Очень смешные анекдоты

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сначала они задают сочинение на тему “Ваше мнение о персонаже”, но затем ставят “двойку”, так как ваше мнение неверное.
Это кратко о всей российской системе среднего образования.

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: ” И—и—ишь, резать. Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

Очень смешные анекдоты

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?” Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…”
Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.”
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?”
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Одна подруга спрашивает у другой:
— Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
— Нет, к счастью.
— Почему к счастью?
— О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю, и он каждый раз мне дарит подарки.

— Кем ты работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Класс! Творишь ландшафты на компьютере?
— Нет. На бульдозере.

Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает:
— А вы к кому?
— А к кому вы можете посоветовать?

Очень смешные анекдоты

Носится маленький мальчик по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибежала нянечка:
— Что ты делаешь?
— Я в игру играю!
— И как она называется?
— Твою мать, где же ключи от моей машины?

— Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
— Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
— Сесть стук оторвал!
— 6 зубов?
— Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
— Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Очень смешные анекдоты

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
— Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

Пришёл Фима из школы и обращается к родителям:
— Нам задали по арифметике придумать задачу!
Ушёл в свою комнату, и вышел с задачей через полчаса:
— Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг.
— Фимочка, в задаче должен быть ещё и вопрос, а не только одно условие!
Фима опять ушёл, через полчаса вернулся:
— Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг. И шо?

Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
— Чудище.
— Ну, я чудище!
— Ты?!
— Да, просто я накрасилась!

Очень смешные анекдоты

Один одессит собрался лететь в Италию, ему и рассказали, что на их базаре можно (и даже нужно) сбивать цену. хоть в два раза. Ну, приехал туда, пошёл на рынок, выбрал какую-то финтифлюшку и спрашивает:
— Сколько стоит?
Продавец:
— Тысяча лир.
— Пятьсот!
— Восемьсот!
— Четыреста!
— А ты откуда?!
— Из Одессы!
— О-о-о! В знак дружбы между нашими странами — бери бесплатно!
— Тогда забираю две!

Банкет. Два изрядно выпивших новых русских начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит:
— Видишь ту блондинку с пышной грудью — это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей — моя любовница!
Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил:
— Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.

— Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки.
— Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.
— Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был. Подул, и свечки загорелись.

— Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
— Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

Очень смешные анекдоты

После просмотра экономических новостей Вовочка говорит:
— Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим!
— С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
— 1 раз потратимся, зато потом каждую неделю будем получать 34 млрд. долларов.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Кушаешь солёное: — Ты беременна?
Пьёшь много воды: — Ты с бодуна?
Спрашиваешь чьё-то имя: — Тебе этот козёл нравится?
Ходишь целый день радостная: — Ты обкурилась?

— Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели?
— Высыпаются.
— А чем занимаются те люди, которые высыпаются?
— ?
— Верно, они сверлят дрелью.

Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники:
— Ну, как, сдал?
— Нет.
— А чё?
— Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
— Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
— Задницу.

— Алло! Это база? Я звоню по поводу моего сарая.
— Простите, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Да нет, это вы как раз не туда попали!

Ссылка на основную публикацию