Анекдоты про марту

Читайте самые смешные анекдоты про март. Мы собрали все анекдоты про март которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про маркеры3
  • про маркетинг5
  • про Марс9
  • про март 203
  • про мартини22
  • про маршрутки130

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил.

Встречаются два друга 8 марта: — Как дела? — Да вот своей бабе цветы купил! — Так они же искусственные! — Да и баба у меня — резиновая!

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. — 9 марта — жены нет. — 10 марта — все еще нет. — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет: — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Жена: — Ты лучше меня забодай!

— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? — Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: — Вон. К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

—. Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта. Как Новый год.

— Что такое универсальный подарок? — Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно пере подарить 8 марта.

— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! — Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

Дочка: — Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8—марта? — Линейку. — А зачем нам линейка!? — А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

В магазине: — Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта. — С удовольствием. Вам для жены или что—нибудь получше?

С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами. — Автор этого нововведения считает, что называемые по—новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-mart/

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании или в Китае.

В дополнение к фиге в кармане сейчас можно и язык под маской показывать.

— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?

У Бога спрашивают:
— Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого взрыва?
— Да вы понимаете… времени не было.

Скажи сегодня дорогому человеку, что ты его любишь, потому что жизнь коротка. Но скажи это громко и на немецком, потому что жизнь непонятная и пугающая.

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности теперь вышла на новый, государственный уровень.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?

— Вы планируете куда-нибудь летом?

— Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин…

Жена достает из шкафа старые джинсы, а они не сходятся. Она говорит мужу:

— Ты чего не сказал, что я так разожралась?

— А чё, можно было?

У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил еще два года.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берет…

Старушка помогла перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

Материалы по теме

Комментарии

Интерактивная версия журнала Maximonline

Журнал Maximonline

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Владелец сайта в сети «Интернет»: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

(115162, г. Москва, ул. Шаболовка, д. 31, стр Б)

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Источник: http://www.maximonline.ru/humor/_article/eshe-15-luchshikh-anekdotov-marta/

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про март. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь “Простой”, лосьон “Обычный”, помада “Хрен знает какая” и духи “Да любые уже”…

Анекдоты про марту

Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы “ох*еть” есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох*еть!

Поздравление с 8—ым марта Ельцина:
— Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин…

— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

Зарисовка на тему недалекого будущего….
— Я — 8 марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования, но я пришло!

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. — 9 марта — жены нет. — 10 марта — все еще нет. — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет:
— Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал.
Жена:
— Ты лучше меня забодай!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-mart/

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня,
сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: « А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Анекдоты про марту

— С 1 марта вступил в силу закон о полиции.
Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования.
Так гораздо проще чем ГИБДДшник.

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок,
помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.

— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла.
— Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Васька!
Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта.
Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.
Та кокетливо:
— Ваша жена такой же комплекции, как и я?
— Да такая же корова!

Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашел в магазин и нашел то, что любой женщине поможет.
Гель для душа «Успокаивающий Дуру»

— Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
— Знаешь что Чебурашка .
— Что?
— Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства.
И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.

— Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта
— это очень символично и даже готично,
но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта.
Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

— Милый, а я без трууусиков.
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!

Самые хитрые женщины — женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-8-marta

Совсем скоро наступит праздник 8 Марта, а это не только красивые поздравления, цветы и подарки, но и отличное настроение. И сегодня мы подобрали для вас анекдоты про 8 Марта, самые смешные, чтобы вы получили заряд позитива и веселой энергии на весь праздничный день.

Анекдоты про марту

Анекдоты про 8 Марта

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол.

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох@еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох@еть!

Анекдоты про марту

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!

Анекдоты про марту

Анекдоты про 8 Марта самые смешные

Муж жене:
– Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
– Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

8 Марта. Мужик встречает другана:
— Сколько лет, сколько зим! Как дела?
— Отлично! Вот, своей бабе цветы несу! Поздравлю с 8 Марта!
— Ты что! Они же искусственные!
— Ну, так и баба у меня-то – резиновая!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
— Ваша жена такой же комплекции, как и я?
— Да такая же корова!

Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

Источник: http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-8-marta/html

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь…

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона.
— Только для вас, милые дамы!

8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

Анекдоты про марту

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Накануне 8 марта… Диалог в магазине:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.

При умелом праздновании февраля > 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-blondinok/anekdoty-pro-8-marta/

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля.
Муж снимает штаны и говорит жене:
-Видела? Будет висеть до 8 Марта !

На уроке окружающего мира: Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана.

Два мужика грабят банк. Один другому говорит:»Смотри, если раньше были менты, то сейчас полицейские-понты» Только.

Франция…Запах красок , неуловимость мгновения и переменчивость погоды. Увы, Франция далеко, и все, что с ней связано — это не более, чем понятие, к тебе имеющее весьма отдаленное отношение.

Ты сидишь в забегаловке, где всё сермяжно вкусно и дешево, проститутки, ублюдки и просто работяги с замасленными руками

вкушают прелести убогой обстановки, раздувая щеки от не вмещающейся в пасть пищи.

