Анекдоты про войну

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Седова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой.
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать.

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
— Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт.
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
— Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для напрей Родины находили время для шуток!

Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю.

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

— Русиш! Сдавайся!
Голос из танка:
— Русский – нет. Узбэк нужен?

— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах.
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?

Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен.

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах.
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну. Одно другому не мешает!

Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Hаполеон!

1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Партизаны.
— A сколько вас?
— Цванцих!

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

9 мая 1945 года. Концлагерь. Измученные пленные выстроены в шеренгу.
Жирный упитанный фашист-немец с тросточкой проходит вдоль строя:
— Господа узники. ВОЙНА ОКОНЧИЛАСЬ! ВСЕМ СПАСИБО! ВСЕ СВОБОДНЫ!

Чемпионат мира по футболу. Матч Польша – Германия.
Виктор Гусев:
— Невероятно! Еще идет только пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!

Источник: http://vk.com/topic-15244680_23285826

— Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
— Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:

— Холмс, опять у нас пахнет войнами и лагерями! Что вы курите?

— Поправки в Конституцию, Ватсон. Всего лишь поправки в Конституцию.

— Что такое гражданская война по-сирийски?
— Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.

Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей.

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

Зачем мне президент, который 20 лет у руля и не причём во всех нынешних бедах, НО причём к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад??

Стратегии развития России на следующее десятилетие окончательно определились.

Отметить
75-летие победы,
76-летие победы,
77-летие победы,
78-летие победы,
79-летие победы,
80-летие победы,
81-летие победы,
82-летие победы,
83-летие победы,
84-летие победы.

В какой-то момент, суммарная продолжительность вcex фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность самой Второй мировой войны.

Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.

Жена помогает дочери с домашним заданием:
— Итак, война 1812 года была между.
Дочь:
— Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
— 1811 и 1813.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»

— Еду в аэропорт, таксист сказал что скоро ядерная война и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать и заработает миллион

— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про войну. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-war.html

Сборник самых смешных анекдотов про войну.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…

— Ты чего такой грустный?
— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
— В валюте?
— В Луганске.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед.
Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли.
Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!
Опять все бегут в атаку.
Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите…
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п*здец, суки, бл*дь…
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом объезжал в это время войска. Вызывает он к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
— Молодец, младший лейтенант! Наверно, из старшин?
— Да нет, товарищ генерал. Из майоров.

Анекдоты про войну

Майор на военной кафедре СПбГУ:
— Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают свое, ракеты свое, авиация свое, потом прилетают вертолеты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берет в плен.

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, что бы только они и воевали…

— Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
— Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне — со шпагой, немытый, небритый, худой.
— Мужики, война кончилась?
— Ты чего, батя, нет, конечно.
— Вот, блин, Наполеон хренов!

Война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка…

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут.
Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину! — и подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали.
Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа.
Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/armiya/voyna/

Читайте самые смешные анекдоты про войну. Мы собрали все анекдоты про войну которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про вознаграждение24
  • про возраст258
  • про воина2
  • про войну 311
  • про войска62
  • про вокалистов4

Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Женский батальон. — А я служить не хочу! — Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну—ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Во время гражданской войны коммунисты дальтоники нет нет да и подвоевывали за белых.

— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь. — И что, теперь начнётся война? — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.

— В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 2 годика. — И что тебе больше всего запомнилось? — Как я заработал пупочную грыжу.

— Я решила начать войну с жиром! — Смотрю, ты только в плен берешь.

Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-voynu/

  • Внук спрашивает:
  • – Деда, а как ты в войну партизанил?
  • – Ну, сижу я, значит, в кустах…
  • – Фашистский поезд ждёшь?
  • – Ну, одно другому не мешает!
  • Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом объезжал в это время войска. Вызывает он к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
  • — Молодец, младший лейтенант! Наверно, из старшин?
  • — Да нет, товарищ генерал. Из майоров.
  • Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
  • — Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?
  • — Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…
  • Война, атака, командир кричит:
  • — Вперёд, орлы!
  • Все: — Урра-а!
  • И только двое продолжают сидеть в окопе.
  • Командир:— А вы почему сидите.
  • — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
  • — Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
  • — Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!

Источник: http://myanekdot.ru/anekdotyi-pro-voynu/

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про войну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком.
— Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

После войны собрался конгресс славянских народов. Русские:
— Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы:
— Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
— Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.

Анекдоты про войну

— Вовочка, как звали участников Троянской войны?
— Трояны, Марья Ивановна?

— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Гражданская война. В окопе:
— Петро, глянь не москаль ли бежит?
— Да, однозначна москаль!
— А давай в него с ружья бахнем?
— А вдруг он то же в нас бахнет?
— Дык, а в нас то за что?

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
— Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-armiyu/anekdoty-pro-vojnu/smeshnye-anekdoty-pro-vojnu/

Анекдоты про войну

Содержание и быстрый переход:

Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— Уёбывать надо из этой Германии.

Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
Да нет, не про войну

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
— У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Партизанский отряд.
Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет.
Но там такая злая собака!
Анекдоты про войну

Анекдоты про великую отечественную войну

Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое:
«Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!

Севастополь славится своей академической греблей.
— Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Скажите, генерал Власов,
— Как же Вы могли перейти на сторону немцев?
Как Вам это объяснить?
В общем, все зависит от окружения.

Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.

Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша!
Ну, кто?!
— Немцы!
Четыре — ноль!
Я чуть не родила!

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.

Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей.
Рассказывает:
— Вот мы воевали, так воевали!
Помню, наткнулись мы на целую роту немцев,
Да как начали саблями махать, всех положили,
Да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили.
Анекдоты про войну

Анекдоты про войну с немцами смешные до слез

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?

Подвыпивший ветиран, из дальней деревни,
Обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский, а что немцы — давно в городе?

Источник: http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-nemcev-i-russkih-na-vojne/

Лучшие новые армейские анекдоты: про военных офицеров, солдат, дембелей и «старичков».

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на
пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии.
Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти
на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит
на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим,
насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе
представляете наружное устройство женских половых
органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и
волосяной покров…

– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете
внутреннее устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и
выбрасыватель…

– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но,
полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить
еще один вопрос?

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в
угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь
1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим
пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем
досылаешь…

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

1. Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

2. Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

— Саня, а ты в армии служил?

— Не служил — не взяли меня.

— А почему тебя не взяли?

— Найти не смогли.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:

– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…

– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?

– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Источник: http://humornet.ru/anekdot/army/

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции — как щекотка для мёртвого слона.

Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
— Вы чукчи?
— Да, а что?
— Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

Анекдоты про войну

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ…

Мама говорит Вовочке:
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Потому, что дедушка на войне был!
— Ну и что?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Сержант петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому—что, русские выиграли!

Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая—то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: “Да ты. да ты. Да у тебя в голове ничего нет!”
На что ей солдат:
“Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет”.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-armiyu/anekdoty-pro-vojnu/

Советский рабочий воевал всю войну. Дошел до Берлина. Там наткнулся в одном из разбомбленных домов на серию гомосексуальных порнографических открыток с изощренными позами. Он послал их супруге из Европы, приняв за фотографии пыток:
«Погляди, жинка, гады фашисты какие пытки зверские сочинили для мирного населения».

Немцы: «Что означает наше отступление, ведь фюрер сказал, что мы дальше Днепра идти не будем?» – «Все правильно – за Днепром мы уже бежали».

«В последнем бою с русскими ни один не отступил». – «Все перешли в наступление?» – «Нет. Все до единого сдались в плен».

«До каких пор мы будем воевать?»

– «Пока штаны Геббельса на станут впору Герингу»

В Сталинграде очень длинные улицы – по одной немцы идут уже два месяца, а конца все не видят.

Геббельс три часа молол языком о необходимости держать язык за зубами.

Чарли Чаплин: «Я могу простить Гитлеру, что он украл мои усы, но я никогда не смогу простить ему то, что весь мир над ним смеется больше, чем надо мной».

Геббельс разработал машину без мотора, потому что все равно придется ехать под откос.

«Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, неприятная сводка: три тысячи убитых, две тысячи пятьсот попали в плен…» – «Ах, наивный человек! Дело мастера боится. Пишите, как учит Геббельс: “Три тысячи прочно закрепились на занимаемых рубежах, две тысячи пятьсот пересекли советскую линию фронта и успешно движутся на восток, не встречая сопротивления советских войск”».

«Мы победно отступаем, а русские беспорядочно бегут за нами».

«Как быстро бежит время». – «Не бежит, а отходит по заранее намеченному нашим командованием плану».

«К вам пришли, герр фюрер», – доложил лакей. «Кто?» – «Господин Муссолини». – «Как же ты мог такого человека оставить в передней?» – «Не беспокойтесь, герр фюрер, я все пальто убрал в шкаф и запер на ключ».

***
Если финн вонзается в финку, то это половой акт, если финка вонзается в финна – это акт справедливости.

***
Немецкий интендант предлагает делить тушу коровы между германской и финской ротой по-братски: вкусные хвост, рога и копыта – финнам, остальное немцам.

У Антонеску после очередного поражения опустились руки, зато они поднимаются у его солдат.
«Рядовой Фриштеску! Для того чтобы лучше бросить гранату, надо откинуть правую руку, потом – поднять…» – «Господин лейтенант, поднимите, кстати, и левую руку, потому что позади вас русские автоматчики!».

Румынский солдат знает, что русское «ура» — сигнал к отступлению румынских войск.

***
У Антонеску блестящая армия – пятки так и сверкают.

«Вы уверены в немецкой победе?» – «Уверен. Я делаю все для нее. Я работаю 23 часа 45 минут в сутки». – «А что вы делаете в оставшиеся 15 минут?» – «Занимаюсь личными делами: перевожу свои капиталы в Южную Америку!»

«Где тут у вас партизаны?» – спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника. «Да кто его, господин, знает, – отвечает тот. – Где-то там наверное, в лесу». – «А лес где?» – «Как же вам объяснить. Значит, едьте себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение».

Присланные на фронт хромые и слепые солдаты самые надежные – они не побегут от неприятеля.

Как понять советский лозунг: «И одной пяди чужой земли не хотим»?.
– «Зачем нам одна пядь? Одну пядь не берем, правильно сказано. Берем тысячами квадратных километров».

***
Нацисты научили своих подопечных бандеровцев, что своего офицера надо приветствовать одной рукой, а русского двумя. И бандеровцы верны заветам учителей.

Источник: http://davidaidelman.livejournal.com/2060588.html

Ссылка на основную публикацию