Анекдоты про путина и медведева

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Медведева Д.А. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: “Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол.” А псих у себя там рассказывает: “Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.”

Путин говорит Медведеву:
— Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые ушли в отпуск вместо того, чтобы бороться со стихией! Некрасиво получилось!
— Почему же, Владимир Владимирович?
— Надо было уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу!Он мне вчера звонил из Крыма, переживал! Зря обидели хорошего человека!

Вызывает Путин Медведева — Димон, тут такое дело… тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.

Анекдоты про путина и медведева

Облом года. Выступление Путина с “посланием” было таким коротким, что Медведев не успел выспаться…

— Медведев это преемник?
— Нет, приемо—передатчик.

Урок истории в школе 2032 года.
— Дети, а кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и благодаря чему он вошел в историю России?
— Дмитрий Анатольевич Медведев — отменивший летнее время государственный деятель эпохи заслуженного артиста России Стаса Владимировича Михайлова!

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Медведев говорит Путину:
— В свое время Вы дважды поздравили Януковича с победой на выборах, а теперь отказываетесь пригласить его на свою инаугурацию. Кое—кто скажет, что Вы ведете себя нелогично…
— Ты прав, Димон! Поэтому будет вполне логично, что свой отказ я тоже передам ему дважды!

Из газет: “Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана”. Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-putina/anekdoty-pro-medvedeva/

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
— Два гандона!
Аптекарь:
— Это я вижу. А брать то что будете?

Единорос молодому ведущему:
— Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
— Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

— Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
— Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали…

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
— А я-то где?
— Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта — шестёрка бубён!

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

Уважаемые телезрители! В средствах массовой информации муссируютя слухи, что вчера Президент РФ Владимир Путин в эфире телеканала Russia Today (Раша Тудэй) заявил, чтоб вы все шли на @уй. Выяснилось, что это был технический сбой. На самом деле, Президент РФ сказал это уже после эфира.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку.

Дубликаты не найдены

Ушла эпоха)

Анекдоты про путина и медведева

Суперпутин

Дмитрий Песков о графике Владимира Путина:

— Чита, Владивосток, Пекин. Работа с утра и допоздна. Где и когда президент спит?

— Он же Путин. Он не спит!

Эту обязанность берёт на себя Медведев

Анекдоты про путина и медведева

Лукашенко сообщил о разозлившем его разговоре с Медведевым про Абхазию

Анекдоты про путина и медведева

Президент Белоруссии Александр Лукашенко рассказал, что в 2008 году вслед за Москвой был готов признать независимость Абхазии, но не стал этого делать из-за возможного введения западных санкций против Минска. По словам Лукашенко, он встретился с занимавшим в то время пост президента России Дмитрием Медведевым, чтобы обсудить, сможет ли Москва покрыть Белоруссии убытки от санкций. Российский президент оказался не готов обсуждать этот вопрос и сказал, что его нужно решать с занимавшим в то время должность премьер-министра РФ Владимиром Путиным, сообщил белорусский лидер. Такой ответ Медведева разозлил Александра Лукашенко.

«Я был готов подписать вечером указ о признании Абхазии. По крайней мере, я так сказал россиянам. Давайте! Но что будет завтра? Хавьер Солана, генсек НАТО бывший, он приехал ко мне, диктатору, вечером, долгий был разговор, хороший, и говорит: «Если вы признаете Абхазию, то, первое, мы вас отключаем от банковской системы, вы попадаете в полную изоляцию, то, то, то», — сказал Лукашенко на «Большом разговоре» — пресс-конференции с участием иностранных журналистов, цитата по РБК.

Александр Лукашенко сообщил, что после разговора с генсеком НАТО встретился с Дмитрием Медведевым. Белорусский лидер рассказал российскому коллеге об угрозах Хавьера Соланы, однако Медведев оказался не готов к разговору.

«Знаете, что он [Медведев] мне ответил? «Ну, Александр Григорьевич, вы же понимаете, я — президент, а тут вопросов экономики много, это не моя компетенция. Это Владимир Владимирович, премьер-министр, вот с ним надо решать».

Я разозлился и говорю: «Слушайте, я президент и вы президент, вы мне задали вопрос — я отвечаю, — сказал Лукашенко. — Если вы не можете этот вопрос решить, отсылаете к премьер-министру, что он должен, тогда о чем мне с вами разговаривать? Зачем вы меня упрекаете, что я где-то кого-то не признал?»

