Анекдоты про хрущева

Анекдоты про хрущева

Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева!

Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
Онасис женился бы на Нине Петровне.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960. ) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «. »
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты. Ты трепло кукурузное».

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
И вот мышку недавно реабилитировали.

Философ: — Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
— Пусть лучше здесь остается. Израилю не дадим — еще воскреснет!

— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.

Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал — в Оклахоме.

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.

Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»

Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
— Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
— Ну, слава Богу, что не Фурцеву.

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.

Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещал убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом.

Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».

Члены сталинской гвардии — Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, «примкнувший к ним Шепилов» — выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка: «Какая самая длинная фамилия?» Ответ: «И примкнувший к ним Шепилов».

«Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.

После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
— Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
— Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.

Понравилась статья? Поделись ссылкой!

Источник: http://www.sovtime.ru/anekdot/khruschev

Сборник самых смешных анекдотов про Хрущева.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М.Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С.Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А как подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!

Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и на утро обсуждают, как же их подписать. Один предлагает:
— Свиньи вокруг товарища Хрущева
— Отклонено!
Другой редактор:
— Товарищ Хрущев среди свиней
— Ни в коем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали… На утро вышла газета и подпись под фото: «Третий слева — товарищ Хрущев».

Источник: http://anekdotovstreet.com/starye-sovetskie/hruschev/

— Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
— Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
— Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
— Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер.
— Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдобинах.
Ему сзади шепчут:
— Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
— Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.

Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
. Читать полностью

С просторов интернета. Несколько грустно…
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше.
1. Сочинение по периоду 1921-1928. «В это время правил Сталин, он был очень хороший человек. При нем была русско-польская война, которая завершилась победой. Другой личностью присутствовавшей в этом периоде был Рузвельт, . Читать полностью

В США. Разговор с работником эмиграционной службы.
— Как назовете ребенка?
— Кузя.
— Почему не John или Peter?
— Потому что Хрущев обещал показать вам кузькину мать! Вот. Я вам ее показал, вы с ней теперь и разбирайтесь.

Анекдоты про хрущева

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Зашел на сайт про капремонт, посмотреть, когда запланировано хоть как-то начать тратить те деньги, которые с нас сейчас собирают. Ок, все позитивненько — нам сменят лифт аж в 2041 году, всего ждать осталось каких-то 26 лет!
Да, даже Хрущев, обещая в 1960 году коммунизм к 1980 году, так далеко в будущее не заглядывал…
И Горбачев обещал в 1985 г. каждой семье отдельную квартиру всего лишь . Читать полностью

КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА «КИРОВЕЦ» К-700
Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)

В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал:
— … Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод «John Deere», крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня . Читать полностью

Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
— Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – . Читать полностью

На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-hrushheva/

К Никите Сергеевичу Хрущеву всегда было двойственное отношение – вроде и хорошее было, но и напортачил много. Вот и памятник у него на кладбище черно-белый. Правда, анекдотов, отражающих эту двойственность не так много. Например, самый яркий из них, которым можно охарактеризовать все ключевые моменты правления Хрущева:

— А мне мой папа сказал, что ты запустил не только спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я не только кукурузу сажаю.

И казалось бы, по факту причин любить Никитку у народа больше, чем того же Сталина (хотя тот войну выиграл и цены снижал), а Хрущ зато жилищную ситуацию неиллюзорно улучшил, оттепель, амнистия, спутник, Гагарин… но не перевесило. И в большинстве советских анекдотов (как аутентичных, так и более поздних) Никита Сергеевич представляется в устойчивом образе необразованного дурочка, который много делает, но все не то и не так.

Необразованность – это просто качество человека, независимо от того, что он там окончил.

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.

Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его сокурсница.
— Потаскуха ты, а не сокурсница! Он же нигде не учился!

Многократно высмеивается отсутствие у Хрущева познаний в том, чем он пытается руководить.

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

(Семинариста-недоучку Сталина, кстати, в этом никто не мог обвинить, потому что (58-я статья) 40 тысяч томов личная библиотека).

