Анекдоты программистов

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про программистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговор двух программистов:
— У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
— Картридж пусть проверит.

Два основных правила программиста:
— Чудес не бывает.
— Дерьмо случается.

Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?…
М:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул…

Анекдоты программистов

— Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам…

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет…

Один программист, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?

Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
— Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
— Abort, Retry, Ignore, Fail?

Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и…
— вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
— ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
— придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
— пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
— взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
— утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей мамы “новая папка 2”.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-internet/anekdoty-pro-programmistov/samye-smeshnye-anekdoty-pro-programmistov/

— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь.
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь.
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь.
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

opennet, «Ларри Уолл одобрил переименование Perl 6 в Raku»

Аноним (7):
Вопрос на собеседовании.
А вы программируете раком?

Разговор о системах счисления:
— Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав «эта 101 роза тебе» (двоичная). Пещерный человек, подарил бы три розы, сказав «бери эти 111 роз» (унарная).
— То есть неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль?
— Ну вообще введение 0 было огромным шагом для математики. Можно сказать первый мощный шаг к абстрактному мышлению. Так что в какой-то степени да, «0» — это переходная ступень между неандертальцем и программистом.

— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
— Это еще почему?
— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Один наш прогер другому говорит:
— Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
— У тебя девушка есть?

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться.

xxx: Господа программисты, проясните мне одну вещь. Фаерфокс постоянно пишет, что не может восстановить вкладки, и выводит кнопочку «Восстановить вкладки». Так вот, меня интересует какая волшебная магия включается, или другими словами, какой волшебный пендель получает браузер, что он сразу может то чего не мог минуту назад?

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению «Требуется программист. С , Visual Basic, SQL», спрашивает, что за работа. Ему отвечают:
— Надо факсы программировать.
— В смысле?
— Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера.
— И это вы называете программированием?
— Ну да.
— А С , Visual Basic, SQL тогда зачем?
— А это что такое?
— Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту.
— Ну, не знаю. Мы сказали секретарше — посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.

Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: — Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: — Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Программистов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-programmistov.html

Читайте самые смешные анекдоты про программистов. Мы собрали все анекдоты про программистов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про проводников3
  • про прогнозы12
  • про программирование3
  • про программистов 239
  • про программы155
  • про прогресс11

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти. — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Разговаривают два программиста. — Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт. — Ну просто рулез! — Ага. Сейчас работаю над раз архиватором.

Разговаривают два программиста: — Бля. А у меня духовка не включается. — Как так. что пишет?

Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: — СВИНЯБЛ. Подумали. Просмотрели пакеты. Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально. Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина. — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен! — . — Еще раз спрашиваю — кто удалил? Сисадмин: — Я не удалял. Программисты: — Мы тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что это? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот значок — «Удаленный доступ к сети». Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ.

Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.

Лежат два программиста на берегу моря, один другому: — Смотри какие облака. — Да. это они умеют!

Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни. Программист: — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить. Святой Петр, не отрываясь от книги: — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-programmistov/

Анекдоты про программистов, пользователей и смешные истории с ними.

Джек Ланкастер вышел из лифта и направился в офис.
Просторный кабинет отдела техподдержки встретил неожиданной тишиной. Джек недоуменно посмотрел на часы.
Прямо сейчас у Марты из третьего филиала зависла программа. Находится Марта за тысячи миль и, как всегда, не может толком объяснить, в чём проблема. Обычно её звонки переводят прямо на Джека. Но телефоны молчали.
Несколько парней гоняли в какую-то стрелялку, изредка переругиваясь. Дамы увлечённо занимались шоппингом в Сети. Гарнитуры валялись на столах. Похоже, к ним вообще притрагивались пару раз в сутки.
Тишина. Джек прямо чувствовал волну всеобщего умиротворения.
Прямо сейчас должны звонить из Атланты, у них сбой сервера базы данных.
Может, глючит связь? Джек схватил первую попавшуюся гарнитуру, набрал проверочный код. Система — в штатном режиме.
Один из сотрудников, Майкл, наконец, заметил Ланкастера:
— Здорово, Джек! Как отдохнул? Босс просил.
— . зайти к нему, когда появлюсь, — закончил Джек. — Зачем — не знаешь.
— Ну да! — выдавил, наконец, Майкл, вспомнив, с кем говорит. — Честно, не знаю!
— Майкл, что происходит?
— Ты о чём?
— Тишина, — кратко пояснил Джек. Майкл замялся. Похоже, он понял вопрос, но сформулировать ответ не смог. Даже в голове.
Махнув рукой, Ланкастекр направился в кабинет босса. Миновал секретаршу без обычных проволочек. Странно, очень странно!

