Читать анекдоты смешные до слез

Читать анекдоты смешные до слез

Дорогие друзья, сегодня мы сделали свежую подборку смешных анекдотов, которые и предлагаем вам почитать бесплатно. Почему-то некоторые думают, что есть варианты платных анекдотов, и упорно набирают в поиске «читать анекдоты бесплатно». ) Честно говоря, мы даже не встречали таких ресурсов, где можно почитать анекдоты за деньги, но для тех, кто хочет это сделать бесплатно — есть наш сайт, где мы публикуем для вас самые интересные и смешные анекдоты и шутки.

Анекдоты смешные до слез

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что, ну не может быть вот так все хорошо.

Просыпается с бодуна мужик и видит у него на пузе бобер сидит, он заорал: что ты мол здесь делаешь? А бобер в ответ: а где же на вас алкашей столько белок напасешься?

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь — выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку… Тамада от позора ушел в горы. Через 10 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
— Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
— После того как тамада пернул, больше ничего интересного и не было!

Сара, я хочу с тобой развестись!
Ша, Моня! Вдовой взял, вдовой и оставишь!

Приходят делегация учителей на прием к Пyтинy:
— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите!

У человека на Земле две великих миссии: метаболизм и репродукция.

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом) :
— Мыколa!
Оттудa (сдaвленный шёпот)
— Чёёё?
— Выходь!
— Зaчем?
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Тa не можу!
— А чё?
— Тa e@ycь я, будь оно нелaдно!

Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Самые смешные анекдоты смешные до слез

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина? !
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, чё делаешь?

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет…
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. смотрит,а там только белый, черный и с Микки Маусом. Ну, думает, белый это как то обыденно, с микки маусом это по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев рождается негритенок. Он подрастает и спрашивает у отца:
— Папа, почему все белые, а я черный?
— Радуйся сынок, что ты не Микки Маус!

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель. Раздается голос из клетки с попугаем: «Афигено длинный день сегодня был».

— Куме, а ты коня на скаку остановишь?
— Нееее….
— А в горящую избу войдёшь?
— Да нееее….
— Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю — шо ты не баба!

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?…
Ответ: Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Пришел новый служка в монастырь. Поставили его книги священные переписывать. Ну он пишет-пишет. Через какое-то время приходит к настоятелю и спрашивает: «Отчего, Отче, мы переписываем с переписанного, а не с оригиналов? Я много раз замечал как, переписывая, братья делают ошибки. И они в итоге накапливаются». Настоятель обещал подумать и отослал его. А через некоторое время настоятель пропал. Нет его уже несколько дней, а из монастыря не выходил. Все бегают, ищут. А служка тот тоже искал. И вот забрался он в подвалы дальние, оказавшиеся хранилищем книг. Нашел там настоятеля, а тот стоит на коленях, плачет и смеется одновременно. И приговаривает: «Я так и знал! Так и знал! Не целибате (воздерживайся от всего, особенно от секса), а целибрате (празднуй, веселись)!»

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на тир буквы. Главный идет жаловаться директору, говорит: «Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х… послал». Директор: «Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!»

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 5 дней раздается звонок в дверь.
Жена:
-Это муж!
Любовник (с облегчением):
-Ну, наконец-то!

— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да. Бог.

Пришли комсомольцы к Ленину:
— Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
— Да вы что, ребята?! Я просто ручку расписывал!

40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу. Остальные 60%: Смотри как надо!

Свежие коротенькие анекдоты

Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

Отец провожает сына
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Судебный процесс
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

Разговор учителя с родителем
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Ржачный юмор дня

Читать анекдоты смешные до слезКак ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.

Разговаривают два друга
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!

Тупой анекдот
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!

Покупает мужик билет на поезд
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Приходит мужик в магазин и спрашивает
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!

Муж возвращающийся домой с охоты
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.

Разговаривают две соседки
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

На мужика напал бандит
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Официант
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Новый короткий анекдот

Читать анекдоты смешные до слезНа приеме у врача
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Врач спрашивает интерна
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Мать разговаривает с дочерью
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Две блондинки в магазине
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Мужики сидят во дворе, хвастаются
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

Читать анекдоты смешные до слез

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.

Самые смешные анекдоты читать онлайн

1. Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

2. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Вася, ты вчера опять пьяный был?
– Нет.
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

3. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

4. Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

5. Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: “По одному, пожалуйста”

6. — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

7. – А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

Читать анекдоты смешные до слез онлайн бесплатно

8. – Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же её зовут?
– Сессия…

9. – Вовочка, назови мне четвероногое животное.
– Майский жук.
– Ерунда, у него же шесть ножек!
– Ну, две-то можно и оторвать…

10. Учительница пишет записку маме ученика: “Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет”. Ответная записка: “Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать”.

11. Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: “на вас”, “не на вас” и “надо мерить”!

12. Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

13. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращённо даже читать не прилично.

14. Бедолаги – мужики, встретят женщину своей мечты, а потом не знают как скрыть её от своей жены.

15. Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал.

Анекдоты про чукчу самые смешные посмотрите далее

Ссылка на основную публикацию