Анекдоты про шашлык

Читайте самые смешные анекдоты про шашлычки . Мы собрали все анекдоты про шашлычки которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про шаурму17
  • про шахматистов6
  • про шахматы58
  • про шашлычки 44
  • про швабры13
  • про Шварценеггера1

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. — Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?

Казах был рад единорогу потому что шашлык и шампур вместе это что то новое.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал: — Я мокрый, я мокрый!

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Трепло! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

— Куда вы прете эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница!? — Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом. А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. — Ты же олигарх, какие 500 рублей?! — Да какой олигарх. Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: — Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига.

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: — Чего—то мне твоя жена не нравится. — Не нравится не ешь.

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает: — Куда козла везете? — В Духовную семинарию поступать. — А если не поступит, так ментом и останется?

Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-shashlychki/

Сборник самых смешных анекдотов про шашлык.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костер.

Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело…

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

— Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
— Шашлык, бл*ть, занюхивать!

— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Источник: http://anekdotovstreet.com/raznoe-3/shashlyk/

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ.

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть

— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— О, круто, да ты олигарх небось?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка» — газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.

— Я вам, Фима, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?

— Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка.

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

— Народ, а какое максимальное наказание для животных?
— Шашлык.

xxx: Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
yyy: Чаще всего не кровью, а шашлыком.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Шашлык. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-shashliki.html

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про шашлык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Анекдоты про шашлык

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо.
— Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!….

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?

Шашлык без водки едят только собаки!!

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-shashlyk/smeshnye-anekdoty-pro-shashlyk/

Урок в грузинской школе:
— Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
— Садысь, два!
— За что?
— Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.
[cut]
***
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
— Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
— Нет, мой шашлык раньше документы проверял!

Пятачок рассказывает свою родословную: «Мой дед был отбивной, отец — шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.

На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса — сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
— Ну расскажи!
— Так и ловлю — ты сегодня третий.

***
Буратино очень любил бытвать на природе и есть шашлыки. Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал:
— «Я сырой, я сырой!

Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит говядину, шашлыки и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Его соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, так как они не могут терпеть такое поведение каждую пятницу. В конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику.
Священник брызгает на еврея святой водой и произносит: «Родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!» Католики уверены, что добились, того чего хотели, и больше искушающие запахи жареного мяса не будут разносится по их району каждую пятницу.
К их разочарования в сведущую пятницу они чуют тот же аромат шашлыка. Выбежав к дому еврея, они требуют, чтобы он прекратил это, так как он теперь католик и должен есть рыбу по пятницам. А еврей стоит и жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: «Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба!»

***
Разговор двух приятелей:
— Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
— А, как вы занимаетесь?
— У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
— А, когда же вы поете?
— А, это когда выезжаем на шашлыки!

Мангалоиды — это любители шашлыков.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

***
Отдыхали на природе, послали Штиршица за шашлыками, ну он взял в плен племенного кабана, завербовал трех колхозных свиней в осведомители, и собрал компромат на местную доярку.

У грузина спрашивают:
— Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?
— Такой у нас культур-мультур.

Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме, погибли трое. Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры — гриль:
— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем. Ну все, пока.
.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет, — и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: «Целую».
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня. Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать, — сказала я грубо,потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши «я тебя тоже».
-Нет,это как-то скучно. — занудела Ирка.
-Ну напиши «возьми меня страстно, мой необузданный жеребец».
-Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик».
-Розовые сопли. — сказала я.
-Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, мать твою! Куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит.

***
Чапаев — Петьке: «Дело есть,
Ты слушай, Петька, мой приказ:
Крольчатину хочу поесть —
Найди и приготовь за час!»

Чапаев сел в избе, вздохнул,
Прилег, расслабился слегка.
И ровно через час вдохнул,
Знакомый запах шашлыка.

«Ну, Петька! Как же ты сумел?»
А Петька честно отвечал:
«Я кролика в траве поймал —
Он и мяукнуть не успел!»

Источник: http://www.povarenok.ru/blog/show/27182/

***
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят: — Вован, ты где? — Вот уже в автобусе еду. — Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. — А, не проблема, сейчас возьму.

***
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца: — Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал? — Нет, документы проверял…

***
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки. Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал «я сырой, я сырой.

***
Мангалоиды — это любители шашлыков .

***
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинарном техникуме: Погибли трое. Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.