Источник: http://pikabu.ru/story/parochka_svezhikh_anekdotov_1121097

  • Анекдоты про путина и медведева

Царьград собрал самые смешные анекдоты и прибаутки об ушедшем в отставку кабинете министров.

Такой уж у нас народ — даже если тяжко совсем, и известно, кто в этом виноват, всегда найдётся повод обыграть это юмором. И, пожалуй, если бы министры прислушивались к этому гласу, может, и жилось бы лучше.

Как только Путин в своём послании Федеральному собранию заявил, что все министры и госслужащие должны быть только гражданами России, всё правительство в полном составе ушло в отставку.

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство. Они же теперь погибнут, надо посадить.

Анекдоты про путина и медведева

Сегодня мне из банка пришло сообщение о просроченном платеже за кредит. Они что, премьера нашего не слушают?! Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!» Фото: kremlin.ru

Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть. И ушёл сам.

— И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

— И всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых вами реформ?

— В общем, делаем так. Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США, выигрываем полтора миллиарда долларов, и всё, проблема решена!

— Одну минуточку, министр финансов. У вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

— Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого всё необходимое: шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто. Вроде всё правильно? Ничего важного, кажется, не упустил.

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

— Коллега, вы закончили доклад? У нас тут всё-таки заседание правительства идёт.

Российская экономика напоминает старый добрый «Тетрис». В том смысле, что деньги туда поступают, поступают, а потом — бах! — и тут же исчезают.

— Господин премьер-министр, какие новости?

— Плохая и хорошая.

— Давайте с плохой, что делать.

— В общем, экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, нацпроекты не выполняются, пенсии снижаются.

— Ну всё-всё! Достаточно, достаточно! Так, а что с хорошей?

— Совершенно точно одно: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения Минздрав принял важное решение, которое здорово поможет всем пациентам: отныне вводится предварительная запись вызова машин скорой помощи.

Знаешь, когда я слушаю, как наши министры рассказывают о росте производства, успехах экономики, повышении доходов, у меня всегда возникает вопрос: это он о России рассказывает или просто хвастается успехами в игре «Моя ферма»?

— Ты слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики! Это радует!

— Да-да, стабильность совершенно отчётливо ощущается, это правда. И, кстати, уже давно: уже полгода мне не платят зарплату. Только меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.

— Срочная новость! В России наконец решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр увеличиваться не будет.

— Потому что будет уменьшаться квадратный метр!

Из-за беспрецедентно тёплой зимы Дмитрий Анатольевич не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

В правительстве предложили создать социальный портрет бедности в России. Судя по количеству выделенных на это денег из бюджета, рисовать портрет бедного россиянина будет как минимум Никас Сафронов. Хорошо хоть до создания скульптурной композиции не додумались.

Послушал Дмитрия Анатольевича Медведева вчера. Молодец! Вот абсолютно правильные и умные вещи наш премьер говорит! И про врачей, и про медицину в целом. И про образование, и про науку, и про пенсии, и про экономику, и про цифровизацию, и про жизнь вообще. Особенно мне понравилось про рост доходов людей — просто круто!

Одного только никак в толк не возьму: это про какую страну он рассказывал?

На самом деле, когда народ предлагал правительству попробовать «прожить на нашу пенсию», он вообще-то немного не это имел в виду. Но министрам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год!

Вот сегодня я на себе почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3%, о котором трубит наше правительство! Правда! Теперь жена наливает мне борща на одну ложку больше.

В проекте правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю поменялась концепция. Рабочих дней решили оставить всё-таки пять. А вот зарплату платить будут как за четыре.

Интересно, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа — только Росстат?

Задачка. Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем некоторые эффективные менеджеры из министерства за один день — в гостиничном номере. Теперь вопрос: чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

— А не повысить ли уровень жизни? — задалось вопросом правительство.

— Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, сейчас пересчитаем!

Если кто-то не знает, то вся прелесть пенсионной реформы состоит в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — это здоровый, сильный и невероятно активный альфа-самец. Только вот в глазах работодателя он почему-то больной, дряхлый и занудливый старикан.

Вот спасибо тебе, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня как у работающего пенсионера мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% вашей индексации и трёхкратный рост цен.

Научная сенсация! Российские учёные открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард, в нашей стране непременно появляется новый миллиардер.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. И это здорово! Ведь кое-кто тут утверждал, что наше правительство совсем забыло о своём народе.

