Анекдоты про медиков

На нашем сайте собрана масса анекдотов про медиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может.
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы…

Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!

Анекдоты про медиков

На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит “печенка”.
— Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. — Селезень представляет собой… — растерянно лопочет студент.

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам.
— А ты что, думаешь, они смогут его найти?

Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/anekdoty-pro-medikov/

Анекдоты про медиков

Содержание и быстрый переход:

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами:
— Только при наличии страхового полиса.

Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.

Доктор, я умираю?
— Нет конечно.
Вы у меня еще поживете!
— Круто, я буду жить у доктора!

Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.

Мне сегодня приснился Сергей Петрович Боткин,
Он укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил:
— Что же ты подлец делаешь, это же печень!

Слушай, а как раньше люди жили без стоматологов?
— Те у которых болели зубы, собирались вместе и начиналась война.

Запись в истории болезни:
— Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!

Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.

Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.

Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.
Анекдоты про медиков

Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.

Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.

Операционная.
— Доктор! Мне больно.
Тихо, у нас экзамен.

Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел.
Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Доктор!
— Ваше лекарство мне не помогает!
Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно,
Тем более, что я прописал вам его для растирания.

Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!

Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.

А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!

Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Анекдоты про медиков

Анекдоты про медсестер в поликлинике

Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.

Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7….

У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.

Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.
Анекдоты про медиков

Анекдоты про больных и врачей

Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.

Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!

Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.

Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.

Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

Доктор пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
Болел.

Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так.
О неудачном исходе вы не узнаете.

Доктор.
— А что меня будет оперировать практикант.
Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
А мы ему двоечку поставим.

Источник: http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-vrachej/

-доктор, мне осталось жить 59 секунд!! Помогите!!

– Здравствуйте, залётные, – весело приветствовал врач-гинеколог очередь в свой кабинет.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

На приеме у врача:

— Доктор, у меня болит всё!

— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!

— И даже не думай расстраиваться! — сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

— Алле! Это пожарные?

— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить.

— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.

— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!

— Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Женщина жалуется психиатру:

— Доктор, меня к вам отправил мой муж, он говорит, что я помешалась на блинах!

— Это нормально, я тоже блины люблю!

— Ой, доктор, приходите в гости у меня их полный гардероб!

Клиника доктора Петренко — лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!

Аптека. Молодой продавец:

— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

— Не, за квартиры счета пришли.

— Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии.

— Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!

— Да нет, просто он мне всегда говорил — «Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!».

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Приходит в аптеку гномик и говорит:

— Дайте мне таблетку от кашля!

— Нет, я так докачу!

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии.

Источник: http://dom-knig.com/joke/cat/8

Добрые и даже поучительные анекдоты про врачей и медицину. Территория теплого и полезного юмора, а также свободы от сквернословия и пошлости. Добавляйте свои анекдоты и забавные истории в комментарии.

В тишине

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

Анекдот про аппетит

— Как у вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

Это возраст…

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Анекдот про унылый вид

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.

— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

В стоматологии

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Анекдот в операционной

— Пожалуйста не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!

Время лечит

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?

— Потому что время – лечит!

Анекдот про вес

— Сколько вы сейчас весите?

— Семьдесят пять килограмм.

— А какой вес был максимальным?

— Восемьдесят пять килограмм.

— А минимальным какой?

Побочное действие страха

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Понял!

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, со священником на отпевание договорился!

Про соцсети

— Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Может и не лечить?

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень… Сижу думаю, может и не лечить этот насморк…

Предписания врача

Пациент жалуется врачу на кашель.

2000 до н.э.: «На, съешь корешок».

1000 н.э.: «Эти корешки — колдовство, прочти молитву».

1850 н.э.: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпей эту микстуру».

1940 н.э.: «Эти микстуры — обычное шарлатанство, прими эту таблетку».

1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».

2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».

Анекдот про гнев

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это медработник на дежурстве.

Депрессия…

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато — «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно — «лень».

Разговор с пациенткой

— Да, бабушка, что-то вы мне не нравитесь!
— Так и вы доктор не красавец.

Анекдот про татуировку

— У меня был пациент — несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта…
— А как у них инфаркты обозначаются?

Заведенный мотор

Кардиохирург привез машину в автосервис.
Автослесарь: — Я чиню мотор и получаю 100, и вы чините мотор, а получаете 1000. В чем разница? Несправедливо.
Кардиохирург заводит машину: — А вот теперь — чини!

