Анекдоты про курицу

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ.

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.

— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам курицу кормить?

Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю.
– Мало курицы в плове осталось.

Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю — одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!

xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.
xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.
xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.
xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.
xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.
xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.
xxx: как выяснилось, дело не в произношении.
xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)
xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)
xxx: а кафешка веганская
xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.

Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Разговор приятелей:
— Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.
— Не, давай чисто мужской компанией поедем.
— Да я барбекю имел в виду!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про курицу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-kuricu.html

Читайте самые смешные анекдоты про курей. Мы собрали все анекдоты про курей которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про купоны1
  • про купцов1
  • про купюры49
  • про курей 152
  • про курение590
  • про курорты23

— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходит курица. — Мама, это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор!

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: — Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Покупательница спрашивает у торговки: — Сколько у вас кур всего? — Шесть. — Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. — Вам упаковать их, уважаемая? — Нет! Я беру трех остальных!

— Петуха продаёшь? — Нет. — Так зачем же ты его принёс? — Куры без него не хотели на рынок ехать.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?»

Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки. К нему подходит бабка: — Сынок, это курица. — Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко, у меня было еще столько идей.

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают: — О! — это ж курица! — Дурак — это хавается.

— Чем могу Вам помочь? — Девушка, мне нужен 8—й айфон! — Постойте, но ведь только 5—й появился?! — Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!»

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом. — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: — Да, нас бы так кормили. — Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! — А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?! — Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-kurey/

На нашем сайте собрана масса анекдотов про курицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
— Что там у тебя?
— На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Анекдоты про курицу

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

— Должен извиниться перед вами, мадам:
— Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-popugaya/anekdoty-pro-kuricu/

Сборник самых смешных анекдотов про курицу, петуха и цыпленка, год петуха.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.

— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…

— Что было раньше — курица или яйцо?
— Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
— *бануться, *бануться, *бануться…
Мама-курица подходит:
— Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
— Мам, это правда, что мой папа петух.
— Конечно, любимый!
— *бануться, *бануться, *бануться…

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
— Нех*й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала?

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам вашего петуха
— Нет проблем, куры в курятнике…

Анекдоты про курицу

— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет.

2005 год — не год Петуха. Это — год ящика водки. Ну сами посудите: 2005 — это 20 по 05…

— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает — доступная, если убегу — дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Чем отличается велосипедист от курицы?
— Курица сначала несётся, а потом садится на яйца, а велосипедист наоборот.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/givotnye/kurica-petuh/

На базаре женщина осматривает при п.

На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
— Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
— Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Встречаются два нарком.

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают: — О! — это ж курица! — Дурак — это хавается.

Мужик нажрался и умер. Попал на неб.

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса, там видит бога и говорит:
— Я так хочу еще пожить, верни меня к жизни, прошу!
Бог отвечает:
— Не могу человеком вернуть, но могу курицей.
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зерна клюёт. Вдруг чувствует какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Ещё яйцо.
Тут его жена будит и орет:
— Вставай алкашина чёртов, всю кровать обосрал!

Вчера завтракала «курицей по-корейс.

Вчера завтракала «курицей по-корейски». Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно — курицы. Она придаёт блюду смысл.

— Решила порадовать мужа праздничны.

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела. В итоге решила порадовать ceкcом!

У Люси в детстве не было маленькой .

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

Дети стюардесс «Аэрофлота» не играю.

Дети стюардесс «Аэрофлота» не играют в «камень, ножницы, бумага».
Они играют в «мясо, курица, рыба».

Тяжело больной габровец, собравшись.

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
— Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
— Продаю коня за два лева! — закричал габровец.
Собралась толпа.
— Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

– Эй, сосед, твоя собака опять съел.

– Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
– Сосед, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

Армянское радио спрашивают: «Mожет .

Армянское радио спрашивают: «Mожет ли компьютер заразиться птичьим
гриппом?»
Ответ: «Может, если на нем работает курица».