Отношение Хрущева к Сталину – это еще один повод для шуток. Во-первых, в тех анекдотах, где Никитка выступает как компаньон Кобы, он обычно выставлен в роли «придворного шута» или мелкого интригана. Во-вторых, часто высмеивается и страх Хрущева перед уже мертвым Сталиным:

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг? » Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты сам побежишь быстрее любого автомобиля!

Большая часть анекдотов про Хрущева ситуативны и относятся к конкретным его действиям – освоению целины, кукурузе, разделению обкомов, развенчанию культа личности и, конечно, «кузькиной матери». Поэтому постараемся сосредоточиться только на тех анекдотах, в которых высмеивается не его политика, а сам первый секретарь.

А высмеивают его грубо и за умственные способности, и за неэффективное руководство, и за «словесный понос», и даже просто за внешность.

Кстати, анекдот, воплощающий в себе ВСЕ вышеперечисленные аспекты:

— У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.
— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

Анекдотами про мавзолей, кстати, подчеркивается несоответствие замашек Хрущева его реальному масштабу:

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Впрочем, любовь писателей (которая тоже высмеивается) Хрущев заслужил довольно простым способом: ослабил цензуру. Чему мы и обязаны:

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

А вот художники за «пидорасов» реально обиделись, отчего и появились многочисленные вариации анекдота про зеркало в музее и жопу с ушами.

И даже в анекдотах на тему международных отношений (где практически любой правитель может оказаться в положительном свете, нужно только выступить в роли представителя своей страны) Хрущева продолжают стебать:

Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета.
— Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? – спрашивают у них встречающие.
— Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.

А следующий анекдот совсем уже показателен, так как Хрущев и его компания не только не поднимают престиж страны перед основным геополитическим конкурентом – Америкой, а наоборот, роняют его:

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает».
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!»
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Ну и вместо подведения итогов:

– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

И если Ленин со Сталиным воскресают и приходят проверять, как идут дела у преемников, то у Хрущева другая фишка – он сам звонит Брежневу:

Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
— А мяса-то в магазинах нет. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.
— А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
— А мяса-то нет.
— Помолчал бы! При тебе и хлеба не было.

Брежневу позвонили в Новый год:
— С вами говорит Фантомас…
— Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.

Тут ему отводится довольно жалкая роль домогаться каких-то остатков прежнего положенного ему внимания:

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.

И даже если у отставленных им бывших членов сталинского политбюро (Молотов, Маленков, Каганович & Шепилов) есть своя тусовка, то и к ним смещенного с поста Хруща не принимают:

Хрущев пожаловался на Молотова, Кагановича и других бывших коллег, что они не хотят играть с ним в преферанс.
— Почему не зовете? Нехорошо!
— А почему он нас прогнал, когда сам играл в дурака?

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_khrushcheva_3215823

Фольклор обычно выхватывает самые яркие черты того или иного правителя. В анекдотах про Никиту Сергеевича Хрущева народ вспоминает кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры…

1. Первый день Никиты Сергеевича Хрущева на посту первого секретаря ЦК КПСС. Заходит он в свою новую приемную и видит на стене портрет Иосифа Сталина.

— Так, портрет убрать! — и, немного подумав, добавляет, — Постепенно.
15 апреля 1894 года в селе Калиновка Курской губернии родился Никита Хрущев
2. Однажды приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за 20 лет материально-технической базы коммунизма. Никита Сергеевич охотно согласился с другом.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ первый секретарь ЦК КПСС рассказал притчу о Ходже Насреддине, который взялся за 20 лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить вольнодумцу голову, если в указанный срок животное не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного, за 20 лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Анекдоты про хрущева
Иосиф Сталин и Никита Хрущев в президиуме сессии ЦИК СССР, 1936 год

3. После доклада Никиты Сергеевича Хрущева на ХХ съезде КПСС ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Молчите? Вот и мы молчали.
В анекдотах про Хрущева народ вспоминает кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры
4. Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…

Анекдоты про хрущева
Н. С. Хрущев в Киеве, 1943 год

5. Никита Сергеевич приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Хрущев.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.
Колхозник писателю: «Вам-то хорошо, в литературе Хрущев хоть понимает!»
6. Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру-хру, хру-хру…
— Чем вы их кормите?
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Анекдоты про хрущева
Н. С. Хрущев, 1959 год

7. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
Н. С. Хрущев: «Кукуруза, как известно, очень требовательная культура, она спины не хочет видеть…»
8. Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

Анекдоты про хрущева
Н. С. Хрущев в ООН, 1960 год

9. — За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, «камунизьм», кукурузу, Китай, кубинский кризис и «кузькину мать».
«Какой вклад Никита Сергеевич внес в коммунизм?» — «Вставил мягкий знак после буквы «з»
10. «Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Джавахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.

