Анекдоты про василия ивановича

Нашел на старом компе где еще Windows 98, может кому интересно будет.

— Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
— Смогу, Петька.
— А фронтом?
— Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
— Ну, а министром обороны?
— Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

— Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
— Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Петька:
— Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?
— Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит. А как поймаешь, больно клюются!

— Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
— Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
наступит.
— А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
— Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
всегда найдётся!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Что таке Содом и Гомарра?
— Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В
Садоме одни садисты жили.
— Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!

— Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
— Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
— А если она от белого офицера забеременела?
— Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_chapaeva_i_petku_1959017

Читайте самые смешные анекдоты про Василий Ивановича. Мы собрали все анекдоты про Василий Ивановича которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про вареники8
  • про вареничную0
  • про варенье55
  • про Василий Ивановича 223
  • про Василису26
  • про Васю472

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: — Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет. — Петька, ты чего там пишешь? — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать!

Петька Василий Ивановичу: — Василий Иванович, у тебя чулки есть? — А зачем тебе чулки Петька. — Как зачем, банк взять! — Банк.. в чулках. Красиво.

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит: — Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! — Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет. — А дальше что? — А дальше наш есаул скомандовал «Пли!» и больше мы его не видели!

Петька спрашивает: — Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь? — Смогу, Петька, смогу. — А на гитаре? — Тоже смогу. — А на трубе? — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит: — А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.

— Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку. — Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей. — Чепаев даёт ему 100 рублей. — Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб. — Чепаев ну тыже тоже ехал.

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят — по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит: — Эй, парень, где корону достал? — Да тут на дне целая баржа лежит с золотом. Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит: — Василий Иваныч, помоги, тону. — Петька, бросай корону. — Нет, не брошу. Через минуту: — Василий Иваныч, помоги, тону. — Петька, бросай корону, а то утонешь. — Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца. — Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. — Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. — Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? — Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал? — Хм. Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал! — Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

— Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих! — Так ведь я и постарше тебя буду Петька!

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: — Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: — Скажите кто это? — Эээ. — Мы вам подскажем первую букву — «М». — Махно! Ну зарос, не узнал.

— Василий Иванович, танк лезет!! — Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов! — Молодец! А гранату на место положь.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-vasilij-ivanovicha/

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Василия Ивановича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…

Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады…
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!

Анекдоты про василия ивановича

Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
— А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!

Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой:
— Порублю, гады!
Петька с печи спрашивает:
— А кто сбегает?

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька.
— Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить?
— Да ладно, Петька, я и так достану.

За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят… Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
— Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь!
Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

Поехал Василий Иванович в загран. поездку. Возвращается — довольный — предовольный.
— Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together!
— А как это?
— А я шашкой перед микрофоном: “щ—щ—щ—ух!”, а Битлы: “ту—ду—дум—тум—тум…”

Василий Иванович Чапаев нашел, как водиться, бутыль с джином (волшебником). Открыл ее, джин вылетел и предложил желание. Василий Иванович и говорит:
— Сделай Анку ростом 1 метр и голову ей квадратную…
— А зачем метр—то?
— А что бы отсасывала не нагибаясь…
— А голову то квадратную зачем?
— А что бы кружку пива ставить можно было…

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
— Ассистент, пузырек 13.
— Пациент — пробуйте!
Диверсант:
— Доктор, это же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
— Ассистент, пузырек 13.
Диверсант:
— Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите память восстановлена.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-geroev/anekdoty-pro-kino/anekdoty-pro-chapaeva/anekdoty-pro-vasiliya-ivanovicha/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-vasiliya-ivanovicha/

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня.

Нравится 0 Сохранить Поделиться 0

Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает
-Василий Иванович что такое НЮАНС
Василий Иванович и говорит
— снимай Петька штаны
Петька снял .
Василий Ивановичи достает х.й и сует Петьке в жопу.
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе . и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Нравится 6 Сохранить Поделиться 0

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

Нравится 9 Сохранить Поделиться 0

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.

Нравится 11 Сохранить Поделиться 0

— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК.
— Ну, так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Нравится 5 Сохранить Поделиться 0

Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности — ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
— Слышь, Петька, мне стирать второй носок?

Нравится 0 Сохранить Поделиться 0

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками. А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал.