Медведев на заседании правительства:

— Так, друзья, у нас тут проблемка. Мы ведь обещали индексировать пенсии каждый год, если кто-то позабыл, а денег сейчас нет. Какие будут предложения?

— Вообще не вопрос! Давайте индексировать пенсионный возраст каждый год.

Анекдоты про путина и медведева

Такой уж у нас народ — даже если тяжко совсем, и известно, кто в этом виноват, всегда найдётся повод обыграть это юмором. Фото: MIT Russia / Globallookpress

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства всё ждёт, ждёт и не дождётся краха российской экономики!

Давайте всё-таки будем объективны, граждане!

Они совершенно не ждут краха. Они над этим кропотливо работают!

Сегодня мне из банка пришло сообщение о просроченном платеже за кредит. Они что, премьера нашего не слушают?! Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»

Источник: http://tsargrad.tv/articles/sbornik-zabojnyh-anekdotov-pro-otstavku-pravitelstva-medvedeva_234499

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

«За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!»

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать.
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Россия — это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда РФ.

Следующий срок кому-нибудь дадут за то, что во время задержания у омоновца сломался ноготь и размазалась помада.

А от пережитого стресса еще и тушь потекла.

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите, как страна поднимается?

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу.
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

В средние века гонца вешали, если он приносил плохую весть, хотя что зависело от гонца? Он просто ПОДЕЛИЛСЯ тем, что кому-то потом не понравилось. Хорошо, что сейчас уже не средневековье.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста».

В УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Нам не дано выбирать расу, национальность, внешность, ориентацию, голос, телосложение президента россии. Будьте толерантные, пожалуйста.

Источник: http://4tob.ru/anekdots/tag/politika

Отношение населения к политикам проявляется в самых разных формах, в том числе и в форме легковесной, но показательной – в шутках и анекдотах. Если политик – такой старожил в публичной сфере, как Владимир Владимирович, если он так известен, знаменит и узнаваем, то анекдотов будет много. На запрос в Яндексе «Анекдоты про Путина» я получила 6 млн. ответов и еще 4 млн. на запрос «Анекдоты про Путина и Медведева». Об анекдотах о тандеме я расскажу в следующий раз, а теперь о главной публичной персоне России за последние 12 лет.

Появление Путина на политической арене было отмечено двумя видами анекдотов. Первый из них рассказывал о передаче власти из рук в руки: «Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: — Выносят президентский штандарт! Затем: — Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: — Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!» В принципе приход Путина был воспринят позитивно и даже радостно. Вместо больного, утратившего свой авторитет Ельцина, пришел его антипод – сильный, спортивный, уверенный в себе человек. То, что это человек из ФСБ, мало у кого вызывало отрицательное отношение к новому главе страны. Но уже тогда нашлись люди, которых смутила форма передачи власти. Я приведу анекдот, который выглядит совсем свежим, хотя появился в сети весной 2000 года: «Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит: — Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: — Ой! Честно?! Путин: — Мама, ну хоть бы ты не подкалывала…»

В основном почти все нулевые годы анекдоты про Путина носили прославляющий характер. Исключение составляла лишь трагедия с подлодкой «Курск» и неудачным ответом президента «Она утонула!». Это обыгрывалось в анекдотах, но достаточно вяло: «В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски»., «Ларри Кинг спрашивает Путина:— Что с подлодкой? — Утонула (улыбаясь).— Что с башней?— Сгорела (улыбаясь).— Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. — УМЕР. ». Зато было огромное количество анекдотов, посвященных ярким высказываниям политика и, прежде всего, бессмертной фразе «мочить в сортире». На эту тему есть десятки, если не сотни анекдотов, но в большинстве из них скорее любуется сильным и крутым президентом, нежели, как это свойственно мягкотелым интеллигентам, неприязненно морщатся.: «Учитель: Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин, замочите ее в сортире!»

Огромный рост популярности руководителей страны был связан с военным российско-грузинским конфликтом. Никогда за два последних десятилетия народ не был так горд собой, своей страной и главными политическими лицами, как летом 2008 года. В августе еще никто не знал, что уже в сентябре разразится мировой финансовый кризис, и гордость за то, что Россия встала с колен благодаря ВВП, начнет сменяться совсем другими эмоциями. А пока сеть переполнилась анекдотами на международную тематику, в которых наши враги были поставлены на место нашей армией и тандемом. Поскольку войну все-таки больше связывали с победой над извечным врагом – американцами, а не маленькой Грузией, то наши лидеры сравнивались, прежде всего, с тогдашним американским президентом, а Михаил Саакашвили оставался на вторых позициях. «Из обращения В.В.Путина к правительству США: «Господа! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, прислав ксерокопии», «Скажите, а это правда, что Саакашавили вышел из-под контроля ЦРУ? – Нет, во всем виноват Путин и русские. Они создали новые средства радиоэлектронной борьбы, и теперь чип в мозге Саакашвили получает искаженные команды госдепа США», «Телеграмма Путина Бушу: «Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию. Его у нас уже достаточно».

