Анекдоты про хоккей

Сборник самых смешных анекдотов про хоккей и хоккеистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— В хоккей играют настоящие мужчины.
— А в футбол что, одни п*дарасы?

Интервью со знаменитым хоккеистом.
— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.

В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпионом Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

В хоккей играют настоящие мужчины! А в раздевалке их ждут резиновые женщины.

Анекдоты про хоккей

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация — белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?

Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…

Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:
— Вася, знаешь что самое плохое в жизни?
— Что, Маня?
— Это аборт.
— Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!

Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.

— Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному. Зелепукин… Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей…

Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/sport/hokkey/

Анекдоты про хоккей

Смешные спортивные анекдоты про хоккей и хоккеистов. Хорошая подборка анекдотов о мужском виде спорта уже ждет вас.

1) Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

2) — Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира? — Когда Бразилия по хоккею.

3) Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

4) — Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею? — Выключает компьютерную игру и ложится спать.

5) — А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

6) В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол.

7) Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он.
Она опять толкает.
— Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.

8) По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. — Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

9) Два русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
— За наших, конечно!
— А потом?

10) Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову. — Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Максим Галкин за свои выступления! — Hу позвольте, при чём тут хоккей и Максим Галкин? — Так Галкин своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир.

11) — Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку.

12) Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
— Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
— Ты посмотри, что я везу.

13) Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

14) Олимпиада, хоккейный матч США — Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек — за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
— Малайцы! Малайцы!

15) Самая лучшая игра — это хоккей.Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

16) Решающую шайбу во вчерашнем хоккейном матче забил линейный судья — вот что значит переплатили.

17) Новости Олимпиады: — Хоккеист Каспарайтис идет на рекорд — по количеству фрагов.

18) Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2. — Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

19) Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

20) Гайдучик смотрел по телевизору хоккей и заснул. — Вставай, Йозеф, — будит его жена. — Уже одиннадцать. — Черт возьми, — вскакивает он. — В чью пользу?

21) Разговор двух болельщиков:
— Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
— Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».

22) — Вася, а правда ты раньше играл в хоккей? — Правда.- А почему бросил? Вася с достоинством: — Трус не играет в хоккей.

23) Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем нa земле был?
Покойник:
— Хоккейный судья!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны — ОГП-Университет, в Набережных Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
— Что-то не припомню такого матча… И давно это было?
— Пять минут назад.

24) — Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! — Опять советскую кинохронику крутишь?

25) Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

26) Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

27) — Почему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

28) — А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

29) Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход.

30) – Ты что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Источник: http://klike.net/posts/361-anekdoty-pro-hokkey-i-hokkeistov-luchshaya-podborka.html

Х оккейный матч между сборными СССР и Канады. В середине третьего периода драка у ворот Третьяка. Драку разняли, игра продолжается и наш комментатор смотрит, что Третьяк то смеется, то плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: «Владислав, почему вы после драки то смеялись, то плакали?»
— Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.

И з телерепортажа с хоккейного матча: — Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

» Н ебо в клеточку, друзья — в полосочку» — хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

Р усский мат — официальный язык чемпионата России по хоккею.

Анекдоты про хоккей

В стречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт и клюшкой по репе.

К омментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол. на который соперники ответили семью случайными шайбами.

— Д орогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
— Давай! А кто катается?
— Ну. ЦСКА и Монреаль!

Д вое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
— Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».
— Я не болею за них.
— За Динамо?
— Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

ы ведем репортаж с матча НХЛ.Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго.
Буре набирает скорость,пас Могильному. Зелепукин. Шайбу перехватывает Каменский. обыгрывает Фетисова, бросок. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой он, американский хоккей.

П очему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?- потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!»

– Т ы что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

М акаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход.

— В ася, а правда ты раньше играл в хоккей?- Правда.- А почему бросил?(с достоинством) — Трус не играет в хоккей.

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.

— А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

— П очему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

М ужик у род.дома:
— Оль, кто?
— Динамо! 2-1! Я чуть не родила!!

