Анекдоты про слона

Сборник самых смешных анекдотов про слона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

— Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл*! Ну пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл*дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. *банная работа. Как же это за*бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов… Погиб под тонной навоза.

Источник: http://anekdotovstreet.com/givotnye/slon/

Читайте самые смешные анекдоты про слонов. Мы собрали все анекдоты про слонов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про словарный запас17
  • про слово862
  • про слоганы16
  • про слонов 187
  • про слуг29
  • про служанок16

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он. — Слон умер. — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук.

— Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! — А что не ящик? — Что я слон, что ли?

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат: — Души его! Души!

встречаются два мужика, один другому говорит: — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон! Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет: — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон. Второй ему (вкрадчиво так): — Слышь Петь, ты про слона то так не говори. Петя недоуменно: — Почему. — Не продашь.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка. — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!

Жил—был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую жопу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп… С тех пор всякий раз, когда кто—нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах, мальчик спрашивал: «Это так же красиво, как задница слона?

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка: — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон! — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-slonov/

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы.

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы — Когда?! — Около часа назад. Лев.

Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у.

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Слон: Не буду.
Муравей: Я сказал.

Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся.
Он еще раз:
— Кто украл у.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник: http://baneks.site/tag/%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%BD/

Дубликаты не найдены

В догонку к бородатым анекдотам)

Официант клиенту, который хлещет водку рюмками одну за одной:
— У Вас что то случилось?
— Да, сегодня у меня был первый в жизни миньет.
— Оооо, тогда может, по такому поводу шампанского, — радостно предлагает официант.
— Неееет, этот мерзкий вкус можно смыть только водкой!(

Источник: http://pikabu.ru/story/podborka_anekdotov_3254405

В Тбилисском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:
— Скажите пожалуйста, этот слон мужчина?
— Самэц.
— Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.
— Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Стоит мужик голый, к нему подходит слон и спрашивает удивленно:
— А как ты таким маленьким ешь?

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра. . .
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините. . . , я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща. . .
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте. . .
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте.

Анекдоты про слона

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет.
Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта—то достаешь?

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз—оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:
— Ой!, а все остальные оркестранты хором:
— Ча—ча—ча.

Чем российский инспектор отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди;
— В смысле выпить — тут 50 на 50;
— А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
— Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
Голос из зала:
— И что, по—вашему, это от большого ума?

Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
— Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-slona/

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по—вашему, от большого ума?

Анекдоты про слона

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

Встретились два друга. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривает второй.
— Ну, забирай!
Через неделю снова встретились.
— Ну как? — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.

Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Грузин был в зоопарке:
— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
— Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
— Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-slona/prikolnye-anekdoty-pro-slona/

Анекдоты про слона Анекдоты про слона24.10.2017:

Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

— Наверное, через него дышать трудно? — спросил слон у голого мужика.

Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Слонам удобно. У них прямо на морде растет палка для селфи.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс. л! Весь дом в г. не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

— Если ты видишь слона, то какое это время?
— Время бежать.

Моська лает на слона тем азартнее, чем больше других мосек за этим наблюдают.

Идет мамонт по Сибири, кушает спокойно подножный корм. Неожиданно, из-за угла выскакивает стадо слонов и ломится прямо на него, сбивают с ног, топчут и убегают прочь. Мамонт пришел в себя, еле встал, отряхнулся и думает:
— Как же достали эти скинхеды.

На гастролях цирка слон сел на палатку с клоунами. Ну, что сказать. Цирк уехал, а клоуны остались.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

Стоят слоны кружком, набивают косяк — 5 метров длина, 2 метра ширина. Пришёл ёжик и стал приставать:
— Давайте быстрее забивайте и курнём по-быстрому!
Слоны ему:
— Hе торопись, а то успеешь.
Ёжик опять за свое. Один слон схватил ежа и — в косяк:
— Там накуришься.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер
— Скорбят?
— Жрут.

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон накакал.

Вышла муха замуж за слона, один день вместе прожили, а на следующий день слон помер. Муха плачет-заливается, ее спрашивают, мол, чего ж ты, всего день терпела, а теперь опять на свободе, а она:
— Да день с мужем прожила, а теперь всю жизнь закапывать.

Хочется чего-нибудь большого и чистого… Слона помыть что ли?

Директор цирка увидел, что один слоник начал кашлять, он ему в ведро с водой вылил пузырь водки. Смотрит директор, на утро слон как новенький, но все остальные звери почему-то начали кашлять.

— Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
— Нужно надеть на одного из них розовые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два — от смеха.

Сколько волка не корми — а у слона больше.

В зоосад пришел поп и узрел около одной клетки грустную группу.
— Не произошло-ли у вас чего?
— Слон умер.
— Очень радостно видеть скорбь по этой безмолвной твари божьей.
— Да не! Мы должны могилу ему вырыть!

