Анекдоты про таксистов смешные

Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин.

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?»

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы уже погибли в автокатастрофах.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Еще бы, я всегда в наушниках.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Источник: http://anekdotovstreet.com/transport/taksi-taksisty/

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про таксистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

Анекдоты про таксистов смешные

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”, обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Сара жалуется Абраму:
— Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
— Сара! Кто этот Мах. Я его знаю. Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду.
— Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху.

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
— 1000 руб в час.
Коммерсант, прикидывает на калькуляторе:
— Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей.
— Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время.
— Ну, хотя бы, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать.

Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-taksistov/

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?»

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

Только что заказывал такси и пришло уведомление: «ваш водитель записался в автошколу».

Вечер. Пробки. Такси. Дремлю, притихший, как северный город, на заднем сидении.

— Кто так ездит?! — бухтит таксист, — едут еле-еле, куда едут непонятно. ну,вот куда он вылез? Повесь себе знак «каблук», или знак «новичка»! Я буду видеть кто за рулём и никаких проблем! Вон, молодцы, написали: «Бабы в машине» и всё в порядке!

Открываю глаз, впереди едет малолитражка, на заднем стекле жёлтая наклейка BABY IN CAR.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

Опаздывал на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: «Забери людей от детского садика, радость моя». Таксист, растекаясь в улыбке: «Хорошо, от которого садика забирать?» Диспетчер (раздражённо): «РАДОСТЬ МОЯ. «

– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет «машина подъехала», а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:

— Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?

— Ба, ну не моё это.

— Что значит «не моё», Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.

— Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!

— Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.

Вчера брат жены сломал ногу, сегодня решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребенком, которая голосует у обочины (на улице -25). Решил подвезти если по пути. Остановился.
Ж: До центра можете довезти, могу заплатить. ( У нас в городе почти любая машина может оказаться такси.)
Я: Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
Ж: Костыли Ваши? (Делает большие глаза)
Я: Да. (Без задней мысли)
Ж: Нет, спасибо. Мы автобус подождем.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Таксистов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-taxi.html

Анекдоты про такси и таксистов

Логика. Женская наверное.

Ночью в тачке подрабатывал.
Взял часовую. Пассажир — девушка.
Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился.
— Что, спрашиваю, не прет бизнес?
— Нет, смеется, не прет. Что-то выбирают, сами не знают, что хотят.
Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась.
Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом.
— Не, не. Руссо таксисто облико морале.
Пожаловалась, что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается.
Я думал расслышал неправильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть.
— Чо, говорю, у кого машина поломалась?
— У мужа.
— Чо у реального мужа?
— Да, и колечко обручальное на пальце показывает.
— И что, обычно он тебя возит?
— Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.

Вы думаете, что сегодня кредитные карточки надежны и никто без Вашего согласия не спишет ни копейки?
Как бы не так!
Сегодня узнаю, что по моей карте ПСБ такси GETT 25 октября списало 147 руб! А я ни сном ни духом! И ни банк и ни GETT никакой смс не прислали на мой телефон. Никаких подтверждений я не давал на это списание. Как такое возможно? А возможно, потому что тут целый ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия оповещения, безакцептного списания и заканчивая тем, что в аккаунты GETT можно записывать чужие карточки третьих лиц.

А теперь сама история. Короткая.
Я со своей подругой Натальей ехал в такси GETT 17 июля 2018 года и заплатил за нашу поездку 366 руб со своей кредитной карты ПСБ. Ну заплатил, так заплатил. Бывает. С Натальей я уже давно никуда не езжу, не сошлись характерами, но это уже другая история.

Однако, я не учел всей наглости компании GETT: они привязали мою карту к аккаунту Натальи и теперь они могут с моей карты списывать любые деньги. И без моего ведома и участия. Что и произошло 25 октября. Что делать? Суперзащищенные карты показали свою уязвимость во всей красе! Переходим обратно на наличный расчет?

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ТАКСИСТА

В конце 90 х прошлого века, приезжаю в Нью-Йорк, поступаю в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю «хак-лайсенс» – права на вождение желтого кэба. И вот первый рабочий день. Я, конечно, нервничаю. По-английски знаю два слова, понимаю – через одно, города не знаю, никаких навигаторов еще в помине нет. Старые таксисты дают напутствия: кофе не пить, потому что это мочегонное. Клиентов искать в Аптауне, оттуда они обычно едут в Даунтаун. Выезжать на смену пораньше.