Нравится 1 Сохранить Поделиться 0

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П.-Василий Иванович вас наши бойцы какой-то птицей называют..
В.И. -Наверное орлом.
П. -не-а..
В.И. -Ну, соколом?
П. -Нет, какой-то птицей, которая все время долбит.
В.И. -Дятлом что-ли .
П. -Во-во, я и говорю долбоебом !

Нравится 0 Сохранить Поделиться 0

— Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубохуев приехал!
— Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!

Нравится 0 Сохранить Поделиться 0

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Нравится 5 Сохранить Поделиться 0

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

Нравится 0 Сохранить Поделиться 0

Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
«Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит. «.
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу — вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) — Да, это я. А Вы — Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)— М-да. Ну, примерно, где-то
так..

Источник: http://anekdotov.me/znamenitosti/anekdoty-pro-vasilija-ivanovicha/

Чапаев ездил поступать в военную академию.

— Василий Иваныч, все сдал ?

— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

— Василий Иваныч, брось чемодан!

— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды

— Василий Иванович, меня из партии исключили.

— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

— Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

— Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

— О, Василий Иванович, — майка ! А вы говорили — потерялась!

— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу чай пью — и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи чай пей!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

— Ого ! Водка ! Буду третьим !

— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

— Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?

— Спас одну, Петька.

— А я ее уговорил.

— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?

— А я уже Петьке отдала !

Василий Иванович, где Петька?

— На крыше антенну натягивает.

— Ну и имена пошли.

Василий Иваныч идет, следом — Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз.

— Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?

— Тише, Петька, слушаю.

— А что ты слушаешь ?

— Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:

— Hичего не слышу.

— Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон?!

Петька и Чапаев – бессменные герои анекдотов

Люди всех возрастов и слоев общества знают и любят смешные анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, героев Гражданской войны, имена которых увековечены в анекдотах и шутках. Пусть не вся современная молодежь хорошо знает историю, анекдоты про Петьку и Чапая, любимые и многократно пересказываемые нашими родителями, понятны всем поколениям. Куда нашим героям только не приходится попадать. Чтобы вызвать взрыв смеха у тех, кто слушает анекдоты про Петьку, Анку и смелого красного командира с пышными усами – Василь Иваныча Чапаева. Интересно, что эти герои настолько любимы в России, что анекдоты про Чапаева и Петьку придумывают и сейчас, уже почти сотню лет спустя жизни настоящих героев, ставших прототипами для старого, черно-белого еще кинофильма о них.

Сколько бы вам не было лет, чем бы не интересовались, наши шутки и приколы с участием незабвенных народных любимцев рассмешат вас всегда. Они поднимут вам настроение как после рабочего дня, так и в минутку отдыха во время обеденного перерыва. Этими веселыми историями и остротами всегда можно поделиться с родственниками, друзьями и коллегами, и особенно порадовать забавной историей про Чапая и его верного помощника Петьку своих бабушек и дедушек.

Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_petku/

Почему негры любят фильм «Чапаев»?
А за слова: «вот победим Петька белых и такая жизнь настанет»!

Едут Василий Иванович и Петька на машине. Видят: голосует на дороге девушка. Решили остановиться. Девушка заглядывает в.

Музей Чапаева, Экскурсия. Экскурсовод шепелявым, но пафосным голосом комментирует экспонаты:
— Вот это, значит, стол.

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в.

Плывет Василий Иванович Чапаев (Ч) в реке и гребет одной рукой.
Подлетает к нему ворона и спрашивает:
— Мужик, ты че одной.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник: http://baneks.site/tag/%D0%92%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B9%20%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87/

Тема статьи – анекдоты про Василия Ивановича Чапаева и Петьку. Феномен их уже в том, что каждый читатель сразу же понимает, о ком идёт речь. О легендарном начдиве Красной Армии В. Чапаеве и его верном ординарце. Постараемся ответить на вопрос, почему так произошло, и, помимо содержания лучших анекдотов, кратко коснёмся причин возникновения данной темы.

Анекдоты про василия ивановича

Немного теории

Всякий ли рассказ с юмором называется анекдотом? Для этого требуется соблюдение двух условий: он должен быть кратким и иметь неожиданную, остроумную концовку. История этого фольклорного жанра началась ещё в VI в. до н. э. Уже тогда народ сочинял смешные небылицы про реальных исторических личностей, подчёркивая характерную для них негативную черту: жестокость или глупость, агрессию или жадность.