Встретились горилла, медведь и кур.

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит: — Стоит мне закричать — дрожат все джунгли. Медведь: — Стоит мне зарычать — дрожит весь лес. Курица: — Кхе, кхе . Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

Дети стюардессы вместо Камень, Ножн.

Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

Сельский житель приносит курицу к в.

Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит:
— Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц!
— Так ведь это естественно!
— А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?

Сидит на рынке курица и продаёт яйц.

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
— Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!

Наконец-то решилась вечная задача -.

Наконец-то решилась вечная задача — Кто первее, курица или яйцо?

Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть !

Приходит мужик в церковь в грехах к.

Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит:
— Отец мой, я согрешил.
— И в чем грех твой, сын мой?
— Я вчера курицу изнасиловал.
— Да? И как?
— Ну как, как — взял за лапы и сунул.
— Да, век живи — век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал,
так она мне лапами все яйца поскребала.
jonas

Зашёл Грузин в магазин «Русь» (ему .

Зашёл Грузин в магазин «Русь» (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

Сын подходит к отцу-казаку: — Папка.

Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Собака одого грузинца сожрала сосед.

Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной
прибегает к соседу и орет.
— Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца.
— А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл.

Чем женщина отличается от курицы?Ну.

Чем женщина отличается от курицы?
Ну курица сидит на своих яйцах.

Редкие породы собакПортфейлер. Соба.

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз — в воздух, а второй — на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В ра .

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/kuricu

Вся лента

Новые

Анекдот

  • selavi
  • 13.05.19 , в 20:08
  • анекдоты
  • разное

. у моей бабушки было много любовников,
поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла.

Анекдот

  • STRAWBERRY
  • 08.12.16 , в 19:20
  • анекдоты
  • животные

Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая,
в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят. — Молодец!
Хорошие показатели Выходит на подиум английская
курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
-Сколькояиц в месяц несешь? — Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на
подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная,
с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИЦОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести…
— А когда?………… Я то е..усь, то несусь!…

Анекдот

  • маША)!
  • 12.09.16 , в 14:25
  • анекдоты
  • жизнь

У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
— Муж.
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина. которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежливо — смущенным тоном спросил:
— Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили.

Анекдот

  • saaqura
  • 20.08.16 , в 16:21
  • анекдоты
  • животные

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.
— А когда? То е@@сь, то несусь!

Анекдот

  • dok_1
  • 30.03.16 , в 19:47
  • анекдоты
  • разное

Проходит международный смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят!
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Двадцать!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести!
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, перья в разные стороны и с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИЦОТ.
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.
— А КОГДА. То ебyсь, то несусь.

Анекдот

  • dok_1
  • 27.03.16 , в 17:02
  • анекдоты
  • муж и жена

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет.

Источник: http://prikol.i.ua/search/anekdot/?query=%D0%9F%D1%80%D0%BE+%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.
— А когда? То е@@сь, то несусь!

Источник: http://anekdotov.net/anekdot/all/kprvstkgdtstnss.htm

В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает доступная, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!»

Встречаются две курицы. Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

Фермер покупает петуха, после этого относит его в сарай к курам. Он волнуется, думая про кур, которые ему достались, а в это время прежний «вожак» кричит ему:
— Эй, чувак, эти куры мои!
Молодой отвечает:
— Ошибаешься! Твое время прошло, теперь они будут моими!
Старый петух испугался и говорит:
— Я не хочу драться, но предлагаю решить спор таким образом – пробежать 10 кругов по сараю наперегонки. Победителю достается все, а проигравший про кур даже не думает. И еще, так как я старше, то имею право на небольшую фору – стартую на один метр впереди.
Договорились, гонка началась. Новичок никак не может обогнать своего соперника, но продолжает его преследовать.
Фермер видит гонки между двумя петухами, кричит:
— О, нет, этого не может быть!
Потом идет за винтовкой и убивает молодого. Его жена услышала выстрел, спросила мужа, что произошло. Фермер отвечает:
— Ничего не произошло. Просто, уже третий раз покупаю петуха гомика!

