Анекдоты про туалетную бумагу

Читайте самые смешные анекдоты про туалетную бумагу. Мы собрали все анекдоты про туалетную бумагу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про трюфеля3
  • про тряпку17
  • про туалет426
  • про туалетную бумагу 12
  • про туберкулез1
  • про туземцев5

— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.

Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Один другому говорит: — Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро. Тот в ответ: — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине. Продавщица: Вам с каким вкусом? Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить. — А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал — Ба, так у меня же чек 54 метра!

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

В магазине: — А это у Вас салфетки или туалетная бумага? — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-tualetnuyu-bumagu/

На нашем сайте собраны анекдоты про туалетную бумагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро…
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Анекдоты про туалетную бумагу

Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
— Из рублей.

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине. Продавщица:
— Вам с каким вкусом?
Мужик:
— Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

В магазине:
— А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
— А это смотря с какой стороны будете вытираться!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-tualetnuju-bumagu/

Похоже, нашлось главное оружие против коронавируса.

В странах, где власти вводят или только планируют ввести карантин из-за вспышки коронавируса, люди начали повально скупать туалетную бумагу. Во многих торговых центрах её уже не осталось, а за последние доступные в продаже рулоны приходится чуть ли не драться. Этот странный ажиотаж породил массу шуток и мемов в Сети. Собрали лучшее.

If you need 17 rolls of toilet paper for 14 days you have a worse medical condition than a Corona Virus #SubtweetCoronavirus pic.twitter.com/aFpXltBuH7

Если вам нужно 17 рулонов туалетной бумаги на 14 дней, то ваше состояние хуже, чем при коронавирусе.

I saw a lady buying 3 packs of 9 toilet rolls & needed to do some maths. Here are my findings:

27 rolls of paper
420 sheets per roll (av.)
11,340 total sheets
20 sheets per shit (Generous!)
567 shits
40.5 shits per day (Based on 14 day quarantine period)
👌#COVID_19uk

Я видел женщину, покупающую 3 упаковки по 9 рулонов туалетной бумаги, и немного посчитал. Вот мои выводы:

27 рулонов бумаги
420 листов в рулоне (в среднем)
11 340 листов
20 листов за поход в туалет (будем щедрыми!)
567 походов в туалет
40,5 походов туалет в день (на основе 14-дневного карантина)

All the people at home with no groceries and 127 rolls of toilet paper: https://t.co/yKyR49ymPy

Все люди дома без продуктов и со 127 рулонами туалетной бумаги.

Now we know where all those toilet rolls have ended up.😂 pic.twitter.com/Bd1nAhPBmN

Теперь мы знаем, где вся туалетная бумага.

When you try to take toilet rolls from the bottom shelf…. https://t.co/1Cd18qOjia

При попытке взять рулон туалетной бумаги с нижней полки….

Моя бабушка, когда она идёт в магазин, чтобы купить туалетную бумагу.

So i said to Arnie «Where did you get those toilet rolls??»
He said «Aisle B, Back.» pic.twitter.com/e1k5XN4Z3e

Я спросил Арни: «Где ты взял эти рулоны туалетной бумаги ??»
Он сказал: «Ряд Б, Бэк».

— World of Engineering (@engineers_feed) March 15, 2020

Когда вы пришли к полке с туалетной бумагой.

I found 4 rolls of toilet paper so I’m good until tomorrow

Я нашёл 4 рулона туалетной бумаги, так что до завтра у меня всё хорошо.

Доставка последних рулонов туалетной бумаги в Великобритании.

Эта ситуация с туалетной бумагой выходит из-под контроля.

BREAKING: Federal Reserve Prints 1.6 Trillion Rolls Of Toilet Paper In Order To Stabilize Markets pic.twitter.com/njDwCCpOma

BREAKING: Федеральная резервная система печатает 1,6 триллиона рулонов туалетной бумаги, чтобы стабилизировать рынки.

Туалетная бумага… много туалетной бумаги.

I only have six spare toilet rolls and one in use. Living life on the edge! #panicbuyinguk pic.twitter.com/XP9u6dNezX

У меня только шесть запасных рулонов туалетной бумаги и один в использовании. Жизнь на грани!

Public Service Announcement to my fellow pussy cats:

Now is not the time to play with toilet rolls. pic.twitter.com/OwH5G1Z7kV

Объявление для моих кошачьих собратьев:
Сейчас не время играть с рулонами туалетной бумаги.

#CoronavirusUSA Toilet paper rolls and hand sanitizer no where available in USA ! Sold like Drugs by gangsters! pic.twitter.com/E3HJAQW3wj

Туалетной бумаги и дезинфицирующего средства для рук в США уже нет! Продаются гангстерами как наркотики!

Спрячьте рулоны туалетной бумаги в незаметных местах. Мои в безопасности.

Держитесь, у нас есть туалетная бумага.

Единственная игра в городе!

Instead of buying hundreds of rolls of toilet paper, you drop $40 on a bidet sprayer.

