Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь и отношения. Лучшие анекдоты про любовь и романтику, несомненно заставят вас улыбнутся и поднимут вам настроение. Отличная подборка угарных анекдотов.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.

Ночью в постели муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, родная, мы не куда не едем.

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

— Алло! Это ты, любимый? — Я. А кто говорит?

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку—фри.

Похоронное агенство «я тебя люблю, как друга».

Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: — Милая, ты что—нибудь чувствуешь? — Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что—нибудь чувствуешь? — Не—а. Он прижимает ее сильнее: — А теперь? — Ага! — Что? — Писать хочу!

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: «Люблю» — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: «Отвали! Иди уже на свою работу!» — а вот это жизнь.

Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-lyubov/

Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу не пошел.

— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.

Источник: http://anekdotovstreet.com/semeynye/lubov-otnosheniya/

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через твои пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!

— Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Жена пишет своему мужу СМС—ку:
— Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут “целует” — какие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Анекдоты про любовь

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню:
— Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю».
Музыканты в ступоре.
— Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Вот за что я люблю себя, так это за все.

— А зачем говорил, что любишь?
— А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-ljubov/

Лучшие анекдоты про любовь на рсстоянии, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты про любовников и любовниц, про любимых людей.

– Ты ж мой пончик

– Пончик потому что толстая?

– Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой.

– Мама, можно я пойду погуляю?

– C этой дыркой в колготках?

– Мам, не нужно так называть мою девушку…

– Дорогой, ты меня любишь?

– Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!

– А что же ты мне денег даешь, как убогой?

Диалог парня и девушки в магазине:

– Могла бы и извиниться.

– Подумаешь, на ногу наступила.

– Меня Антон зовут.

– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?

– Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Разговор двух подруг.

– Да какой там замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…

– А она от резонанса не развалится?

– Милая, ведь с презервативом – это не измена?

– Ага, а с глушителем – не убийство…

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.

Источник: http://humornet.ru/anekdot/love/

Кто в жизни любил, тот в цирке не смеется. Обязательно читай вслух все эти анекдоты на первом свидании (оно же будет последним).

13 февраля 2020

14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!

— А колечко с огромным бриллиантом подарите?

— Лихо вы меня отшили, лихо…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте на себя.

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

Мужчины, помните, если девушка говорит «мне чуть-чуть», это уже немножечко «да».

К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Быть девушкой — это когда ты ведешь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.

— Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень…

— Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
— Но у меня нет парня!
— Как это нет? А я?

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов — тупой.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!»
Потому что наш ровный асфальт в России — это редкость, и его нельзя не любить.

Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день…

Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

Топ-3 причин разводов в России:
3. Не сошлись характерами.
2. Измена.
1. Совместная поездка в «Ашан» или «Икею» перед каким-либо праздником.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному: просто вы не прошли кастинг.

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Источник: http://www.maximonline.ru/humor/_article/luchshie-anekdoty-pro-lyubov-i-otnosheniya/

Анекдоты про любовь

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

К акие анекдоты можно рассказать девушке на первом свидании? Анекдоты про любовь и отношения, а также шутки про любовников.

Для Светланы это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.

Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто,
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!

Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовников

Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.

А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!

Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.

Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовниц

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.

Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!

Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.

Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!

До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!

Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Анекдоты про любовь

Анекдоты про отношения

Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.

Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!

Источник: http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-ljubov.html

Самые лучшие Анекдоты про любовь

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать. — безразличным тоном ответил Адам.

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
— Да. но я стесняюсь.
— Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
— Но я же стесняюсь.
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:
— Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
— Что, еще?!
— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
— На работу! На работу!

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
— Этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу не дала.
— Да мне уже и не надо.

Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья.

Шадхен – жениху:
— Вы – непроходимый тупицы. Но еще Соломон сказал: «Если дурак молчит, он может сойти за мудреца». Так что рядом с невестой вы должны молчать…
Молодой человек весь визит промолчал как рыба.
— Какой глубокомысленный человек! – говорит один дядя.
— Мечтатель! – говорит дугой дядя.
— Да он просто недотепа! – говорит третий дядя.
Тут шадхен смотрит на кандидата и говорит:
— Пойдемте отсюда! Не стоит терять времени… И вообще, где это написано, что Соломон всегда был прав?

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
— Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
— Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм. Не дала.

Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не
решаюсь.
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц
назад.

