Анекдоты про мальчика

Читайте самые смешные анекдоты про мальчика. Мы собрали все анекдоты про мальчика которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про мальберты1
  • про Мальвину42
  • про Мальдивы6
  • про мальчика 1107
  • про мамонтов4
  • про маму2930

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! — Конечно. А то я так никогда не сдохну.

Двое в постели. — Так ты не девочка? — А ты не рад, что я мальчик?

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

Хозяин сада — мальчишке: — Кто тебе позволил залезть на грушу? — А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: «Не топтать траву!»

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

У Вовочки спрашивают: — Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — Почему придурком?! — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Мальчик маме: — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. — Ну так правильно, сынок, ты же учитель.

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-malchika/

На нашем сайте собрана масса анекдотов про мальчика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
— Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
— За бутылкой.
— Выпили медведь с зайцем, идут по лесу.
Заяц:
– А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

Мальчик, придя из детского сада, за ужином:
— Мама, можно я скажу слово на три буквы?
Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу. Тот в слезы:
— Я хотел сказать слово «дом».
Тогда отец бьет жену по лбу:
— О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.

Анекдоты про мальчика

Пришли в в гости к знакомым, у них мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
— Ксюха , пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
— Коля, а как же мама.
— А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все—таки есть мальчик, и притом не один.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
— Чего стоишь, заходи!
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

К мужчине подходит мальчик:
— Дядя! Сколько времени?
— Без десяти три.
— Дядя ! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
– Ах ты, негодяй! Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
– Куда так бежишь?
– Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
– Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-malchika/

Всем добрый день, я решил сделать пост, в котором соберётся много (ультрамегасуперпупурдупербородатых анекдотов) анекдотов, про всем известного маленького мальчика. Я конечно понимаю, что баяны, но вдруг вы увидите тут анекдот, который до сих пор не видели, и он доставит вам массу удовольствия. Я буду только за, если вы будете писать эти анекдоты в комментарии, НО! только про мальчика и только те, которые в данном посте и комментариях к нему не появлялись, всё-таки сборник именно по мальчику. Прошу не добавлять анекдоты на другую тему, не писать мне, что это всё бояны и не устраивать срач. Я анекдоты беру из памяти, так что мелкие детали могут не совпадать с теми, что слышали вы.
Ну, с просьбами к пикабушникам мы, пожалуй, закончим и перейдём к самим анекдотам:

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт.
(Кроме деда-Архимеда
У которого торпеда).

Маленький мальчик бежал по дорожке,
Но не спасли его резвые ножки:
Дядя катком задавил малыша,
Тихо промолвив: «Святая душа!»

Маленький мальчик на крыше сидел:
Был бы он бабочкой, он б улетел.
Сзади подкрался с дубиною кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота.

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пришёл.
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете.

Маленький мальчик гранату нашёл,
С этой гранатой он в школу пошёл.
Выбило взрывом дверь в кабинете,
Мяса кусочки лежат на паркете.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко он прыгал на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку вложил.
Мама решила попробовать пенки,
Долго её отскребали от стенки.

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец.
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго у стенки корчился дед.

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашёл, об кирпич постучал:
Руки на ёлке, ноги под дубом,
С миной нельзя обращаться так грубо!

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья с деревьев срывал,
Правым копытом он в лужу залез.
Тихо качался чернобыльский лес.

Боря, совсем ещё маленький мальчик,
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера,
Он теперь светит вместо торшера.

Маленький мальчик на дерево влез.
Сторож Пахомыч достал свой обрез.
Выстрел раздался-сторж упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

Источник: http://pikabu.ru/story/sbornik_anekdotov_malenkiy_malchik_1189326

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
— Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
— Ну так что? На что жалуемся то?
— Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
— Так ведь так и должно быть!
— Ну не аккуратненько как—то получается…

Звонок в техподдержку:
— Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились.

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
— Дяденька, а что это у вас на шее?
— Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
— Хочу…
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
— Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
— Ничего, я сейчас тебе резкость наведу… (начинает вращать вилки)

Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.

Анекдоты про мальчика

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама:
— Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда…

Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь…
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк…

Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо!

Мальчик спрашивает папу:
— Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
— Для кого—то бабуля, а для кого—то теща… Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-malchika/

СТАНИСЛАВ САДАЛЬСКИЙ

Народный блогер России

Анекдот про мальчика

  • 11 comments
  • Leave a comment

Андрей Платонович Платонов,
московский дворник во плоти листву несметную сметает

с одноименного пути.

Его стезя честна вчистую,

его мозоли жжёт кирза,

и преисполнены печали

его усталые уста.

Или когда назавтра выйдет,

не умывая прошлый стыд,

никто его не пожалеет.

