Анекдоты про нюанс

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

Троллейбус, лето, жарко.
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь.
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Источник: http://anekdotdom.ru/poshlye-anekdoty/anekdoty-s-matom-cenzuroj/1374-anekdot-1374-vasilij-ivanovich-a-chto-takoe-njuans.html

Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— . Читать полностью

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдаёт сдачу, плачет.

История эту читал в конце времён перестройки в газете «Труд». Запомнилась довольно подробно из-за своей не шаблонности. Когда тогда вспоминали времена Брежнева то обычно тарахтели о коррупционности верхов, о противостоянии Андропова и Щёлокова. При этом жуют одни и те же истории: «брульянты» для жены министра МВД, как на станции метро милиционеры-отморозки убили сотрудника . Читать полностью

* * * (Навязанные услуги)
Не знаю, какая сволочь оставила мой номер в так называемом центре здоровья «Биосфера», но по телефону меня заманали конкретно. Два раза в неделю, а то и больше мне звонили и приглашали то на коррекцию фигуры, то на маски для лица, то на обследование состояния кожи и волос. Сломалась я на шоколадном обёртывании — очень уж захотелось попробовать данную услугу . Читать полностью

Её звали Венера…

В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки… И тоже будет выдающаяся.
Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный . Читать полностью

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-njuansy/

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным.
Но есть нюанс.

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.

Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь — выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: «программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго.» Бабуля ей отвечает: «ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!»

Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема — мягкий знак после согласных перед гласными.
Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения.
Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов.
Слова — женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс.
Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так:
Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она.
Парень:
— Только знаешь. Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да.
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

Приходит старый еврей к равину и говорит: «Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!»
Равин:» Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

К Биллу Клинтону поеду
Лишь дождусь аванса.
Он ведь в cекcе не изведал
Русского нюанса.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про нюанс. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-nyuans.html

Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает
-Василий Иванович что такое НЮАНС
Василий Иванович и говорит
— снимай Петька штаны
Петька снял .
Василий Ивановичи достает х.й и сует Петьке в жопу.
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе . и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Похожие анекдоты

Сидят и пьют в пещере трех богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент залетает к ним Змей Горыныч и говорит:- Мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:- Ну мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?- Пошел на фиг!- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:- Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.

Попали на необитаемый остров Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук. Пошли искать чё поесть. Василий Иваныч ни чё не нашёл, видит Чингачгук мясо жарит, подходит к нему и говорит:— Не нравится мне этот Мюллер скользкий он какой-то.— Не нравится не ешь.

Источник: http://anekdotov.me/znamenitosti/168549-pro-njuans.html

Вся лента

Новые

Анекдот

  • solo-13
  • 24.09.14 , в 13:21
  • анекдоты
  • жизнь

Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

Анекдот

  • wiward1
  • 31.12.13 , в 22:00
  • анекдоты
  • Чапаев

Спрашиваеи Петька у Чапаева:
— Василий Иваныч,а что такое нюанс?
— Ну Петька снимай штаны. Наклоняйся. Чувствуешь хуй в жопе?
— Да Василий Иваныч
— Вот и я чувствую. Но есть один нюанс.

Анекдот

  • WestMan
  • 16.12.13 , в 15:17
  • анекдоты
  • сказочные персонажи

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
— Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная,
наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я
хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ — я даже представить себе не могу.

Анекдот

  • wiward1
  • 11.12.12 , в 19:37
  • анекдоты
  • Чапаев

В дом Чапаева стучит прекрасная дама,одетая в соболь..Открывает Петька..Дама:
— А Василий Иваныч дома.
— Нет,он на охоте.
— Тогда передайте ему,что приходила Шарлотта,что у меня завтра дебют и пусть приходит мой Идеал.
Вечером Петька передаёт В.Иванычу..
— Приходила сегодня Шамотра,сказала,что её завтра ебут и чтоб пришли со своим одеялом..

Анекдот

  • cabbage
  • 15.06.12 , в 11:57
  • анекдоты
  • Чапаев

Петька спрашивает у Чапаева: «Василий Иванович, а что такое нюанс? »
Чапай — Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Чапай подходит сзади и засовывает ему член в задницу и объясняет:
«Вот смотри Петька. Вроде и у тебя член в заднице и у меня член в заднице.
Но!
Есть один нюанс.

Анекдот

  • spiritus vini
  • 01.12.11 , в 20:11
  • анекдоты
  • Чапаев

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Анекдот

  • cabbage
  • 31.10.11 , в 10:26
  • анекдоты
  • Чапаев

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
-Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ».
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная.
Пошел Петька к Анке и спрашивает:
— Как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
— Ой, Петенька, спроси че-нибуть полегче. ЗА ТРЁШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ, я себе такое даже представить не могу.

