Анекдоты про маршрутку

Сборник самых смешных анекдотов про маршрутку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

Приходит крутяк в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами…
— Это вам маршрутка нужна!

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем. » И тут старенький санитар интересуется: «А кем он работал?» Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
«Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза. «

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

Источник: http://anekdotovstreet.com/transport/marshrutka/

Читайте самые смешные анекдоты про маршрутки. Мы собрали все анекдоты про маршрутки которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Марс9
  • про март203
  • про мартини22
  • про маршрутки 130
  • про Марь Ивановну171
  • про маски7

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: — А я доеду до вокзала? Водитель: — Доедете Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: — Доедете, но, увы, не со мной!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. — Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-marshrutki/

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: «Передайте, пожалуйста, водителю на венок».

— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса, и чуть не потерял жизнь.

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

Как-то в маршрутке мы подскочили на «лежачем полицейском» и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала «Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь». ))

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

«Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо. » Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.

Если дама написала в фейсбуке: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
— Когда я маршрутку догоняю.

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.

— Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да..
— А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
-Мам, а сколько еще ехать?
-Долго
-Две остановки?
-Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок
-Килограмм? Оо
-Ну да, примерно килограмм

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Маршрутку. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-marshrutku.html

На нашем сайте собрана небольшая коллекция анекдотов про маршрутку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

Надпись в маршрутке:
— В случае аварии разбить лицо водителю!

В маршрутке едут два 10—11 летних школьника, разговаривают.
— У нас музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…

Анекдоты про маршрутку

Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Автобус упал. Водила:
— Не знаю, не пробовал!
Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
— Милок, возьми меня стоя!

Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
— Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
— Я не девочка.
— Ишь, нашла чем гордиться!

В маршрутке табличка: “В зеркало водителю рожи не корчить! “. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь “Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!” И настроение улучшилось.

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-marshrutku/

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Ос.

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила, открывает дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые девушки лет этак 18-ти.
— Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть.
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать. В этот момент вторая:
— Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

Слышала, что у стильной женщины туф.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Бабушка в маршрутке:– Сынок, возле .

Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля!
– Как нет? Вчера же был…

А я еду, а я еду за маршруткойЗа Бу.

А я еду, а я еду за маршруткой
За Бугатти едут только дураки.
© konde13

После успеха реалити-шоу «Дом» и «О.

После успеха реалити-шоу «Дом» и «Офис», телеканал ТНТ планирует съемку
реалити-шоу «Метро» и «Маршрутка», а также экзотического проекта
«Рынок», рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.

Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лиш.

Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном. Вечерний макияж мозгов.

Водитель маршрутки может одновремен.

Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.

— Почему эстонцы, когд.

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Мужчина сидит спиной к гадалке.Чере.

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
— Вижу, нелёгкая у тебя судьба — водителем маршрутки работаешь.
— Это понятно — за проезд у вас что?

В маршрутке.— Извините, вам моя сум.

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите
— Куда?! Куда, бл*дь?! Ну, посмотри, куда я ее, бл*дь, уберу?!

Сегодня сделал доброе дело. Гулял у.

Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.

В маршрутке пассажир о.

В маршрутке пассажир обращается к водителю: — А на светофоре можно? — В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!

Сам видел: — Ехали мам.

Сам видел: — Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.

Молодая мама в маршрутке пытае.

Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде!
Малыш не сосёт, мама опять говорит:
— Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде!
Сидящий рядом мужчина:
— Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!

В Волгограде, водитель маршрутки: .

В Волгограде, водитель маршрутки:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

В московскую маршрутку заходят два .

В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя.
Подходит к кавказцам и говорит:
— Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат.
— Слюши, дэньги давай, ну. — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
— Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь.

Вчера, на улице академика Вакулева.

Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель».
Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в
узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины
девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению,
остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка,
погибли.

Иногда так хочется сорваться со све.

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

Водитель 13-й маршрутки города N в .

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы.

Едет в маршрутном такси молодая дев.

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ. Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Из объявлений в маршрутке: Проводит.

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

– Мам, а как звали твою первую любо.

– Мам, а как звали твою первую любовь?
– Санта Лючия.
– О боже мама, ты сошла с ума. Шутишь?
– Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

Приземляется парашютистка: — Ой, та.

Входят в маршрутку парень с девушко.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень «хороший», девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся. Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

Крик дамы в переполненной маршрутке.

Крик дамы в переполненной маршрутке: — Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх . тысяч!

Сегодня никто не уступил место в ма.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

Чукча едет в маршрутке. Водите.

Чукча едет в маршрутке. Водитель объявляет:
— Следующая остановка восьмого марта!
Чукча:
— А, однако, пораньше никак нельзя?

Блюз это когда хорошему человеку пл.

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/marshrutku

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу — 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Источник: http://bugaga.ru/jokes/1146705580-sluchajj-v-marshrutke.html

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

Источник: http://m.galya.ru/clubs/show.php?id=369089

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой.
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Анекдоты про маршрутку

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

Заходит мужик в автобус и кричит:
— Слава Украине!
Ему народ отвечает:
— Пошел на х*й!
— Ну, слава Богу, свои!

Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом,
и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.

— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням,
— говорит старушка парню на остановке
— А у меня сегодня день рожденья.

Стоят две блондинки на остоновке. Одна говорит другой:
— Ты на каком автобусе едешь?
— На 5. А ты?
— А я на 8.
Приежает 58 автобус:
— О! Так поедем вместе!?

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут. кто-то так испортил воздух! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
«Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки» и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:»Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.
Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
«Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!»
«ДАА.»
«Кто пернул, тоже взялся?!»
«ДА.»

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое,
то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Я в отпуске и планировал путешествие.
Но когда проверил остаток денег на карте,
плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит,
никогда не пробовал бежать за ним вдогонку.

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: — Проклятая ЭБОЛА.
Ехал с комфортом!

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго — » выходи..». Второй поднимает голову, осматривается и говорит:
— ты что, нам ещё две остановки ехать
— выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть. Пиз*ец. *баный в рот. Стой на x*й. О*уели пи*арасы. Оторвете к *беням же голову.
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами «маячить» водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-avtobus-camyie-smeshnyie-anekdotyi-pro-avtobus

История о том, как .

Мысль исходящая из любви СОЗИДАЮЩАЯ.

Веселая история № 4 «Милок, у тебя конец Сахарный?».

Уссурийск. Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты.
Водила завел машину. Тут дверь открыла бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго не думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.
И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
.

Вот такая историю рассказала моя знакомая с дальнего востока.
Бывает же в жизни минуты радости! А СМЕХ продлевает жизнь.
Смейтесь чаще.

Источник: http://helgpo.livejournal.com/20717.html

Анекдоты про маршрутку В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5-ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
— Мам, ну купи барби.
— Не куплю, у тебя и так их уже 3.
— Мам, ну купи!
— Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
— Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
— Не наругает.
— Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
— Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
— А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой же остановке..
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
— Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
— Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет.

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше «таксо» по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ. Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
— Алло! я не могу сейчас говорить.
— Да потому что я сейчас раком стою.
— Да в маршрутке я еду, идиот.
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете. З. Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем
молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя:»Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не
знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
«Ну тогда возьми меня стоя. «

*****
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м***. »
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …».
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит » Какого лешего мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал » Мужик тормози, поймают — посадят, накрутят по полной программе. »
Водила: » Да мне плевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет. »
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: » ладно, я и есть тот самый м***…

Источник: http://www.stranamam.ru/post/86859/

Ссылка на основную публикацию