***
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
— Дуpак, сними муху с сигаpеты !

***
На ценнике в буфете висит ценник «Шашлык из гов.». Ну, один мужик возмутился, мол не только черную икру из нефти делают, но и шашлык из гов. жарят. И порекомендовал буфетчице не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций. Она клятвенно обещала исправиться. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось «»ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ».

***
Пятачок рассказывает свою родословную: «Мой дед был отбивной, отец — шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.

***
Разговор в курилке.
— . Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе поджарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

***
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш. Нет, один, один пойду!

***
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

О ЧАПАЕ, ПЕТЬКЕ И ШАШЛЫКЕ

Чапаев — Петьке: «Дело есть,
Ты слушай, Петька, мой приказ:
Крольчатину хочу поесть —
Найди и приготовь за час!»

Чапаев сел в избе, вздохнул,
Прилег, расслабился слегка.
И ровно через час вдохнул,
Знакомый запах шашлыка.

«Ну, Петька! Как же ты сумел?»
А Петька честно отвечал:
«Я кролика в траве поймал —
Он и мяукнуть не успел!»

Любой российский истинный мужик —
от чукчи до карела и абхаза —
безумно рад приготовлять шашлык,
на шампуры нанизывая мясо.

Вонзая с поворотом остриё
в куски мясные поперёк навылет,
мужчина вдруг себя осознаёт
неустрашимым и любвеобильным.

Используя сомнительный предлог,
себе на спину приключений ищет,
ведь в шашлыке содержится белок —
мужская специфическая пища.

В ночном лесу загадочный костёр,
людей нетрезвых освещает тускло.
Уже заметен в трапезе простой,
а шашлыки во всю шипят на углях.

Моя душа в дыму шашлычных чар
рождает страсть, усиленную перцем.
Во рту внезапно возникает жар,
а также в сердце. И пониже сердца.

Я дико жажду женщин увлекать,
идти на приступ, бешено таранить.
Обычно сразу после шашлыка
неукротимы плотские желанья.

От этого могла бы пострадать
случайно заблудившаяся тётка.
Но слава Богу, к шашлыку всегда
я добавляю и бутылку водки.

Шашлык играет в нашей жизни роль
телесно соблазняющего беса.
Затем и нужен к мясу алкоголь,
чтобы баланс страстей уравновесить.

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
****

Зять приходит домой а теща наготовила шашлыки и жаркое, и котлет по-киевски. Что-то здесь нечисто!, подумал зять, а тут звонок в дверь. Пока теща пошла открывать он коту котлетку бросил. Тот не сьел и половины и лапы кверху. Ага!, -подумал зять и хрясь тещу по башке сковородкой. Кот вскакивает и кричит:
— Мы ее сделали! сделали.
****

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…
****

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу: — Угащайся, дарагая! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: — Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст. Грузин: — Слюшай, дарагая — болшой писд, малэнкий писд — кюшать всё равно нада.
****

Источник: http://vk.com/topic-56312821_28494062

Читаю объявление: «Три совсем юных .

Читаю объявление: «Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде».
Всплакнул.

Так хочется простого человеческ.

Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!

— Так хочется шашлыков из думских б.

— Так хочется шашлыков из думских баранов.
— Вы что, каннибал?!
— Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Русский праздник по старому: позват.

Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим
столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно).
Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать
на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться
домой так и не приготовив шашлыки.

Когда жена беременна. — Укради мне.

Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Я хочу краденый.

17. 30 (Центр). — Он: «Алло, при.

— Ну, и как вам понравился наш Узбе.

— Ну, и как вам понравился наш Узбекистан?
— Ой, выше всяких похвал: всё замечательно, восхитительно и самобытно! Вот только, не могли ли бы Вы мне объяснить, почему многие слова у вас рифмованно обыгрываются: «шашлык- машлык», «салат-малат», «курдюк-мурдюк», «базар-мазар» и так далее?
— А-а, вы про это? Ну, понимаете, как Вам объяснить? Немножко «культур- мультур» не хватает.

Шла женщина по улице. Вдруг видит -.

Купил дом. Пожилые соседи (муж с же.

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

После того как Роберто Карлосу брос.

После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину — горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.

Французы очень не любят русских. Са.

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают.

— Дорогой, укради мне шашлык.— Я мо.

— Дорогой, укради мне шашлык.
— Я могу купить.
— Я хочу краденый.

Собираются Эд и Белла на пикник. Эд.

Собираются Эд и Белла на пикник. Эдвард Белле:
— Дорогая я тут думал о Джейкобе и.
Белла: Нет! Даже не говори! Его на шашлык я не позволю!