Позднее героями юмористических рассказов становились блондинки, тёщи, представители конкретных национальностей, персонажи из известных художественных произведений и кинофильмов, герои мультфильмов.

Анекдоты про василия ивановича

Народное творчество создало целые циклы подобных рассказов. Особенно известны анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, В. Ленина, абстрактного Вовочку, Штирлица и т. д. Сегодня наиболее удачные и смешные публикуются в прессе, издаются в специальных сборниках. В чём феномен тех героев, о которых идёт речь в предлагаемой статье?

Анекдоты про Чапаева: версии возникновения темы

Уникальность героя Гражданской войны в том, что, будучи рождённым в крестьянской семье, он даже не закончил церковно-приходскую школу, но при этом великолепно проявил себя как военачальник. Ещё в годы Первой мировой учился в унтер-офицерской школе, заслужил три Георгиевских креста. О большевике, начдиве Красной армии, погибшем в борьбе с уральскими казаками в 1919-м, в 30-е годы был снят талантливый фильм братьями Васильевыми, сделавший его личность легендарной.

В 1960-х фильм снова появился в прокате, поэтому существует версия: герои фильма стали настолько популярны, что попали в фольклор. Это показатель признания.

Анекдоты про василия ивановича

По другой версии, все анекдоты про Петьку и Василия Ивановича рождены в стенах КГБ. Причём это касается и многих других реальных персонажей истории, особенно государственных деятелей. В 1964-м страна готовилась к годовщине со дня смерти Ленина, и перед сотрудниками стояла задача – сбить волну юмористических баек про Владимира Ильича. Вот и запустили новую тему.

Короткие анекдоты

Всегда ценятся короткие, но яркие зарисовки, раскрывающие ту или иную особенность персонажа, реальную или приписываемую. Предлагаем вашему вниманию наиболее интересные.

-Василий Иванович! Гляди, белые лезут!

-Ты что, Петька! Пока контру не разобьём, про грибы забудь!

Прислал Котовский начдиву из-за границы коньяк и банку икры красной.

Чапаев в ответ отправил письмо: «Спасибо за самогонку, хоть и клопами пропахла. А клюкву с Петькой даже пробовать не стали — больно уж рыбой воняла!»

Петька просит Василия Ивановича:

— Одолжи носки, на свидание собираюсь.

— Бери, видишь, у печки стоят.

Анекдоты про Чапаева часто включают ещё один персонаж — Анку-пулемётчицу.

Василий Иванович! А ты можешь объяснить выражение: «сексуальная прелюдия»?

— Именно то, Петька, что у нас с Анкой происходит на людях.

Топ-5 анекдотов с участием Фурманова

Лучшие – это по-настоящему смешные анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, высмеивающие человеческие пороки.

Попали на него Петька, Чапаев и Фурманов. Есть нечего, отправились они вглубь острова на добычу, договорились вернуться через час. Петька приходит вовремя, но с пустыми руками. А Чапаев целую тушу притащил. Зажарили они её и приступили к трапезе. Петька тут и говорит: «Два часа прошло, а Фурманова всё нет. Эх, и не нравится он мне!» Василий Иванович, уплетая очередную порцию мяса, отвечает: «Ну, раз не нравится, так и не ешь!».

Чапаев с Петькой сидят и пьют водку. Мимо идёт Фурманов:

— Ого! Водочка! Третьим буду!

— Не угадал, четвёртым. Мы уже троих послали!

Идёт Чапаев мимо, видит, Петька на бумаге текст какой-то строчит:

— Это ты что, Петька, пишешь?

— Надо же! Не знал, что такой талант у тебя! И про кого пишешь?

— Не забудь, и про меня напиши.

— Да и про вас, и про Фурманова напишу, опер сказал, чтобы обязательно про всех!

Отправили Петьку с Василием Ивановичем в командировку, а потом отчёт затребовали. Вздохнули оба и честно написали, что всё время пили. Вызывают их к командующему, тот и говорит: «Так не пойдёт! Надо какое-нибудь серьёзное дело указать. Например, литературное чтение.» Те переписали отчёт, который стал выглядеть таким образом: «Посетили библиотеку, прочитали книгу. Вернулись обложку сдать, чтобы другую взять, а навстречу Фурманов, весь начитанный такой!».

