Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Мальдивы6
  • про мальчика1107
  • про мамонтов4
  • про маму 2930
  • про мангал2
  • про мандарины18

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи.

— Я маме пожалуюсь! — Ха—ха—ха, маменькин сынок. — О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит: — Брось каку! Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдаться. Сынок подползает и спрашивает: — Что ты плачешь? — Да весь ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь: — Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему: — Иди собаке палку кинь. Ох.. все не так делаете, что с вами делать?

Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

Источник: http://anekdoty.ru/pro-mamu/

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Да я за семейные ценности мать продам!

— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
— Я Вас умоляю мама,… в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Анекдоты про маму

— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов “семейные трусы”?

Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом…

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: “хорошо сына только обложки на учебники надень”.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-semyu/anekdoty-pro-mamu/smeshnye-anekdoty-pro-mamu/

— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.
А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт».
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе?
Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.
Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.
Я решил её утешить.
— Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
— Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
— Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

— Мама, я пошёл с Люсей гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
— Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с сыном лет четырех.
Мамуля примеряет красивенькие босоножки на высоком каблуке. Сын сидит рядом:
— Мама, ты купишь эти туфли?
Но мама пока еще не уверена нравятся ли ей эти босоножки, поэтому пожимает плечами.
Сын так и не дождался ответа и поэтому очень просительным голосом:
— Мама, ну купи пожалуйста эти туфли и пойдем домой!

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила: «29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом».

На елке мне дали подарок. Мама сказала: «Зачем же съедать все конфеты сразу? Ты лучше ешь каждый день понемножку». Я послушался, съел одну конфету, а остальной подарок поставил на стол. Но он оказался слишком близко к батарее, и все конфеты растаяли и слиплись.
С тех пор я никогда не слушаю маму.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам

— Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала — тебя или Путина?
— Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про маму. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-mamu.html

Скинул маме фотку своей невесты.

Пообещала новую машину, если оставлю ее там, где нашел.

Разговаривают две мамы второклассников:

— Ты своему сыну математику сделала?

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

«Ешь кашу вырастишь большим и сильным» — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик.

— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Вот, бл@, еще один муд@к растет..

Сын разгадывает кроссворд:
«Без неё не приготовишь блины» —
четыре буквы, первая «М».
Ребенок без колебаний пишет — «МАМА».

— Сынок, знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
— Что, мам?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Мам! — хочу это. Мам, хочу то. Мам. — сюда. Мама, — туда. Мам, играть. Мам, гулять.
«Как прекрасно быть Матерью», — подумал Папа лёжа на диване.

Обнимая сына — чувствую мужское плечо.
Обнимая дочь — чувствую . духи. тырит.

Мама так рявкнула на улице: «Брось каку. » — что мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много.

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? — Правда! Только маме об этом не говори!

Зоопарк. Мама с сынишкой возле клетки с обезьянами. Сынишка маме: — Мамуля, гляди, программисты! — Почему ты так решил, сынок? — Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.

Ципленок ходит по курятнику туда, сюда и приговаривает: — Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать. Его останавливает мама курица и спрашивает: -Что случилось? -Мам а правда, что наш папа петух? -Да. — Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.

— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама Скрипачка, сестра — Балерина. Все эти кликухи они получили давно. Еще во время своих первых ходок.

— Что папа сказал когда упал с лестницы: спрашивает мама сына. — А нецензурные слова не говорить?: отвечает сын. — Ненадо: говорит мама. -Тогда ничего не сказал: говорит сын.

Мама спрашивает у Вовочки: -Как дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/mamu

— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет

— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом

— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».

— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.

— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!

— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!

— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.

— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.

— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру

— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.

— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!

— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим

— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.

— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.

— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.

— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.

— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.

— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.

— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!

— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!

— Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу

— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.

— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!

— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.

— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.

— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.

— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили

— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».

— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!

— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная

— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!

— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!

— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати

— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии

— Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» !

— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку

— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.

Источник: http://pikabu.ru/story/shutki_pro_tvoyu_zhirnuyu_mamu_1834442

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого—кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам:
— Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

Анекдоты про маму

Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын:
— Мама смотри крокодил летит!
Мама:
— ГДЕ!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г. . не, и говорит:
— Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают.