Старик Джордж сидел в роскошном кресле, наслаждаясь сигарой. Маленькая шалость босса. То, что сигара кубинская, об этом знали немногие, включая Ланкасетра и секретаршу.
— О, Джек, давно жду. Садись, предстоит серьёзный разговор.
«Босс и рад видеть, и не рад», понял Джек. «Неужели старик решил от меня избавиться?! » Ланкастер попытался настроиться на волну шефа.
— Отпуск? — вырывалось у Джека. — Ещё один отпуск? Прямо сейчас?!
— Знал, что ты поймёшь! — Джордж удовлетворённо затянулся сигарой, дожидаясь, пока сотрудник переварит информацию.
— Бессрочный отпуск? С оплатой? Не понимаю! — честно сказал Джек. — Хочешь уволить, но боишься проблем с профсоюзом? Иначе, зачем такие сложности?
— Всё гораздо проще, Джек. Номинально ты по-прежнему работаешь у нас. Можешь приходить, когда захочешь. Работать не обязательно. Лучше вообще не работай!
— Но проблемы с клиентами.
— Справимся без тебя! — Отмахнулся босс. — Уже справляемся! Причём не хуже, чем с тобой.
— Джордж, только честно! Скажи, зачем?! Нашёл человека на моё место? Я где-то крупно накосячил? В чём дело?
— Джек, ты не хочешь в отпуск? — Брови босса вежливо изогнулись.
Ланкастер молчал, пытаясь понять. Этот прошедший отпуск он вырвал буквально силой. Просто устал, написал, как всегда, заявление. На словах прибавил пару деталей, объяснив, чем для фирмы обернётся его вынужденный трудоголизм.
Джеку и в отпуске пытались звонить. Как будто он мог чем-то помочь, находясь от клиента ещё дальше, чем главный офис. Целую неделю Ланкастер старательно «забывал» телефон в номере, пропадая, то на пляже, то в баре с очередной красоткой, жаждущей курортного романа.
А потом — как отрезало. Ни одного звонка за весь отпуск. Тогда Джек просто не придал этому значения.
— Уволить мы тебя действительно не можем, — изрек наконец босс. — Вернее, можем, но тогда обязаны нанять другого человека на твоё место. Иначе профсоюз съест нас живьём.
— Должность-то штатная, — рассеяно произнёс Джек.
— Поэтому, пусть всё идёт, как шло до этого. Так будет лучше всем.
— Как?! — выдавил Джек. — Как вы справились без меня?! Это же невозможно!
— Немалую роль в этом сыграл ты сам, Джек. Извини старого пердуна, что раньше тебя в отпуск не пускал.
«Самокритика вслух! Или у меня крыша едет, или в сигаре — совсем не табак», подумал Ланкасер. «Это многое объясняет!»
— Джордж, давно куришь эти сигары? — сотрудник задал глупый вопрос, прикидывая пути отступления.
— Не бойся, Джек, я не сошёл с ума. Ты — тоже. Но твой отпуск решил много проблем.
Старик снова затянулся и, затушив, отложил сигару.
— В первые дни мы буквально утонули в проблемах. Клиенты привыкли, что их понимают с полуслова. Я даже задумался о приёме кого-нибудь на подмену вместо тебя. Например, Таллера из отдела безопасности. — Заметив беспокойство, босс поспешно добавил:
— На время отпуска, конечно.
— И что случилось? — не выдержал Джек.
— Я дал указание всем отвечать, что ты в отпуске. Удивительно, но уже через неделю клиенты научились внятно формулировать свои просьбы.
— Именно тогда прекратились звонки на мой телефон, — вставил Ланкастер.
— Но мы пошли ещё дальше. — кивнул босс. — Научили пользователей самостоятельно решать возникшие проблемы.
— Это невозможно! — вырывалось у Джека.
— Поверь, возможно. Как только человек узнаёт, что ты в отпуске.
— А ошибки?!
— От ошибок никто не застрахован! Но их процент настолько мал, что им можно пренебречь.
— Так ты хочешь.
— Чтобы всё продолжалось по-старому. Вот! — босс вытащил старое заявление об отпуске. В глаза бросилась свежая резолюция. «Предоставить бессрочный оплачиваемый отпуск». — Мы с тобой взрослые люди, Джек? Давай поступим, как взрослые.
Джордж кинул на стол туристический каталог:
— Давно отдыхал в Альпах?

