Анекдоты про телефон

Читайте самые смешные анекдоты про телефон. Мы собрали все анекдоты про телефон которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про теленков10
  • про телепузиков2
  • про телестудии3
  • про телефон 654
  • про телешоу1
  • про тело170

Кержаков звонит по телефону: —Алло, это прачечная? —Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложённой, как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е. дней в темной, вонючей тюремной камере. или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555—452184?

Разговаривает «новый русский» по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: — Типа. типа. типа. опа.

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Пьяный звонит по телефону: — Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман? — Нет у нас никакого Либермана! — Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея. Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала. но у кого—то из вас.

Разговор двух подружек по телефону: — Ты птичье молоко любишь? — Люблю. — Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.

Две блондинки разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Вопрос подсудимому: — Почему Вы убили гражданина К.? — Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Але, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (тихим голосом) охуеть..

Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а в дальнейшем получения наследства. Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят: — А давайте—ка товарищ Ваш дядя приведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди «не отходя от кассы». — С радостью. Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее — он оглох, а не охуел!

Вызов на дом Деда Мороза! — Звоните по нашему телефону и вам тут же отключат отопление!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-telefon/

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

– Братан , там наших бьют!
– Да у меня телефон без камеры …

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Мои бурные планы на вечер: лежа разряжать и заряжать телефон.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Надоело каждую ночь ставить телефон на зарядку, если честно.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

В Гомеле открыли с*кс по телефону на белорусском языке. Первый клиент скончался от смеха…

Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…

— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

— Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
— Сатана, отвали.

— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Коллега воспитывает сына по телефону: «Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время» и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: «Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело…» На что я спокойно: «Хорошие мужики быстро не кончают…» Час не могла успокоиться.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-shutki-pro-telefon/

— Прoсти! Нe хотeла тeбе звонить на телефон,
но eсли бы твоя жeна нaшла мои труcики у тeбя в мaшине, было бы хужe. Ты их кстaти нашeл?
— Умгу. Ещe вчeра.
— Что жe ты срaзу нe скaзал?!
— А вдрyг это нe твoи?!

Она приняла решение больше ему не звонить.
Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение.

Анекдоты про телефон

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
— А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
— Отлично!
— А у меня проблема.
— Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: «Где течет?» Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
— Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
— У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: «Где?» Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади.
Она кричит:
— HЕ ТУДА!
Он:
— Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики.

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
— Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай.
на соседней лавочке муж жене:
— Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла.
— Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

Звонит клиент первый раз. Прошу:
— Продиктуйте свой телефон, я запишу.
— Да и так запомните.
— Нет, лучше запишу.
— Да запомните, точно говорю!
— Ну, и какой телефон?
— Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад».
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить,
заходить в гости, комментировать фото. Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам,
и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом:
«Ты когда будешь дома?»

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
кому звонить в случае крайней необходимости.
Я написал: более квалифицированному хирургу.

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?!
И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете!

— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.
Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа».
— А. Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда. Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Надпись на банкоматах в Москве:
«К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!»

Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-telefon

Сборник самых смешных анекдотов про телефон, смартфон.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Привет!
— Да.
— Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
— Привет.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Анекдоты про телефон

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.

— Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
— Что он развивает?
— Зависть!

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/raznoe/telefon/

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать))

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.

Вхожу в кабинет и вместо «здравствуйте» слышу:

— Вы и тут меня нашли?!

Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме — открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.

Утром звонит мобильный:
— Евгений Дмитриевич?
— Нет, Николай Александрович.
— Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция и я смог вместо этого ударить его об стену

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.

«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».

Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»

«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».

Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон. у соседей.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про телефон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-telefon.html

Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Нравится 5 Сохранить Поделиться 0

Лорд звонит ночью из клуба домой:
— Джеймс?
— Слушаю, сэр.
— Как у нас дома?
— Все в порядке, сэр.
— А что делает моя жена?
— Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной.
— Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.
— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
— Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.
— Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!
— Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?

Нравится 3 Сохранить Поделиться 0

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
«Заменитель мужчины — цена 50 рублей».
— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.
— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
— Смотри внимательно, показываю последний раз.

Нравится 8 Сохранить Поделиться 0

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидарас!

Нравится 9 Сохранить Поделиться 0

Звонок в 3 ночи.
— Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят.
— Да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.

Нравится 0 Сохранить Поделиться 0

— Дорогая, когда мы займемся сексом?
— Я очень устала, спать хочу, голова болит.
— Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.

Нравится 15 Сохранить Поделиться 0

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события.
Огромные социальные сети, где любая достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой , журналу, музыке, фильму или научной статье за всю .
Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. звонки с телефона.
Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.
Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь. Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса — моментально перечеркиваются нах@й отключением горячей воды на десять дней.

Источник: http://anekdotov.me/telefonnye-prikoly/anekdoty-pro-telefon/

Смешные анекдоты и истории про мобильные телефоны, мобильную связь, операторов и пользователей

Смех сковзь слезы.