Отрешенное, тихое, ничем не примечательное утро, наступающее всегда безотносительно к.

Анекдоты еврейские

Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а

навстречу — помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел

на обочину, но шапку не снял. Помещик, изумившись такой дерзости, велел

кучеру остановиться и важно спрашивает:
— Сконд естэшь, жиде? («Откуда ты, еврей?»)
— 3 Острополю, — отвечает Гершеле, но шапку так и не снимает.

Помещик разозлился, тычет палкой:
— Шапка!
— Шапка? — говорит мальчик. — Она тоже из Острополя.

Анекдот девушка парню

Анекдот девушка парню

Девушка парню.
— У тебя кто-то был до меня?
— Нет.
— Заметно.

Анекдот про брак

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной

Анекдот про рождение

. Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!

Анекдот про детей

— Дорогая, сколько у нас.

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное.

Анекдот армия

Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового: — Что Вы можете сказать против Ваших командиров? — У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Анекдоты про грузин

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Урок математике в средней российской школе:
У: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: — Икс, игрек — понятно. А что за звездочка?
В: — Это не звездочка, это цензура.

Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
— Василий Иванович.

Анекдот

Муж с женой перепробовали все способы в сексе , муж предлагает в ухо , жена:» Я ведь оглохну». Муж : » за 40 лет не охрипла , за один раз не оглохнешь»

Чапаев с Петькой убегают от беляков и спрятались в колодец .Подходит беляк и глядя в колодец спрашивает:»Здесь есть кто-нибудь?» Петька в ответ эхом:»Здесь есть кто-нибудь?» Беляк :»Здесь нет никого!» Петька эхом:»здесь нет никого!» Беляк :» Может гранату бросить?» Петька :» А может не надо?»

Сидят чукчи муж.

Анекдоты

Зачем загружал себе голову человек, когда придумывал анекдоты про блондинок?-Ведь блондинки сами анекдот.

Лежат супруги в постели.
Жена: Дорогой, ну, ну возьми меня.
Муж: Спи, родная, я ни куда не уезжаю.

Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме:
-Во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик.-говорит брюнетка.
-А я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка.-говорит шатенка.
Блондинка за рыдала.-А у меня будут рачата.

Анекдоты от Крупника .

Анекдоты от Крупника .

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда.

Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем.
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
— А.

Источник: http://www.sunhome.ru/prose/anekdoti-pro-marta

Анекдоты про марту Анекдоты про марту11.03.2019:

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля.

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты ?
— А я Света.

Анекдоты про марту

Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал.

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

Анекдоты про марту

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Анекдоты про марту

Не знаешь что подарить девушке не 8-е Марта?
Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Горняк», блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Анекдоты про марту
Анекдоты про марту

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался… Она ему помогает:
— И желаешь.
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта.

А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»

Хорошая жена на 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.

Восьмого Марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».

Анекдоты про марту

По сути, 8 марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Анекдоты про марту
Анекдоты про марту

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН:
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины — это разовые подружки; очень дорогие — мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие — женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие — держат в руках ваше сердце, слишком дорогие — выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.

8 марта — решающий бой — тюльпаны против мимоз.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, футбольный матч Пари-Сен-Жермен — Барселона, и мы идем смотреть его в бар.

Анекдоты про марту

Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских — после 8 марта.

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла.
— Ничего себе. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются — у кого больше… подарков.

Источник: http://stuki-druki.com/8marta.php

В честь международного женского дня в эту подборку включены самые смешные и лучшие анекдоты на тему 8 марта.

Поднимайте настроение и заряжайтесь позитивом на нашем сайте pozitivlive.ru, где каждый день публикуются свежие и смешные новости.

Самые свежие анекдоты на 8 марта.

1. Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

2. Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

3. Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.

4. Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

5. — Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

6. 8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Анекдоты на 8 марта, самые смешные.

7. 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы «ох*еть» есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!

8. Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

9. — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.

10. — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? — Почему вы так решили? — Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта…

11. Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, футбольный матч Пари-Сен-Жермен — Барселона, и мы идем смотреть его в бар.

12. — Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге.

Источник: http://pozitivlive.ru/anekdoti/samie-smeshnie-anekdoti-na-8-marta/

Анекдоты про мартуРазговаривают 2 блондинки:
— Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого.

Ночь… постель… в канун… 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится… может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Подари мне тюльпан и тонну нервов.

— Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
— Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Весна пришла…муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…Меня ищет!=)

Накануне 8-го марта.
— ты какие любишь цветы?
— розы.
— красные или белые?
— красные.
— понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
— положительно… А ты что — что-то готовишь?
— ага готовлюсь — сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую…

Один мужик говорит другому:
— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены? Или подороже?

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
— Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж целует её:
— Подожди до вечера, дорогая.
Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи…
Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
Та её открывает и … видит книгу «Толкование снов».

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»

Жена — мужу:
— Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
— Шо-о-о… Опять?

Источник: http://rjunimagu.net/anekdoty/pro-8-marta.html

Ссылка на основную публикацию