Вечер плавно перетекал в ночь. Джек Ланкастер сидел за стойкой бара и потягивал виски. Босс не обманул, вся зарплата исправно перечислялась на счёт. Джек рассеяно листал рекламный каталог. Тяжёлое это дело — отдыхать!
Из-за столика в углу встала ослепительная красотка и, виляя бёдрами, направилась к Джеку. Девица весь вечер не сводила с Ланкастера глаз. Не нужно быть провидцем, чтобы распознать её намерения.
— Привет, я Элис, отдел маркетинга. А вы, должно быть.
— Джек Ланкастер, отдел техподдержки, — представился Джек. — Штатный телепат. Правда, сейчас я в отпуске.

Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B8%D1%81%D1%82

Преподаватель колледжа программистов говорит студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни!
— Как такое возможно? — спрашивают из аудитории.
— Всё по тому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский!

Сидят на работе два программиста, входит третий:
— Чего вы сегодня такие угрюмые?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли.

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился Злой Вирус!
— Какой, какой вирус?
— Тёща!
— Тебе надо купить Добрый Антивирус!
— Какой, какой антивирус?
— Водку!

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое. Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них.

Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер.
Вдруг заглох мотор — остановились. Автомеханик:
— Сейчас подкручу — и поедет. Новый русский достаёт мобильник:
— Да ладно, звоню корешам — и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер:
— Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад — должна поехать.

Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:
— В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться ещё раз.

Анекдоты программистов

Один программист звонит другому:
— Да вот делаю сайт, и забыл отчество заказчика.
Облазил весь интернет и ничего не нашёл, а позвонить и спросить как-то неудобно.
— А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.

Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку.

Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Программист Петров с большого бодуна пришёл на работу,
включил компьютер, удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
— Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

— Чем отличается компьютеры от программ?
— Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле,
а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Программист говорит жене:
— Не шуми Люся, не тот алгоритм.
Программист, это в первую очередь творческая личность, и только во вторую — пьяная скотина.

Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

Программист показывает другу фотографию девушки. Друг:
— Поздравляю, вот и у тебя, наконец, появилась первая девушка!
— Не, нулевая!

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату
программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что
на компьютере результат получается всегда выше.

— Срочно нужны два сильных программиста! — сказал шеф.
— Зачем?
— У меня в кабинете стол передвинуть!

— Ну вот, теперь все работает, все летает! — подумал программист и уснул.
— Старуха, а ты кто?
— Я смерть!
— А почему не с косой, а с пассатижами?
— А я за компьютером!

Ночью пьяный программист звонит в дверь своей квартиры. Из-за двери женский голос:
— Логин?
— Света!
— Пароль?
— Моя любимая и единственная!
— Правильно, заходи!

— Нет, не вижу что у вас на роду написано! — говорит ясновидящая программисту.
— А вы, в какой кодировке смотрите?

— Доктор, я день и ночь за клавиатурой,
не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

— В ваших программах нет ошибок, вот бы мне так писать!
— говорит молодой кодер опытному программисту.
— Не парься, просто мои программы работают при любом количестве ошибок в коде!

— Ты еще не спишь? — спрашивает по телефону друг программиста.
— Да пора ложиться, уже два часа дня!

— Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
— А плохой?
— Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-programmistov-samyie-smeshnyie

Сборник самых смешных анекдотов про программистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью «Прожиг жизни успешно завершен».

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

— Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
— Умножить на два?
— Нет, на два это не научно. Надо умножать на число е или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
— А это как определяется? «Е…, какой сложный» и «Пи… какой сложный»?

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
— Это еще почему?
— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?

Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Анекдоты программистов

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Груженый песком.
— Ну-у… часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Приходит программист к психотерапевту.
— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
— Спасибо, доктор!
— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/kompyuternye/programmist/

В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато
фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel .

В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Училка сынку программера: — Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет.

K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK.

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!,
а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся.
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
Так. Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
Ого, какой у тебя модем весь кpутой!, а я ей-
Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Сисадмин:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс.

Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256?

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на завершение работы в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит. Заходит первый стедент. Профессор:
— Как вы сегодня добиpались до инститyта?
— Hа автобyсе.
— Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?
— Откpою окно. — Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
— . Hе знаю.
Профессор: — 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа. Проф:
— Как вы добиpались до инститyта?
— Hа автобyсе.
— Вам стало жаpко что вы сделаете?
— Снимy кофточкy!
— Hо вам все pавно жаpко.
— Снимy блyзкy!
— А если и это не поможет?
— Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!

Что делать если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин -самка.

Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламмы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
— Пи-пи-пи-пи. ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.

Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну например ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно TRUE!

Благодаря компьютерной методике выбора призидента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров.

