Анекдоты про ёжика

Сборник самых смешных анекдотов про ежика.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Хорошо быть ёжиком — никто не сядет на шею.

Тяжело быть ёжиком — никто не обнимает.

Сообщение в 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

Ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка письку щекочет!
Травка закончилась — гравий пошел!
Ежик домой без письки пришел!

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики ловят рыбу. Из тумана выходит ежик:
— Мужики, пить будете?
— Конечно!
— Ну, как будете, меня позовите.

Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Анекдоты про ёжика

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.

Под Новый год заяц спрятал под ёлкой бутылку и поставил дощечку с надписью «Здесь водки нет». Когда наступил Новый год, заяц подходит к ёлке и видит, что бутылки нет, а только лежит записка с надписью «Ёжик водку не брал».

Встречаются два приятеля.
— Охренеть, что у тебя с руками?!
— Да ежика приручал.
— Приручил?
— Ага.
— А с мордой что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике…

Идет лошадка, навстречу — лысый ежик. Лошадка:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.

«Совсем не детская получилась сказочка», — сказал ёжик доедая лису.

Ёжик шел по лесу, забыл как дышать, и пернул. Приземлился — и дальше пошел.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/givotnye/egik/

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про ежика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик…

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой. Смотри автобус едет.

В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

Анекдоты про ёжика

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели…. думают чуть чуть заварим…. не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась…. кончился…. Ежик:
— Что же мы скажем. Чая то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился Колючий. Мишка спрашивает, где его чай.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…

Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
— Не очень—то и хотелось…

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два!

— Литвин пригрозил депутатам не выплачивать за прогулы зарплату.
— Испугал ежа голым спикером. Вот если бы депутата лишали бабок за правильное голосование в дни прогулов, тогда другое дело.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-ezhika/

Читайте самые смешные анекдоты про ежа. Мы собрали все анекдоты про ежа которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про единорогов17
  • про единственных50
  • про еду295
  • про ежа 73
  • про Елену Малышеву6
  • про елку98

Идут ежик с лисенком по лесу, делят мешок анаши, к ним подлетает филин и говорит: — Отсыпьте и не на крыло немного. Отсыпали, сами покурили. Вдруг вылетает филин и кричит: — МЕНТЫЫЫ! Торчки в панике озираются вокруг — Где?! — МЕНТЫ! МЕНТЫЫ! Кругом МЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫ!

— Что ты делаешь? — Готовлю питательный салат из ежей. — Ты серьезно сейчас? Из ежей?! — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору: — А помнишь, к нам в класс ерша принесли? — Помню. — А ежа? — Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: — Двести два!

— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане». — И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему: — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша. А еж так томно: — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

В детстве ухахатывался как лошадь Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза. — Ты кто?—шепотом спрашивает — Я ежик,—тоже шепотом — А че такие глаза красные? — Я какаю..

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой. Решили — черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: — Да елы—палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: — Мам, а что это у тебя там такое? — А это у меня ежик. — У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ТАМ ёжик живет! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! — Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха—ха—ха—ха. Ёжик медленно краснея: — 92 презерватива.

— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали? — Да—а—а—а! — Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: — Медвежонок! Медвежо—о—онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: — Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой. А Ежик опять кричать: — Медвежо—о—онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. — Лоша—а—адк—а—а! Лошадк—а—а! — закричал Ежик.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-eja/

Идет лиса по лесу, встречает ежика: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет» — и молчит.
Лиса опять:— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
Лиса: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет: — Пошла, лиса, на х@, на всякий случай!

Еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит.

Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито.

Лев, как царь, собрал всех и говорит: -Кто разбил стекло?

Выходит заяц и говорит: -Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.

Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито.

Лев снова устраивает собрание: -Кто на это раз разбил стекло?!

Выходит ёжик и говорит: -Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.

Туман. Сидит ежик и кричит: – Лошаааадкаа! Лошаааадкаа! Подходит слон и говорит. – Эй ежик ты че. Ноль внимания. – Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже со злостью. – Ежик, ежик, ееежиик. Не выдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик: – Слоооонииик, слоооонииик!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать. Косить! Косить.

