какая мысль возникла, когда я ваше выступление в Госдуме слушал, что вы выражали мнение не только каких-то политических кругов.

Валентина Терешкова — о своём предложении дать возможность Владимиру Путину ещё раз избираться в президенты: «Меня об этом просили не политические круги, а простые люди»

Казалось бы, причем здесь император Палпатин?

Не успели россияне привыкнуть к новой реальности, в которой доллар стоит 75 рублей, как общим вниманием завладела новая, еще более актуальная тема, и касается она многострадальных поправок в Конституцию, которые полным ходом принимает сейчас Госдума.

Депутат Госдумы Валентина Терешкова предложила обнулить президентские сроки Владимира Путина или отменить ограничение по ним. «Единая Россия» поддержала предложение, но в Госдуме предложили обсудить поправку. В конце февраля в СМИ появлялись новости о том. что инициативная группа обсуждает возможность обнуления президентских сроков, но тогда любая подобная возможность категорически отрицалась.

Сам Владимир Путин назвал снятие ограничений по срокам «нецелесообразным». Но в то же время обнуление сроков президентства возможно, если Конституционный суд одобрит это решение, добавил президент.

Соцсети немедленно отозвались шквалом шуток и мемов, в котором потонули даже утренние шутки о падении рубля.

гость из будущего:
— какой сейчас год?
ты:
— тот год когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков и снятие ограничений на них
— а, Первое Обнуление!
— ПЕРВОЕ? pic.twitter.com/VXeB6xZ89c

Предлагаю поправку: не ограничивать президентские сроки Путиным!

Сегодня у нас подборка анекдотов на тему «ВВП». По-моему, перелицованных нет.

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Знаете, что будет, когда Путин умрет? Мосгорсуд постановит считать его живым на территории России.

Путин: Пора обеспечить россиян пособием по бедности
Медведев: В какой сумме?
Путин: При чём здесь сумма? Это брошюра.

Открывает гражданин бутылку водки «Путинка». Оттуда вылетает джинн и говорит : «Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!»

Медведев:
— Владимир Владимирович, у нас две новости: одна хорошая, другая плохая.
Путин:
Давай с хорошей.
— Мы победили на выборах!
— Теперь плохая.
— За нас никто не проголосовал.

Одна девочка попросила вчера Президента, чтобы там, где она живёт, уложили новый асфальт. И уже сегодня она каталась у себя в спальне на роликах

Когда родился Владимир Владимирович, к нему в палату хотели придти волхвы, но их не пустили без бахил.

— Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
— Нет. А в кого он обратился?

Когда печатаешь фамилию Путин, то первая буква сама становится прописной

Пресс-конференция Путина в интернете. Ведущий:
— Тут пришло два миллиона вопросов: когда увеличат зарплату бюджетникам?
Путин:
— По-моему, это спам.

Перед первой речью Медведева. Подходит к нему один из помощников со словами:
— Дмитрий Анатолиевич, у вас какая-то ниточка на рукаве. Ой, и на другом, подождите, сейчас уберу.
Тут откуда-то сверху голос Путина:
— Не надо их трогать, это нужные ниточки!

Путин — Медведеву:
— А теперь, давай, я сверху!

— Владимир Владимирович, как пройдут выборы? — Уверяю, беспокоиться не о чем, избирком не даст народу сфальсифицировать результаты!

Владимир Путин посетил новый роддом, в котором за пару минут до приезда лидера нации родились близнецы. Назвали их Володей и Димой. Трудно, конечно, будет жить девчонкам с такими именами.

Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в Барнауле построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Барнауле, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в Коврове построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы.
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала.

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

После того как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс

Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против

Путин на заседании правительства:
— Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать.
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 300 не помешало бы.

Вариант Анекдота #1

Президент России Путин В.В. и предстает перед апостолом Петром.

Апостол Петр смотрит на него и говорит:

— Хочешь в рай Владимир Владимирович?