Я был Наполеоном

В психиатрической больнице врач разговаривает с пациентом:
Врач: — О, вижу улучшение в вашем состоянии после проведенного лечения!
Пациент: — Доктор, какое это улучшение!? Пару месяцев назад, я был Наполеоном, а теперь никто…

Можно или нельзя?

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я же не доктор, откуда мне знать, можно вам кофе или нельзя.

Анекдот про местный наркоз

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: — Сестpа, наpкоз!
Сестpа: — Какой??
Хиpypг: — Hаш, местный!
Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю…

Доктор, я смогу?

Утренний обход, пациент с двумя руками полностью в гипсе спрашивает у хирурга-травматолога:
— Доктор, я смогу играть на скрипке?
— А как же! не переживайте, обязательно сможете!
— Здоооровооооо! А ведь до травмы не мог!

Навязчивое состояние

— Доктор, что, я действительно здоров?
— Да, вы настолько здоровы, что переживете и жену, и детей, и всех родных.
— Ну, доктор, это вы говорите только чтобы меня успокоить.

Анекдот про инженера и врача

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

После еды

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.

Источник: http://azbyka.ru/zdorovie/anekdoty-pro-vrachej-i-medicinu

Анекдоты про медиков

Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать.

Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!

Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
Так, память у вас восстановилась!

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе.
Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.

На приеме у врача:
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.

После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как “один раз”?!
Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Нет, это тот мотоциклист!

В больнице случился пожар.
Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
— Пожар потушили, пятирых откачали, двух не смогли.
Ребята, морг горел!

Операционный зал.
Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция.
Конечно, пройдет она не очень здорово,
Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Вас уже оперировали?
Спросил врач.
– Да.
Ну и как?
– Три тысячи долларов.
Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
Вы опять не поняли.
Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо,
А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали.
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
– Честно смогу?
Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию!

Источник: http://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/anekdoty-pro-vrachej/

Анекдоты про медиков

К докторам в течение своей жизни обращаются все. Поэтому и не удивительно, что анекдоты про врачей так популярны. В медицине, как и в жизни, без юмора никак.

Лучшие и самые смешные анекдоты про врачей и пациентов призваны не только улучшить настроение, вызвать улыбку, но и, благодаря переводу жизненных ситуаций в юмористическую плоскость, помочь снять напряжение, преодолеть страх, адаптироваться к непривычному состоянии, самокритично оценить событие и т.д. ― и просто искренне посмеяться, ведь смех продлевает жизнь.

Подчеркиваем, что все анекдоты, которые вы прочтете здесь ― это только юмор.

Анекдоты про врачей самые смешные

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому что Вы нервничаете.
— Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

— Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий!

— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают ,чем они будут болеть через 6 месяцев?

— Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько Вам лет? — 70. — А в 40 Вы кашляли? — Боже сохрани! — А в 50? — Тоже нет. — А в 60? — Нет. – Ну и когда же Вам кашлять, если не сейчас?

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет. — Но мне уже 80. — Вот видите, я оказался прав.

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат.

— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Несут санитары мужика на носилках. Он им:
— Ребята, а, ребята, может таблеточку?
— Молчите, больной!
— Ребята, а , ребята, может укольчик?
— Молчите, больной!
— Ну ребята, может капельницу?
— Молчите, больной! Врач сказал «В морг» значит в морг!

Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того на что Вы надеетесь.

— Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила — предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий пробежать десять километров. Вопросы есть?
— А во время операции можно немножко полежать?

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время — лечит!

На обходе:
— Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм? Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра. Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор! Скажите честно, если я выпью — или водку, или коньяк, а может и вино . — у меня сосуды расширятся?
— В общем, да .
— То есть, давление понизится?
— Понизится.
— Доктор, это именно то, что мне нужно!
— Но, послушайте, все равно они потом сузятся!
— Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!

Ребенку подарили игрушечный набор врача! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Источник: http://resheto.net/yumor/965-samye-smeshnye-anekdoty-pro-vrachej

— Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

Медсестра — врачу:
— Иван Петрович, у больного из 5-й палаты 40 градусов!
— Что вы стоите? Наливайте!

Хирург при операции:
— Скальпель. Зажим. Спирт. Всем спирт. Помянем.

