Анекдоты про козлов

Сборник самых смешных анекдотов про козлов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через полчаса осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит:
— Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!

Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— А бороду видите? Это ризеншнауцер!
— А рога!?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Встречаются два козла.
— Привет, козел!
— Сам «привет»!

— Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.
— Петь. Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит — на холме козел траву щиплет. Кричит ему:
— Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс?
Тот хвостом махнул — из-за холма стадо козлов вываливает:
— Не знаю, как идти на северный полюс, но за «козла» ты сейчас огребешь!

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует.
— Че это за козел?
— А он мою тещу забодал — вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла!
— Гы! А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Два мужика.
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…

Источник: http://anekdotovstreet.com/givotnye/kozel/

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про козлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учитель:
— Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
— Элементарно! Пишется “Медведь”, а читается “Козлы”.

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

Анекдоты про козлов

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой—нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
— Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
— Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
— Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— .
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для вас же, козлов, переход построили!

— Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, то я его убью!
— А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?
— Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ—е! КГБ—е!

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через полчаса осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит:
— Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит — на холме козел траву щиплет. Кричит ему:
— Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс?
Тот хвостом махнул — из-за холма стадо козлов вываливает:
— Не знаю, как идти на северный полюс, но за “козла” ты сейчас огребешь!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-kozla/samye-smeshnye-anekdoty-pro-kozlov/

Читайте самые смешные анекдоты про козлов. Мы собрали все анекдоты про козлов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про когти14
  • про кожу86
  • про Козерогов5
  • про козлов 262
  • про козу3
  • про Кока-Колу42

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну, ребятишки — кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? — Знаем, знаем. — Хотите испить водицы из копытца? — Хотим, хотим. Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. — Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли, что—нибудь про елочку!

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

После ссоры попытка примирения: — Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. — Почему? — Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию. — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий. — А какая девичья фамилия вашей жены? — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — «Хор Козлов».

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?

Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают. Тут поручик говорит так грустно: — Э—эх! Наташа: — Что это вы, поручик? Поручик: — Да так, о своем задумался. Сидят дальше. Тут Наташа: — Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст. Поручик: — Что это вы, Наташа. Наташа: — Да нет, ничего. Это я все о своем, о девичьем.

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. — Че?! — Руки убрал, козел, быстро!

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется: — Командир взвода Козлов! Водитель: — Командир взвода кого?

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать. Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть. А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем. Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: — Видишь, стоит козел? Обложи его матами. — Ну и что? — Я ответил: — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

— Слышал, Тимошенко передала Януковичу книгу о судьбе диктаторов «Нечестивец, или Праздник козла»? — А за козла, как обычно ответит украинская библиотека в Москве.

— Пап, а за кого вышла замуж моя мама? — Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь? — Потому что вчера мама разговаривала с кем—то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-kozlov/

Анекдоты про козлов

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить что ли своему козлу?

— Золушка, на тебе карету поезжай и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит полицейский и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе.
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
полицейский, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь – это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Анекдоты про козлов

— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, настоящий! А то ведь она его только со слов матери представляет…

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит, плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится, пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет, брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну, тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло. Ладно.
Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану. Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось.
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить!? Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Анекдоты про козлов

Посреди улицы ссорятся двое:
-Ты – козел!
-От козла и слышу.
Прохожий устало:
-Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие — козлами!

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, дай напрокат козла на день, — взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг риса…. 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров….. Самовывоз…. P.S. Майи — козлы.

Год козла не успел начаться, а уже ни «зелени», ни «капусты».

Целый год придется уважать Козлов и строить из себя невинную Овечку.

5-летнюю девочку спросили:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капусте?
Ответ:
-Одни вырастают орлами, а другие – козлами.