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Дедушка говорит:
— Ну вот, внучек, не переживай. . . Я тоже в детстве плохо кушал. . . Мама меня за это и ругала и дубасила. . .
На что внучек ответил:
— То—то я смотрю у тебя зубы вставные!

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
— Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, он что, никогда не видел кошек?

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-otcov-i-detej/anekdoty-pro-mamu/

Дети, это наша радость и для наших мам мы всегда будем оставаться детьми. Ну в какой семье не происходят смешные и радостные моменты? Специально для этой темы, мы подготовили «Семейные анекдоты — мамы и дети»

Опытная мама знает, что если ребёнок прекратил истерить то не стоит слишком рано радоваться. Возможно он просто отдыхает.

В семье из двенадцати человек, дети договорились никогда не оставлять родителей одних. Тринадцать, число несчастливое.

А ты попробуй объясни плачущему ребёнку, что яму которую он вырыл в песке, невозможно забрать с собой в дом.

Трудно оставаться авторитетом для своего восьмилетнего ребёнка, если почти каждую неделю просишь его помочь разобраться что опять не так с твоим ноутбуком.

Самые любимые анекдоты про родителей и детей

Анекдоты про маму

Продавец магазина, так и не смог объяснить маленькому мальчику почему игрушечный автомобиль нельзя купить за игрушечные деньги.

— Мама мама, а этот нехороший мальчик меня ударил.
— Ну дай ему сдачи.
— Я дал ему сдачи раньше.

— Сынок, куда пропало мороженое из холодильника?
— Не знаю!
— А ещё хочешь?
— Да!

Молодой парень с букетом цветов звонит в дверь квартиры. Дверь открывает маленький мальчик.
Парень:
— Петенька, позови свою старшую сестру, пожалуйста.
Мальчик кричит:
— Маша иди сюда, твоя синица в руках пришла?

— Серёженька. Вот, держи большой медовый пряник, поделись им со своей младшей сестрой. Только делись великодушно.
— Мама, а это как?
— Когда разломаешь пряник то большую часть отдай сестре.
— А можно я отдам пряник сестре, и пусть она делит великодушно.

На семейном совете отец ругается сына за очередной хулиганский поступок:
— Сколько можно? Пойми что каждая твоя выходка это седой водосток на моей голове.
Мальчик внимательно посмотрел на седого дедушку и удивлённо спросил:
— Папа. А ты что в молодёжной банде состоял?

Это действительно страшно. Тебе шесть лет, ты держишь для мамы очередь в магазине. Мамы всё нет, а прилавок всё ближе и ближе!

Супер смешная подборка смешных анекдотов про мам и детей

Анекдоты про маму

— Как тебе зовёт мама?
— Олег
— А ещё?
— Мамино солнышко
— А ещё?
— А ну иди сюда я сказала.

Ребёнок не хотел испортить ковёр. Он просто хотел проверить сколько метров пасты помещается в тюбике.

В детском саду, воспитатели и родители проявили мудрость и заключили договор: » Если родители обещают не верить всему что дети якобы видят в садике, то воспитатели обещают не верить всему что дети видят дома.»

— Скажи Сашенька, а ты уже умеешь считать?
— Да. Меня научил Папа.
— Какой молодец. Так сосчитай нам пожалуйста.
— Шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

— Кто разбил окно в классе? Встань.
— Светлана Сергеевна я не разбивал.
— Так зачем же ты встал?

Источник: http://umoraa.ru/anekdoty/semejnye-anekdoty-mamy-i-deti/

Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы.

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх… сынок, сынок… тебе до таких снов еще спать, и спать!

— Пап, а что такое «страшная лахудра»?
— Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет.

— Папа, скажи — вот тебе приятно быть трезвым, правда?
— Эх, конечно, но помни — мы не всегда можем делать то, что нам приятно!

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

Анекдоты про маму

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи Нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
— О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
— Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

Мамы наряжают две елки: одну с ребенком, а потом нормальную.

— Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло».
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

— Мама, а мозги это то, на чем едут, как автобус?
— Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.
А почему ты спрашиваешь?
— Так папа вчера сказал, что мама поехала мозгами…

— Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
— Ну пааап!

Настоящий подарок решили сделать мамам ко Дню матери в детском саду. Надо сшить своему ребенку на утренник русский народный костюм.
Настолько матерью я себя еще никогда не ощущала…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/semeynye/mama-papa/

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме.
Происходит следующий диалог:

— Мама, это я, ваш сын Александр.
— Саша! Я тебя убью! Где ты был??
— Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
— Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт,
что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это
изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог,предурок?
— Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что
тебя хотел попросить — ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону?
Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки.
Ну, так получилось — не мог же я не проводить девушку.
— Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
— Здравствуй, мама!

— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Источник: http://aforizmov.net/anekdoty/tags/mama/

Быть мамой — почетная обязанность, большая радость и нелегкая стезя. Не верите? Читайте лучшие шутки про маму!

Шутки про маму

Шутим про маму, даже если совсем не смешно, а мама не расположена веселиться.

Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила — блин, это ж я сама теперь мама!

Анекдоты про маму

Жена звонит мужу:

— Дорогой, мы тут с девчонками потусить решили, забери сына, ладно?

— Соседи, наверное, считают меня плохой матерью.

— Сын сегодня весь день вопил. А я всего-навсего запретила ему градусником температуру борща измерять, выпустила кота из стиральной машины, отняла «Фейри», когда он собирался его выпить.

Известно ли вам, что шизофрения и педофилия неизлечимы, так же, как и уверенность некоторых матерей, что их ребенок гений?

Глава семьи, конечно, папа. Но кто папа — решает мама!

Сегодня пошла на родительское собрание. А когда из дома выходила, сын мне вслед: «Мам, главное — никому там не верь!».

Телевизионный ролик: «Он стал занимать слишком много места? От него шумно и грязно? Не представляете, куда его деть? Отдайте сына в армию!».

Мама и сын

И здесь еще смешные шутки про маму и сына, да и с грустинкой попадаются. Жизнь такая.

Решил сынок рассказать усталой маме сказку.

— Жили-были старик со старухой. Старухе уже 30 лет было.

Мама так и подскочила. Сна ни в одном глазу!

Мама, а можно мне взять конфетку?

— Только через мой суп!

— Мама, а что полезнее — мороженое или сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

— Сынок, ты что пишешь?

— Письмо Деду Морозу.

— И что же ты у него попросил?

— Сто баксов, кило конфет и год не умываться!

Сынок-зайчонок спрашивает у матери:

— Мам, пойду-ка я в лес, с ёжиком поиграю, а?

— Ты что, сынок — он же КОЛЕТСЯ!

Приходит мама с работы:

— Ну, чем занимался, сынок?

— Пришел из школы, пообедал, помыл за собой посуду.

— Какой молодец, вот тебе конфетка!

— Потом тарелку вытер!

— Умница! Угощайся печеньем!

— А потом мне пришлось собрать осколки и выбросить мусор.

Еврейская мама выходит на балкон:

— Мам, а я что, уже замерз?

— Нет, ты проголодался!

Рассказывает мать сыну сказку:

— Вот увидел принц Золушку на балу, так за весь вечер и не смог оторвать от нее глаз.

— А зачем принцу понадобился Золушкин глаз?

Сын спрашивает у матери:

— Мам, а у тебя комп в детстве был?

— Какой смарт, ты что?

— Ма, какая ж ты древняя! А динозавров ты видела?

— Мама, мне сегодня исполнилось пятнадцать. Можно я буду носить мини-юбку, туфли на каблуках и краситься?

— Ну, прямо и не знаю, сынок.

Анекдоты про маму

— Мама, сегодня суббота, можно меня друзья принесут позже, чем всегда?

СМС-ка от сына: «У меня сегодня двадцать лекций, буду утром». — «Ладно, сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть».

— Мама, это я. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я в больнице.

— Сынок, ты уже семь лет работаешь врачом. Перестань начинать свои звонки одной и той же фразой.

Семья и дети

Шутки про маму, как правило, упоминают и отца. Как главного свидетеля.