— Конечно же, хочу, а что для этого нужно сделать? Вряд ли меня за мое прошлое в рай то пустят, науправлял я там Россией.

— Не переживай так, через Чистилище тебя запустим. Пройдешь, там очистку от грехов своих по быстрому и ворота Рая перед тобой, распахнутся.

— Раз выбора другого нет, не гореть же мне вечно в аду. Давай рискнем, я всю жизнь так рисковал, и всегда получалось, значит и здесь удача меня не оставит. А что там черти со мной делать будут?

— Ничего страшного, то же самое, что ты делал со всей Россией. Ты сколько раз президентом был?

— Черти шесть раз тебя по кругу пустят и все, грехи снимутся и в Рай сразу.

Путин обрадовался и думает. Шесть раз не так уж и много, зато потом жизнь беззаботная, как и раньше, а давай, я согласен.

Отправляют его в Чистилище, осмотрелся по сторонам, смотрит Терешкова стоит и улыбается.

Путин спрашивает у чертей:

Срок будет обнулять

Вариант анекдота #2

Владимир Владимирович попадает на небо. И Бог ему говорит: «Ну, ты, конечно, попадешь в рай, но сначала в чистилище. Тебя ударят столько раз, сколько раз ты был президентом». Попадает Владимир Владимирович в чистилище, такой счастливый весь, потому что ради этого дела можно и потерпеть. И тут среди чертей Терешкова. Он говорит: «А ты чего тут делаешь?»
— «А я здесь счет ударам обнуляю».

Финал

Понравилась статья, поделись с друзьями!

Похожие статьи:

Анекдоты про Одессу

Апрель 2020

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Фев
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30

  • Анекдоты для самых взросл. 35 919 просмотров | опубликовано марта 21, 2018
  • Матерные анекдоты. 24 751 просмотр | опубликовано марта 30, 2018
  • Отборные еврейские анекдо. 17 628 просмотров | опубликовано февраля 29, 2016
  • Новые анекдоты про евреев. 12 241 просмотр | опубликовано февраля 25, 2016
  • Анекдоты 18+ 12 139 просмотров | опубликовано марта 22, 2018
  • Неприлично смешные анекдо. 8 929 просмотров | опубликовано марта 26, 2018
  • Маша возьми в рот …. 8 588 просмотров | опубликовано апреля 9, 2016
  • Новые матерные анекдоты д. 8 436 просмотров | опубликовано апреля 8, 2018
  • Читайте свежие анекдоты. 8 195 просмотров | опубликовано марта 25, 2018
  • Смелые анекдоты про это. 7 276 просмотров | опубликовано декабря 27, 2017

100% ЮМОРА © 2020
Все права защищены. 2015 -2020 . Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.

Похоже, Россия снова стала имперской – Госдума внесла поправки в Конституцию, по которым президентские сроки Владимира Владимировича Путина обнуляются. Теперь он может снова участвовать в выборах и это будет законно. Но как Сеть отреагировала на такие обновления?

Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот

Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот
Путин и терешкова анекдот

Путин и терешкова анекдот

Когда уйдёт Путин.

Путин уходит и работодатели сразу начинают поднимать сотрудникам зарплаты. Им больше никто не мешает!

Наконец-то хозяева торговых сетей решают снизить цены на все товары в два раза. Ведь главное это накормить людей. Ведь Путин уходит. Значит конец коррупции, прибыль больше не нужна, все равно она вся уходила на взятки чиновникам и бонусы топ менеджменту, от которых он теперь отказывается аргументируя тем, что уже достаточно накоплено за годы кризиса, теперь можно и бесплатно поработать в эпоху процветания.

На конференции строительных организаций директор одной из них подает пример другим: Заявляет что снижает цены на квартиры в строящихся его компанией домах в два раза. На вопрос из зала «не приведет ли это к банкротству?» он отвечает что ему все равно. Главное дать людям жилье! Всех обеспечить! Другие компании согласны и поступают так же.. Обеспечить всех жильем вот что важно!