We are going to need to start thinking outside the box. pic.twitter.com/TOuTFtoU8k

Вместо того, чтобы покупать сотни рулонов туалетной бумаги, потратьте 40 долларов на гигиенический душ. Нам нужно начать думать нестандартно.

все запасаются туалетной бумагой
тем временем я:

У них не было туалетной бумаги в Walmart. Поэтому я нашел альтернативу.

А чем запасаетесь вы? Расскажите в комментариях.

Источник: http://lifehacker.ru/lyudi-skupayut-tualetnuyu-bumagu/

Простоквашино. Заходит.

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Степень жадности человека определяе.

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

Вот же бл..ь, довели таки гаишники .

Вот же бл..ь, довели таки гаишники до ручки — сажусь на унитаз и туалетной бумагой пристёгиваюсь!!

Отправила мужа в магазин, написала .

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги. А ещё ведь пиво канючил, засранец!

— Говорят, колбаса из туалетной бум.

— Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
— А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
— «Пикантная».

Директор Ухрюпинского завода по про.

Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.

— Я вон пять лет прожил в общаге, щ.

— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.

Почему в Германии туалетная бумага .

Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.

— Почему новые американские доллары.

— Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
— Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем
обесценится, а туалетная бумага закончится.

— Почему туалетная бумага выпускает.

— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
— Ну как же: по метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.

Только в нашей странеИдя на свидани.

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе .

— У тебя в туалете висит такая мягк.

— У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
— Нет, просто постирана с Perwoll color magic

Туалетной бумаги не было. Купил Кор.

Туалетной бумаги не было. Купил Коран.

Больше всего от подорожания продукт.

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

У царя была беда: каждый раз, кокгд.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужн.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки . До использования её никто не нюхает, а после тем более.

Как работает контекстная реклама.Вч.

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю.

СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

— Зачем вы украли рулон туалетной б.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Как читать описание вакансииУмение .

Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

— Что самое главное в лесу? — Туале.

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/tualetnuyu-bumagu

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги

На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это. Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело.

xxx:Нас 8 человек в семье.
xxx:Но, пля почему туалетная бумага всегда заканчивается на мне.

xxx:я тут понял,что я допился очень сильно.
yyy:коим образом?
xxx:прикинь,вчера пьяные заходим в аптеку,другу надо было купить домой туалетной бумаги.говорю аптекарю:»Бумаги туалетной».Тот добавляет:»Розовой».
она отвечает:»Розовой нет,есть только белая».
На что я серьёзно заявляю:»Не надо,белое пачкается быстро».

ХХХ:Помнишь были мгоновенные фотики?
Касеты с бумагой туда заряжались
фотка вперед выезжала после вспышки, Полароид вроде, кассет теперь не производят.
Но фоттоаппарат у моего приятеля остался в исправном состоянии.
Он у него нашел применение в хозяйстве.
При нажатии на спуск выдает туалетную бымагу в сортире.
УУУ:Особенно впечатляет, если не отключать вспышку

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки.
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же. на ней нет трусов.
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
«Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина.»

xxx: что там шредер.
xxx: мы вот рулон туалетной бумаги через ламинатор пропустили, 3 месяц висит в толчке.
xxx: судя по состоянию попытки использовать были))

* Харлонг зашел около 0:00 в «Викторию».
Купил пачку печенья и 4 рулона туалетной бумаги.
Интересно, что они про меня подумали?
тестер печенюшек

slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками — то все хорошо. а если что-нибудь типа «54 метра плюс 9 метров бесплатно» — то значит мне самому жрать нечего.

Leo: прикинь, эти фрики до чего додумались: они кпили упакову дешевой наждакоподобной туалетной бумаги и теперь по рулону скармливают ее шредеру. ВСЁ, БЛЯ, РАБОТА СТОИТ.

>>> Андрюх. а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с пдписью «уехал думать». уже неделю висит. чёт я волноваться начинаю!

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-tualetnuyubumagu-6.html

(от Раневской разумеется))

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: — Мне бы перчатки. — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А вам светлые или темные? — Черные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

Источник: http://www.stihi.ru/2018/03/02/4717

Дубликаты не найдены

Читайте больше, товарищи!
Фаина Раневская. Случаи.Шутки.Афоризмы

«Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция : быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.По этому поводу ходило много анекдотов.Вот один весьма похожий на быль : Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает :
— Мне бы перчатки.
— Вам какие?Кожанные,замшевые,шерстяные?
— Мне кожанные.
— А вам светлые или тёмные?
— Чёрные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо.Принесите,пожалуйста,нам ваш плащ,и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит :
— Не верьте,молодой человек!Я им уже и унитаз приволокла,и жопу показывала,а туалетной бумаги всё равно нет. «

Источник: http://pikabu.ru/story/idet_muzhik_po_ulitse_smotrit_novyiy_magazin_day_dumaet_zaydu_91793

Из-за пандемии коронавируса в мире, люди стали активно делать запасы, скупая различные продукты питания, которые долго хранятся и не портятся. Под прицел покупателей, в основном, попали крупы, макароны и различные консервы. Также серьезно вырос спрос на туалетную бумагу, что даже вызвало дефицит последней во многих магазинах по всему миру. Естественно, данный факт не мог вызвать множества мемов и шуток в сети, некоторые из которых, ждут вас в продолжении.