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

— Почему ты не хочешь взять Кона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручен с моей нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем мне служащий, который умнее меня?

Договариваются муж с женой.
— Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими именами. Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза — если у тебя тоже порядок — или 4 шестерки, в обратном случае. Следующие четыре дня под ряд жена только и твердит: «Четыре шестерки.» На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа:
— Ну как, четыре туза?
— Нет, как раз четыре шестерки.
Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза:
— Ах, ты, обманщик.
— А ты зачем чужие карты смотришь?

О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает у прохожего:
— Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами?
— Я-то да, но спросите лучше у моей жены, готова ли она это допустить.

— Что это в доме не видно твоей жены?
— Она на аукционе.
— Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой.
— rАх, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

Две подруги встречаются — одна другой говорит:
— Я больше с Джоном не встречаюсь!
— Почему, ты ведь этим так гордилась?
— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет
целовать меня без разрешения и он придерживается данного
обещания.

— Я мог бы предложить вам очень милую и очень богатую девушку, но в ее прошлом есть одно темное пятно.
— И что, это темное пятно все еще живо?

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
— Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительно точны только в момент их произнесения.

Источник: http://amaze.perm.ru/anekdoty/anekdoty-pro-lubov/

Анекдоты про любовь

Р азговор идеальной семейной пары. — Милый, иди водку пить! — Дорогая, я еще уборку не сделал!

М ужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: — Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял. Жена спрашивает: — Что ты там смотришь такое? — Свадьбу нашу смотрю.

Р ано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».

У краинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: — Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

Е дут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: — А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья: — А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели. Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: — Девушки, разрешите представиться — мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!

— К ак у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.

С упружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди.

оехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм. официант, счёт раздельно, пожалуйста!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но.
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «. удак» и «за$бал»!

— М не кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

— Т ы его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».

М олодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

Н едавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

— Д орогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

— Д има, что там у тебя с Ленкой?
— Да так ничего, мы просто друзья.
— Нет, Дима, с друзьями так не поступают.

М ужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

— Р омашка, ты меня любишь?
— Да, Василек, люблю.
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василек, хочу.
— Ну где же эти. пчелы?

— М аш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?

П онятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

— Л юбишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.

— У моляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.

— К акая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни

— Е сли ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.

П арень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Буду.
— На руках носить?
— Буду.
— Подарки дарить?
— Буду.
— Слушай, а может я тебе подойду.

Л ондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Я рад за Вас, сэр..

М ужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще?

— Я предлагаю тебе руку и сердце.
— Ну да, — сказала людоедка, – остальное-то сам съел!

П ознакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать отцу:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

М уж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет.
«Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь?
Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
«Вот дрянь! — думает муж. — а может, и не дрянь?
Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
«Вот дрянь! — думает муж. — А может, и не дрянь?
А может, она телеграмму не получила. «.

Л юбовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!

С тоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
-Девочка, ты выходишь?
-Я не девочка.
-Нашла чем гордиться.

Т акие трогательные существа – эти женщины. Так бы трогал и трогал!

— И тут она медленно раздевается по пояс.
— Снизу или сверху?
— С обеих сторон.

П арень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом. и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных квадратных глаза и слышит:
— ПИСЬКУ ОТПУСТИ

Источник: http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_ljubov/0-4

Содержание и быстрый переход:

1.
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

2.
Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

3.
Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.

4.
А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!

5.
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!

Анекдоты про любовь

Анекдоты про отношения

6.
Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

7.
Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

8.
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.

9.
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

10.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

11.
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

12.
Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.

13.
Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!

14.
Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!

Анекдоты про любовь

Анекдоты про день Святого Валентина

15.
Что подаришь жене 14 февраля, на День Святого Валентина?
-Это же день влюбленных, а не день женатых.

16.
Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

17.
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

18.
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

19.
Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.

20.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
В этот день Святого Валентина,
А жены как раз не было дома.

21.
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз на 14 февраля,
А ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

22.
Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!

23.
До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

24.
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

25.
Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!

26.
Софочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

27.
Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

28.
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.

29.
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!

30.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Источник: http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-ljubov/

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что. — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

– И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
– Простите, но священик вы так себе…

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию.

Анекдоты про любовь

— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: “Ты меня совсем не любишь”.
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я.
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!

Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.

— Подбери синоним к слову “любовь”.
— Отъ@бись.
— Очень точный синоним.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-lyubov/

Ссылка на основную публикацию