Анекдоты про учителей

Сборник самых смешных анекдотов про учителей, учительницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

2019: учителей увольняют за твиты.
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница:
— Так… Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.

Ученик:
— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.

Источник: http://anekdotovstreet.com/shkola/uchitelya/

про учителя описание

Учитель: — Составь предложение с дополнением. Ученик: — Я ем кашу. — А дополнение? — С маслом.

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. — Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. — Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса . так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

Новый рисский — сын—второклассник: — Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать.

Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Мальчик маме: — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. — Ну так правильно, сынок, ты же учитель.

— Сережа, как ваша новая учительница? — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Учитель: — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти. — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег? — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!

Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5. — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3. — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Источник: http://anekdoty.ru/pro-uchitelya/

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины —космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Урок. Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб..тся волки!
Училка:
— Фу,Вовочка, как неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.

Анекдоты про учителей

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет?

Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Три…

Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата десять тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”.
— Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором:
— Машу!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-shkolu/anekdoty-pro-uchitelya/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-uchitelya/

Анекдоты про учителей

Содержание и быстрый переход:

Смешные анекдоты про учителей на день учителя.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
Вы хотите сказать, отец?
— Нет, дедушка.
Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Экономический вуз.
Идет экзамен.
Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно делаю!
Могу скинуть пару баллов!

Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему, не понимают.
Второй раз объясняю,
— Не понимают.
Третий раз объясняю,
Сам уже понял, а они все равно не понимают.

На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
Yо который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML.

Школьные анекдоты свежие смешные до слез

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Анекдоты про учителейУчитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
— А не eбaнёт?
Да вроде б не должно.
— Кто сказал?!

Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
— Семьдесят!
Ну, что вы, дети!
— Пять ю пять будет 25, ну 26, ну 27,
В крайнем случае 28, но никак не 70!

В школе учитель говорит детям,
Встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Вовочка.
Учитель:
— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Вовочка
— Нет, просто неудобно как-то, что вы один стоите!

Учительница говорит родителю ученика.
— Вы знаете, что ваш сын знает много неприличных песен.
Отец ученика:
— Он их что, поет?!
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
Не знаю.
— А Чацкий?
Не знаю.
— Так, значит ты у нас никокого не знаешь.
Почему никого?
— Шварценеггера например знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона.
И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну ка назови, мне их фамилии!
Если ты дашь мне сто рублей, я назову тебе их все!

Вовочка вернулся из школы.
Родители открывают дневник:
В нем двойка зачёркнута и стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Учительница сказала:
Кто хочет, может исправить.
— Я и исправил.

Папа, а почему многоточие это всего три точки?
— Потому что сынок, три это уже немало!
Школьник обрадовался:
— Да?!
Тогда смотри!
И достаёт дневник со сплошными тройками.

Анекдоты про учителей в картинках

Чтобы дети всё схватывали на лету, учите их в самолёте.

Анекдоты про учителейДиректор школы говорит завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть?
Все равно ведь дети курят.
– Да зачем?
Пускай лучше курят в школьном баре!

Директор знакомит c классом новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница.
Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор гордо/
— Лично выбирал!

На уроке математики.
Учительница задает вопрос Вовочке:
— Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей,
То что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит один килограмм?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

В грузинской школе:
— Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
— Сэм!
Вано:
— Сэм.
Учитель:
— Нэправильно Вано.
Садись, два!
Вано сел.
Через мгновение раздается тихий стон.
Учитель:
— В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
— Брэхуна зарэзал!
Учитель:
— Еще раз зарежешь, виганю из класса!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Источник: http://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/anekdoty-pro-uchitelei-i-shkolu/

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

— Ты чему так обрадовался?

— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

— А ты, Василий, чему смеешься?

— Я обе ваши сиськи увидел!

— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.

Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:

— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Учитель говорит школьнику:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают.

Второй раз объясняю — не понимают.

Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

— Да вроде б не должно. Кто сказал?!

— Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:

— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25. ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

– Ну-ка назови мне их фамилии!

– Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!

Учитель музыки Сашеньке:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:

— Сейчас просто невозможно работать. Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.

Встаёт только Петечка.

Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?

Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Урок русского языка в кавказской школе:

– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!

Директор школы – завучу:

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

– Дети, дважды два будет четыре.

Учитель говорит школьнику:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учитель музыки Сашеньке:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

На уроке классической литературы.

— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

У учителя спрашивают:

— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

— Июнь, июль, август…

Зная Вашего сына. можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно, — из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

Директор знакомит c классом новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

— Да, фигурка ничего.

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово сельдь, вот я подрос и узнал ещё одно- пьянь, прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…

Анекдоты про учителей – воспоминания о школьной жизни

Новые детские анекдоты про учителей – это возможность на миг возвратиться в прекрасную пору школьных лет, вспомнить старых преподавателей и друзей-сорванцов, собственное незнание урока и желание представить себя умнее учителя. Читая детские анекдоты про учителей и школу, вы вспомните самые смешные ситуации из школьной жизни – как прятали дневник, как родители помогали делать уроки, как приходилось со стыдом смотреть на умудренных опытом преподавателей. И если когда-то казалось, что учитель абсолютно неправ, что он требует от вас невозможного, то при чтении смешных историй вы посмеетесь уже над собственной неправотой.

Самые смешные анекдоты про учителей – это море веселья и радости для читателей, отличный способ досуга, а лаконичные фразы позволят запомнить такой анекдот и рассказать его сотрудникам и в кругу друзей, собственным детям и их сверстникам. Представленные на сайте смешные анекдоты про учителей и школу будут интересны даже умудренным опытом взрослым людям, поскольку они позволяют возвратиться в увлекательный мир детства, вспомнить все полузабытые собственные истории, которые сейчас звучат не менее смешно и интересно, чем настоящие анекдоты.

Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_uchitelej/

Журналист спрашивает учительницу:

— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

— Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

— По яйцам определишь?!

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу

по предмету, читает объявления. Из аудитории выходит студент, вспотевший

— Ну как (тобишь экзамен)?

— Топил, топил. Чуть вылез.

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

— Во студенты пошли ! Тянул, тянул. Еле вытащил!

Источник: http://vipanekdot.ru/pro_uchitelej/

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ.
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так.
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
— . седьмой «Б».

М оей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски. «

В 1963 году Солженицыну сказали:
— Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
— Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».

П о оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

С ъезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

В чера на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки — пенсионерку Е.И., на мой вопрос — в чём причина грусти последовал ответ: — Провела последний в жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас во двор школы и запущу вверх свой портфель с планами и конспектами и закричу на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь. может, домой довезут бесплатно на Скорой помощи, а?

— Т ы откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

У чительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.

У чительница: – Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? – В дурдом.

О дноклассник на уроке сидел бесился, его учитель спрашивает: «Ты почему себя так ведешь?” Ответ срубил всех: «Молодой, горячий…”

З авуч классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!

Г рабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
— Стоять — это глагол, придурок!

— З дравствуйте! У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей. А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели!

Анекдоты про учителей

С тудентка тонет на экзамене по истории. Учитель задает наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор печально: – Эх, девушка, – мандаты…
Возмущенная студентка: – Сам ты хер старый!

Л юбимые фразы учителей: «Не спорь с учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеёмся. Выйди из класса и зайди нормально! Повторяю для особо одаренных — звонок не для вас, а для учителя.
Лес рук, ну тогда по журналу. Я вам не мешаю?»

У читель говорит: — Завтра у нас контрольная, чтобы были все! Вовочка говорит: — А если я буду сексуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Т амбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать.
— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил. Ей и больно, и приятно.

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Г осдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

— Э й! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!

У чительница:
— Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Мария Ивановна.

У читель:
— «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».

— П очему трудовик матерится?
— От детей нахватался!

Ш кольница после экзамена учителю:
— Ну, наконец-то я сдала!
— Нет, это я сдался!

Н а улице к мужчине подходит милая женщина:
— Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

У читель:
— «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».

Д ети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач. »
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. «

З апись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

З апись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

З апись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!

З амечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».

Н а уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: «Он сраный ботаник!».
Учитель: «Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем».
Парень: «Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером».

У чительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
— Понедельник, вторник, среда.
— Дни недели.
— Жигули, мерседес, запорожец?
— Машины.
— Смирнов, Петров?
— Водка.

Источник: http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_uchitelej/0-82

Ко Дню учителя мы собрали для вас смешные анекдоты про учителей и школу, которые поднимут вам настроение в этот праздничный день.

Анекдоты про учителей

Анекдоты про учителей и школу

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.

– Алло! Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с@ать, потому что читать она не умеет.