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
— Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
— Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
— Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.

Пришел Ежик к Сове.
— Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
— Деньги получать, ежик!
— А правая ручка к чему?
— Здороваться, ежик!
— А животик?
— Богатым будешь, сытно есть будешь!
— А спинка, шея?
— Ежик, ты бы помылся!

Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!

Идет ежик, упал в яму, и думает — если через час не вылезу пойду домой за лестницей.

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет:
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Через пол-часа:
— Мужики!
— Чего надо ежик?!
— А я вам клей принес!

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!

Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:
— Я сильный!
Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:
— Я сильный… Только очень легкий!

Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас какая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
— Какую?
Ёжик:
— “Вжик”

Встретились ежик с медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А кто его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А кто его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А кто его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Ежик перед зеркалом:
— Я не пукну, я не пукну!
Пук…
— Это не я! Это не я!

Источник: http://myanekdot.ru/anekdoty-pro-ezhika/

ПРОЧИТАЛ СТИШОК ИЗ ЧЁРНОГО ЮМОРА. ВОТ ОН
Ёжик по травке бежит и хохочет.
Ёжику травка пипиську щекочет.
Закончилась травка. гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пришёл. )))

И ТАК ЁЖИЧКА ЖАЛКО СТАЛО, ЧТО Я РЕШИЛ
ПРОДОЛЖИТЬ ЭТУ ИСТОРИЮ

Ёжик по травке бежит и хохочет.
Ёжику травка пипиську щекочет.
Закончилась травка. гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пришёл…

Мама в испуге, в горе отец,
Где ж отыскать ребёнку конец.
Надо бы к доктору – тёте Сове,
Может, отыщет пипиську в траве.

Она всё умеет и многое знает,
Зверюшкам лесным всегда помогает
Дело нехитрое, быстро пришьёт,
Организм молодой, вмиг заживёт.

Сказали и сделали: – Тётя Сова,
Как раз у дороги примята трава,
А ты же всё видишь — может пойдёшь,
В травке пипиську ребёнка найдёшь.

— А что, улыбнулась Сова в ответ,
Пойду, поищу. Видит длинненький след.
И прямо за гравием чудненький вид,
Смотрит — пиписька спокойно лежит.

Но что то размер её великоват,
Как будто бы ёжичек наш секс-гигант.
Пипиську взяла и в лопух завернула
И прямо домой к ежачкам заглянула.

Давайте ребёночка, мать пере мать
Айда ко мне в домик – пора пришивать.

Вот здесь отступленье хочу — аккуратно,
Я сделать, друзья, что бы было понятно.
Представьте, надо ж такому случиться,
Кто-то, в лесу изнасиловал львицу.

И Лев. царь зверей, как нередко бывает,
По лесу мчится и всех проверяет.
Но некогда долго в зверюшках копаться,
Он им отрывает пиписьки и яйца.

Ну, ясно, с царями это бывает:
Сперва оторвёт, а потом поверяет..
Вот так и наткнулась тётя Сова,
На эти проделки ревнивого Льва.

Откуда ей знать, что у волка то было.
И волчье «хозяйство» ёжичку вшила.
Оно приросло, не много ни мало,
Как будто бы вовсе и не пропадало.

Да вот только странно папе и маме,
Что с мальчиком их? На зверей его тянет,
Иголочки дыбом — ну дикобраз
Кто подойдёт — обработает враз..

И вот уж повсюду слухи гудят,
В лесу появился ёжик – гигант.
Сам то росточка он не большого,
А вот хозяйство – не сыщешь такого.

С утра зверьё к ёжичку просто толпится
Барусчка, лисица и даже куница.
А ёжичку что – он своё дело знает —
Хозяйство, как надо, удовлетворяет.

Вот так вот, чтобы не было лишнего риска,
Не надо терять, дорогие, пипиську…
Запомните детки эти слова —
А вдруг не поможет тётя Сова.