Анекдот

  • stanisl_av
  • 06.10.11 , в 10:50
  • анекдоты
  • разное

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
— Ты же его убьёшь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
— Слава «Единой России»!

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Сегодня порадовали заголовки на одном из новостных сайтов: «Верховная Рада приступила к работе после двух недель безделья». Под вечер появился другой заголовок: «Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись».
Ну и правильно — поработали и хватит))

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу

Источник: http://prikol.i.ua/search/anekdot/?query=%D0%9F%D1%80%D0%BE+%D1%87%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B0

– К тебе можно зайти?
– Можно. Но есть нюанс.
– Какой?
– Муж.
– Значит ты замужем? Поздравляю. Ну как?
– Хорошо.
– Муж хорош?
– Хорош, но есть нюанс.
– Какой?
– У него семья.
– Ага. Так он с ней?
– С ней, но есть нюанс.
– Какой?
– Он у меня все время.
– Значит, хорошо?
– Хорошо, но есть нюанс.
– Какой?
– Я люблю другого.
– Почему же ты не там?
– Он меня не любит.
– Значит можно зайти?
– Конечно.

Лучшие смешные анекдоты:

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»? — Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс. » читать анекдот
Петька и Василий Иванович анекдоты

– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке! – Дак это же очень хорошо! – Только есть один минус. – Какой? – Перед первой цифрой. » читать анекдот
Новые анекдоты

Еврей в Центральном телеграфе: – Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: – Моня, ты какаешь? – Да! – Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а » читать анекдот
Анекдоты о главном

Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: — Сынок ты кокаешь? — Да.Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: — А чё так быстро, всего спросил какает ли он. — Так если какает » читать анекдот
Анекдоты про евреев

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка». Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает. — Hу что ж Вы так? Идите, два. — Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? — Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас » читать анекдот
Студент и преподаватель анекдоты

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.

Источник: http://www.hotinfo.ru/zhvaneckiy/13026-mihail-zhvaneckiy-nyuansy.html

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.

Комментарии

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— ПЕРСПЕКТИ́ВА

1. Искусство изображать на плоскости трёхмерное пространство в соответствии с тем кажущимся изменением величины, очертаний, чёткости предметов, к-рое обусловлено степенью отдалённости их от точки наблюдения.

2. Вид, картина природы с какого-н. отдалённого пункта наблюдения, видимая даль.

3. переносное значение

Будущее, ожидаемое, виды на будущее.

«Хорошие перспективы на урожай. В перспективе в будущем, впереди»

Источник: http://baneks.site/%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%8C%D0%BA%D0%B0-%D0%B0-%D0%B8%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE-%D0%BB%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D0%B1%D0%B5-%D1%87%D1%82%D0%BE-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0/

Приходит молодой еврей к старому равину и спрашивает,что такое нюанс? Равин почесал затылок и говорит: Понимаеш Сема,если ты сунеш свой нос ко мне в задницу то получиться,что утебя нос в заднице и у меня нос в заднице,но есть один нюанс.

Ещё анекдоты про Евреев

— Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презерв@тивы, а ты один — воздушный шарик!

Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

Вскоре после революции разговаривают двое русских.
— Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
— Ну, положим, шестьдесят.
— А остальные?
— Остальные? Остальные — еврейки.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п.
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул. «

— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую: корейскую или еврейскую?
— А какая разница?
— Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи — только карманы.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару.
— Три, но шоб я видел.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль — не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
— Давайте таки его продадим.

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
— Нет—нет—нет, я платить не буду.
Официант:
— Почему?
Еврей:
— Что это за еда? Суп—помои, каша извините, говно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?

Сёма, у меня есть гениальный план:
— Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давай лучше так: Ты будешь открывать, а я постою на шухере.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.

Вывеска над синагогой:»Здесь не отмеряют семь раз!».

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/evreev/62072

Петька врывается к Чапаеву:
— Василий Иванович, у тебя есть колготки?
— Ты чё, Петька, извращенец?
— Нет. Это для того, чтоб банк ограбить!
— Банк? В колготках? Красиво!

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит — дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку — закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
— Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
— Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
— Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощу.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
— Один, два…
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
— Ты что здесь делал?
— Срал, Василий Иваныч.
— А что же говно коровье?
— Так ты ж не дал посрать по-человечески.

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В. Ивановичу: «не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия».

Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…

Петька приходит к Чапаю.
— Василий Иваныч, а что за слово такое «нюанс»?
— Ну, Петька, снимай портки нагинайся.
Петька снял, нагнулся. Василий Иваныч достал член и засадил Петьке по самые «не хочу». Петька, такой:
— Ну, и что такое «нюанс», Василий Иваныч?
— Ну, смотри, Петька: у тебя член в жопе и у меня член в жопе, вот тут-то и возникает маленький нюанс.

Ползут две черапахи по пустыне с пулемётом.
На встречу караван.
— Слышь Василий Иваныч давай обстреляем?
— Ну и нахрена?
— Да так, прикольнёмся!
— Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!

Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит:
— Моя лошадь на дерево лезет!
— Пристрелить!
— Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла…
— Пристрелить! Может она сигналы белым подает?
Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах — убил. Опять забегает к Василий Ивановичу:
— Теперь ваша лошадь на дерево лезет!
— А пусть лезет.
— Но вдруг она сигналы белым подает?
— Может у нее там гнездо…

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже…

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
— Петька, а где мой белый Мерседес?
— А вон, в поле ссыт.

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й «Мерс» выгружают…
— Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
— Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: «Очко!». Я ему:
«Покажи!». А он мне: «Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!». Вот тут мне карта и пошла…

Оскар-2003. Лучший фильм — «Чапаев».
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
— Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт.
— Бабка спрячь нас! — просит Петька.
— Да где же это я вас спрячу? — удивляется бабка. — Весь дом в вашем распоряжении!
— Ну мы найдем где спрятаться!
Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые.
— Эй, бабка, тут красные не пробегали?
— Нет, сынок, не пробегали.
— А если мы поищем?
— Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
— Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
— А, это, милок, копилка…
Стали белые совать в «копилку» деньги, а Петька не выдержал и пернул.
— А, это что?
— А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!

Источник: http://anekdotovstreet.com/personagi/petka-i-chapaev/15/

Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами про Василия Ивановича и Петьку на разные темы, анекдот про нюанс Василий Иванович Чапаев и Петька

Сидят как-то Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев: — Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию. — Угу.. И пулемет на крышу.. — А пулемет зачем? — А что б консервы не воровали!

Василий Иванович приезжает из Москвы, где пытался поступить в Академию. Петька его спрашивает: — Ну, Василий Иванович, поступил? — Нет, Петька, на математике завалили! Дают мне лист бумаги и говорят: «Изобразите нам квадратный трехчлен». А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу.

Захотелось Василию Ивановичу зайчатины, и приказал он Петьке зажарить ему зайца. Петька: — Василий Иванович, здесь они не водятся. Где я его тебе возьму? Василий Иванович: — Это приказ. Я часок посплю, а когда проснусь, чтобы заяц был зажарен. Через час изумленный Василий Иванович чувствует запах жареного мяса. — Ну, молодец, Петька! Только где ты его достал? — Взял винтовку, вышел на крыльцо. Смотрю, заяц бежит. Я в него: «Ба-бах», он даже мяукнуть не успел.

Радостный Петька забегает в хату: — Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем? — Да зачем они нам, выкинь ты их. На следующий день: — Василий Иванович, там полвагона презервативов привезли! Может, возьмем? — Да зачем oни нам, выкинь ты их, Петька. Петька, выполнив приказ, заходит в xaтy и говорит: — Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем? — Да что ты в самом деле, «возьмем да возьмём»? А что это вообще, за штука такая с трудным названием? Петька объяснил. Василий Иванович: — А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.

Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем. — Не дал, Василий Иваныч! — А чем—нибудь мотивировал? — Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.

Анекдот про нюанс Василий Иванович Чапаев и Петька

Петька подходит как-то и спрашивает у Чапаева: «Василь Иванович, а что такое нюанс?» Чапай: — Снимай штаны Петька, покажу. Петька слегка недоумевая, снимает штаны. Чапай подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет: — Ну, вот посмотри, Петька. Вроде бы и у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но! Тут есть один нюанс.

Петька с Василь Иванычем моются в бане. Петька: — Ха-а, вот и майка, а ты, Василь Иваныч, говорил, что ее украли.

Петька у Василия Ивановича попросил 5 рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котоpoм написано: «Опыт 1. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает. Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает. Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами подглядывают за ним в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется: — Проклятый склероз. Так ведь и расстрелять могут.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал на берег и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу-то из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку:
[1] [2] [3]

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti-pro/anekdoti-pro-Chapaeva-page-2.html

Ссылка на основную публикацию