Увы, счастье бывает долговечным, но не бывает вечным. Начиная с 2010 года отношение к ВВП в стране начинает меняться, причем достаточно явно, что находит отражение в тоне и направленности анекдотов, а с осени 2011 г., после сообщений о рокировке тандема, их тон становится окончательно негативным. Несмотря на массовые пропутинские митинги, несмотря на всю пропаганду через СМИ, буквально все анекдоты становятся очень резкими и злыми. Что же инкриминируют Путину современные анекдоты? Да то же, что участники митингов оппозиции. Во-первых, несменяемость власти, которая становится одной из самых популярных тем: «Вступление Путина в должность: 2000 – инагурация. 2012 – регенерация. 2018 – реанимация. 2024 – эксгумация» или «— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? — Да у меня, блин, абонемент», «Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди», «Владимир Владимирович! Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис. Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом «инаугурация» и она автоматически активируется в течении 24 часов».

Если анализировать свежие анекдоты, число которых за полгода выросло многократно, создается впечатление, что власть узурпирована и нелигитимна, выборы нечестные. Более того, впервые за много лет главе страны, прежде «тефлоновому» предъявляются претензии за состояние дел в стране, в том числе неполитические, чего раньше в принципе не было: «Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями». Ну кто еще год назад такую «мелочь», как раздолбанные дороги инкриминировал самому главному? Министры, чиновники – все виноваты, но только не он! И вдруг он! Это колоссальный сдвиг в общественном мнении.

Если раньше сила и решительность, способность «мочить в сортире» воспринимались позитивно и прославлялись в анекдотах, то теперь сила превращается в грубость и жестокость: «Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»? Путин: Это который Шопена?», «Целый ряд анекдотов показывает, что исчерпал лимит доверия: «В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву», «Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».

И в заключение еще один показательный анекдот: «»— Что из себя представляет Путин как президент? — Это дзюдоист, играющий в хоккей». Конечно, анекдоты – это не опросы общественного мнения, они не показывают точных цифр любви или неприязни, доверия или недоверия, но они показывают тенденции. Эти тенденции я и показала на примере такого несерьезного жанра, как анекдоты. А выводов делать не буду, не хочется.

Источник: http://echo.msk.ru/blog/lubovbor/894424-echo/

Медведев Дима по утру
Сменил свой образ за мгновенье!
Какой премьер, иль президент
Такое выдержит гоненье!

Премьером был, и президентом
Медведев Дима осознал:
Сегодня, на его карьере
Володя Путин, крест вогнал!

Служил он верно, дяде Вове!
Всегда красиво говорил
И, всю политику, Володи
Как умный пёс благотворил

Благотворенье вышло боком
Поддакивать всегда зело…
Как, обложить страну оброком
Что бы народ не заебло!

Вопрос Володи, был прямым:
Димоша, думай сам:
Госдуме, ни один, вопрос
Не ставился, по номерам!

А, сей вопрос, он будет первый!
Твоей огромной головой
Твоя башка, как сейф степенный
По больше, будет чем калган.

Калган у Димы, был огромен,
Вы, не подумайте, на то…
На плечи Димы посмотрите,
Там выросло его чело!

. матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается.

На нефтяной трубе сидели Путин-царевич, Медведев-королевич, Сечин-портной, кто ты будешь такой?

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

Мы едем, едем, едем
По замкнутому кругу,
А Путин и Медведев
Подбрасывают уголь.