Один Господь его простит. (Евгений Туренко)

Источник: http://sadalskij.livejournal.com/3890149.html

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

— Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

— Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

-Да дома. Билет ищет..

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

— Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

Игpает мальчик в песочнице. Слышит разборка мужиков на последнем 5 этаже. Вдpуг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мужчина, отpяхиваясь, ругается матом, встаёт и говоpит:

— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать. Понял?

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мужик встаёт, отpяхивается:

— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

— Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!

— Он же ею перебил все окна и посуду!

Мальчик подходит к менту и говорит:

— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

— «%б твою мать где ключи от машины».

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

— Почему ты не купаешься?

— Плавать я не умею, а писать не хочу…

Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

— Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х*й не нужна

Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.

1е сентября, 1й класс. Училка:

— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!

— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

— Да хороводы вокруг ёлки водили.

— Ёлка большая, а детей мало!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Анекдоты про маленького мальчика – детские и не очень

Если вам захотелось почитать смешные анекдоты про мальчиков и девочек, а может быть не только почитать, но и поделиться веселыми, неизбитыми историями с друзьями, добро пожаловать на наш сайт. Вошедшие в старую добрую традицию анекдоты про маленького мальчика кого угодно насмешат до слез. Повода, чтобы здорово посмеяться, не нужно, а если он есть – намечается вечеринка, праздничное застолье, мальчишник или девичник (причем для любого возраста), хочется рассказать такой анекдот, чтобы все животики надорвали вместо скучного тоста – еще лучше!

Девочки и девушки любят читать анекдоты про мальчика и девочку, а также размещать их на своих страничках социальных сетях, сыпля каждый день новыми статусами – один смешнее другого. Такие шутку пусть зачастую несколько инфантильны, но ужасно забавные, они развеселят кого угодно. Школьники и взрослые, мальчики и девочки – все норовят пошутить друг над другом, а мы готовы в этом помочь – привнести веселье в каждый ваш день, регулярно пополняя базу анекдотов новыми смешными историями. Хотите вы найти что-то смешное про девочек, ищите анекдоты про умного мальчика и учительницу, загляните к нам – улыбку мы гарантируем.

Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_malchika/

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Про еврейского мальчика и шапочку

В прорубь провалился маленький еврейский мальчик. Вокруг собралась толпа, все кричат, зовут на помощь, однако никто не решается бросится на спасение. Наконец, выходит из толпы парень, бросается в ледяную воду и через некоторое всплывает с мальчишкой.

К нему тут же подбегает старый еврей:

— Это таки вы только что спасли моего сына?

Это ради него вы таки прыгнули в ледяную воду?

— Простите, а вы там не видели его шапочку?

Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает – на поpоге евpей стоит.

– Простите, это не вы вытащили вчера из прогyби еврейского мальчика?

– А шапочка, простите, где?

Про еврейского мальчика, который хотел стать русским

Приходит еврейский мальчик домой, подходит к папе и говорит:

– Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.

Папа:- теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на троллейбусе как все русские дети.

Мальчик на папу обиделся, пошел к маме:

– мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.

Мама:- теперь ты будешь кушать не курочку а кортошечку как все русские дети.

Мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке:

– дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал, что я русский.

Дедушка: – теперь ты будешь получать на карманные расходы не 100 рублей, а 10 рублей, как все русские дети.

Мальчик и на дедушку обиделся.

Вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки.

Мальчик злобно говорит:

– Вот день, как русский, а вас евреев ненавижу.

Маленький Яков возвращается домой из школы. Подходит к матери и заявляет:

– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!

– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.

Маленький Яков, удивленный от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.

– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!

– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?

– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.

Вконец озадаченный Яков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.

– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!

– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?

– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.

В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:

– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.

– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папаотзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.

Парень просит руки его дочери, а папа говорит “нет”.

– Почему? – кричит молодой человек.

– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.

– Но я ее люблю! Что мне делать?

– Стань евреем и нет проблем!

Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.

– Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?

– Увы, но она уже вышла замуж.

– Как. А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее. Как мне быть теперь?

Папа задумался и говорит:

– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейскиепарни…

– Женись на русской.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Нет! Ты хочешь кушать!

Еврейскому мальчику задают задачу:

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной.