Окончил я институт и устроился на работу и на второй день (H)ачальник отдела у меня спросил: H — Ты сильный программист?
Я — Hу как сказать.
H — Hу сильный?
Я — Вообщем да.
H — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров

— Когда хакер ложиться спать?
— Во первых он не ложится а садится а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.

Сообщение перед выключением компьютера: Вашу жену зовут Оля детей — Юля и Сережа. Вы все еще хотите выйти из Windows?

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146697254-anekdoty_pro_programmistov.html

Н ачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот — из зала крик: — FORMAT C. ENTER.

Р азговор двух программистов: — Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

П pогpаммист увидел HЛО: — У кого-то диск полетел.

П рограммист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

П ериоды зачатия программиста: 1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Г ейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

В одной фирме была бухгалтерия, где работали одни женщины. И так они достали сисадмина, что однажды он решил над ними пошутить. В обеденный перерыв убрал на одном из компьютеров кнопку «Пуск», а на другом наоборот — нарисовал вторую кнопку «Пуск».
В конце рабочего дня женщина-главбух возмущается:
-У меня кнопка «Пуск» исчезла!
Сисадмин говорит:
— Сперли.
— А кто?
— Ну, у кого две — тот и спер!

П pограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: — Я же не люблю без сахаpа! — Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

П рограммиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык.
— Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Р азговор двух программистов :
— Вчера вот новую «мамку» притащил.Всю ночь протрахался.
— И что .
— Да не встает зараза.

Е дут два программера в автобусе:
Первый — «У меня с Писюком проблемы»
толпа замирает.
Второй -«А что, либо стоит, либо висит. »
Женщины краснеют, мужики хихикают.
Первый-» Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!»

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.

— А лло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?

Ж ена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток.
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.

Д очка с мамой в зоопарке смотрят павианов.
Тут дочка начинает прыгать и кричать:
-Программист, программисты .
Мама:
-Дочка, что ты это павианы.
Девочка:
Мама, но они же волосатые, как папа и попа красная.

Р оссийские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
***
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

О дин программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами, что ли?

С идит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь. Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая — 3,5 дюйма.
— Мне ж еще жить, да жить!
— Не к тебе я — к винту твоему.

А мериканские программисты не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «Твой кролик написал» (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро).

У борщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

— Э й, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

— У тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
— Конечно, ведь я его не выключаю.

З вонок в службу техподдержки:
— Я не могу войти в Интернет.
— Вы знаете, какая у вас операционная система?
— Конечно, знаю: Фейсбук.

— У важаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

А дмин Рома неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города.

З вонит женщина в техподдержку:
Т: Алло. Чем могу быть полезен?
Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?
Т: МЫ забиваем? Извините, как это?
Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!
Т: Мадам. поговорите с ним еще раз.

С исадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил.

С идит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
— Ты кто?
— Я Смерть!
— А почему ты без косы, а с пассатижами?
— А я за компом!

Т яжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

З овет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети. Уволю на хрен.
— ?
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял.
Программисты: Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
А вот значок — «Удаленный доступ к сети». Последний раз спрашиваю —
по-хорошему — КТО УДАЛИЛ.

Н овости в области программирования: в команде программистов постоянно
присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и
Вотуродыбля.

И ндийский программистский офис:
— руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
— программер: Ражалпраграм Наджави
— тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
— специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
— HR Director: Триразобосрал Своякоманда
— офис менеджер: Нипрастая Лахудра
— юрист: Невижувашазаява
— секретарь: Дасамата Шалава

Д ежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
— Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?
К риминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами
сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине.
Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.

. а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого.

Источник: http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_programmistov/0-69

Специальный раздел, где вы найдете анекдоты про программистов, анекдоты про компьютерщиков, про хакеров, админов, гиков и других задротов которых не оторвать от компа!

Анекдоты

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
— Девушка, Вы случайно не программистка?
— Да. А как Вы догадались?
— Да, у Вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».

Вопрос на форуме:
— Что такое кряк?
— Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки.

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое. Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?!
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.

— Ты кем на хеллоуин будешь?
— Сотрудником техподдержки.

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку.
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Встречаются два квакера:
— Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь.
— Ну и как?
— Как, как?! До пятого уровня дошел!

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник: http://anekdot-z.ru/anekdotyi-pro-kompyutershhikov-i-programmistov

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили и выключили в настройках!»

— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну. пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается.

— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?

Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было Интернета.
Выпили весь чай. Разговорились. Познакомились.

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
— Вам какой: для работы или игровой?
Директор: — Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру:
— Тебе же надо работать с чертежами, с графикой. Рабочий не потянет.

— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!

Анекдоты программистов

Недоумение

— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Источник: http://anekdotikov.net/anekdot/computers/

Ссылка на основную публикацию