А тем временем по всей стране к импотентам возвращается почти уже забытая эрекция. В поликлиниках участились в 47 раз обращения с жалобами на внезапное увеличение члена, в среднем на 10-15 сантиметров. Врачи разводят руками, а в неофициальной беседах заявляют «Дело понятное. Раньше то Путин не разрешал. «

Тем временем 35 летний Антон Сычев, окончивший на тройки институт горнообогатительного машиностроения и теперь работающий в макдаке, просыпается от того что ему с самого утра начинают по очереди звонить все тёлочки, которые ему не дали со времен окончания школы с предложениями встретиться, попить кофейку и потрахаться, а так же все отказавшие ему работодатели с предложениями о трудоустройстве и заверениями в том что отсутствие опыта и непрофильное образование их не пугают.

Все средства массовой информации начинают тут же ругать Путина но рейтинги мгновенно падают из-за того что радостный народ за пол часа, прошедшие с его ухода успел порядком подзабыть кто это вообще был такой. И по всем каналам начинают крутить ролики навального, дудя, камикадзе и тесака просто потому что теперь можно..
.

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

  • Стандартное промо
  • 3 000 промо-показов 49
  • 5 000 промо-показов 65
  • 30 000 промо-показов 299
  • Выделить фоном 49

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Путин и терешкова анекдот

Гостем YouTube-программы «И Грянул Грэм» стал журналист и ведущий программы «Момент истины» Андрей Караулов. В интервью он рассказал о том, за что готов покаяться.

«Я хотел бы покаяться за многое. За то, что на какой-то этапе все мы перестали говорить Путину правду о ситуации в стране. Говорили, но выбирали слова поласковее, а надо было не так. Когда-то Березовский при мне говорил Путину: «Для тебя Володя главная опасность исходит от своих», — сказал он.

Караулов также рассказал о своем отношении к Сталину.

«Иосиф Сталин ни разу в жизни не был в Киеве, Хабаровске, Владивостоке, в Сибири был один раз. Он не был а Архангельске, Мурманске, в Воронеже. Он ни разу не был в Средней Азии, но при этом руководил страной по телефонному справочнику. И у него получалось. Сталин был не просто эффективным менеджером. Сталин, как сказал Черчиль, взял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой», — отметил Караулов.

Также в интервью он поделился историей своих взаимоотношений с президентом России Владимиром Путиным, Анатолием Собчаком, Борисом Березовским и Юрием Лужковым. Рассказал о том, что, по его мнению, является главным оружием против мировой экономики, и порассужал о том, можно ли вернуть СССР.

Во время второго чтения поправок к Конституции депутат Валентина Терешкова попросила снять ограничения на участие Путина в выборах президента

Путин и терешкова анекдот

Это не Терешкова. Но Карелин тоже что-то предложил

Валентина Терешкова предложила обнулить президентские сроки, что позволит Владимиру Путину принять участие в новых выборах
Президент после предложения Терешковой решил приехать в Думу и выступить после Терешковой.

М.П. Кстати, а почему перестали говорить о титуле Путина — Вселенский Правитель Всея Руси (под Русью будет пониматься все страны, где есть хоть один русский).

Мы, белорусы, тоже рабы. И в СССР ими были.

Но рабы, инициирующие рабство, енто не комильфо

Тут на днях такой анекдот классный услышал, что не могу просто так зайти на Дзен и не рассказать его Вам, дорогие мои читатели. Вот этот анекдот:

Путин скончался и попал на Страшной Суд. Бог ему присудил Ад и шесть прожарок на сковородке по количеству президентских сроков. Владимир Владимирович обрадовался и довольный приговором вошёл во врата Ада. Смотрит — стоит Диавол Сатана, около него сковородка на огне, а чуть поодаль Валентина Терешкова.

— Мне Бог шесть прожарок на сковороде присудил, по числу президентских сроков, — смеясь говорит Путин Сатане.

— Милости прошу! — бурчит Сатана и прибавляет пламя.