Источник: http://www.stihi.ru/2013/04/18/4418

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— .
— Жене на воротник, теще на стельки.

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке. Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик.

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик.
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_yozhikov_848460

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки.
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х. ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант.

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
— Как водичка?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Белки — убийцы ежиков!
Каждый год умирают до 1000 ежиков. И это благодаря белкам. Рижие твари развешивают грибы на высоте, недосягаемой для ежиков. В итоге ежики либо умирают от физического истощения, либо захлебываются слюной, глядя на навсегда утраченные лакомства!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это ху йня какая-то.. .

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню.

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
— Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал… Вскочил.
— Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить… Медведь от такой наглости охренел… Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился, но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
— Не спать, не спать! Косить, косить!
==============
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу.
… на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага.
— Скажи придурошная.
===============
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два!

Источник: http://www.baby.ru/blogs/post/441054831-418580210/

Идут по лесу две зубочистки, осматриваются. Мимо пробегает ежик. Одна — другой:
— Ух, ты! Да, тут еще и автобусы ходят!

Встречаются два приятеля.
— Оxpенеть, что у тебя с руками?!
— Да ёжика приручал…
— Приручил?
— Ага…
— А с мордой что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Завели ёжика дома. Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
— Маша, чем ёжик питается?
Маша (подумав):
— Убежать питается!

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно. Мучились они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра.
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно. )))

— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.

я и доча(4 года)
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

«Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. «

— Сколько лет воспитательнице?
— 23.
— Сойдет.

Маленькая девочка нашла осенью в лесу больного ёжика. Всю зиму она заботилась о нем выхаживала его, поила и кормила. А весной у ёжика выросли крылья он забрался на форточку и улетел.
Девочка посмотрела вслед улетающему ёжику и грустно сказала:
— Да это, бле@ть, не ёжик, это х/йня какая-то!

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут.
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

У знакомого проживают две зверюшки, собака колли и большеухий ежик.
Когда еж готовится к зимней спячке, он сводит с ума собаку тем, что как только она приляжет отдохнуть подкрадывается, вырывает у неё клочок шерсти (гнездо он строит) и быстренько сваливает.
И так на протяжении несколько дней.
Собаку реально жалко.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

— Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
-Колобок-колобок, я тебя съем!
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»

Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал:
— Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во!

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про ежика. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-ejika.html

— В эфире передача «Чт.

— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане». — И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Идут по лесу две зубочистки, осматр.

Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ежик. Одна — другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!

Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у д.

Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка.

Семь тысяч ежиков могут убить слон.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежи.

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

— Ежик, ты чего такой лысый, и.

— Ежик, ты чего такой лысый, из тюрьмы сбежал что ли?
— Нет лиса, из-под газонокосилки!

Бежит ежик по лесу и видит, чт.

Бежит ежик по лесу и видит, что ежиха стоит раком. Ежик пристраивается, да не достает. Бежит домой, приносит кирпич, все равно не достает. Снова бежит домой, приносит второй кирпич, а ежихи нет. Ежик и говорит:
— Подумаешь, не очень то и хотелось!

Ежик с уколотой пиписькой подползае.

Ежик с уколотой пиписькой подползает к маме.
— Мам, а мам! Как мы трахаемся — я уже понял! А как мы размножаемся?
Студиоз.

Скандал с BMW сына Ющенко начался п.

Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил
семейство ежиков. Но все не так просто…
Как известно из достоверных источников, в начале оранжевой революции для
ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа.
Но нет абсолютно никаких сведений о выводе этого полка. Отсюда логически
следует, что полк по-прежнему в Киеве, замаскировался и продолжает
выполнение задачи. Так, на днях была предпринята попытка ликвидации
одного из видных деятелей оранжевой революции Андрея Ющенко. Спецназовцы
вычислили улицу, по которой он ездит, и выпустили на нее отряд
специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей
под колесами, пробитая покрышка — все выглядело бы как несчастный
случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды»
предотвратило трагедию. За что президент и поблагодарил его в
свойственной ему эмоциональной манере.

