Анекдоты про соседей

Читайте самые смешные анекдоты про соседей. Мы собрали все анекдоты про соседей которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про соревнования44
  • про сороку44
  • про сортир10
  • про соседей 675
  • про соседок299
  • про сосиски37

Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь. — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил! — А как ты об этом узнал? — Они от восторга начали постукивать по батарее!

Встречает мужик соседа: — Вася, ты слышал, что тут произошло? — А чо такое? — Да тут мента обокрали… — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!

У кого нет соседей сверху, тот не знает, что такое американский империализм.

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу: — Я, наверное, потерял голос. — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит: — Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез. Анечка: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад Папа: — Молодец, Анечка! Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Папа: — Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай! Через некоторое время Вовочка возвращается: — Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-sosedey/

Сборник самых смешных анекдотов про соседей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.

— А у нас в подъезде крысы завелись.
— Да я никогда не доверял этим соседям.

Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле.

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Венеция — единственный город на Земле, в котором вас могут залить снизу.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.

— Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день…

Анекдоты про соседей

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/semeynye/sosedi/

Как я подготовился к карантину:
— Купил мыло и продукты
— Оплатил интернет и накачал фильмов
— Отключил будильник
— Приготовился хорошо провести время в изоляции

Как подготовился к карантину сосед:
— Достал перфоратор!

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!

— Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Китае, Корее, Японии — короновирус, в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — кризис мигрантов, а в России — шумные соседи на улице Пермякова, 78.

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Подарил как-то на день рождения старый ингуш своим сыновьям близнецам двух красивых лошадей, завели в конюшню и разговаривают:
– А как мы их различать будем?
– Ну давай я своему ухо отрежу
Так и сделал. Услышал разговор сосед осетин и ночью пробрался и второму коню ухо отрезал. Утром думают:
– А как теперь различать будем?
– Ну давай я своему второе ухо отрежу.
Так и сделал. Осетин ночью второму коню ухо отрезал. На утро опять:
– А теперь как различать будем?
– Ну давай я своему хвост отрежу
Так и сделал. Ночью сосед отрезал хвост второму коню. Снова братья думают:
– А как теперь различать будем?
– Хмм, ну давай мой белый твой черный.

Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей.

Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка:
– Тебе соли не надо?

— При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.

Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон. у соседей.

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды. Один другого берет нежно за руку и говорит: — Вот видишь, до чего доводят смешанные браки.

Сидит Вовочка на дереве ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит щас твоему отцу пойду домой и пожалуюсь. А Вовочка говорит, а он не дома он на другом дереве.

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Соседей. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-sosedei.html

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:

– Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:

– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?

– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Источник: http://humornet.ru/anekdot/pro-sosedey/

На нашем сайте собраны анекдоты про соседку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Отопительный сезон начался.
— Почему это?
— Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

В театре идёт “Евгений Онегин”! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
— Скажите, а Онегин еврей?
— Нет, Онегин не еврей.
Через 10 минут:
— Скажите, а Татьяна еврейка?
— (соседи уже нервно) Нет, не еврейка.
Через 5 минут:
— Скажите, а Ольга еврейка?
—(со злостью) Нет, нет, не еврейка.
Через минуту:
— Скажите, а Ленский еврей?
— (жутко психуя) Да, да — Ленский еврей!
— ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ….

Анекдоты про соседей

Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
— 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
— По любви?
— Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв…

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

— Слушай, тебе жена изменяет?
— Откуда я знаю?
— А я всегда все знаю.
– Как это?
– А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена…»

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-sosedku/

Похожие:

Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, которых живет неподалёку от меня. Он психически болен и , соответственно, его часто кладут в клинику.
Однажды, когда его в очередной раз выпустили на домашнее лечение, он полез на крышу дома (5 этажей), поправить телевизионную антенну.
Так как все соседи знают что он болен, сразу подумали что он собирается спрыгнуть. Высота-то не большая, только покалечится, а его родителям и так тяжело. В общем, было решено вызвать скорую. На удивление помощь приехала быстро. Поднялись за ним и сразу же “упаковали”.