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой — надо просушить телефон. Из круп, которых много — пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

Переходы сотрудников из Тесла в Apple, говорят нам о скором появление ябломобиля. Какой же он будет.
1. Он будет стоить в 3 раза дороже самого дорогого электромобиля другого производителя.
2. С ним в комплекте нужно будет иметь переносную зарядную станцию.
3. При выходе новых ябломобилей, старые перестанут заряжаться и обновляться.
4. Вероятно появлении версии, которая перегибается при небрежном вождении.
5. Цена машины будет зависеть от цвета кузова.
6. Управление будет ужасно неудобным.
7. В нем будет платная музыка.

Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9

Она сказала, что парень у неё такой.

Она сказала, что парень у неё такой добрый, что вчера даже телефон пожертвовал в фонд помощи малоимущим гопникам.

Блондинка — блондинке, по телефону.

Блондинка — блондинке, по телефону:
— Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
— Ноготь как бы сломала, да?
— Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
— А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
— Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

В мире есть 4 вещи, которые невозмо.

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1-Второй носок
2-Пульт от телевизора
3-Наушники от телефона
4-Ценник от нужного мороженого в магазине

— Алло, Моня, это ты?- Я!- А шо ты .

— Алло, Моня, это ты?
— Я!
— А шо ты делаешь?
— Кушаю!
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор. У нас военное положение.

Максиму Галкину хватило всего одног.

Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП,
чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на
президентство.

С ума сойти, как быстро идут вперед.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома.

Я не знаю, как сделать первый шаг. .

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
— Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс!».
И, набравшись храбрости, я решился попросить у нее номер телефона!

Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, .

Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а мам, что за рыба маникюрша? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

— Папа, папа, а бывают круглые лоша.

— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил. «

Женщина, как суперпупер навороченны.

Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

Глубокая ночь. У президента звонит .

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
— Алло?
— Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая «е».
— Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
— Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

— Алло, Колю позовите к телефону! .

— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Борман позвонил Мюллеру, телефон не.

Борман позвонил Мюллеру, телефон не отвечал, тогда он позвонил
Штирлицу — тоже нет ответа.

«Наверное, краситься пошли», — подумал Борман.

Если оборудовать отечественные само.

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.
© konde13

Разработку дизайна первого российск.

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили
Церетели.

В небольшом белорусском городке, от.

В небольшом белорусском городке, открыли новый бизнес — секс по телефону. на белорусском языке. Первый позвонивший клиент, чуть не помер от смеха.

— Алло! Это психбольни.

— Алло! Это психбольница? — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу.

— Деда! Ты не видел мой телефон?- Х.

— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник внучек, всего лишь два пузыря водки дали.

Телефонный звонок:- Мама, а по.

Телефонный звонок:
— Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?
— Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!
— Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?

Секс по телефону: — Парень, тебе .

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетенька.

Звонок по телефону: — Серега, прив.

Звонок по телефону:
— Серега, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом.
— Я очень доволен!
— Держись, братан.

Муж заподозрил жену в неверности. С.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню. прелюдия. перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
— Блин, как перед Виталиком неудобно.

Б***ь! Гребаные программисты! Сейча.

Б***ь! Гребаные программисты! Сейчас разговаривала с фрилансёршей по телефону, сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку очень отчётливо сказал: «Дорогая, я в душ».

— Алло, да. Мой телефон в гей клубе.

— Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
— Почему?
— Пидарасы вроде тебя звонят целый день.

— Да выкинь ты свой телефон!— Да вы.

— Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/telefon

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

В магазине:
— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Анекдоты про телефон

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

— Бля, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как… Телефон теряют всегда по одной схеме:
— Смотришь в карман, а там ни х”я!

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-telefon/

+шрифт
—шрифт +жирн
—жирн

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть
занята». В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)
и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду
только у вас пейджера покупать и братанам посоветую.
Оператор:
— .
НР: — Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил.
О: — Какое сообщение?
НР: — «Заменить батарейку».

Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав
сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан.

Короткий анекдот: Автоответчик Калашникова.

Английский юмор.
Раздается телефонный звонок:
— Алло,это номер 11-11-11?
— Нет, это номер 111111!

Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным.
Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере
текст: «Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение».

Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
— Братаны, я тут упал — приезжайте подымайте.

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу
(все как полагается — сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
— Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
— Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

Заходит мужик в баp и гpит:
— Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
— Пpостите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведpо водки — за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает
сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи
и жена нефигово оpет.

В квартире звонит сотовый телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов»,
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
«Что это за ботва. » Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка,
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:»Что это за ботва. »
Интеллигентишка:»Николай Петрович интересуется, как он работает?»

Новый тарифный план «Блондинка» — все «погоди, я не поняла. » теперь
абсолютно бесплатно!

Коммерсант Daily 19.08.97.
«Триумфальное шествие по планете мобильный телефон начал
шесть лет назад. Тогда производитель наконец предложил
сотовый телефон весом менее 5 кг.»

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
— Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
— Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600.
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет
в переулки, мерс не отстает.
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
«Братаны, Серега — салочка. «

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут. Короче,
с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна
иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и
протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
«смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Тот
спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь
со всеми «шишками» вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: «Президент слушает!»
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты че, такую вещь.
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же
гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он
снова набирает, и снова. Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что. Покажи.

Источник: http://www.treningmozga.com/anecdotes/anecdotes220001.html

Ссылка на основную публикацию