— Ты чего такой радостный? — Тёща н.

— Не ошибается только тот, кто .

— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Выpастил медведь поле конопли. Коно.

Папа в ванной моется под душем.

Папа в ванной моется под душем, заходит маленькая дочка и говорит:
— Пап, а что у тебя там такое?
— Дочка, ну, это, у меня там ёжик!
— Папа, а у всех ёжиков такие большие яйца?

Если вам нравятся девушки, которые .

И хочется и колется, — сказал зоофи.

И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/ezhika

Анекдоты про ёжика

Анекдоты про ёжика.

Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:

— Дайте мне 10 презервативов!

Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью:

Анекдоты про ёжика

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:

Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

Анекдоты про ёжика

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:

Конопля! Конопля! Конопля!

Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:

Глюк! Конопля! Конопля!

Анекдоты про ёжика

— Правда, что ежики колются?

— Да нет, только бухают иногда…

Анекдоты про ёжика

Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик не выдержал и говорит:

— Мышка в ж#пу якорь!

— Зато не вытащишь!

Анекдоты про ёжика

Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает:

-Ты чё, ёжик, бегаешь?

— А ты побегай, узнаешь.

Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика:

-Ну и какой кайф??

— А тебе разве травка пузо не щекочет?»

Сидит ёжик перед зеркалом и говорит:

— Я не пукну, я не пукну, я не пукну.

— Это не я, это не я, это не я.

— Обман, кругом обман, — сказал ёжик в тумане, слезая с кактуса…

Анекдоты про ёжика

Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих, а первый ёжик надрывается:

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Анекдоты про ёжика

На берегу сидят мужики и ловят рыбу, мимо проходит ёжик:

— Мужики, клей есть?

Через 40 минут. Ёж:

— Мужики, я вам клей принёс!

Анекдоты про ёжика

Идёт ёжик по лесу. Встречает трёх богатырей.

— Здравствуй, Илья Муромец!

— Здравствуй, Добрыня Никитич!

— Здравствуй, Алёша Попович!

— Здравствуй, конь Ильи Муромца!

— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!

— Здравствуй, конь Алёши Поповича!

— Как дела, Илья Муромец?

— Как дела, Добрыня Никитич?

— Как дела, Алёша Попович?

— Как дела, конь Ильи Муромца?

— Как дела, конь Добрыни Никитича?

— Как дела, конь Алёши Поповича?

— Hу, до свидания, Илья Муромец!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, Добрыня Никитич!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, Алёша Попович!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Ильи Муромца!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Добрыни Никитича!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Алёши Поповича!

— До свидания, ёжик!

Пошёл ёжик дальше. Видит стоит Али-Баба и сорок разбойников.

— Пошёл ты в ж#пу! Ёжик.

Анекдоты про ёжика

Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля — конопляную ветвь.

Анекдоты про ёжика

Смотрите на ОРТ мультфильм «Незнайка на…», программу «Ёжик в…», а также триллер «Молодая женщина желает по…»

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

  1. Анекдоты про волкаАнекдоты про волка Анекдоты про волка. С волками жить — зоофилом быть. Анекдоты про волка Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить.
  2. Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и другихАнекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он.
  3. Анекдоты про лисуАнекдоты про лису Анекдоты про лису. Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики: — НАСИЛУЮТ. Решил он посмотреть, в чём дело, подходит к кустам, раздвигает.
  4. Анекдоты про льваАнекдоты про льва Анекдоты про льва. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев.
  5. Анекдот про зверейАнекдот про зверей Анекдот про зверей. Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают : — Есть вакансия у Васи на бороде. Ну ладно, пошла работать.

Классика юмора.

Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном — и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим.

Конечно, грузинам это не понравилось — «Вай, как это — Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».

Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси — 3000 лет» — и захоронили в каком-то археологически интересном месте.

Находят археологи ведро — сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!

Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают — а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».

Добавить комментарий Отменить ответ

Смотри ещё.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Данный сайт является сборником народного фольклора.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Источник: http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-ezhika/

Ссылка на основную публикацию