Анекдоты про смерть

Сборник самых смешных анекдотов про смерть.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.

— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я еще не решила».

— Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет.

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!

Анекдоты про смерть

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты че такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
— Ты кто?
— Я твоя Смерть!
— Ну и что?
— Да вот собственно и все…

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Смерть — неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/religiya/smert/

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться.
Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-smert.html

Читайте самые смешные анекдоты про смерть. Мы собрали все анекдоты про смерть которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про смайлики3
  • про смартфоны23
  • про смелость20
  • про смерть 77
  • про сметану6
  • про смех63

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

«Ребята, представляете, Игорь бросил курить.» Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. — Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!»

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: «Смерть десоптиконам» разбил в хлам соседскую Ладу Приору.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-smert/

Администратор гостиниц.

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Жизнь не всегда заканчивается смерт.

Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда, она заканчивается свадьбой.

Самые ужасные вещи для врача:3. Про.

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Приходят к пастору муж и жена и гов.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

Глухой, немой, слепой, парализованн.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

Матрос рыболовецкого траулера Сидор.

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.

Лейтенант только-только прилетел в .

Лейтенант только-только прилетел в отпуск «из-за речки» (из Афгана).
Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
— Что изволите? — подскакивает услужливый официант.
— Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: «У нас есть все. Но спирта нет».
— Плачу, — коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от
алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
— А теперь сигареты «Памир».
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали
солдатам в Афгане. Он в шоке.
— Плачу, — так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит
заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане «Смерть в горах».
— Ну, а теперь, бача, — говорит офицер, — бери вон тот коврик, о который
все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над
лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл
глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: «Афган! Афган! Афган!»

После просмотра очередных новостей .

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!

Муж при смерти и говорит жене: — В.

Муж при смерти и говорит жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой.
— Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу.

— Есть здесь врач?!- Да, я патолого.

— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти.

– Я изменила мужу. И в день своей с.

– Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

— Подсудимый, почему, прежде чем.

— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили
старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
— Ваша честь, на шкатулке было написано: «Вскрыть после моей смерти».

Если вы сидите болтаете с друзями, .

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства — это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/smert

На нашем сайте собраны необычные шутки про смерть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

– Доктор! Симулянт умер.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

Знаете, Буддизм все-таки не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечет смерть миллионов.

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи. Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет! — Кто. Такая. Света. ?!

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день…

С утра умер — весь день свободен.

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

– Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

Чуть не подавилась таблеткой от кашля, когда кашляла. Какая была бы ироничная смерть.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

– Идущий на смерть приветствует тебя! – Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?

– Знаешь, кто я? – Кто? – Пожиратель смерти! – Тебе лишь бы пожрать.

– Милая, а эти дни уже закончились? – Я желаю тебе смерти. – Ясненько.

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

– Вы смерти не боитесь? – Доктор, мне не нравится начало разговора…

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-pro/shutki-pro-smert/

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку. . .
— Пускай поколбасит!

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке. . .

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У. . . да не в том.

Анекдоты про смерть

В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
— Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
— Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
— Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
— Выпивают за Вано.
Встает третий:
— Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
— Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь. . . Но как он отомстил за смерть своего брата.

Приходит смерть к мужику, и говорит:
— Я Смерть!
А мужик:
— Ну и что?
А Смерть:
— Ну и всё!

Богатый еврей путешествуя по миру, в одной из третьих стран заболел холерой. Ну, естественно, попадает в Холерный барак. Чувствует, что смерть приближается, зовёт сестру и просит пригласить Попа. Медсестра спрашивает:
— Может Раввина?
— Нет именно Попа. Приходит поп, причащает, исповедует умирающего и с интересом спрашивает:
— Извините, почему вы, ИУДЕЙ, пригласили православного священника, а не раввина?

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Мужик попадает на необитаемый остров видит к нему абориген идет, подошел и говорит мужику:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик подумал и говорит:
— Момбуку.
Ну, абориген вые. . . мужика. Мужик дальше идет, видит 5 аборигенов идут, подходят к нему и говорят:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик долго думал:
— Момбуку.
Ну, его по кругу пустили. Весь измученный идет он, видит племя идет, подходят к нему и говорят
— Смерть или момбуку.
Мужик отвечает:
— Да ну вас, давайте смерть.
Вождь подумал и ответил:
— Смерть через момбуку.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/chernyj-yumor/anekdoty-pro-smert/

1.Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой.
Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно
разворачивает ее и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления
начал делать. На следующий день звонок. Открывает — снова
стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит.
Мужик разворачивает ее и читает: «Завтра!» Ну все, — решил, — попал,
конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит.
Разворачивает ее, и читает: «Сегодня!» Весь день промучался — ничего
не
произошло. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает
бумагу и уходит. Разворачивает читает: «Вчера!»

2.Смерть к нам приходит черная и с косой. А к мухам- в трусах, в майке и с газетой.

3.Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
— Нет! Мне еще рано умирать! Рано. Нет.
Смерть (устало):
— Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

4.Несут гроб, в гробу лежит старый НАРК, а за гробом идут его друзья и держат
плакат «Вася, ты не умер, ты гонешь!»

5.Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. (в то время черепаха высунула голову из панциря). эй, дочка, так ведь она живая.
Дочка радостно:
-Ой, а можно я её придушу.

6.- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
— А где старый?
— А старый уже не жилец.

7.Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Не трогай, это для поминок!

8.- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба.

9.Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь:
— Здесь живет вдова Гольдберга?
— На тебе фигу, он ушел на работу.
— На тебе две фиги — ребята, заноси!

10.- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?
— С какой стати? Он ведь на мои не придет!

