Анекдоты про россию

Сборник самых смешных анекдотов про Россию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: «кто виноват?» и «что делать?»
— А что, есть еще и третий?
— Конечно! «Когда же, наконец, это все кончится?»

В России две беды: ожидание и реальность.

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ…. И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал…

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребенка.

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

«Скипетр, который держит в правой лапе орел с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба…»
Россия — единственная страна в мире с гербом-фракталом!

У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

Россияне — это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьет за здоровье.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…

— Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.

Придуман логотип Сибири — это шахматные клеточки. Логотип символизируют вырубленные в клеточку сибирские леса.

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

В России повышается продолжительность жизни. А когда начнет повышаться смысл этого?

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Читайте самые смешные анекдоты про Россию. Мы собрали все анекдоты про Россию которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про ромашки6
  • про Ромео7
  • про роскошь9
  • про Россию 1111
  • про россиян86
  • про рост73

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия — Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор, нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Устрашать санкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью…

Идет матч Франция—Россия. Комментатор: — Некому, некому дать пас. Зидан закрыт, Анри закрыт. Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: — Машка, вылезай, приехали! Потом опять: — Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: — Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь: — Давай в офисе останемся! А она все свое гнула: — Хочу на курорт, хочу на курорт!

На границе поймали американского шпиона. — На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!

— Вы, патриот России? — Да. — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! — А как Вам понравились Кижи? — О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! — Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? — О—о—о. Петербург. Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! — Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? — Ужасающее.

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Приходит команда КВН “Четыре татарина” к В.В.Путину с требованием:
— Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу.
— С какой стати?
— Но мы ведь тоже народ смешим.

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Анекдоты про россию

Обращение Украины к России:
— Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
Указ Медведева:
— Заменить в их обращении первую букву «а» на «у».

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
— На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп… Посмотрим состав команды Папуа… Онопко, Ковтун… Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов.

Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф “перезвони”.

Всё равно Россия держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков

Россия — общество урванных возможностей

В России мороз — это когда на улице приходится грызть водку

Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов

Грабли — это наш российский бумеранг

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Разруха начинается с того, что быть умным становится невыгодно, а быть мудрым — опасно

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже

— Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?

— Скорее, к развитым странно.

У нас в России не бардак — это у нас такой порядок!

Только в России цветные зaглушки нa крaнaх могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типa холоднaя и. другaя.

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области.

Только у нaс в России при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние: «Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75» — сто процентов респондентов отвечaют «ЛИТР»!

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить

Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. И было две проблемы — дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно:

Кто виноват — дураки;

Что делать — дороги.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский — пО миру.

Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100%
русских.

Трезвый: Рашка
Выпиваешь: Россия
Еще выпиваешь: Великая Россия
Еще немного выпиваешь: Российская Империя
Еще немного: СВЯТАЯ РУСЬ

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Мало кто знает, что знаменитого “Мыслителя” Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий “Что делать?” и “Кто виноват”?

— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ.
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из “Красного креста”, принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов…

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Страшно даже произнести до чего теперь «доведет язык» после переименования украинской столицы.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась.
Ну, как принёс. Крикнул с кухни: «Будешь чай?».

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом,
то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

«Всех вас ожидает один конец» — сказал евнух, входя в гарем.

Анекдоты про россию

Деньги в стране есть, бабки заканчиваются,
дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине.

По будним дням Антон предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.

— Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
— В смысле. одна, я бессмертный.

Фамилия «Чан» самая распространненая в мире.
Даже Джеки Чан — тоже «Чан».

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

— Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?
— Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются,
железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид — ржавчину.
— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

Стерва — это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг.
Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них отгрызает.

— Почему блондинка не смогла написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться,
чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль.
Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что — быстро помолиться, а вдруг поможет!

— Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
— Детей.

— Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!

Старость — это когда уже сложно мыть ноги в раковине и поссать в нее же.

Акция в поликлинике:
пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

За столом:
— Вы намазывайте.
— Я намазываю.
— Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.

Святой отец, я согрешила.
— Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
— М-да, Сара. Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая бл*дь.

— Ксюша, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

Попал Борис Моисеев в плен к диким амазонкам.
Те обрадовались, мол перетрахает сейчас их по очереди, соскучились бабы по настоящей ебле.
Бананы уже надоело пихать. Но бабы обалдели,
когда Бориска сам схватил банан и собирался им воспользоваться, шашлык получился по Моисеевски.

Анекдоты про россию

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. ​

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: – Ту тикетс ту Даблин. – Куда блин?! Туда, блин. ​

Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
– Система йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут. Зрители в восторге.
– Как вам это удалось?
– Система йогов, – скромно отвечает француз.
Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось. Это что – система йогов.
Тpусы, б…я, за корягу зацепились.

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
– О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!
– Hу, а женщины?
– О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.
– Hу, а потом?
– Рисует кpовать…
– А ты?
– Хмм… До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики…

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:
– Один.
– Только раз? И что же она сказала вам наутро?
– Не останавливайся…

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»

Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

Анекдоты про россию

Содержание и быстрый переход:

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют,
А у нас вечно все в последний момент.
Анекдоты про россиюМужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

У каждого человека, есть такой человек который пошел на xyй.

Анекдоты про россиюВ автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
Повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

Анекдоты про россиюСколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное.
Что подкашиваются?
— Нет, раздвигаются

– Как дела, как с работой?
– Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.

– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но почему? – спросил Ватсон.
– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.

Умер Горбачев. Решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. А утром гроб с Горбачевым каким-то образом оказался у входа в мавзолей. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Собрали специалистов по паранормальным явлениям, засели в засаде у мавзолея. Ночью слышат – перепалка внутри и раздается картавый голос:
– Вы, батенька, к 2000-му году каждой семье отдельную квартиру обещали? Вот и катитесь отсюда, здесь вам не коммуналка!

– Россия обладает колоссальными просторами, как сельхозугодий, так и дикой природы. У неё вдоволь полезных ископаемых и очень смышлёный народ. Ну прямо бочка мёда какая-то получается. Хотя, в ней, как и полагается, есть ложка дёгтя – правительство.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!

Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.

В США существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России же есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось.
– Это с какой радости?

Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.

Доклад шефа ЦРУ о россиянах:
– Господин президент, невозможно победить народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке!

Анекдоты про россию17.10.2019:

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

— Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
— Что ты делаешь?!
— Россию-матушку перекрестил!

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Все-таки, общаться с Россией в инете — это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул — другой проснулся.

Россия – самая овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!

Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!

В России если не пить — будешь богатым, а если пить — будешь счастливым.

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают — почему.

В России «Всё, ни капли спиртного!» это не зарок, а повод бежать в магазин.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…

Жить в России:
Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки — у тебя нет ручного медведя.

Россия — это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

— А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

— Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
— Конечно, береза.
— А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

Самая краткая история России:
До 1917 г. — сила в знати, 1917-1991 — сила в блате, с 1991 — сила в злате.

В России объявили официальный праздник: День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать то?

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

— Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
— Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь.

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто
2. Ничего

Ссылка на основную публикацию