Жил-был один еврейский мальчишка, который страсть как любил литературу. Он проглатывал книги одну за одной, по нескольку раз перечитывал одни и те же. И была рядом с его домом книжная лавка, куда он регулярно захаживал. В один прекрасный день он понял, что прочитал все книги из этого магазина. Тогда он обратился к продавцу и попросил отыскать что-нибудь, что ему ещё не приходилось читать. Мужчина задумался на секунду, после чего засунул руку под прилавок и достал оттуда книгу в чёрной обложке под названием «Смерть». Мальчик повертел книгу в руках, и в его глазах вновь появился огонёк. Продавец сделал своему постоянному покупателю хорошую скидку и отдал книгу за каких-то несчастных 10 шекелей. Напоследок он сказал мальчику, чтобы тот ни при каких обстоятельствах не смотрел на первую страничку. Мальчонка вернулся домой и за пару часов всё прочитал от корки до корки. Книга ему очень понравилась, и стало до жути любопытно, что же там скрывается на первой станице. Он пытался сдержаться, но в какой-то момент любопытство пересилило. Он открыл книгу с самого начала и тут же в ужасе швырнул её в угол… На белой странице красовалась надпись: «Рекомендуется продавать по цене в 5 шекелей».

Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:

— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!

Абрашенька качает головой.

— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!

Абраша упорно не прыгает.

— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.

Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:

— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ.

Источник: http://myanekdot.ru/anekdoty-pro-evrejskogo-malchika/

Анекдоты про мальчика

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

Мальчик Егорка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Анекдоты про мальчика

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Сидоров будет бить учебником по голове,
Иванов начнет из рогатки целиться,
А Семенов будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!

На уроке учительница спрашивает детей:
— Что вам больше всего понравилось в музее?
Как Иванова с лестницы упала.

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Жорик, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим.

Анекдоты про мальчика

Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик,
Дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову за пинают.

В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!

Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину,
На которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.

Источник: http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-detej.html

Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
— Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
— Не могу
— Почему?
— Он умер
— Как так??
— Бульдозером переехало!
— Тогда зови маму.
— Не могу
— Почему?
— Тоже умерла, бульдозером переехало
— Тогда дедушку зови!
— Не могу мертвый он!
— Мертвый??
— Бульдозером переехало!
— А бабушка где?
— Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
— На бульдозере катаюсь!

— Девочка, а как тебя зовут? — спрашивает доктор.
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Будет шесть.
— Ути-ути, какие мы оптимистичные!

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
— Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама готовится к войне!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

— Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
— Ест, сынок, это мясокомбинат
— Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
— Да, сынок, это твой мама.

Источник: http://www.anekdot.7ya.info/?catid=40

Маленький мальчик конфету сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Завтра наутро писали газеты:»
Мальчик погиб, подавившись конфетой»

Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку пустую случайно упал
Сверху упала плита тонн под триста
И приготовился завтрак туриста

Маленький мальчик в карьере купался
С высоковольтки провод сорвался
Видно в том проводе ток был крутой
Мальчик бежал по воде как святой

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет…

Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать.
Лихо спецназовец двинул в висок —
Труп недоучки испачкал песок.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Маленький мальчик фугаску нашел
В кинотеатр с находкой пришел
Близится ночь за окошком темно
Больше в поселке не ходят в кино

Маленький мальчик, включив мясорубку,
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала — «Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить».

Маленький мальчик дзюдо занимался
В драку однажды бесстрашно вмешался
Благо что есть друзья и подруги
Вставили зубы приделали руки

Маленький мальчик по стройке гулял
Добренький дядя груз поднимал
Груза не выдержал старенький трос
Мальчик ушами к сандалям прирос

Маленький мальчик рыбу ловил
Взял червяка на крючок насадил
Плюхнулся в речку железный крючок
И захлебнулся в воде червячок.

Маленький мальчик нашел кимоно,

Пару приемов он видел в кино.

С криком «кия!» и ударом ноги,

Папины яйца стекли в сапоги.

Папа ответил тем же ударом

Маленький труп завонял под диваном

Маленький мальчик в медведя играл.
В шкуре медведя по лесу гулял.
Тихо подкравшись, охотник Михей
Убил лжемедведя из «тулки» своей.

Маленький мальчик на вишню полез,
Дед Серафим заряжает обрез.
Эхом метнулся мальчишеский крик.
«Сорок второй», — ухмыльнулся старик.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: «Атас!»

Провод по дереву вьется змеей
Мальчик схватился за провод рукой
Папа склонился над кучкой углей
Где ж эти джинсы за 200 рублей?

Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину…
Нет, не видал я смешнее картину!

Мальчик на кухне тихонько играл
Сзади бульдозер к нему подъезжал
Бульдозер на кухне? Ха-ха это бред
Вам может смешно а вот мальчику нет

Мальчик-тихоня шел из кино,
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине,
Долго дымилась дыра в голове.

Мальчик в конверт запечатал тротил
Папе на письменный стол положил
Сын на граните просил написать
Нечего было за двойку ругать

Источник: http://stihi-iz-detstva.jimdo.com/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%87%D0%B8%D0%BA%D0%B0/

Ссылка на основную публикацию