М атч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Н аши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Р азговор двух болельщиков:
— Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
— Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».

С амая лучшая игра — это хоккей.Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

О лимпиада, хоккейный матч США — Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек — за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
— Малайцы! Малайцы!

Д ва русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
— За наших, конечно!
— А потом?

Н овый глава Российского футбольного союза пообещал, что в 2020 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, — обрадовались бразильские хоккеисты.

Г оворят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Источник: http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_khokkej_i_khokkeistov/0-189

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про хоккей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Святой Петр у порога в рай:
– Ты кем нa земле был?
Покойник:
– Хоккейный судья!
– Знаю вас, все там проданные!
– Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны – ОГП-Университет, в Набережных Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
– Что-то не припомню такого матча… И давно это было?
– Пять минут назад.

Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2.
— Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

Анекдоты про хоккей

Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову.
– Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Максим Галкин за свои выступления!
– Hу позвольте, при чём тут хоккей и Максим Галкин?
– Так Галкин своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир!

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом.
— Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
– Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
– Ты посмотри, что я везу.

Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он.
Она опять толкает.
— Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-sport/anekdoty-pro-xokkej/

Содержание и быстрый переход:

С борник веселых анекдотов про хоккей, хоккеистов. Анекдоты и шутки о хоккее.

Не знаешь, как наши хоккеисты в полуфинале сыграли?
– Знаю: 0-5 продули,
Сам смотрел?
– Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей – болельщиков.

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
– За что соседи ругают этого зрителя?
Он бросил в судью бутылку.
– Так ведь не попал!
За это и ругают.

Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
– Мы согласны, -ответили ангелы.
Тем более,что самый лучшие игроки находятся у нас,
– Возможно, не стали спорить черти,
Зато все судьи наши.

Разговор двух новых русских:
– Слышь, бpатан, вчера в Большом Театре был.
Hy и как?
– Наши в хоккей выиграли!
В театре?!
– Hy ты даешь, коpешь.
Я в буфете был – там телик есть.

Анекдоты про хоккей

Прикольные анекдоты про хоккей

Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол,
На который соперники ответили семью случайными шайбами.

Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит и армянину и спрашивает:
– Какой счет?
Два нол, ничья.
– Как-так? Два ноль и ничья?
Как-как? Тут нол и там нол.
Два нол, ничья!

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
— Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

По сообщениям СМИ,
Канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом.
Выиграв очередное судебное разбирательство,
Они автоматически вышли в финал по хоккею,
Где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

Абрамчик смотрел по телевизору хоккей и заснул.
— Вставай, Йозеф, — будит его жена.
Уже одиннадцать.
— Черт возьми, — вскакивает он.
В чью пользу?

Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой?
– А на голове шлем!
Как все сложно!

Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?!
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Анекдоты про хоккей

Ржачные анекдоты про хоккей

Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук.

Новости хоккея:
— В полуфинале Чехия объединилась со Словакией,
И Чехословакия досрочно вышла в финал.

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР—Канада.
Зрители орут:
— Шай—бу! Шай—бу!
Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
— Го—о—ол!

Новости хоккея.
Решающую шайбу во вчерашнем хоккейном матче забил линейный судья,
Вот что значит переплатили.

Встречается порядочная девушка с хоккеистом.
Разговор о том, о сем.
Она говорит:
— Вася, знаешь что самое плохое в жизни?
Что, Маня?
— Это аборт.
Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!

Хоккей.
Последний полупериод.
Комментатор:
— Вот команда «Лидор» перешла в нападение!
Удар, шайба летит в комментаторскую.
Комментатор:
— Шмена шоштава.

Она:
— Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
Он:
— Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг.

Трансляция по хоккею:
— Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть судьей.

Какая самая хоккейная страна в мире?
— Канада?
Нет.
— США?
Нет.
— Неужели Россия?!
Да нет же! Китай!
— Там двести сорок миллионов хоккеистов!
Правда коньков у них нет.

Приятель приглашает друга на хоккей.
Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел.
Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?