Источник: http://freeguard.ru/smeshnye-anekdoty-pro-kozlov/

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша —
змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, . Читать полностью

В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощёчины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощёчину дала.
Дочка — а мама у меня ещё ничего. Даже отбивается.
Прапорщик — блин этот . Читать полностью

Приехал Заяц на таможню — морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался — никак! Тут лиса идёт:
— Привет, зайчик! Чего грустный?
— Да, вот, — говорит, никак морковку не могу растаможить…
— Сейчас я попробую, — говорит лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц ещё грустнее.
Идёт Волк. Ну, короче, та же история, — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем . Читать полностью

Пришел студент в столовую, а все
столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День
экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
— Идешь . Читать полностью

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука. — заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

Анекдоты про козлов

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий . Читать полностью

СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака — вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
— Собака, че случилось?
— Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова — тощая-претощая. У нее спрашивают:
. Читать полностью

Разговаривают двое алкашей:
— Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
— И что же она говорит?
— Что я пьяница, козел, дебошир и гад!

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу…
Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая
и орет: «Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!»

— И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело!
— Ешь кашу доченька не разговаривай, а то в садик опоздаешь.

Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История
не столь смешная, сколь поучительная.
Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то . Читать полностью

Анекдоты про козлов

Навеяло про ножичек на таможне.
Послали как-то от фирмы курьера с чемоданом денег для оплаты товара. Курьер — щупленький незаметный дядечка лет пятидесяти. Чемодан он тащил еле-еле. Ну и, типа, для охраны дали ему охранника-кабана. Но чтобы не светить курьера, дали им команду «работать» раздельно. Одного не учли, что чем крупнее охранник, тем меньше ума.
Апофеоз. Аэропорт. . Читать полностью

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-kozla/

***
Останавливает машину ГАИшник и представляется:
-Командир взвода, Козлов.
-Взвода кого?

***
Переходит мужчина улицу в неположенном месте. Вдруг из-за поворота машина. Водитель резко бьет по тормозам, его разворачивает, заносит. НО человека он не повредил. Злой водитель высовывается из окна и кричит вслед нарушителю:
-А для вас, козлов, пешеходные переходы существуют!!
-Надо же, — подумал мужчина, — на «Вы» и по фамилии!

Источник: http://vk.com/topic-27967_24586

Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери», роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз. Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Источник: http://aforizmov.net/anekdoty/tags/kozly/

Два мужика на улице:- Да ты ко.

Два мужика на улице:
— Да ты козел!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Так и зачем ругаться, если вы родственники?

Шла женщина по улице. Вдруг видит -.

Разговаривают две подруги, одна бед.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить..

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКС.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/muzhikov-kozlov

– Вот, говорят, новые русские одни только хамы. Неправда всё это. Я тут сейчас дорогу в неположенном месте перебегал и один из них на мерсе меня чуть не сбил. Так такой вежливый мужчина оказался. Он меня даже на «Вы» назвал!
– Да ну. Как это?!
– Клянусь! Остановился и крикнул:
– Здесь люди ездят, а для Вас, Козлов, специально подземный переход построили.
Подумал Козлов немного и добавил:
– Вот только не пойму, откуда он мою фамилию знает…?

Анекдоты про козлов

Вчера я этот старенький анекдот целых два раза вспомнил.

Первый раз когда мне Альфа-банк смску прислал:

«Владимир Леонидович, устройте себе лето приятных покупок!
Ведь Вам (Вам! – блин) уже одобрен кредит наличными до…».
И дальше вполне приличная и очень даже семизначная цифра.
Причём цифра некруглая – значит, как бы индивидуально подошли. С душой!

И как-то на этой душе сразу потеплело…, размякло… Как будто ты уже не из тех, для кого пешеходные переходы строят, а как причислен к лику по дорогам ездящих.

– Силь ву пле, Владимир Леонидович…
– Мерси, Михаил Маратович…

Вот только мне интересно, как при таком подходе к кредитованию они ещё и прибыль получают?
Я же безработный уже четыре месяца.
К тому же Альфа-банк уже больше года моё бывшее предприятие хочет обанкротить.

Пардон! Здесь, блин, не «мерси» – здесь впору скоро пора с протянутой рукой на паперти: «же не манж па сис жур, гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод», Михаил Маратович!