Я выезжаю из гаража в 4 утра, еще даже не рассвело. Еду по Парк-авеню вниз и вдруг на пересечении 47-й стрит вижу на углу человека с поднятой рукой. Клиент! Я торможу. Сижу-жду, он не подходит. Жду. Никого нет. Неужели, думаю, его кто-то другой взял? Нет, других машин не было, я один. Может ему помочь надо? Выхожу. Смотрю, это не клиент – это памятник.

Сколько я в его адрес теплых слов сказал в то утро – не сосчитать, а сейчас, конечно, улыбаюсь. В 2015-м году его оттуда убрали. Теперь, говорят, его матерят начинающие лондонские таксисты.

не мое
Сегодня ехал с таксистом и тот пожаловался мне, что потерял сбережения на вкладах в криптовалюты.
Дескать вложился по 18, а когда упало к 11, нервы не выдержали и все продал, потеряв большую часть сбережений.
Рассказал ему историю про Джозефа Кеннеди, который был очень известным биржевым игроком и отцом Президента США Джона Кеннеди.
Однажды Джозеф стоял и ожидал, чтобы мальчик-чистильщик обуви начистил ему ботинки. Он пообещал ему мудрый совет, если тот хорошо выполнит свою работу. Когда ботинки были начищены до блеска, довольный Джозеф выполнил обещание и дал мальчику мудрый совет «Не бросать школу». Мальчик в ответ тоже решил дать Джозефу мудрый совет и рассказал об акциях одной компании, которые утроились за последнюю неделю и посоветовал немедленно покупать их.
Далее он рассказал, что многие клиенты, которым он советует позиции уже хорошо разбогатели. Джозеф поблагодарил мальчика и дал ему щедрые чаевые.
Приехав в офис, он сразу же позвонил своему брокеру и дал ему немедленный приказ. Но не покупать акции, которые советовал мальчик, а немедленно закрыть все позиции по всем акциям и выйти из рынка.

Две недели спустя случился мощный финансовый кризис и весь рынок обрушился.
Удивленный прозорливостью Джозефа брокер, позвонил ему и спросил в чем был секрет, как он узнал о пузыре на рынке?
«Было легко понять, что это пузырь, когда мальчик-чистильщик обуви раздаёт финансовые советы и люди им следуют» — ответил Джозеф.
——————

Таксист согласился, что история спустя более 50 лет повторяется.
Криптовалюты он купил по совету другого таксиста.

Анекдоты про таксистов смешные

Таксисты они такие реальные таксисты.
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет.
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови. в середине дня в дачном посёлке. все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки — то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув — садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами.
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я — возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так — меня тут должны ждать.
И тут голос сзади — пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались — тот самый мужик что подвозил меня.
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать — здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
.
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)

Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%B8

Анекдоты про таксистов смешные

Девица с большой собакой останавливает такси,
Усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист говорит:
— Ну и куда эту сучку повезём?
Девица:
— Это не сучка, а кобель.
Ну, так я у него и спрашиваю!

Такси Одесское.
Водитель едет с большой скоростью.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 5 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность.

Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
— Сколько с меня?
Девятьсот рублей.
— Ой! У меня и денег-то таких нет.
Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Диспетчер такси клиенту:
Выходите через 5 мин. Вас ждет Опель, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
— Это вы голубой Виталик?

Анекдоты про таксистов смешные

Мужик из глухой деревни приехал в город,
Сел в такси, доехал до места.
Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 700р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

Садится женщина в такси на заднее сиденье,
Забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!
Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что!
У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

Еду в аэропорт на такси,
Таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война,
И он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

В такси.
— Хотите, я угощу вас немецкой конфетой для горла с эвкалиптом?
Сказал я кашляющему навыворот таксисту — армянину, к которому проникся сочувствием.
— Спасыбо вам балщое, я с удаволсьтвые.
Знаэте, так прыятно, когда люди културные и с внымание относятся к друг другу!
Это делает нашу жизнь лучше.
— С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил фантик из окна около моего дома.
Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю! Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно.
Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.

После пьянки еду домой:
Таксист:
— Куда Вам?
К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
— Куда вам надо?
Ну, надо так надо, поехали к удавам».

Возле ресторана.
Швейцар погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот справа, живет на Тверской,
А этот, в середине на Ленинском проспекте,
Ну, а этого слева нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Мужик поймал такси, а водитель такси был новым русским:
— Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
Нет базара.
— Ну тогда сразу на вокзал.

Анекдоты про таксистов смешные

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 3.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
А ты не наделаешь в штаны?