В году 2000-м президентом стал В.В. Путин, моей дочке исполнилось три года, а я купил себе зимние ботинки. На носу была зима, а мерзнуть я как то не очень люблю, поэтому вот. Обычные ботинки брутального вида, со шнурками и лейбом «Dockers» . Не легкие, не тяжелые, внутри мех и твердый носок.
Зима на Севере в двухтысячном году была как обычно, долгая и холодная. Я носил ботинки и радовался. Конечно, в минус 50 градусов еще не придумали обуви, в которой тепло стоять без движения, но если не останавливаться на одном месте больше, чем на пол часа, то ботинки были в самый раз.
Потом была зима 2001 года, за ней еще три зимы, а ботинки все носились и носились. В 2004 г. В.В. Путин был избран во второй раз, а я волею судеб уехал работать в Москву и такие ботинки стали не нужны, но я все равно взял их с собой. Ходил в них до гаража, щеголял на даче. Пережили они со мной три Московских зимы и ввиду того, что до гаража и на даче солью дорожки не посыпали, вид имели как только, что из магазина. Хотелось купить новые ботинки, но какой смысл покупать новые, когда эти еще выглядели как надо? Решил так, потеряют вид или испортятся, тогда уж куплю.
В 2005 году Д.А. Медведев стал вице-премьером, у меня родился сын, а я продолжал носить эти ботинки.
В 2007 г. В.В. Путин лихо отправил в отставку все правительство, а затейница судьба еще раз крутанула и занесла меня опять на Крайний Север. Вместе с ботинками.
Я все поглядывал на них и думал, как я куплю себе новые. Но почему то старые ботинки не изнашивались и не портились и вообще, никак не показывали, что собираются на свалку. Они стояли в прихожей и издевательски смотрели на меня своими тупыми, уже немного потертыми носами.
В 2010 г. мэра Москвы Лужкова отправили в отставку, а мой сын справил свой маленький, первый юбилей – 10 лет. Росли дети, менялась страна, менялась одежда, менялись машины, менялся на висках цвет моих волос. Не менялись только ботинки.
В 2015 г. Россия ахнула первыми ракетами в Сирии, дочка закончила школу и поступила в институт, а ботинки отметили свое пятнадцатилетние и сдаваться не собирались. Причем мне иногда начинало казаться, что потом будет — « двадцать пять, ботинки новые опять». Реально создавалось ощущение, что время не только над ними не властно, но и немного молодит. Этим они чем то неуловимо напоминали престарелых звезд экрана. У них точно так же разглаживалась кожа, исчезали морщины и молодели шнурки. Кстати про шнурки – несмотря на сильную затяжку, они не разу не порвались! Не знаю из чего такого внеземного сплетены эти шнурки, но больше я такой аномалии в жизни не встречал.
Сегодня на дворе 2017 г., зима. Позавчера, в воскресение я ходил в магазин и, одевая эти ботинки, посмотрел на них, семнадцатилетних, задумался и решил написать то, что вы прочитали выше.

Не знаю, назвали ли какие-нибудь ненормальные родители в 1985 году свою дочь Перестройкой, сие мне не ведомо. Но хорошо известно, что в экстазе от налаживания отношений между СССР и США, пару близнецов в Москве тогда нарекли Михаилом и Рональдом. За это им, вроде бы, с барского плеча была выделена квартира по указанию Самого. Как там сейчас Рональд поживает – не известно, но, думаю, намного лучше, чем девочка, которую папа с мамой нарекли Медмиа, что расшифровывается как «Медведев Дмитрий Анатольевич», на то время президент страны.
А если вы не знаете английского, то имя, которое дали новорождённому новозеландские родители – «Крытая Автобусная Остановка Номер 16» вам просто покажется несколько длинноватым.
А вот семья Джураевых из Таджикистана пошла дальше. Она решила, что ребенок не должен расслабляться и каждый день своей дальнейшей сознательной жизни идти через тернии. Поэтому своего отпрыска нарекли Путин Джахонгирович Джураев.
Впрочем, самую экстремальную жизнь своему чаду обеспечили родители, проживающие в Закарпатье и назвавшие в 2008 году своего отпрыска Янукович Иванович Бережанский.

Вот уж, воистину, родительская «любовь» не имеет границ.

Медведев: — Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на американские фондовые индексы упали, мексиканский песо рухнул до беспрецедентного уровня! Курс доллара пошёл вниз.
Путин: — Значит, мы всё правильно сделали! Трамп — президент, нефть растёт, Россия процветает!
Медведев: — Извиняюсь, но, похоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике. Цены на нефть, увы, тоже падают!

Читаю на яндексе: «Путин и Медведев отведали ухи вместе с рыбаками Новгородской области». Короче, уху ели ребята.

— Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
— Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Как-то поспорили Путин с Медведевым, кто же из них действительно популярнее в народе. Решено. Вышли на Красную площадь и встали на противоположные стороны. Обоих сразу же окружили огромные толпы. Все радостные, кричат, фотографируются. Да и толпы вроде примерно одинаковые. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему охраннику, тот сходил и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и те сразу же перебежали к ВВП.
Вечером в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич пытает довольного Владимира Владимировича:
— Так нечестно, Володя. Ну скажи, что?! Что такое секретное ты им сказал.
Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой что-то написал на листке, и вышел. Медведев разворачивает листок:
— Я просто попросил передать, что ты — ненастоящий Пикачу 🙂

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

Источник: http://www.vysokovskiy.ru/par/putin-medvedev/

Введите данные, указанные при регистрации

Или авторизируйтесь через соцсети

Если вы еще не регистрировались на сайте и у вас нет учетной записи в социальных сетях, вы можете зарегистрироваться .

Или авторизируйтесь через соцсети

Если вы уже зарегистрированы на Конте, то вам необходимо войти в свой аккаунт.

Регистрируясь на Конте, вы присоединяетесь к десяткам тысяч авторов, писателей и читателей, теоретиков и практиков, профессионалов и любителей. Вы получаете возможность делиться своими идеями, мыслями, фантазиями с огромной аудиторией. Ведь хорошая статья заслуживает большой аудитории.

Регистрируясь на Конте вы принимаете Пользовательское соглашение.

Источник: http://cont.ws/post/1201637

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?

Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.

Смотришь на Медведева — президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил — какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

— Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
— Почему ты так решил?
— Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.

Источник: http://anecdo.ru/jokes/putina-i-medvedeva/

При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

Открывает гражданин бутылку водки «Путинка». Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: «Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!»

Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.
Янукович:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню подушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию.

Умер Путин и естесно попал в АД. Ну пообжился и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылочкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу:
— А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет!
— За что это. — опешил Путин — Вот я простой работяга был, грешил всю жизнь, пил, дрался, воровал все что плохо лежит, но жутко ада боялся. Ну умер, конечно в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, В. В. нас уже ко всему подготовил.

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали.
— Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали — дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин «накосячит»– и летает, «клювом щёлкает».

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

Путин спрашивает у Януковича: — За сколько можно купить незалежную?
Янукович: Вам с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит: — Ну давай без людей.
Янукович: — Тогда подожди еще три года.

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
— Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
— Воблу и опохмел!
— Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
— Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
— Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.
Путин смотрит в пустую трубу.
— А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
— Трындец твоему президентству.

Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было. Решил на Мисс Вселенная съездить.
М: Ну и как?
П: Нормально. Победил.

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин — все стучат и пилят.

Путин вызывает космонавтов и говорит:
— Повезёте олимпийский факел в открытый космос.
— Он же погаснет!
— Вы что думаете, в Кремле дураки сидят? Полетите, когда ветра не будет!

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-putina-12.html

Анекдоты про путина и медведева

А есть ли сейчас анекдоты про нынешних руководителей постсоветской страны? Оказывается, да. И их нетрудно найти в сети.

«Поехал Медведев на автомобиле в Европу, захотел сам все своими глазами увидеть. Встречает разруху, унылых рабочих, веселых чиновников и говорит:

— Вот тебе и Европа! Это же кем надо быть, чтобы так страну довести?

«Извините, господин премьер, — отвечают ему, — мы еще на территории России».

Или такой вот анекдот:

«Путина спросили: «Почему вы ездите на этом хламе?»

Поглаживая капот своей «Лады», президент ответил: «Чтобы не забывать, какой страны я президент».

В Сети можно посмотреть фильм, который обозначен, как комедия –«Каникулы президента». Сюжет такой: захотелось президенту отдохнуть от постоянной «лакировки» действительности. Куда бы ни поехал, везде дороги ремонтируют, фасады домов красят, баннерами закрывают «развалюхи». «Вы что, считаете, что я баннер от реальной стены дома не отличу?», — возмутился он.

Сделал себе маску, чтобы изменить лицо, и поехал без сопровождения на неделю в Крым. С чем столкнулся и что узнал глава государства за эту неделю – об этом фильм.

Кстати, в фильме «Каникулы президента» про Путина рассказали такой анекдот: «Путин заходит на совещание. Шепот в зале: мол, с кем он поздоровается сейчас, тому «кердык». Путин заходит и говорит: «Всем привет».

Источник: http://lentachel.ru/news/2019/10/25/kakie-anekdoty-hodyat-pro-putina-i-medvedeva.html

Ссылка на основную публикацию