— А зачем здесь Валентина Терешкова? — полюбопытствовал Владимир Владимирович.

Юмор о Путине и Терешковой

https://zen.yandex.ru/media/roadmap/iumor-o-putine-i-tereshkovoi-5e6a65ce4b02c0254baf9279 121 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы. 119 тыс. дочитываний, 98%. Пользователи, дочитавшие до конца. 20 сек. Среднее время дочитывания публикации. Тут на днях такой анекдот классный услышал, что не могу просто так зайти на Дзен и не рассказать его Вам, дорогие мои читатели. Вот этот анекдот:

Путин скончался и попал на Страшной Суд. Бог ему присудил Ад и шесть прожарок на сковородке по количеству президентских сроков. Владимир Владимирович обрадовался и довольный приговором вошёл во врата Ада. Смотрит — стоит Диавол Сатана, около него сковородка на огне, а чуть поодаль Валентина Терешкова.

— Мне Бог шесть прожарок на сковороде присудил, по числу президентских сроков, — смеясь говорит Путин Сатане.

— Милости прошу! — бурчит Сатана и прибавляет пламя.

— А зачем здесь Валентина Терешкова? — полюбопытствовал Владимир Владимирович.

А ОНА СРОКИ ОБНУЛЯТЬ БУДЕТ!

Если вы пропустили, рассказываем. Российские власти придумали (а депутат-космонавт Валентина Терешкова озвучила) гениальную в своем роде идею, как сделать “правление” любого президента (но пока “любым” в России не пахнет) пожизненным: меняется Конституция, и все сроки, которые “отбыл” президент, “обнуляются“ — можно выбираться заново. И так — пока не надоест. Естественно, в Сети не могли не отреагировать на эту идею.

Напомним, что изначально в Конституции России была простая и понятная норма нахождения президента у власти — не более двух сроков подряд по 4 года. Затем эту норму “подкорректировали” до двух сроков по 6 лет, а заодно прояснили: можно один срок отдохнуть, и потом избираться заново — на третий и четвертый сроки. А теперь и вовсе запущен механизм, который позволит оставаться у власти пожизненно.

“Обнуление” сроков Путина породило массу язвительных комментариев. Итак, действующие лица и исполнители:

Путин — гарант Конституции, не возражающий против «обнуления».

  • Сегодня пятница! Пора расслабиться! Смотри ТОП-10 мемов этой недели 12.07.2019
  • Смейтесь вместе с нами! Здесь вы найдете шутки, анекдоты, мемы, демотиваторы и видео для поднятия настроения 12.07.2018

Терешкова — первая женщина-космонавт, ныне депутат, зачитавшая идею об «обнулении».

Депутаты Государственной Думы — группа поддержки.

гость из будущего:
— какой сейчас год?
ты:
— тот год когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков и снятие ограничений на них
— а, Первое Обнуление!
— ПЕРВОЕ? pic.twitter.com/VXeB6xZ89c

она: а знаешь ты ведь у меня первый

она: ну после обнуления

выходит такой харви вайнштейн через 23 года из тюрьмы, а путин все еще президент россии

Срок Путина: заканчивается.
Конституционный суд: продлевать будете?

Критики: худшая сцена узурпации власти — сцена с Палпатином в Звездных Войнах

ГосДума РФ: ПОДЕРЖИ МОЕ ПИВО

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост

Путин про обнуление сроков: «В принципе этот вариант был бы возможен. Но только если Конституционный суд даст официальную оценку, что такая поправка не противоречит основному закону»

Госдума поддержала идею обнулить годы от Рождества Христова и начать вести отсчёт от Рождества Владимира Путина.

В июне 1963 года, когда из космоса вернулось то, что улетало туда Валентиной Терешковой, началась эта нечестивая многоходовочка, продуманная далеко за пределами Земли, в ужасающих холодных безднах.

Ну и наконец — кажется, и не относящийся к теме твит.

Ссылка на основную публикацию