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
— Друзья, а сейчас наш дрессированный слон обоссыт весь 18-й ряд. Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Источник: http://stuki-druki.com/Slon.php

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия —
«Краткое введение в основы слоноведения», Англия — «Слон и империя», США —
«Слоны и деньги», Франция — «Слон и любовь», СССР — «Россия — родина слонов»,
Болгария — «Советский слон — лучший друг болгарского слона».

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех
томах «Введение в науку о слонах». Американцы — пособие: «Что должен знать
средний американец о слонах». Евреи — «Слоны и еврейский вопрос». Болгары —
«Болгарский слон — младший брат советского слона». Русские — «Россия — родина
слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».

Решила ЮНЕСКО считать 198? год — Годом Слона и каждой стране выпустить книгу.
Индия выпустила брошюру «Все о слонах». Великобритания толстый том — «Немного о
слонах». Франция — двухтомник. Первый том — «Слоны и женщины», второй —
«Женщины». Штаты — трехтомник. Первый — «Слоны», второй — «Слоны и деньги»,
третий — «Деньги». СССР — собрание из четырех томов. Первый — «Россия — родина
мамонта», второй — «Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской
революции», третий — «Забота партии и правительства о разведении слонов»,
четвертый — «Советский слон — самый счастливый слон в мире». Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре — перевод с русского, пятый — «Монгольский
слон — лучший друг советского слона».

Решила ЮHЕСКО считать 198? год — Годом Слона и каждой стране вы-
пустить книгу. Индия выпустила брошюру «Все о слонах». Великоб-
ритания толстый том — «Hемного о слонах».
Франция — двухтомник. Первый том — «Слоны и женщины», второй —
«Женщины». Штаты — трехтомник. Первый — «Слоны», второй — «Сло-
ны и деньги», третий — «Деньги». СССР — собрание из четырех то-
мов. Первый — «Россия — родина мамонта», второй — «Жизнь слонов
до и после Великой Октябрьской социалистичской революции», тре-
тий — «Забота партии и правительства о разведении слоноводства»,
четвертый — «Советский слон — самый счастливый слон в мире».
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре — перевод с русского, пятый —
«Монгольский слон — лучший друг советского слона».

На международном семинаре участникам дали задание написать
исследования о слонах. Француз вывел заголовок: «Слоны и
женщины», англичанин: «Слоны и британская империя», немец:
«Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения»,
Русский озаглавил свой труд: «Россия — родина слонов».

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
Прислали: Германия — «Краткое введение в основы слоноведения»,
Англия — «Слон и империя», США — «Слоны и деньги», Франция —
«Слон и любовь», СССР — «Россия — родина слонов», Болгария —
«Советский слон — лучший друг болгарского слона».

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах:
«Введение в науку о слонах».
Американы — покетбук:
«Что должен знать средний американец о слонах».
Евреи:
«Слоны и еврейский вопрос».
Болгары:
«Болгарский слон — младший брат советского слона».
Русские:
«Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».

Мир стоит не на четырёх слонах и черепахе, а на четырёх техниках, которые стоят на огромном инженере. А на чём инженер-то стоит? А ни на чём, он скотчем примотан!

Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.
Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.
— Хороший слон, быстрый, — довольно сказал подошедший погонщик, — только немного труслив.

Источник: http://www.vysokovskiy.ru/story/slonah/

– Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Фисташки эфэсбешные: нераскрывшихся нет.

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу.
Ну, не было в лесу женщин, не было.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, можем ко мне поедем?
Она отвечает:
– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ясно. Тяжело так жить, наверное.
– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..

Гена кричит:
– Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
– Гена, посмотри на меня внимательно — конечно слышу.

Объявление
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

– Художника каждый обидеть может.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!

Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт «Прокатило — 10000 руб.»?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Изготовление замков под ключ

— Немедленно откройте дверь! Это полиция!
— Не могу сейчас открыть. Я сру.
— Мы видим. Дверь телефонной будки ведь стеклянная.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «бентли», то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. И утюг ещё.

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же у нас вроде как член семьи.
— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

— Солнышко, что ты сегодня приготовила нам на ужин?
— Ничего.
— Милая, но ничего было уже вчера.
— Так я на два дня!

Семейный разговор. Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Источник: http://humus.livejournal.com/6462302.html

Веселее слона в посудной лавке быва.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Моника Левински Биллу Клинтону:Я ст.

Моника Левински Биллу Клинтону:

Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали.
Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.

— Вовочка, назови 5 африканских жи.

— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!

Чукча приехал в большой город и по.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: — На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты сюда попала?

В африканских джунглях встречаются .

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
— Привет, чем занимаешься?
— Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
— Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался.

Как сделать из мухи слона.Сейчас мы.

Как сделать из мухи слона.

Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву «как сделать из
мухи слона».
Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень
похожа на слона.
Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую
муху, если черного — черную.
Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому
что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится.
Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с
ниткой.
Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.
Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она
сразу станет похожей на бескрылое насекомое.
Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь.
Но на слона она еще все равно не похожа.
Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно
средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние.
Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона?
Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами
можете скоротать время за изготовлением стада слонов.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/slona/type/dobrye

Ссылка на основную публикацию