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки.
Первая: Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку:
До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!

Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

Классный руководитель 5 «Б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.

Смешные анекдоты про учителей и школу

Анекдоты про учителей

В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
А я секретаршу жду.

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски: уж очень голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой ИКС им нужна была еще и бутылка вина?

Один учитель жалуется другому:
– Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему, не понимают. Второй раз объясняю, не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…

В деревенской школе.
Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома, вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!
Учительница:
— Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
— Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.

Источник: http://minutkapozitiva.ru/anekdoty-pro-uchiteley-i-shkolu.html

Анекдоты >>> Анекдоты про учителей

Здесь можно почитать смешные анекдоты про учителей и школу

Учительница заносит в класс компьютер. Ставит его на стол. Спрашивает у учеников: — Сколько на столе компьютеров? — Оди-и-и-н…. Учительница с трудом заносит в класс еще один компьютер. — Дети, теперь сколько на столе компьютеров? — Два-а-а… Уже выбиваясь из сил, учительница затаскивает в класс еще один компьютер. — Дети, а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и-и…. Утирая пот со лба, учительница шепчет: — Да…, с яблоками было как-то полегче!

В школе на уроке литературы. — Давайте знакомиться, дети! Меня зовут Сергей Петрович, я ваш новый преподаватель русского языка и литературы. На наших уроках я постараюсь донести до вас все то возвышенное и чистое, что существует в нашем великом прекрасном русском языке. Мы вместе постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и остроумный юмор творений Грибоедова, оценить глубокий смысл трудов Гоголя. Так….А вот звездунам, которые сидят на галёрке, бакланят и матерятся — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по башке, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

В школе учитель говорит коллеге: — Слушайте, работать стало совершенно невыносимо. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого и ничего не боятся.

В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: — Тычинка и пестик у цветов — это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: — Вот блин, а я их нюхаю…

В последнее время родительские собрания стали всё больше напоминать моления сектантов: все собираются, внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Анекдоты про учителей

Анекдоты про учителей и школу на разные темы

Цитата из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам».

В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор….

Учитель в школе говорит детям: Дети, вы помните, что завтра вам надо принести в школу по 1000 рублей на ремонт? Вовочка: — Марья Ивановна, а сколько денег надо принести, чтоб школу совсем закрыли?

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам поэму «Евгений Онегин» — отрывок про то, что Онегин был ученый малый, но педант, он в этом месте не останавливался и продолжал читать дальше. Вскоре после революции учитель стал в этом месте делать паузу и объяснял детям, что значит педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и объясняет: — Педант, дети — это вовсе не то, что вы подумали.

В школе один из учителей жалуется другому: — Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему — не понимают… Второй раз объясняю – снова не понимают…. Третий раз объясняю — сам уже всё понял, а они все равно не понимают.

Учитель: — Дети, хочу Вам сообщить, что в связи с международной обстановкой принято решение прекратить изучение английского языка в школах… — Ура-а-а-а! – И начать изучение китайского.

Учительница спрашивает: — Дети, овечки живут в овчарне, коровки — в коровнике, лошади – в конюшне… А где живем мы? Дети: — В коттеджах! — В высотках! — В домах! – Вовочка, а ты чего молчишь? – Я вспоминаю, секундочку, как же мама говорила. Ты не мужик, ты не можешь заработать… — Вовочка, а при чём тут. Вовочка, перебивая: — Вспомнил! Ты не мужик, ты не можешь заработать! Мы так и сдохнем в этом клоповнике!

Учительница: — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про школу, учителей и школьные анекдоты.
Здесь собраны самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про школу и учителей для детей и взрослых:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11]

Источник: http://chitatanekdoti.ru/smeschnie_anekdoti_pro_uchitelei.html

Где происходит больше всего забавных историй? Где побывал каждый из нас? О чем у нас самые теплые, приятные и веселые воспоминания? Конечно же, все это – про школу! Еще с детства мы смеемся над историями про Вовочку и Марью Ивановну, про отличников и двоечников, хулиганов и трудовиков, завучей и первоклассников. Это смешно потому, что это правда. Каждый, кто учился в школе, сталкивался со всеми этими персонажами и, наверняка, хихикал про себя. И вот, на ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про школу.

В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить. Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и. 4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3.

Источник: http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/shkola/9

Ссылка на основную публикацию