Новость отредактировал . PaRoVoZ. — 14-06-2011, 18:11

Источник: http://4stor.ru/ban/16577-anekdoty-pro-smert.html

MAXIM отобрал для тебя самые смешные высказывания о смерти из уст великих. Кстати, некоторые из них умерли, и это у них прекрасно получилось.

15 октября 2019

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен.

На похоронах всем больше всего мешает покойник, но без него трудно обойтись.

Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — ничего.

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

Говорить о смерти со знанием дела могут только покойники.

Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться.

Смерть одного человека — это смерть; смерть двух миллионов — только статистика.

Эрих Мария Ремарк

Смерть, конечно, большое несчастье, но все же не самое большое, если выбирать между ней и бессмертием.

В конце концов, что такое смерть? Смерть, дорогие товарищи, это самое интересное приключение, которое мы испытаем в жизни.

Аркадий Стругацкий(Забавно, но очень похожее высказывание нашлосьи в книге Роулинг о «Гарри Поттере». — Прим. ред.)

Везет человеку, которому удается уйти из этого мира живым.

Уильям Клод Филдс

Человек умирает тогда, когда перестает меняться, а похороны — просто формальность.

Человек может помереть только один раз. А если раньше помрет, значит, чуть дольше будет мертвым, вот и все.

Смерть является просто-напросто результатом неправильного воспитания.

Готовность к смерти — это хороший тон.

Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно придется заплатить.

Смерть превращает жизнь в судьбу.

Я бы не хотел умереть скоропостижно. Это все равно что уйти из ресторана не расплатившись.

Слухи о моей смерти несколько преувеличены.

Ты и без подсказок прекрасно знаешь кто это сказал.

Если вы не будете ходить на похороны других людей, они не придут на ваши.

О бессмертии мечтают миллионы людей — тех самых, которые мучительно думают, чем бы занять себя в дождливый воскресный вечер.

Если верить социологам, то самый большой ужас для людей — страх публичного выступления. Номером вторым идет смерть. Отсюда следует, что когда ты попал на похороны, то лучше лежать в гробу, чем толкать речь возле него!

Никто не знает, когда человек должен был умереть. Тогда почему все говорят «его постигла преждевременная смерть»?

Мой дядюшка был редкостный склочник. Он даже написал на своем надгробии: «Ты чего пялишься?»

Ученик Смерти: «Моя бабушка говорит, что умереть — это вроде как заснуть».Смерть: По этому поводу ничего сказать не могу. Не пробовала ни того ни другого».

Источник: http://www.maximonline.ru/longreads/rules/_article/death-quotes/

Ещё одним ужасным и необычным разделом чёрного юмора явдяются анекдоты про смерть. Несмотря на то, что название раздела ужасающее, и остории описывающие в анекдоте довольно страшные, но весь смысл анекдотов про смерть довольно смешной. Хотя на первый взгляд кажется совсем по другому. Анекдоты про смерить в последнее время набирают популярность, и как не странно, в основном ими интересуются люди пожилого возраста.

Викинги — захватывающая браузерная MMO-стратегия, которая перенесет вас в суровый мир викингов! Пришло время возвести могущественный город, призвать на службу неистовых Йомсвикингов и возглавить влиятельный Клан, чтобы стать Конунгом Королевства! Анекдоты про смерть

Очень люблю животных

Она: с тобой так интересно, а где ты работаешь?
Он: я работаю с животными. С собачками там, котами.
Она: Как интеерсно, а тоже очень люблю животних, мне кажется что мы идеально подходим друг к другу. А кем работаешь?
Он: Мясником

Автор получил 5 рублей за добавление этого Анекдота на сайт
Хочу так же

Источник: http://barmoley.ru/anekdoty/pro-smert-1.html

Однажды днем, собравшись духом,
Наркоша раскурил косяк;
И день тот был на счастье чудным,
Вдруг слышит. В дверь звонок.
Ништяк.

Открылась дверь, а на пороге
Стоит костлявая с косой:
— О, ты к кому, паломник?
— Пришла я видно, за тобой!
Давай, пошли, нам дел по горло,
Мне надо жизни собирать.
А он в ответ: «Я, да, покорно,
Но, может быть, курнем косяк?»

Косяк «взорвали» и с усмешкой,
Смерть до утра, забыв про все.
Неспешно, рассказав про грешных,
Очнулась утром: «Хватит, все!

Ну, я пойду, еще дела;
Еще свести мне надо счеты;
Еще не собранные квоты.
Других, пока не забрала!»

Наркоша счастлив, все. Сфартило.
Теперь же можно отдохнуть,
И солнце улыбнулось мило;
Он лег на койку — не заснуть.

Денек прошел, наркоша счастлив,
Он ловит жизни позитив.
Косяк забил, готов морально,
Вдруг в дверь звонок. Открыл. Стоит.

Стоит подруга прошлой ночи-
Опять костлявая с косой.
Стоит и нервно косу точит,
— Привет, подруга, ты за мной?
Давай косяк, что ж на последок!
— Хорош, вчера уже. В навоз!
Давай сбирайся, тело в дело!
— А может лучше паровоз?

Названье смерть вдруг убедило,
Она не знала паровоз,
И до утра про грешных, мило,
Она мурлыкала под нос.

— Ну, я пойду, еще дела,
Еще есть с жизнью счеты.
Еще не собранные квоты,
Пока коса моя цела!

Денек погожий пролетает,
И вечер наступил опять.
Тут в дверь звонок, он открывает:
Костлявая стоит опять.
— Ого, привет, подруга жизни!
Привет, привет! Дай обниму!
Она в ответ ему: «Ни висни!
Давай курнем, да я пойду!»
15.01.2016.

Источник: http://www.stihi.ru/2016/01/18/8559

Ссылка на основную публикацию