Молодая мама с маленьким сыном в такси.
Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег,
Тут влезает таксист:
— Да какие же это «бедные тети» — это самые натуральные бл@ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то-есть бл@дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Что общего у таксистов и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая.
Я собрался сделать уже замечание,
Но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил:
— Ну что ты плетешься-то еле-еле.

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
Вы издеваетесь!?
— Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Источник: http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-taksistov.html

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?

— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…

— Никто не едет, блин.

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?»

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.

— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы уже погибли в автокатастрофах.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Еще бы, я всегда в наушниках.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

Все знают, что таксидермист — это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим «таксидермистом», когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города, не говорящим по-русски и поэтому не понимающим, что ему говорит навигатор, спокойно проезжающим на красный свет.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет «машина подъехала», а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:

— Извините, братан, а вы где?

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

— Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.

— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:

1. Метрическая — метры

2. Имперская — мили

3. Таксистская — рубли.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его долбануть.

— Алло, ваше такси подъехало.

— Но я его не заказывал!

— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?

— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

— Я вообще-то не таксист! — убеждает меня каждый второй таксист.

— Машинка у подъездика.

— Звоните еще в нашу таксишечку.

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

— Кем вы работаете?

— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.

— Так вы психолог?

Мужик поймал такси.

— Нет, к удавам я не поеду.

— Нет, вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу.

Объявление: Такси с профессиональным водителем-психологом. Интересная беседа на колесах.

Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается.

Ну она не выдерживает и спрашивает:

— Мужчина, вы что, голых женщин не видели?

— Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

— Почему таксист. Откуда там взялся таксист.

— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

Источник: http://pro-msk.ru/news/0123096-veselyie-anekdotyi-pro-taksistov

Читайте самые смешные анекдоты про таксистов. Мы собрали все анекдоты про таксистов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про тайгу2
  • про тайны34
  • про такси43
  • про таксистов 199
  • про таксофоны1
  • про таланты46

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

— Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: — В чем дело? — А ты что — не ехал?

Левенсон из провинции приехал проведать сына—студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем. — Что ты делаешь, сынок? — Экономлю пять копеек. — Дурачок! Беги за такси — сэкономишь в сто раз больше!

— Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку. — Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей. — Чепаев даёт ему 100 рублей. — Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб. — Чепаев ну тыже тоже ехал.

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: — Это вы голубой Виталик?

Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-taksistov/

Анекдоты про таксистов это отдельный жанр. Таксисты люди с хорошим чувством юмора, поэтому им мы выделили отдельный раздел.

Сортировать:

Мужик садится в такси:
— Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал.

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял.
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

Источник: http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-avtomobili/anekdoty-pro-taksi/

Профессия таксист – непочатый край для придумывания всевозможных шуток и афоризмов. Чем наши русские народные сочинители (и не только русские) и занимаются. И шутки выходят просто потрясающими. А если прикинуть, что львиная доля всех придуманных приколов про таксистов взята из жизни, от этого они становятся еще интереснее. Давайте же вместе «снимем пенку» с самых смешных и распространенных.

О профессии «водителя такси» и почему она так востребована у шутников

Анекдоты про таксистов смешные

В такси за день бывает огромное количество людей. И каких только типажей в них не насмотришься! На любой лад. Плюс самих таксистов пруд пруди. Понятное дело, что при такой проходимости и огромном парке автомашин приколов про таксистов должна быть целая уйма. Об одной только наглости их на дороге куча приколов отснята. К тому же таксисты сами по себе люди очень разговорчивые. И если байки и случаи из таксистской жизни распускают не сами водители такси, то огромное количество их сложено и снято теми же пассажирами.

Приколы из жизни таксистов

Таких приколов про таксистов — пруд пруди, все не перечислишь. Можно целую серию томов выпускать, хотя она все равно, наверное, ни в какую библиотеку не влезет.

При посадке в такси таксист предлагает пассажиру конфету. Тот отказывается. Таксист кивает и говорит:

— Молодец, что отказался. А то тут случай был, один таксист всех пичкал конфетками с клофелиновой начинкой, а потом всех грабил и на улице выкидывал. Прямо на мороз. Трое насмерть замерзли…

Дальнейшая поездка проходила в гробовом молчании.

За рулем такси выходец с Кавказа. По дороге машину тормозит негр. Таксист оборачивается к пассажиру и говорит:

— Да мне без разницы, — отвечает пассажир.

Таксист останавливается, а негр в окошко водиле говорит:

— Земляк, до ближайшего метро довезешь?

Пара останавливает такси, и мужчина спрашивает у водилы:

Мужчина поворачивается к женщине и говорит:

— Вот так-то, дура, ни фига-то ты не стоишь!

