Анекдоты про вовочку

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

— Вовочка, ты уже школьник?
— Нет, я садист… Я в садик хожу!

Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу».

Старшая группа детского сада. Воспитательница:
— Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду Морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка:
— Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!

В школе дети пишут сочинение на тему:
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Дети в детском саду…
Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу.

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

— Солдат ребенка не обидит! — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

— Дети приведите пример многочлена.
— Правительство.
— Вовочка обоснуй.
— Там у них один глава, а остальные все члены… много членов.

— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про вовочку

Содержание и быстрый переход:

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист.
Но кто же аиста тp@хает?

Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
Ну и что?
— А кто же тогда я?

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов,
Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке.
Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
А зачем она тебе?
— Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.
Анекдоты про вовочку

Вову спрашивают учитель:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Очень, очень осторожно

Вова, кого ты больше любишь?
Маму или папу?
— Папу.
Почему?
— Потому что его никогда нет дома.

У Вовы именины.
Тетя дарит ему игрушечный пистолет,
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Семья ужинает.
Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
Почему один — вместе с папой.

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
Ну, Мариванна, это же привычка.
Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и сядь на место!
Анекдоты про вовочку

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Анекдоты про вовочку

Шутки про Вовку

Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!

Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!

Пап, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
Только не рассказывай мне папа про аиста.
Аиста его просто не поднимает.
Анекдоты про вовочку

Анекдоты про Вована

На уроке обществознания.
Учительница.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
Вован с вопросом.
— Марья Ивановна!
Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире
— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?

Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
— Конечно знаю.
Ну скажи кто он?
— Негр.
C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.

Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?
Давай-ка, разбуди его.
— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!

Папина знакомая говорит Вовочке:
— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет.
Вовочка:
— Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
Анекдоты про вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.

Жил бы мирно, не психуя,
Развлекал бы всех окрест!
Ну скажи, какого хуя
В Президенты ты полез?

У меня милёнок был, –
Звали его Вова!
Он намедни стать решил
Президентом снова!

Крик идёт по всей стране,
Скука женщин гложет!
Президент ебёт Россию,
А жену – не может!

Полюбить кого за мзду –
Это проституция!
Даром всех послать в пизду –
Это Конституция!

И, не пивши самогон,
Дозвониться в Пентагон!

Маленький мальчик нашёл телефон
(Номер, конечно). Звонит в Пентагон,
Долго с министром болтал ученик…

Ленин тут вспомнился мне. И печник.

Американский подросток обнаружил на фотографии в статье газеты Washington Post номер мобильного телефона главы Пентагона Джеймса Мэттиса (на снимке один из сотрудников Секретной службы держит в руках бумагу, на которой можно разглядеть имя министра обороны и его телефонный номер) и сумел взять у него интервью для школьной газеты. В течение 45 минут они обсуждали широкий спектр вопросов.

Новые лучшие анекдоты про Вовочку, его проделки в школе и дома.

Звонок учителю в час ночи.

— Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет… Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек – там жирная точка.

– То есть как – паника…

– У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила – такая в доме поднялась паника!

Весь мир теперь с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов..

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:

– Не надо! Не вставай на них!

– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.

– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.

– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.

– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!

– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?

– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

Диктант в школе. Учительница диктует:

— Крокодил вылез из воды и лег на гальку.

Леночка тянет руку:

— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой
буквы или с большой?

— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой
буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька»
пишется с маленькой буквы.

— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…

– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!

– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Бабушка, все говорят, что я лошара.

— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки,
на носочки сандалики! Красавчик.

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

— Вовочка, что ты рисуешь?

— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь
озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.

— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор

— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А
сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты
же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани
синенького!

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

— А что случилось?!

— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна , я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Анекдоты про вовочку

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка .
— Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
— Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
— Мама , да я найду.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка , скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа , ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Вовочка вернулся из школы , отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Практически каждый человек обожает анекдоты — короткие смешные рассказы об интересных случаях с неожиданной развязкой. Особой популярностью пользуются анекдоты про Вовочку. Изначально этот персонаж был безымянным и фигурировал как ребенок-хулиган. Позже ему дали имя, которое было самым популярным среди мужского населения 1960–1970 годов. В наше время приколы про Вовочку обожают все. Мы подобрали самые интересные анекдоты про Вовочку — новые и подзабытые. Читайте и улыбайтесь.