Источник: http://back-in-ussr.com/2015/04/anekdoty-pro-hruscheva.html

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Никиту Сергеевича Хрущева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.

Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»

Анекдоты про хрущева

Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
— Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
— Ну, слава Богу, что не Фурцеву.

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещал убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом…

Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

Члены сталинской гвардии — Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, «примкнувший к ним Шепилов» — выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка: «Какая самая длинная фамилия?» Ответ: «И примкнувший к ним Шепилов».

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-putina/anekdoty-pro-xrushheva/smeshnye-anekdoty-pro-xrushheva/

— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
— Чтобы играть Хрущева.

— За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
— За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».

Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом.

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

— У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.
— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.

— Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
— Хру. хру. хру.
— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

— Верит ли Хрущев в бога?
— Конечно! Ведь он устроил великий пост!

— Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
— Они вылетели почти одновременно.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!

— Москва переходит на печное отопление.
— Это почему?
— Никита дров наломал.

— Какие вещи Хрущев не успел сделать?
— Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».

— Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

— Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная» Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
— Это. это. это зеркало, Никита Сергеевич!

— Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

— Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
— Дать залп по временному правительству.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

— Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Да ничего живем, — шутят в ответ колхозники.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев».

Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется — что это такое? Хрущев.

Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет — один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — разглашенное им перестало быть государственной тайной.

— Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «. боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный. «

— Дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

— Как мы будем жить без Хрущева?
— По-брежнему в хрущобах.

— Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Источник: http://shaburow.livejournal.com/693293.html

Никита Хрущёв, руководивший Советским Союзом с 1953 по 1964 годы, породил своей работой огромное количество шуток.

Хрущеву задают вопрос:

— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?

— Правда, только выдавать их будут по телевизору.

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.

— Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.

— Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

Анекдоты про хрущева

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: «Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили».

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.

— Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.

— Одной ногой мы уже стоим в коммунизме, — сказал Хрущев.

— Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? — спросил старый большевик.

Хрущев выступает на Кировском заводе:

— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит:

— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

— Голый зад будет видно!

Анекдоты про хрущева

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

— Никита много дров наломал.

Пионерка спросила Хрущева:

— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

— А это что за синяя уродина?

— Это «Обнаженная Фалька».

— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть. А что это за ж**а с ушами?

— Это зеркало, Никита Сергеевич!

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: Товарищ Хрущев, поднимитесь выше, — не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: «Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!» Девушка отвечает: «Что ты, Никита Сергеевич, меня мама и сюда-то еле отпустила!»

Анекдоты про хрущева

— Что успел и чего не успел сделать Хрущев?

— Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова- Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?» Микоян в ответ: «Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!

Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.

— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое? В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил:

— Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему — узбек.

— Ай, какой хороший свинья!

— Это не свинья, а ишак!

— Не с тобой гаварю!

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает». Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить! После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:

— Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил 5000.

— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000. Хрущев нехотя добавил. Еврей:

— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей! Булганин взбесился: «Это же вымогательство!»

— Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич. — Чтобы к следующему моему приезду выговаривали!

Источник: http://diletant.media/articles/25854612/

Анекдоты про хрущева

Анекдот про Хрущева

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

— Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?

— На букву Б, товарищ Сталин.

— Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!

— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

— Hа букву М, товарищ Сталин.

— Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Hыкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Анекдот про Хрущева

— Чего не успел Хрущёв в жилищном строительстве?

— Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком…

Анекдот про Хрущева

Пионерка спросила у Хрущёва:

— Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

Анекдот про Хрущева

Никита Хрущёв посетил свиноферму. Его сфотографировали вместе с поросятами. Думали, как подписать фотографию:

«Хрущёв среди свиней» или «Свиньи вокруг Хрущёва». В конце концов, написали:

«Третий слева — товарищ Хрущёв».