Анекдоты про таксистов смешные

В такси на заднем сиденье едет парочка – какой-то коммерсант с проституткой, которую только что подснял. По дороге он пытается высчитать оплату на калькуляторе и, поколдовав на дисплее смартфона, говорит:

— Короче, мне на все хватит трех минут, получается я тебе должен полтинник.

— Чего? У нас минималка – час, так что гони тысячу и все тут!

— И че это я тебе за так должен штуку отдавать?

— Почему за так! Можешь час пользоваться!

— Я ж сказал, что у меня на это дело всего три минуты уходит. Чего остальной-то час делать?

— Ну давай поговорим…

Тот опять к калькулятору, а потом возмущенно:

— Фигасе, разговорчики! Как по международному роумингу!

Анекдоты про таксистов

Анекдоты про таксистов смешные

Их тоже уйма. Попытаемся отобрать парочку самых смешных приколов про таксистов, злободневных во все времена.

Чукча садится в такси, называет адрес, и машина трогается. Чтобы прервать неловкое молчание, чукча хлопает себя по груди и говорит:

Водитель ухмыляется и отвечает:

И постукивает по баранке руля, намекая, мол, что охотник за деньгами.

За разговором, отвлекшись, таксист в последний момент замечает старуху, переходящую дорогу. Он еле вывернул, объехав старушенцию, но, глянув в зеркало заднего обзора, с удивлением и ужасом заметил, что старуха-то почему-то лежит посреди дороги. Но он мог поклясться, что объехал женщину! И тут чукча подает голос с пассажирского сиденья:

— Э-э-х! Плохая твоя охотника! Если бы моя дверка не открыл, бабка бы на тайга ушел!

Мужик ловит такси, садится. Водила вопрошает:

— К каким еще удавам? Не надо мне ни к каким удавам!

— Я говорю, куда вам надобно попасть?

— Ну раз так срочно нужно к удавам, то давайте заедем к удавам сначала…

Забывчивые таксисты

Случается так, что таксисты иной раз реально теряют своих клиентов по пути следования. Сегодня неплохой рейтинг популярности (316 тыс. просмотров) набирает прикол про таксиста, который забыл пассажира где-то по пути в Казань. Давайте дружно его посмотрим и посмеемся.

Анекдоты про таксистов смешные

Да уж. Проехать 10 км и обнаружить потерю клиента водителю было, наверное, очень интересно!

Таксисты и GPS-навигаторы

Таксисты отлично дружат с навигаторами и пользуются ими в совершенстве. Но несмотря на это, необычайную популярность (27 тыс. просмотров) набирает прикол про навигатор и таксиста-кавказца, который неправильно выговаривает конечный пункт назначения. Давайте посмотрим.

Анекдоты про таксистов смешные

Видно, что сценка постановочная, но задумано неплохо, и посмеяться можно вполне. Тех же, кто собирается проехаться на такси, успокоим – бояться вам абсолютно нечего. На самом деле все водители такси отлично знают свое дело, великолепно ориентируются в любом городе и без навигаторов. А еще по пути следования обязательно расскажут вам парочку новых анекдотов. Это у них в крови.

Источник: http://fb.ru/article/397541/eti-umoritelnyie-prikolyi-pro-taksistov

Анекдоты про таксистов смешные

Сегодня мы публикуем ТОП 5 лучших и самых смешных анекдотов про таксистов, которые люди часто ищут в интернете. Каждый день на сайте Мегапозитив только самые смешные анекдоты для позитивного настроения.

Анекдот про таксиста и сотрудника МТС

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Анекдоты про таксиста и Константина Эрнста

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо. Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо.
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу. Поэтому
сядь и сиди. Поедем! Скоро!! На первой.

Анекдот про таксиста и трех пьяных девушках

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: — Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: — За что? — Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок.

Анекдот про таксиста и батюшку

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блин.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да ё… твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну на…ер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну на…ер.

Пошлый анекдот про таксиста и монашку

Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
— Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю. Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить.
— Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
— Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал… о, как мне неловко!… всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне ми..ет! Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос:
— Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты?
— Нет, я холостяк.
— А вы католик?
— Да, я католик.
— Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко. Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время таксист начинает заливаться слезами.
— Почему вы так горько плачете? — спрашивает монашка.
— О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех — я вас обманул: на самом деле я женат и исповедую ислам.
— В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Я тоже не монашка и меня, зовут Билл, я — гей и сейчас еду на бал-маскарад.

Источник: http://megapozitiv.com/5-samyh-populjarnyh-anekdoty-pro-taksistov.html

Ссылка на основную публикацию