Анекдоты про ментов

Экзамен в школе полиции. Студент естественно ничего не знает. Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит:

— Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.

Студент быстро отвечает:

— Ты что, совсем дурак? Столица Украины Киев, Минск — это же мотоцикл

90-летний дед в милицейском участке:

Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?

Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращ ееой форме от учащейся ПТУ в центре?

Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?

Источник: http://anekdotiks.ru/anekdoty-o-militsionerakh/

Сборник самых смешных анекдотов про ментов, полицию, милицию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору:
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
— Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Из полицейского протокола:
«… И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему все равно».

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…».

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона:
— мы пришли, постучали, но никто не открыл;
— приехали, а там забор;
— требуем объяснений по электронной почте, а он не отвечает.

Источник: http://anekdotovstreet.com/zakon/menty-policiya/

В этом разделе мы публикуем все самые смешные анекдоты про ГАИшников и водителей а так же просто смешные анекдоты про ментов и милицейских.

Анекдоты

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
— Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы что, атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— А почему же поклонение посту не соблюдаем?

— Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
— А кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!

— Солдат! Почему сапоги не начищены?
— А вас это не @бет, товарищ сержант!
— Че?!
Удар по физиономии.
— Почему, спрашиваю сапоги не начищены?
— Гуталина нет, товарищ сержант!
— А меня это не @бет!
— А я сразу так и сказал.

Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация — нет.

— У него машина такая крутая.
— Это какая?
— Там салон из кожи гаишников.

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?».

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник: http://anekdot-z.ru/anekdoty-pro-mentov-i-gai

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ментов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!

Разговаривают два украинских мента:
— Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
— Ну, ты совсем озверел!

Анекдоты про ментов

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: —
А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты, как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу! Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте.

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает.
Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:
— Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
— Как Ока? — отвечает изумленный мент.
— Ко ко ко!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: “Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят”. Мама опять пишет сыну: “Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились”. Сын пишет ответ: “Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.”

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) “И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы”.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим. Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц…. лет 40—45.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-gaishnikov/anekdoty-pro-mentov/samye-smeshnye-anekdoty-pro-mentov/

Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: полицию или милицию, полицейских или милиционеров.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Наряд милиции задержал китайца,привезли в РОВД,
допрашивают:

— Лусёк сосаю, ледиску сосаю.

— Старлей репу почесал и ехидно так:

— Слышь косой, а ты хuй сосаешь?

Китаец сделал умный вид.

— Нет насяльника — семяна таких нета.

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.

— Ваши докyменты. Петр Петрович, а чего глаза такие
кpасные в выходные отдыхать надо.

— Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане.

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мyжская компания.

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили.

— Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy

— Пойдемте. Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв.
Возвpащают докyменты. — Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Вчера сержантом Жабченко был задержан автомобиль, за рулем
которого в нетрезвом состоянии находился народный депутат
партии «областей и окраин».

К большому сожалению с места преступления сержанту Жабченко
удалось скрыться.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит

под обеими подмышками по книге.

— Что за книжки читаете?

— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

— А что это у Вас за провода на груди?

— Микрофон — наш с Вами разговор записывать.

— А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник, делая руками неприличный жест:

— Ну, тогда счастливой дороги! . .

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на
ходу разговариваем.

— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:

– Кто у нас в третьей палате?

– А какой у него дигноз?

– Взятки не берет.

На милиционера, когда он шел по стройплощадке, падает
кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.

— Безобразие! А если бы человек шел — так ведь и убить
можно!

Встречаются два друга, милиционера :

— Классная у тебя дубленочка! Много дал?

— Да херня. Прикладом в череп, ногой по печени.

Источник: http://humornet.ru/anekdot/militia/

Читайте самые смешные анекдоты про ментов. Мы собрали все анекдоты про ментов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про мелочь15
  • про Менделеева13
  • про менеджеров58
  • про ментов 312
  • про Ментос1
  • про мероприятия8

Встречает мужик соседа: — Вася, ты слышал, что тут произошло? — А чо такое? — Да тут мента обокрали… — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

Идут ежик с лисенком по лесу, делят мешок анаши, к ним подлетает филин и говорит: — Отсыпьте и не на крыло немного. Отсыпали, сами покурили. Вдруг вылетает филин и кричит: — МЕНТЫЫЫ! Торчки в панике озираются вокруг — Где?! — МЕНТЫ! МЕНТЫЫ! Кругом МЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

Ты не ты, когда менты.

У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит: — Мент позорный! Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит: — Попка дурак! Никакой реакции. Он снова: — Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный! Попугай повернулся и говорит: — Поздно каешься, сын мой.

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Чито сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто—то резко схватил за плечо. Это был мент, который сурово помахивал наручниками. — Что такое? — запротестовал мужик. — Что я такого сделал? — Я не знаю, что вы сделали, — ответил служитель закона, — но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу?

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свет поехал? — Да вот, все ехали, ну и я тоже… — Слушай, дорогой, ты правила знаешь? — Конечно знаю! — А аны нэ знают!

— Медведев, чтобы улучшить работу органов предложил переименовать милицию в полицию. — Так это же русские нанотехнологии. Легким движением руки мент поганый превращается.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

Русский с чукчей ругаются, к ним подходит милиционер: — Что вы тут делаете? Русский: — Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки. Мент: — Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: — Ну, что разобрались? Чукча: — Да! Он хозяин, я хозяйка.

Милиционеры гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: — Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. — Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Два мента нашли труп. — Ну, что, пошли начальству докладывать? — Подожди, сначала труп мелком обведу. — Это еще зачем?! — Да чтобы тараканы не лезли.

Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету: — Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?! — У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-mentov/

— Марья Андреевна, а правда, что в милиции работают карлики? — спросил Вовочка у учительницы.
С чего ты взял Вова?
— Папа сказал, что ему все менты по хрен!

— Сынок, как найти Третьяковскую галантерею? — спросила бабушка у мента.
— Бабушка, да я не местный, знаю только, что мне приказано охранять Бородинскую пилораму!

Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:
— Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!

— За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!
— Вот тебе мент три тысячи и слушай дальше!

Полицейская волна:
— Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
— Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!

Идёт мужик по парку и видит объявление: «За ходьбу по газонам штраф сто рублей!»
Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
— А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
— Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет

Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном.
Мужику отвечают: — Так закопай, какого хрена нам звонишь?
— Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!

Анекдоты про ментов

Тёмной ночью звонят в дверь.
— Кто там?
— Открывайте, полиция!
— Никого нет дома!
— А говорит кто?
— Вам послышалось!
— А свет, почему горит?
— Сейчас выключу!

— Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании?
— Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл!
— Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя?
Да, на дороге!
— Ты что считаешь, что все менты идиоты?
— Да, просто паспорт я после купил!

Полицейский спрашивает у напарника:
— Ты знаешь этого человека?
— Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!

Триста ментов пытались остановить тысячу участников гей-парада в Москве.
Следующий гей-парад численностью тысяча триста человек пройдёт в Санкт-Петербурге.

Полиция арестовала группу мошенников продающих поддельные дипломы,
но на следующий день они были выпущены на свободу.
— За недостаточностью доказательств нам пришлось их отпустить!
— заявил журналистам доктор экономических наук лейтенант Козлов.

Телефонный звонок:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица П-п-п.
— Пушкина?
— Нет. П-п-п.
— Пирогова?
— Нет. П-п-п.
— Гражданин, успокойтесь и перезвоните.
Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица П-п-п.
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:
— Как вам не стыдно ругаться матом с ребёнком?
— Так как же мне не ругаться?
Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с её сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!

Мент арестовал мужика и говорит:
— Твоя жена утверждает, что ты её держишь в постоянном страхе!
— Врёт!
— А вот скажи мне как мужчина мужчине, как это тебе удаётся?

— А вот у нас ментов никто не любит!
— Как не любит? Ещё как любят, иначе бы они не размножались!

На допросе чиновника в полиции:
— Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Милиционер спрашивает потерпевшего:
— Вы сможете описать грабителя?
— Конечно! Как поймаем — сразу описаю!

Разговаривают двое полицейских:
— Как провёл выходные?
— Ходили с женой в оперу.
— Молодец, а что давали?
— Название не помню, но композитор из наших, Мусоргский.

Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич.
Он снял фуражку, потёр шишку и говорит:
— Безобразие! А если бы человек шёл — ведь могло бы и убить!

Начальник полиции говорит подчинённому:
— Если вы ещё раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

— Я собираю марки.
— А я монеты.
— А я фантики.
— А я мусор.
— В смысле?
— В смысле — предъявите документики.

Из милицейского протокола:
— Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-mentov-samyie-smeshnyie-do-slez

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции «господин
полицейский». А если этот сотрудник — женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться «госпожа полицейскИЙ», «госпожа полицейскАЯ»
или просто «о, моя госпожа!»

Кладбищенский сторож, «мертвецки» пьяный, обходит свои владения.
Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

— Э, ты кто такой??
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

— Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F/5?type=anekdots

Группа авторов
500 золотых анекдотов про ментов
ко дню милиции

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

– Смотри, какое зверское самоубийство.

Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:

– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.

– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– А знаешь, как он руки крутит?!

Из милицейского протокола:

«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В Москве бабушка подходит к менту:

– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

– Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:

– А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

– Все секреты, секреты.

Звонок участковому милиционеру:

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:

– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно.

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

Остановил Гаишник мужика и говорит:

– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.

– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

Из протокола осмотра места происшествия:

«. глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».

Мальчик Вовочка спрашивает у папы:

– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

– Где у женщин волосы растут?

– Ну, это все знают! А где еще?

– Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я расскажу медленно и два раза.

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:

– Где взял, где взял, купил!

Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:

– Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!

– Ха. Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

Заключенный в тюрьме вздыхает:

– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

– Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».

Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает. Не работает. Работает. Не работает.

У милиционера спрашивают:

– Вот всю преступность изведут, где работать будете?

– В прапорщики пойду.

– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

– А все равно ни хр. на делать не буду.

Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер.

Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:

– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.

– Письма естественно анонимные?

– Начальником налоговой инспекции.

– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.

– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

– Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

Начальник тюрьмы пастору:

– А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

– Что делать будешь?

– Молодец! А дальше?

– Девушку повстречаю, красивую!

– Мы с ней поженимся, свадьба будет!

– Ты выздоровел, похоже! А дальше?

– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы.

– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента.

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:

– Дяденька, помогите открыть банку!

Мент постучал по крышке:

Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:

Источник: http://dom-knig.com/read_277053-1

Не обгоняй-менты

А взади идущим как показать: «Не обгоняй — менты» ?

руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль — два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше…
как-то так…

Привет! Что делаешь?

Привет! Что делаешь?
— Оперу пишу…
— Классно! А про меня напишешь?
— Да, опер просил про всех написать…

Полицейский увидел преступника…

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

Не выезжать в снегопад…

На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад — отреагировали только снегоуборочные машины!

Как тесен мир, как тесен!

«Боже мой. Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день …

Откройте, милиция!

Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод.
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже трахнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Проткнув спицами пакет с мусором…

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Источник: http://anekdotoff.com/category/%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F

Ссылка на основную публикацию