Источник: http://zagony.ru/2020/03/18/prikoly-pro-massovuyu-skupku-tualetnoy-bumagi-14-foto.html

Анекдоты про туалетную бумагу

Туалетная бумага стала главной ценностью во время пандемии коронавируса Covid-19. Люди массово скупают рулоны, хотя на первый взгляд неясно, как это может помочь. Слава богу, есть мемы, которые всё объяснили.

В США и других странах, где объявлен карантин из-за китайского коронавируса, люди начали массово скупать туалетную бумагу. Во многих супермаркетах этот товар быстро закончился, поэтому за припасы пришлось побороться. В соцсетях распространились фото с пустыми полками. Есть даже видео, где люди буквально дерутся за туалетку.

Just a glimpse at my local supermarket here in Australia. Panic and people killing each other over toilet paper! #COVIDー19 has really brought out the worst in people! My heart hurts for the elderly and weak who are struggling to find day to day essentials 💔💔 #panicbuying pic.twitter.com/XuwHzHhAsK

Массовая паника – вирус похуже главного заболевания. Поэтому даже самые оптимистичные люди решили запастись дефицитными товарами. Проблемы с нехваткой туалетной бумаги в магазинах коснулись и России.

Анекдоты про туалетную бумагу

И хотя туалетная бумага никак не сможет защитить от коронавируса, объяснение феномену есть. Исследователи считают, что скупка туалетки – это своего рода элемент контроля и безопасности.

На фоне беспокойных новостей о дефиците бумаги мемеры объявили этот товар новой валютой. На Reddit и в соцсетях распространяются шутки о том, что туалетной бумагой можно расплачиваться вместо денег. Или же сделать из нее модный шмот.

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

Она хотела серьги из самого ценного материала в мире.

Анекдоты про туалетную бумагу Флекс бренды 2019 года / Флекс бренды 2020 года.

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

Валюта постапокалипсиса в видеоиграх / Валюта постапокалипсиса в реальности.

Анекдоты про туалетную бумагу

Я: У меня есть 800 рулонов туалетной бумаги.

С другой стороны, популярны мемы про тех, кто скупает бумагу в огромных количествах. Ничего хорошего от таких людей ждать не приходится.

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

И все-таки ответ на главный вопрос про туалетную бумагу есть. И он довольно логичный.

Анекдоты про туалетную бумагу

Если уж и скупать туалетную бумагу, то под официальный саундтрек коронавируса. Да-да, он уже существует.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: http://memepedia.ru/tualetnuyu-bumagu-skupayut-iz-za-koronavirusa/

Анекдоты про туалетную бумагу

Из-за паники на фоне коронавируса люди начали массово скупать товары первой необходимости. Самой популярной оказалась туалетная бумага — пользователи сети выкладывают снимки из магазинов, на которых видны пустые полки. Пользователям такая паника кажется непонятной — ведь зачем людям СТОЛЬКО туалетной бумаги. В итоге непонятное желание закупиться бумагой превратилось в мем и породило кучу шуток в соцсетях о том, что туалетная бумага — это новая валюта.

Люди-паникёры начали массово скупать товары в магазинах

Анекдоты про туалетную бумагу

Особой популярностью пользуется туалетная бумага

Анекдоты про туалетную бумагу

Некоторые покупатели набирают такое количество, что становится не по себе

Анекдоты про туалетную бумагу

При этом никто не может внятно объяснить, почему именно туалетная бумага пользуется таким спросом

Анекдоты про туалетную бумагу

Абсурдность такой паники вызвала в соцсетях шквал мемов и шуточек

Анекдоты про туалетную бумагу

Некоторые сравнивают покупку туалетной бумаги у знакомых с чем-то нелегальным

Анекдоты про туалетную бумагу

Бумага даже превратилась в новую шуточную валюту

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

Анекдоты про туалетную бумагу

Туалетной бумагой даже в шутку заменили деньги в отрывке сериала «Во все тяжкие»

А ещё её предлагают использовать как настоящую валюту

Выиграть туалетную бумагу в автомате хочется куда больше, чем очередную игрушку

Анекдоты про туалетную бумагу

Если вы не знаете, что подарить своей даме сердца, то вот самый актуальный букет

Анекдоты про туалетную бумагу

С теми, кто не успел купить туалетную бумагу, готовы поделиться щедрые пользователи Твиттера

Анекдоты про туалетную бумагу

Ну и куда же без лайфхаков!

Анекдоты про туалетную бумагу

Вся эта ситуация с паникой вокруг туалетной бумаги легко может стать основой сюжета фильма

Источник: http://ekabu.ru/189383-tualetnaya-bumaga-stala-memom-i-novoy-valyutoy.-lyudi-skupayut-e-v-ogromnyh-kolichestvah.html

Ссылка на основную публикацию