Анекдоты про Вовочку в школе

Вовочка — яркий всеми любимый с детства персонаж анекдотов. Чаще всего он фигурирует маленьким мальчиком, обладающим наивностью, наблюдательностью и цинизмом. При этом персонаж, как правило, выступает в качестве противника общественной морали и устоявшихся ценностей. Его оппоненты — учителя, родители, одноклассники. Самые интересные и любимые всеми — это анекдоты про Вовочку в школе.

Вот подборка из самых ярких шуток:

— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?

— Ну, вот видишь! А если то же самое, но с яблоками.

— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

— Дети, сегодня будем учить букву «Х».

— Можно я? Я знаю слово. Можно-можно?

— Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

  • Урок «Основы православной культуры». Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!

— Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

  • Вызвали родителей Вовочки в школу. Директор поднимает его и говорит:

— Ну, давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

— Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

— Ну, я же говорил!

— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?

— Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.

  • — Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

— А страдательный как будет?

— Отец был награжден пятью детьми.

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Конечно, это далеко не все шутки про Вовочку, описывающие его сложные взаимоотношения с учителями и одноклассниками. Их очень много на просторах интернета. Но осторожно. Многие из анекдотов неприличные, содержат нецензурную лексику, поэтому не предназначены для детей.

Анекдоты про Вовочку в семье

Не один анекдот про Вовочку описывает его семью — отца, маму, бабушек и дедушек. Именно в отношениях с семьей комедийный персонаж выступает немного наивным, прямолинейным и любознательным ребенком. Конечно, у Вовочки много недостатков — он невоспитанный, грубый. Но именно его неординарность вызывает умиление и провоцирует смех.

Самые смешные анекдоты про отношения Вовочки и его родителей:

  • Мама перед выходом из дома спрашивает сына:

— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?

— Не очень хорошо.

— Уроков много задали?

— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.

— Спокойно, сынок, это еще только касса.

  • — Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Я больше слушаю маму.

— Она больше говорит.

  • Вовочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, мне нужна фотография нашего папы.

— А зачем она тебе?

— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.

  • Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:

— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!

Вовочка поворачивает голову и говорит:

  • Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

  • — Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

— Мой дедушка получил ожоги.

— В крематории не шутят.

  • Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

— Бабушка, а откуда дети берутся?

— Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

— Ну, че, Маша, скажем ей – или так в неведении и помрет?

Любите анекдоты, Вовочка в которых выступает в качестве главного персонажа? Самые яркие и смешные истории рассказывают непростую ситуацию ребенка в семье.

Короткие анекдоты про Вовочку

Очень легко воспринимаются короткие анекдоты. Всего в нескольких предложениях и 2–3 фразах авторам удается передать смешную историю с непредвиденным финалом.

Вот самые удачные примеры коротких историй о Вовочке:

  • — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
  • У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
  • Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
  • На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
  • Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
  • Вовочка нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Любые анекдоты про Вовочку — короткие и длинные, новые или подзабытые — очень нравятся любителям повеселиться. Яркий и хулиганистый персонаж вызывает симпатию и участие, а его слова и поступки — искренний смех. И не важно, сколько вам лет — приколы про Вовочку обожают как дети и подростки, так и взрослые люди.

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: — Почему камбала такая плоская? — Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: — Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из—за двери говорит: — Потому что он это всё видел!

Учительница спрашивает учеников: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Вася? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком? — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или: — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься. — Не, Марья Иванна, я завязал.

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады. Учитель: — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти.

Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Встает Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата. — Вовочка, а можно без мата? — Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом: — Вовочка, ну а совсем — совсем без мата. — Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? — Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? — А, понял! Получится фига!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, . твоя же корова!

У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке: — Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там? Вовочка посмотрел,посмотрел: — Я. конечно. не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель.

Вовочка с плачем прибегает к маме: — Что случилось Вовочка — спрашивает мама. — Папа ударил себя молотком по пальцу. — А ты чего плачешь? — Потому, что я засмеялся!

Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.

Анекдоты про вовочку

Содержание и быстрый переход:

Вовочка у доктора.
— А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
К чему такая спешка?
— удивляется доктор.
Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс.
— Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
Да, доктор.
— Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
Анекдоты про Вову новые самые смешные до слез пошлые.
Анекдоты про вовочку

Вова, а какие доспехи носили рыцари?
— Латы, кольчуги, намордники.

Вовочку с родителями в гостях.
— Вова, возьми ещё кусочек торта.
Спасибо, я уже съел два куска,
— отвечает Вовочка.
Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
Спасибо, я уже взял!

Учительница Вове.
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх.
— сколько у тебя будет кроликов?
Семь, Мария Ивановна.
— Слушай внимательно!
Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
Ладно, давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока
— сколько получается?
Шесть.
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика
— сколько?
Семь!
— Ну почему?!
А у меня дома уже живёт один кролик!

Вовка три месяца подряд говорил родителям.
— что на дом ничего не задано.
И только на четвёртый месяц родители поняли,
— что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.

Учительница.
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулась в течение учебного года,
— вас больше всего потрясла?
Наполеон, — ответила Маша.
— Александр Македонский, — ответил Петя.
Мой отец, — ответил Вовочка.
— Когда увидел дневник с годовыми оценками.

Вовик показывает отцу пустой лист бумаги.
— Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
А где же трава? — удивляется отец.
— Её корова съела.
И где же сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
анекдоты про вовочку самые

Вовочка, куда мы попадём?
— если будем сверлить землю насквозь?
В сумасшедший дом!

Самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые с матом.

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте.
Тётя ему говорит:
— Подставь, Вова, ладошку я тебе орехов насыплю.
Нет, отвечает Вовочка.
— Лучше папе насыпьте.
Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Вовочка скажи сколько будет дважды два?
— спрашивает дедушка.
Четыре.
— Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
Эх!
— Знал бы сказал бы, что шестнадцать!

Володька, каким ты представляешь себе будущее?
— Будущее, Мария Ивановна, нас ждёт чудесное.
Везде консерватории построят.
— А сверху — пулемёты.
А пулемёты-то зачем?!
— Чтобы консервы не украли!

Владимир, что это за шум на кухне?
— Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Вова увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел,
— чем вызвал недовольство младшей сестры.
Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— огорчилась сестрёнка.
Как это не вспомнил? удивился Вовочка.
— Думаешь, почему я их так быстро съел?!

Вова приходит из школы и говорит.
— Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень.
— Открывают дневник, а там пятёрка!
Все падают в обморок.
— Вовочка грустно:
Вот этого я и боялся.

Школьный врач спрашивает у Вовочки.
— Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
— Они мне мешают надевать свитер.

Вовочка, сколько букв в алфавите?
— Семь.
Почему это семь?
— А Л Ф А В И Т!

Вовка поздравляет бабушку с 8 Марта.
— Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта.
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь.
Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

Мама, ты меня любишь?
— Конечно, Вовочка! А ты?
И я себя люблю.

Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
— Наверное, Человека-тапка.

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
— Принеси пожалуйста морковку… хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки! Учительница:
— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал.

Анекдоты про вовочку

— Что нового в школе, Вовочка?
— Я с папой двоечника не беседую.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?

Самые смешные анекдоты про Вовочку, лучшие и популярные, новые и старые, короткие и не очень, анекдоты про Вовочку и учительницу, Вовочку в школе и дома – самая полная подборка анекдотов.

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!

Самые смешные анекдоты про Вовочку детские

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Детские анекдоты самые смешные про Вовочку

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.

Лучшие анекдоты про Вовочку

– А у нас дома четыре мухи, – рассказывает бабушке Вовочка.

– Два мальчика и две девочки.

– Как же ты это определил?

– Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Классуха водит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому пойдет Вовочка. — О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Смешные анекдоты про Вовочку в школе

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент – дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях. Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное – следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: …

Самые смешные анекдоты

Анекдоты про вовочку myanekdot.ru

Ссылка на основную публикацию