Мы ведём репортаж с матча НХЛ.
Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго,
Буре набирает скорость, пас Могильному.
Зелепукин, Шайбу перехватил Каменский, обыгрывает Фетисова, бросок!
Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин.
Вот такой он, американский хоккей.

Умеют дети позитива добавить.
Смотрю хоккей. Дания — Россия.
Рядом присоседилась доча 7-ми лет.
— А наши в каких кофточках играют?
— А в полосатеньком, это их учитель?
Настроение — прекрасное!

Анекдоты про хоккей

Смешные анекдоты про хоккей

Сын с отцом разговаривают:
Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе.
Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно!
Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику,
Который только, что отоварил талоны на водку.

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею.
Мама спрашивает:
«Ну что, забил гол?»
— Нет.
А почему?
— Мешали.

Чемпионат России по хоккею еще не закончился,
Но уже можно подвести первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ,
Как это сделал, например, «АК
Барс» гораздо менее эффективно, чем покупать судей,
Как это сделало «Динамо».

Источник: http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-hokkej/

О пользе изоленты.

Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса.
Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает — и в карман.
А в кармане — дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.

Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень . Читать полностью

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут…

А мне нравится хоккей со всей дури пизданул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

— Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс! Вон… лучше муху убей, она всякую заразу переносит!
— Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет.

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Анекдоты про хоккей

А всё-таки Медведев был круче Путина.
Вспомните 4 года назад:
хоккей — первые, Евровидение — первые, ЕВРО — хороший результат.
А теперь:
хоккей — первые, Евровидение — вторые, так что от футбола уже нечего было ждать

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, . Читать полностью

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…

Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата «Пиздюльдоний» в ходе хоккейного матча со сборной Германии.

Анекдоты про хоккей

Нонсенс — когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она — пожарная.

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

Великий тренер великой олимпийской хоккейной команды Олег Знарок имеет очень непростой характер.

То на камеру руку сопернику не пожмет, то вообще, пошлет куда подальше…

25 мая 2014 года сборная России по хоккею с шайбой под руководством Олега Знарка стала пятикратным чемпионом мира в истории России (и в 27-й раз — с учётом побед сборной СССР), одержав победы во всех десяти . Читать полностью

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

Звонок в сочинский бордель:
— У вас есть мальчики?
— Да, такие услуги мы тоже оказываем!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-hokkej/

– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
– Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
– Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
– А головой?
– А на голове шлем!
– Блин, как всё сложно!…

Под окнами роддома:
– Маш, кто!
– Канадцы! 7:3! Я чуть не родила!

Сборная Швеции по хоккею обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!

– На Московских хоккейных стадионах новинка!
– Какая?
– Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.

– Ты что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Проститутка рассказывает хоккеисту:
– В нашей профессии самое опасное – это аборт… так больно….
– Да уж… О борт – больно, но и клюшкой по лицу – мало приятного…

– Слышь, братан, вчера в Большом Театре был.
– Hy и как?
– Наши в хоккей выиграли!
– В театре?
– Hy ты даешь, кореш. Я в буфете был — там телек есть.

Hа хоккейном матче. Комментатор:
– Пас, еще пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину! (пауза) … вбрашивание … шмена шаштава….

Мяч жалуется Шайбе:
– Тяжелая у меня жизнь – надули меня. Постоянно ногами пинают.
– Дык чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут.

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Почему хоккей лучше чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях
9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного – обычное явление.

Источник: http://noon.am/2010/02/25/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%85%D0%BE%D0%BA%D0%BA%D0%B5%D0%B9/

Читайте самые смешные анекдоты про хоккей. Мы собрали все анекдоты про хоккей которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про хозяек131
  • про хозяинов206
  • про хоккеистов3
  • про хоккей 25
  • про холериков3
  • про Холмса96

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

— Что? Где? Когда? — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР—Канада. Зрители орут: — Шай—бу! Шай—бу! Брежнев снимает трубку: — Шайбу, пожалуйста. Из динамика: — Го—о—ол!

Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии. — Жалко, что не в футбол. Слава богу, что не в хоккей!

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает: — Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь. — Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Ночью жена толкает мужа в бок. — Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает. — Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: — В этом городе есть мужчина? — А что, есть выпить? — Доносится с первого этажа.

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Антидопинговая комиссия МОК, обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. — Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.

Новости хоккея: — В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

Самая лучшая игра — это хоккей. — Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! — Опять советскую кинохронику крутишь?

Гайдучик смотрел по телевизору хоккей и заснул. — Вставай, Йозеф, — будит его жена. — Уже одиннадцать. — Черт возьми, — вскакивает он. — В чью пользу?

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2. — Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-hokkej/

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе

Вы здесь » Детский и молодёжный хоккей в Республике Беларусь » Флуд » Анекдоты и истории про хоккей и не только.

Сообщений 1 страница 30 из 217

Поделиться127-05-2009 15:18:12

  • Автор: Kot
  • Администратор
  • Откуда: Динамо-99,Раубичи-99,U-18,U-20
  • Зарегистрирован: 14-03-2008
  • Сообщений: 3773
  • Уважение: [+689/-37]
  • Позитив: [+614/-49]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 месяца 19 дней
  • Последний визит:
    07-03-2020 10:37:05
  • Команда: Динамо-Минск

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой?
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно.

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы!

В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Динамо.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо.
— Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

Источник: http://kids-hockey.by/viewtopic.php?id=286&p=6

На чемпионате мира по хоккею сборна.

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

Украинцы 20-й год подряд совершают .

Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.

Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.

— Папа, а почему у хоккеистов такие.

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.

— Почему негры в хоккей не играют?-.

— Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.

Объявление.Финская университетская .

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

Научился Лукашенко в хоккей играть .

Научился Лукашенко в хоккей играть — в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол — в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку.

Сборная России по хоккею обыграла к.

Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины.

Игра российской сборной по хоккею н.

Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?

Новость: После разгромного матча с .

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

Объявление по громкой связи в одном.

Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча
Евро_2008 Россия-Испания (1:4):
«Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим
подать форму N повторно с исправленными реквизитами — Ваш платеж не
прошел».

Знаете ли вы, что изобретательные г.

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта — хоккей во время травы?

В финале чемпионата мира по хоккею .

В финале чемпионата мира по хоккею встретятся команды Какнада и
Каквсегда.

Российская сборная по хоккею проигр.

Российская сборная по хоккею проиграла. Теперь все на какое-то время за будут о Плющенко. Ну как на какое-то время. до следующей олимпиады.

После чемпионата мира по хоккею аме.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

Сволочи коммуняки Мы их не просили.

Чемпионат мира по хоккею — 2-ое мес.

Чемпионат мира по хоккею — 2-ое место, Евровидение — 2-ое место. Главное — теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-ое место.

Жена — мужу: — Я у тебя на втором .

Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

Исполнила Золотая рыбка все желания.

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента — и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
— Откуда желания такие странные?
Президент:
— А ЧТО?
— Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
— А ЧТО, МОЖНО БЫЛО.

Как в советское время выигрывали че.

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
— Каждая пропущеная шайбу — в задницу!

Дамы пытаются найти настоящих мужчи.

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

— Что из себя представляет Путин ка.

— Что из себя представляет Путин как президент?
— Это дзюдоист, играющий в хоккей.

По итогам чемпионата мира по хоккею.

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Президент Белоруссии Лукашенко учил.

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе
Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят
библиотеки.

Стала очевидна причина провала мужс.

Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи — главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую.
В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей.

Житель Праги Томаш Ковальчик уже мн.

Житель Праги Томаш Ковальчик уже много лет как болеет за сборную России
по хоккею. И не удивительно, ведь по профессии он тоже — сапожник.

— Почему негры в хоккей не играют? .

— Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/hokkey

Ссылка на основную публикацию