— Да у тебя вавочка, дай подую!
— А вы точно доктор?

— Так, больной. Ничего не болит говорите? Тогда завтра к Иван Иванычу на прием.
— А это кто?
— Наш патологоанатом.

Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты. но не до такой же степени:
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, твою мать, на дегустацию.

Анекдоты про медиков

Недоумение

В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко.
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне…
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ё@ твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь… В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь…

Источник: http://anekdotikov.net/anekdot/doctors/

Дорогие друзья, сегодня Хохма сделал для вас подборку анекдотов про врачей и больных, очень смешных и пикантных. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.

Анекдоты про медиков

Анекдоты про врачей

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
— И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

Пациент на приеме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
— Нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
— Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Анекдоты про медиков

Анекдоты про врачей и пациентов

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
— Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
— Так, память у вас восстановилась!

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
— И что же вам мешает — грохот?
— Нет, выхлопные газы!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
— Доктор, что это вы мне написали «ЗДОРОВА»?
Написали бы «МАЛЕНЬКАЯ» или «ТАКАЯ, КАК У ВСЕХ».

Анекдоты про медиков

Самые смешные анекдоты про врачей

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Не знаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.
Защел: 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

У одного старого деда бабака лежала при смерти. Пошел дед по врачам и попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дед (возмущенно):
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дед собрался с силами и исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабки рядом с ним нет. Встает и видит: она по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дед хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

— Доктор! Что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
— Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …

Еще больше смешных анекдотов на самую разную тематику вы сможете почитать здесь .

Источник: http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-vrachej/html

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Лучше промолчать Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: “Почему молчит? “. Я объясняю: “Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит”. Она смотрит с улыбкой на ребенка “Не переживай, здесь тебя не обидят… ” и достает МОЛОТОК!

— Санитар, куда мы едем? В морг. Так я ж еще не умер! Так мы еще и не приехали.

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше!

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Займитесь боксом! — Моя память станет лучше? — Нет, но смеяться будут меньше!

— Что-то у тебя нездоровый вид… — Я начал вести здоровый образ жизни.

На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Таблетки — для Вас.

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать…
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил…
— ??
— Теперь пить не на что.

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

На приеме у врача:
— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег это стоит!

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!

— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру…

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вы знаете, у меня проблемы со слухом, у знакомого была свадьба, я встал, сказал тост, выпил. Друг мне говорит: “Ты что? Ты же не на похоронах. Почему ты встал, помолчал, выпил, сел”. Доктор, посоветуйте мне что-нибудь.
Врач на него смотрит, смотрит и говорит:
— Ну и долго вы будите молчать?!

К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помогите!
Врач смотрит на часы:
— Извините, прием только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну пожалуйста!
Врач уже раздраженно:
— Я же говорю вам, что прием закончен.
— Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает ее ему в глаз:
— Иди к окулисту, он до шести.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что еще изволите?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.

На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться…
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини…

Источник: http://myanekdot.ru/anekdoti-pro-vrachey-i-bolnyih/

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про врачей

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: “А расскажите мне про плоскостопие”. И ответ врача меня не удовлетворил.

Объявление в самолете:
— Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
— Здравствуйте, я анестезиолог.
— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо.

Врач говорит мужу пациентке:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — замечает мать.
— Тогда покажите язык.

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач: —
Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!

Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач:
— Поздравляю, у вас мальчик.
Мужик:
— Наверное, у него сильные ноги.
Врач:
— Нету.
Мужик:
— У него, значит, красивые руки, будет пианистом.
Врач:
— И рук тоже нет.
Мужик:
— Ну голова точно есть, умным будет.
Врач:
— И головы нет, возьмите.
Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит — лежит ухо. Он:
— Ой, сына, хороший мой!
Врач:
— Да говорите громче, оно плохо слышит.

На Украине продолжается забастовка врачей.
— Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.

Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости.
— Здравствуйте! — приветливо сказал он. – Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет. Ну, ладно. Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее…

Звонок в реанимационное отделение:
— Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
— Пока нет…

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела…

Встречаются двое.
— Нет, нет, не может быть, — говорит один. — На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец!
— Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

Источник: http://san.pricoliska.ru/anekdoty-pro-vrachej/

Ссылка на основную публикацию