Анекдоты про козлов

А второй раз анекдот про Козлова мне вспомнился, когда я прочитал программный пост главного редактора ЖЖ:
Да здравствует эволюция! Чем запомнится сегодняшний день в истории LiveJournal

И дальше вот это гениальное и сразу в анналы (нет, всё правильно – с двумя «н»):

Анекдоты про козлов

И только тут я понял, что в инфраструктуре нашей транспортной системы для меня не то что дорог, но даже и распоследнего пешеходного перехода не предусмотрено: меня ведь не только курс доллара не сильно волнует, но глубоко пофиг и насчёт чего приготовить на ужин – что-нибудь да найдётся.
Со стыдом признаюсь, у меня даже оранжевых носков нет!

Я – лузер, на хрен.

Анекдоты про козлов

Господи, скажи?! Почему я всегда в меньшинстве?!

Как же это уже надоело! Ведь с самого детства так. Максимум, к которому я принадлежу – так это к тем пятнадцати процентам, которым нынешняя власть противна.
Как, впрочем, и любая.
Максимум, чего я достиг!
А обычно ведь и ещё того меньше.

Мне бы на главной странице что-нибудь про культуру да про науку. А ещё бы лучше какие-нибудь сумасшедшие идеи и гипотезы – чтобы вразрез с общепринятым, чтобы с ног на голову теории переворачивали. Чтобы не парадигма, а синтагма. Новый взгляд с какого-нибудь головокружительного ракурса. Мыслею по древу, душой в небо…

В общем, всё то, что интересно только таким вот пешеходам лузерам.

Нет, я всё понимаю. Большинство – оно и должно думать в первую очередь об ужине, о детях. Да даже об оранжевых носках. Это нормально. На таких нормальных и весь мир держится. Это же устойчивость – как у любого судна: центр тяжести должен быть ниже плинтуса ватерлинии. Иначе судно быстро оверкиль сделает.

А я…?
Пять лет назад, когда только-только про ЖЖ узнал, о нём говорили чуть ли не как о клубе интеллектуалов. Сообществе, мнение которого имеет значение в масштабах всей страны.

А оно вон как вышло.

Анекдоты про козлов

Правда, одного единомышленника я всё-таки в конце концов нашёл. Фраза одна сразу же выдала в нём такого же одинокого и страдающего собрата по несчастью.
Да я думаю, все вы помните ту горькую фразу:
«После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем».

Анекдоты про козлов

Господи, как же я его понимаю!

Что ж… Видать, так и придётся нам с ним до конца дней бродить в неприкаянном одиночестве в своих недоступных более никому кроме нас и Махатмы горних гималайских высях…

Источник: http://vls-smolich.livejournal.com/268147.html

Вспомнил анекдот про козла. Еврей приходит в синагогу и жалуется на кошмарную жизнь: жена — стерва, дети — сволочи, теща — вообще слов нет, зарплата — мизерная, жизнь — полное дерьмо, просто удавиться хочется. Раввин, выслушав его предлагает завести козла и поселить в доме. Через какое-то время тот же еврей прибегает в синагогу с такими же стонами, усугубленными еще и тем, что козел воняет и гадит везде. На это раввин сказал: Выгони козла. Через некоторое время встречаются на улице раввин и еврей. Раввин спрашивает: Как жизнь? Еврей: Ах, мудрый ребе! Как выгнал козла, так хорошо стало!

Это я к чему. Вот Сердюков побыл министром обороны и ВВП снял его,да поставил С.Шойгу министром обороны.Радости у военных. Праздники и тэдэ. Может я не понимаю и что то пропустил.Что у нас,Шойгу величайший полководец?Военная косточка?Прошел и крым и рым?От лейтенанта до маршала?Вот думаю,если бы ВВП в свое время поставил бы в МО командовать,к примеру К.Собчак с ее командой «ДОМ-2»,а потом через 6 лет зааменил на Сердюкова?Как вели бы себя военные?Вот такие глупые вопросы у старого татарина.

Источник: http://maxpark.com/community/129/content/3020823

Ссылка на основную публикацию