Май, сезон шашлыков. А это значит О.

Май, сезон шашлыков. А это значит ОДНО: что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в стороне и учить его, как их правильно жарить.

Официант: — Что желаете?Он: — Дорог.

Официант: — Что желаете?
Он: — Дорогая, что ты будешь?
Она: — Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: — А Вы, господин, что закажете?
Он: — Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

— Шашлык у вас ужасный.

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили? — Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

— Я с девушкой познакомился. Она та.

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Разжигая костер для шашлыков, или .

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

Муж возвращается поздно с работы. Ж.

Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
— Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
— С другом зашли в кабак, шашлык поели.
— Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.

Потеряла память. Помню Пасха была, .

Потеряла память. Помню Пасха была, шашлыки, вино, первомай. просыпаюсь — Снег. Как лето прошло не заметила. Кто нибудь видел.

Вы живете в Новороссийске, если:1) .

Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена .

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/shashlyki

Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
— Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
— Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
Ну смотри :
большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю «Вах, хорошо живу».
указательный палец — хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда.
— средний палец — это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
— безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мясоа из зубов выковыриваю.
— мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают :Вано, как живешь?, а я живу плохо — плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю»Вай, плохо живу!»,
а теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
— Вано, дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, люблю, дорогая.
— Полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена снова :
— Вано, дорогой, ты меня любишь?
— Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
— Тогда полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена опять:
— Вано, дорогой, ты меня любишь?
— Дорогая, конечно люблю.
— Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем):
— Женщина, у тебя ум есть?

Источник: http://aforizmov.net/anekdoty/tags/shashlyk/

Анекдоты про шашлык

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
— Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
— Нет, документы проверял…

— Знаэш, как нада правыльно шашлык готовить?
— Нет, а как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

— Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

— Почему итальянцы не едят шашлык?
— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

Анекдоты про шашлык

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слюшай, этот барашек при жизни такой свинья был.

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:
— Я мокрый, я мокрый!

Сидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего—то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится не ешь.

Источник: http://shutkijumora.ru/anekdoty-pro-shashlyki/

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него Оскар получил.

— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит! — Почему? — Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

Курят двое голодных студентов. — Слыш, что-то шашлыком потянуло. — Дурак. Сними муху с сигареты

Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — […]

Сутенер на «разводе»: — Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны-шаг вперед) поеду я…

Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п. -Вы чего тут делаете?(аль-ты) -Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. — Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. — Я лучше шампанского, папа. — Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я […]

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал «Я сырой, я сырой!»

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: — Знаете, ребята, по-моему это — девочка… Второй, освещая фонариком руки приятеля: — Совсем […]

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы… Собрались, собрали. И когда […]

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: — У тебя есть сахар? — Нет, только сейчас кончился. — А мука есть? — Нет, мука еще вчера кончилась. — А соль есть? — Соли тоже нет — еще позавчера кончилась. — Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц […]

Приходит Вахтанг к гробу умершего друга: -Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет. Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе: —Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, […]

Зять приходит домой а теща наготовила шашлыки и жаркое, и котлет по-киевски. Что-то здесь нечисто!, подумал зять, а тут звонок в дверь. Пока теща пошла открывать он коту котлетку бросил. Тот не сьел и половины и лапы кверху. Ага!, -подумал зять и хрясь тещу по башке сковородкой. Кот вскакивает и кричит: — Мы ее сделали! […]

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним. Возмущенные мужики вскакивают: — […]

Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на […]

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. — Мой дед был отбивной. — А кем был твой отец? — Мой отец был шашлыком! — Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? — Да вот, космонавтом… — Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

Дочка нового русского хвастается в школе: — Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: — А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Два голодных студента сидят в комнате.Выпивают. -Слышишь, откуда это шашлыком запахло. -Дурак, сними муху с сигареты!!

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину… Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он не любил фрукты, […]

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчиною, та в садочок з дивчиною! Грузин: — Сэйчас бы вына с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, одын, одын пойду!

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает — Что делаешь? — Рыбу ловлю! — Как? Расскажи! — Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. — […]

Новость: Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.

Учитель: — Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: — Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ! У: — Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: — Я — ЦИПЛЕHОК, ты — ЦИПЛЕHОК, он, она, они — ЦИПЛЕHОК! У: — Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: — За что ЧЭТЫРЭ?! […]

— Почему армяне не становятся космонавтами? — Потому что шашлык не помещается в тюбике.

Источник: http://anecarchive.ru/tag/shashlyk/

Ссылка на основную публикацию