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

  1. Смешной анекдот мужа и женуСмешной анекдот мужа и жену Смешной анекдот мужа и жену. — Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но.
  2. Смешной анекдот про девушекСмешной анекдот про девушек Смешной анекдот про девушек В мединституте профессор задаёт вопрос студентам: — Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении.
  3. Очень смешной анекдот парень с девушкойОчень смешной анекдот парень с девушкой Очень смешной анекдот парень с девушкой. Половой акт. Девушка: — А у меня СПИД! Парень: -А у меня тоже.
  4. Смешные анекдоты новые до слез про ВовочкуСмешные анекдоты новые до слез про Вовочку Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься. — Не, Марья Ивановна, я завязал. Смешные.
  5. Анекдоты политические советскиеАнекдоты политические советские Анекдоты политические советские Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает.

Классика юмора.

Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: «Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается».

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: «Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!». И упаси вас Боже начать разъяснительную работу — на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

— Открываю файл, а там вирус сидит!

— У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

— У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

— У нас принтер команду не слушает!

— Я послала файл на F, а он не такой!

— У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

— Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное — это пользователь с инициативой. Их — процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют «лишние» файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на «ты» с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: «Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе». Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные — это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: «я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать», можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ — выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: «А что же было?». Им я отвечаю с удовольствием.

Источник: http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-hrushheva/

Метки

Рубрики

  • лирично (64)
  • позитив (45)
  • открытия (29)
  • размышления (28)
  • тесты (24)
  • воспоминания (24)
  • грустно (22)
  • смешно (20)
  • негатив (17)
  • стихи (13)
  • любимое (12)
  • повседневность (11)
  • прогнозы (8)
  • ищу ответ (6)
  • сны и мечты (4)
  • ниачом (3)
  • ошибки (3)
  • ссылки (2)

Музыка

Подписка по e-mail

Поиск по дневнику

Интересы

Постоянные читатели

Сообщества

Трансляции

Статистика

Пятница, 30 Марта 2007 г. 09:10 + в цитатник

Направо и налево люди гнобят «копипастеров». «Да что это такое, копируют всякие баяны с воффки.ком и повышают себе рейтинги!» — возмущаются светила лирушной блогосферы. И правда, если вы до сих пор не знали, основной источник хорошего рейтинга — скопировать проверенный прикол с какого-нибудь популярного сайта. Народ обязательно клюнет и процитирует раз пятьсот. Да и согласитесь, гораздо быстрее и проще, чем какой-то там пост выдумывать.

Вот я и подумала, а чем я хуже? Хочу популярности и дешевой славы! Надо срочно найти какой-нибудь боян и запостить! пораскинув мозгами и порасспрашивав читателей, я нашла гениальнейшую вещь.

Моей любимой пчелочге wwp посвящается. Его любимые анекдоты про Хрущева!

1 — У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.
— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

2 Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

3 Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.

4 — Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!

5 Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
— Хру. хру. хру.
— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

6 — Верит ли Хрущев в бога?
— Конечно! Ведь он устроил великий пост!

7 — Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухуд- шилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неиз- вестно от чего.

8 На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

9 — Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
— Они вылетели почти одновременно.

10 Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!

11 — Москва переходит на печное отопление.
— Это почему?
— Никита дров наломал.

12 — Какие вещи Хрущев не успел сделать?
— Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».

13 — Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

14 — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

15 Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

16 — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

17 — Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

18 Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная» Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
— Это. это. это зеркало, Никита Сергеевич!

19 — Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

20 — Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
— Дать залп по временному правительству.

Не, ну что может быть большим баяном, чем анекдоты про Хрущева. Правильно! Анекдоты про Брежнева!!

1 Брежнев смотрится в зеркало:
— Я стар. я очень стар. я суперстар.

2 — Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также
присвоят звание народного артиста.

3 — Товарищ Брежнев.
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!

4 ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают,
что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание,
вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

5 — Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.

6 Новый герб России — двубровый орел.

7 — Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.

8 Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки —
не хватает места для орденов.

9 Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!

10 Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще
два ответа.

Источник: http://www.liveinternet.ru/users/twinchic/post35015149/

Ссылка на основную публикацию