— Мама, а что такое глупая шутка?

— Это когда твой отец говорит, что руководит компанией, а после свадьбы оказывается, что это компания собутыльников.

Вдруг из маминой из спальни,

Весь израненный, хромой,

Выбегает дядя Петя

И отец с бензопилой.

— Мама, а откуда мы взялись?

— Нас создал Господь.

— А папа сказал, что мы от обезьян произошли.

— Твой папа пусть про своих родственников рассказывает, а я — про своих!

Жена говорит мужу:

— Знаешь, зря мы ругали дочку за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать по утрам в школу ее стало гораздо легче!

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а кто такой настоящий мужчина?

— Ну, это сильный человек, который защищает и заботится о своей семье.

— Хочу стать настоящим мужчиной, как наша мама!

Муж навещал тещу в больнице. Возвращается и говорит жене:

— Похоже, скоро твою маму выпишут.

— С чего ты это взял?

— Доктор сказал, что надо готовиться к худшему.

Папа купает маленького сына в ванной и кричит жене:

— Маш, Васька пену ест!

И через пару минут:

— Машка, прикинь, она реально вкусная!

Жена говорит мужу:

— К нам мама с папой в гости едут. Поезд прибывает 22 июня в 4 утра.

— Прям, как фашисты в 41-м. — ворчит муж.

Дети и школа

Где шутки про маму, там и шутки про школу. В «науке» ребенок проводит много часов. А иногда еще и на продленку оставляют.

Сын говорит матери:

— Не пойду больше в школу! Ну ее. Опять Сидоров будет подножки ставить, Петров толкаться, а Иванов кнопки на стул подкладывать.

— Сынок, дорогой, но ты должен. Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты директор школы.

Пришел как-то учитель к ученику-двоечнику:

— Ну-ка, Вовочка, позови маму!

— А мама на работе!

— Позови тогда папу!

— Папа тоже спрятался!

— Пап, ты когда был ребенком, тоже ходил в школу?

— Конечно, сынок, и никогда не пропускал занятий!

— Ну вот, видишь, я ж говорил, что нет смысла столько времени на эту школу тратить!

Анекдоты про маму

— Ура-а-а! Каникулы! — кричали мама и папа и, весело подбрасывая дневник, бегали по комнате.

Какой умный и добрый мальчик у нас растет!

И последняя порция. Как видно из названия, самая жизнеутверждающая и позитивная.

— Мама, дай мне сто рублей!

— Я их вон тому бедному дедушке отдам.

— Какой ты молодец! Какой добрый! А где ж дедуля?

— А вон, мороженое продает.

— Ты почему не кушаешь? — спрашивает мама у сына. — Сам же сказал, что голоден, как волк!

— А где ты видела волка, который ест салат и кашу?

— Бабуль, а правда, что на зло надо отвечать добром?

— Да, внучек, это так.

— Тогда дай мне десятку — я твои очки сломал.

Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то ест.

— Ты что это жуешь?

— Не знаю, само приползло.

— Как дела в школе, сынок?

— Я с отцом двоечника разговаривать не желаю!

Письмо от сына из пионерского лагеря: «Дорогие мама и папа, живу я хорошо. Вчера у нас проводили соревнования по боксу. Зубную пасту и щетку высылаю. Они мне больше не понадобятся».

Учительница рассказала на уроке, что раньше детям давали необычные имена. Например, Оюшминальд — что означало «Отто Юльевич Шмидт на льдине». Или Даздраперма — «Да здравствует Первое Мая!».

Вовочка говорит задумчиво:

— А меня надо было назвать Триперок. У меня день рождения тридцать первого октября.

Анекдоты про маму

Сын кричит из прихожей:

— Чего вопишь? — отвечает мать из комнаты. — Иди сюда, скажи нормально, чего стряслось.

Сын пришел и спрашивает:

— Я тут в грязь наступил, где можно сандалики помыть?

Надеемся, что эти забавные шутки подняли вам настроение.

Источник: http://fb.ru/article/357836/samyie-smeshnyie-shutki—pro-mamu-pochemu-byi-i-net

Ссылка на основную публикацию