— Василий Иванович! Ты смартфон видал?

— Видал, Петька, эх и умный он, зараза. Как наш Фурманов, прямо! Только ему можно ещё и в морду потыкать!

Топ-5 анекдотов с участием Анки

Анекдоты про василия ивановича

Анка — яркий персонаж, дающий возможность высмеивать любовные треугольники, человеческие пороки и неискренность чувств. Лучшие анекдоты про Петьку с Василием Ивановичем, на наш взгляд, включают и эту героиню.

Василий Иванович! Из-за Анки меня исключили из партии!

— А что случилось?

— Да прохожу мимо местной бани, а мне Анка рукой машет. Я разделся догола, захожу в парилку, а там. партсобрание!

— Василий Иванович! Говорят, Анка-то Интернет в дивизию провела!

— Так, Петька, Интернета расстрелять, Анку доставить ко мне!

Василий Иванович на построении дивизии спрашивает солдат:

— А скажите, а зачем птицам нужны деньги?

— Низачем, Василий Иванович!

— Тогда, орлы, сообщаю вам, что зарплаты не будет, я её пропил.

— И твою, ласточка!

Решил Чапаев на Анке жениться. Петька спрашивает недоуменно:

— Как же так! Вы же говорили, что с ней вся Кубань.

— Да я тут, Петька, глобус в штабе поглядел, там эту Кубань и не видать вовсе!

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича часто выглядят как диалоги. Возглавляет наш топ именно такая байка.

Анка! Ты почему начдиву честь не отдаёшь!

— Не могу, Петьке уже отдала!

Анекдот — лидер топа

У каждого есть свои любимые анекдоты про Петьку и Василия Ивановича. Делаем выбор с учётом требований жанра.

Анекдоты про василия ивановича

— Василий Иванович! А были случаи, когда ты спасал девушек от изнасилования?

Источник: http://fb.ru/article/351012/luchshie-anekdotyi-pro-petku-i-vasiliya-ivanovicha

Анекдоты про василия ивановича— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

— Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
— Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.

Спят Василий Иванович и Петька в избе.
Василии Иванович спит и противно попердывает, Петьке надоело, вышел на двор, нашел резиновый шланг и вставил в зад Чапаеву, дугой конец вывел в окно.
Утром Петька проснувшись увидел распухшего и потного Василия Ивановича спросил что с ним.
Представляешь Петька: кишка из жопы выпала, так я ее назад впихнул.

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя.
Петька, оправляясь:
— Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
— Да было дело, Петька, на прошлой неделе…
— То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!

-Василий Иванович, скорее сюда. Тут Анку током убило.
-Не может быть! Как так, Петька! Что случилось?
-Та ей аккумуляторы на голову упали…

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое «достоинство» из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?!
— Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят.
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убью тебя,Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал.
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиз%ище.

Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,- спрашивает он, — как понимать «на этом месте, патриции устраивали оргии с гетерами»? Что такое «оргия»?
— Да пьянка, Птетька. Пьянка.
— Кто такие «гетеры»?
— Проститутки.
— Ну а «патриции» кто такие?
— А здесь опечатка, Петька, — не «патриции», а «партийцы».

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Источник: http://rjunimagu.net/anekdoty/por-petku-i-vasiliya-ivanovicha-3.html

Что может быть известнее и патриотичнее, чем анекдоты про Чапаева и Петьку, которые начали появляться после выхода в далеком 1934 году фильма, посвященного легендарному Василию Ивановичу. Времена идут, а шутки про него, его ординарца и пулеметчицу Анку не исчезают, а приобретают современную интерпретацию и всеобщую популярность.

1
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Белые!
Времени нет бежать — давай прятаться:
Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
— Василь Иваныч, слазь! Нас предали!

2
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
— Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!

3
Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
— Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое.

4
Сидит Василий Иванович, похмеляется . Тут вбегает Петька и орёт:
— Василий Иванович — белые .
— Заходи, Петька, сейчас маскироваться будем .
Наливает ему стакан .
— Пей
Петька выпивает.. .
— Ну как — ты меня видишь ?
— Вижу, Василий Иванович .
Наливает ещё и ещё . Опять спрашивает:
— Петька, ты меня видишь ?
— Нет, Василий Иванович .
— И я тебя нет. Классно мы замаскировались .