На карете он уезжал со словами “Классно я телек посмотрел”

Источник: http://vse-shutochki.ru/anekdot/45542

Анекдоты за март 2020 года
Анекдоты
Еще на сайте

Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.
Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: «а у вас есть сертификат спасателя»?

Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, стыренных в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Новые прикольные фото, картинки, демотиваторы

Новые веселые гифки

Новые смешные истории

Папа, а ты зачем с ней дрался?

В субботу ходили вместе с женой и ребенком гулять. Я зашел в магаз за пивасиком, ну и немножко там завис.
Меня спрашивают че так долго. Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи…
Ребенок (5,5 лет) думал секунд десять, потом выдал:
– Папа, а ты зачем с ней дрался.

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину.

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди – встроенные часы. Показывают 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука?
Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
– Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
– Подожди минут двадцать – в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Ты посмотри какая красивая девушка.

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
– Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
– Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Нафиг диету!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается – пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
– Ты видела? Даже на таких женятся!
– Нафиг диету!

В ЧУДО ГОРОД

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
– Я студент, честно))
– Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
– Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
– В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо:)

Источник: http://demomag.smyt.ru/info/anekdoty-pro-sosedej/

Анекдоты про соседей Анекдоты про соседей16.01.2020:

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.

— Кто сказал: После нас хоть потоп?
— Соседи сверху.

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год все еще продолжается, а я им в 6 утра — что Цой все еще жив.

Пришел как-то Вася к своему соседу снизу — а он с его женой сверху.

— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю.
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку…

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины…

— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Что мне хорошо, то соседу — жена.

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Нынче хорошо припарковаться — большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

— Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А. а звуки эти странные, стоны? Откуда?
— А это сосед справа, тоже. курицу жарит.

— Мой сосед очень скромный человек!
— А из чего это следует?
— Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Источник: http://stuki-druki.com/Sosedi.php

Анекдоты про соседей

Анекдоты про соседей

В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит, что он убил свою жену…

Мужик возвращается из отпуска к себе в деревню и думает: «Дай-ка по соседям пройдусь, узнаю, что нового»…

Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей…

Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, швырял по очереди оба ботинка…

Один парень переехал в новую квартиру

Приходит пьяный мужик домой

Встречаются как-то два соседа-рыбака

В деревне у одной семьи пропала корова

Обычный будний день, Шерлок Холмс занимается своими делами…

Анекдоты про соседей

Молодожёны заселились в новую квартиру и решили затеять в ней ремонт, но сначала посоветовались с соседями.

Однажды старенький Исаак Соломонович Кац женился на очень молоденькой девушке…

Источник: http://www.factroom.ru/anekdoty/anekdoty-pro-sosedej

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: «Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали». Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: «Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось».

Хозяйка спрашивает соседку: — Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.

— Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки склонить жену к исполнению супружеского долга. Жена отговаривается: «У меня так болит голова, я так устала». Муж мгновенно реагирует: «Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь».

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне.

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.

В комнате коммунальной квартиры: «Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!»

Анекдоты про соседей

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? — Не могу, сама мужа поджидаю.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: — Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет. — Так это ж кулаком!

Приходит соседка к соседке, а та печёт блины. — Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. — Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты. — Так ты по два берёшь!

— Подглядывать нехорошо! — всем говорил наш сосед по коммунальной квартире. — Сварилось ли? — спросил я его однажды, когда он воровал мясо из моей кастрюли, стоявшей на плите.

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

Сосед с дрелью — это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

Анекдоты про соседей

Одна соседка у другой спрашивает: — Слушай, а чего у тебя так помидоры хорошо растут? — А я захожу в теплицу голая, вот помидоры краснеют. — О! И я так попробую! Через неделю снова встретились. — Ну как у тебя с помидорами? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.

— Прикинь, Колян! Купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! — Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина и обращается к нему: «Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня? — Конечно! — Тогда присмотрите пожалуйста за моим псом?

Звонок в дверь. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Ну? — У нас с потолка течёт. — Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте. а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!

Анекдоты про соседей

А помимо анекдотов «Моя Династия» подготовила для вас и подборку цитат и афоризмов известных людей о соседях.

Источник: http://mydinasty.com/info/humor/anekdoty-pro-sosedej

Ссылка на основную публикацию