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели…

Корова ходит лепешками… Коза ходит шариками… Собака ходит колбасками…
— И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Цыпленок плачет, да так, что на весь двор слышно. При этом орет:
— Это кошмар! Ужасный позор!
Мама курица спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Ма, а это правда про петуха, что он мой папка?
— Конечно!
— А-а-а-а! Какой позор!

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
-Пойдем кур топтать?!
-Да стоит ли?! Жизнь такая размеренная…
-Пойдем зерна найдем, поклюем?!
-Да стоит ли?! Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим?

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?…
— Она съела весь мой гарнир.

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

— Что думает петух, когда бежит за курицей ?
— «Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».
— А курица?
— «Не слишком ли быстро я бегу?»

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— .
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Источник: http://smejsa.ru/anekdoty-pro-kur/

Молодожены — студенты сидят на лекции биологии. Лектор:
— . Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз.
Перебивает студентка:
— Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа.
— Более десяти. Студент:
— Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
— Разных, конечно.
— Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала,
встряхнулась:
— Вот это мужчина!

Курица курицу спрашивает:
— А ты почем яйца несешь?
— По рубль пять, а ты?
— По рублю.
— А что так?
— А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. «Отборным зерном», —
отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!»,
— следует страшный разнос. «Отбросами», — отвечают в другом — предупрежденном —
совхозе. «Советских кур — отбросами?!», — следует страшный разнос. Директор
третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем
деньгами!

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит
благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в
испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели.
— Несучка?
— Не, не сучка.
— Несучка?
— Не, не сучка. Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежте.

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
— Пустите переночевать!
— Не пущу, ты приставать будешь!
— Не буду приставать, я же джентльмен.
— Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор — видит: ходит там пять куриц и
десять петухов.
— А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
— А тут всего только один петух, остальные — джентльмены.

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок
— Волк, ты за что сидишь?
— По мокрому — барана задрал. А ты?
— Ну и я тоже — курицу. А я ты Цыпленок за что?
— А я политический.
— Это как это?
— Да, пионера в задницу клюнул.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь. Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме:
— Мам. [аналогично]. я — русский.
— Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— . [аналогично].
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей —
картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и
молчавшего ребенка:
— Ну, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

Источник: http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/kuritsu/1/

Разговаривают две подруги.

  • Представляешь, мой козел вчера обозвал меня курицей.
  • За что? И как ты ему ответила этому мужлану?
  • А как может ответить курица? Промолчала и снесла ему яйца. Два. Левой ногой!

Не про курицу, а про петуха:

Умер у фермера петух. Он поехал в город, купил нового. Привез на ферму петуха. И пернатый за первый день всех кур вытоптал, коров, лошадей, всю скотину, вообщем всю живность.

Выходит фермер на утро на крыльцо и видит: Петух лежит мертвый, вокруг стая ворон. Фермер говорит:

  • Эх ты, дуралей. Сил у тебя не осталось, придется нового снова покупать.

А петух приоткрывает глаз и отвечает:

  • Мужик, ворон спугнешь — тебя топтать буду.

Знаю вот такой вот анекдот про курицу и петуха.

Петух топчет курицу. Из дома выходит арменин и даёт им горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает кушать зерно. Арменин со вздохом произносит:

  • Не дай Бог так оголодать!

Здравствуйте, вот несколько анекдотов про курицу:

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! » Ладно, побегу и споткнусь!

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:

  • Высший: Забили в расцвете сил.
  • Первый: Убили, чтобы не мучился.
  • Второй: Не успели.

На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно — сейчас и его много.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

  • Папа, почему петухи кричат так рано?
  • Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1302269-kakie-est-anekdoty-pro-kuricu.html

Ссылка на основную публикацию