5
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!

6
-Василий Иванович, презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!

7
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:»Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!»
Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

8
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

9
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!

10
— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

Анекдоты про василия ивановича

Не пропустите:
Короткая подборка приколов: классика про поручика Ржевского (10 анекдотов)
Короткая подборка приколов: про чукчу (10 анекдотов)
Короткая подборка приколов: про детей (10 анекдотов)

Источник: http://ekabu.ru/163739-korotkaya-podborka-prikolov-pro-petku-i-vasiliya-ivanovicha-10-anekdotov.html

Петька и Василий Иванович анекдоты — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Петька и Василий Иванович анекдот

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
— Кому не спится в ночь глухую?
— Хую — хую — хую.
— Кого ебем мы спозаранку?
— Анку — анку — анку.
— Кто сииздил хомуты?
— Ты — ты — ты.
— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю: Хочу. А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: «Хочешь баранку к чаю?». Что же мне было, ждать пока она мне пизду на уши наденет?

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову — мычит часто!
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю.
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок.

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
— Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей — полна горница людей».
Чапаев думал-думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Чапаев долго думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке — проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
— А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
— Хуйня какая-то получается, Василий Иванович.
— Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы.

— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Петька, они в норах живут!

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому — помоги, что говорить на партсобрании.
— Ну как — там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу, да газету «Правда» почитай. Если совсем достанут — я подскажу.
На следующий день — собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
— Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк — забыл. Котовский тихонько подсказывает:
— Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
— А ты, если уши и нос отрезать — вообще на залупу похож!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался.
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку
— Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

В бане.
— Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?
— Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил.

Петька вбегает в избу:-Василий Иванович! Там беляки Анку насилуют! Василий Иванович хватает винтовку и выскакивает из избы, видит на бугорке беляки насилуют Анку. Передёргивает затвор и кричит:-Анка,подмахни, я его с лёту!

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Утро. Василий Иванович спрашивает Петьку: -Что это за шум был ночью?
— Это связисты антенну тянули.
-Антенна. красивое имя!

Черной-черной ночью.
В черном-чёрном лесу.
Между черных-черных деревьев.
У костра сидят два черных-черных негра.
Один другому говорит — Василий Иванович, может хватит покрышки жечь?

Подходит Петька к Василий Иванычу и говорит: — Василий Иваныч — мы говорящий колодец нашли!
— Да ну?
— Пойдём покажу.
Подходят к колодцу и Петька орёт в него: — Кого ебали с позоранку?
Оттуда: «Анку, Анку».
— Кому не спиться в ночь глухую?
Оттуда: «хую, хую».
Василий Иваныч решил проверить, и орёт: — А кто спиидил хомуты?
Оттуда: — «ТЫ,ТЫ,ТЫ. «
— Смотри, сука, всё знает! ЗАКАПЫВАЙ ЕГО НАХУЙ!

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется
Фурманов:
— О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел
на него и говорит:
— Ты будешь четвертым, троих мы уже послали.

Петька спpашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович как пишеться слово «гpудь»?
С буквой «т» или «д»?
Василий Иванович немного подумав:
— С буквой «т»! Пpовеpочное слово «титька».

Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает.
— Петечка, что с тобой сделали?!
— Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново. Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал

-Василий Иванович, а говорят, что ты негостеприимный.
-Я?! Да я всем подеюсь с гостем.
-Как это?
-Приходишь ты, к примеру, ко мне в гости, видишь я курю — проходи, садись, закуривай. Видишь я борщ ем — проходи, садись, еш борщ. Видиш я Анку трахаю — проходи, садись, . закуривай.

Чапаев смотрит идет Петька с цветами спрашивает, куда идеш с цветами ?
Петька к Анке свататсья ты что дурак ее же полкубани выебала.
Петька не пошел передумал загрустил на другой день смотрит Петька Чапаев с цветами спрашивает куда идеш тот отвечает к Анке свататсья Петька ты же сам вчера мне сказал что ее полкубани выебала Чапаев говорит знаеш я вчера карту России увидел Россия большая а Кубань малюсенкий даже не видно.

Источник: http://www.hotinfo.ru/petka-vasilij-ivanovich-anekdoty/page/4/

Ссылка на основную публикацию