Анекдоты про конституцию

Читайте самые смешные анекдоты про конституцию. Мы собрали все анекдоты про конституцию которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про конкурс110
  • про коноплю9
  • про консервы19
  • про конституцию 32
  • про конструкторы3
  • про консультантов27

В связи с возвращением старой Конституции в Верховной Раде отменили день оппозиции, но зато ввели его в Лукьяновской тюрьме.

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

Помощник осторожно говорит Януковичу: — По опросам большинство украинцев против изменения Конституции. — Ты неправильно все понимаешь. Вот взять стадо баранов и пастуха. Баранов больше, но они ничего не решают. У нас все должно быть, как в природе и по новой Конституции наши бараны никакого пастуха избирать больше не будут.

— Слышал, Конституционный суд отменил полит реформу? — Так Янукович теперь царь? — Нет, опять — завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции.

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица? — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-konstituciju/

Сборник самых смешных анекдотов про Конституцию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

— «ОбнОленный» или «ОбнУленный»?
— Пиши просто: «Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович»…

— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.

Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.

После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— .
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.

— Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.

Источник: http://anekdotovstreet.com/tag/konstituciya/

Над такими поправками только юморить!

2 марта президент России Владимир Путин внес новые поправки в законопроект об изменении Конституции. Среди них — предложение упомянуть Бога (не уточняется, какого именно). Также предлагается закрепить в Конституции понятие брака как союза мужчины и женщины. Кроме того, в основной закон страны собираются внести положения о русском народе как государствообразующем и о преемственности России в отношении СССР. Еще в Конституции предлагается зафиксировать, что Россия «чтит память защитников Отечества и обеспечивает защиту исторической правды». «Умаление значения подвига народа при защите Отечества не допускается», — говорится в документе. Второе чтение по поправкам пройдет 10 марта, а общероссийское голосование по ним — 22 апреля.

Такие интересные предложения ожидаемо вызвали бурную реакцию общественности. В твиттере появилось много шуток и мемов.

Пользователям показалось мало уже предложенных поправок

Предлагаю закрепить в конституции брак как союз женщины и:
— Водородной бомбы
— Шариковой бомбы
— Мужика в шляпе
— Мужика без шляпы

В конституцию планируют внести поправку, согласно которой президентом сможет стать только человек с рейтингом не ниже 4,9 баллов в Яндекс.Такси.

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

Почему поправки в Конституцию вносят, а в гимн нет?

Смотрите, как круто:

Россию, великую нашу державу,
сплотили навеки Гагарин и Бог,
к тому же, деды воевали на славу,
но в целом, конечно же, Путин помог

Источник: http://daily.afisha.ru/infoporn/14780-tyazhelym-vzglyadom-smotryu-na-popravki-v-tvittere-shutyat-pro-novuyu-konstituciyu/

На нашем сайте собраны анекдоты про конституцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
“Я положу конец любой коррупции!”
Но выполнил всего три первых слова…

— Слышал новость? Депутаты жалуются, что у них в Верховной Раде в туалете совсем нет туалетной бумаги!
— Да ничего, переживут, они и так привыкли конституцией подтираться.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Анекдоты про конституцию

— Куме, новый президент поручил подготовить проект новой конституции. Интересно, какое устройство будет в основе новой конституции?
— Это устройство называется «соковыжималка»!

Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что—то пытается объяснить своему спутнику:
— Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к полицейскому.
— А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат.
— Я тебе сейчас покажу Конституцию! — вскричал полицейский.
— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.

— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
— Но в конституции написано, что править может только один.

— От жеж, кляти москали.
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

В конституции Непала написано:
— Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и не пальцем!

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/politicheskie-anekdoty/anekdoty-pro-konstituciyu/

Владимир Путин на днях предложил ряд поправок в Конституцию, которые должны принять вроде бы на всенародном референдуме. Про сам народ в поправках говорится в статье о русском языке, а именно:

«Государственным языком Российской Федерации на всей ее территории является русский язык как язык государствообразующего народа, входящего в многонациональный союз равноправных народов Российской Федерации».

Понятие русских как государствообразующих пришлось по душе в соцсетях. Оно хорошо ложится на поговорки, крылатые фразы и, конечно, шутки. MAXIM собрал лучшие.

— Вашу любимое произведение у Некрасова?
— Поэма «Государствообразующие женщины».

Молодой человек, мы, государствообразующие, друг друга не обманываем.

Государствообразующие народные сказки

Источник: http://www.maximonline.ru/humor/_article/luchshie-shutki-pro-gosudarstvoobrazuyushii-narod/

Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.

— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…

Понятия «конституционный переворот» и антиконституционный переворот» по сути одно и тоже!

— Скажи мне три главных слова!
— Коронавирус, Конституция, Карантин.
©

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Новый 2000 год. Б. Ельцин:
— Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
— Я устала, я ухожу…

Анекдоты про конституцию

Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©

Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

Предлагаю поправку в Конституцию «Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков»…

Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.

Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

Анекдоты про конституцию

— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя… Тогда можно…

-Шо-то Вы, Яша, какой-то смурной…
-Да вот, Аркаша, всё про новую конституцию думаю…
-Ба, да Вы шо, против новой конституции?
-Нет-нет, наоборот, я всё поддерживаю!
-А шо тогда такое?
-Ну вот смотрите: примем новую конституцию, тогда старая как-бы уже не действует, так?
-Так.
-Значит, все сроки обнулились, и Президента можно ещё на два срока выбирать. Так?
-Так.
-А это . Читать полностью

— Бабушка, вы зачем сюда пришли ? Ничего не перепутали ? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет ? И борща , котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.

— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— .
— А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.

— Дайте мне пожалуйста «Байки Исинбайки».
— Чево?!
— Таво! Конституцию давай!

НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты . Читать полностью

Анекдоты про конституцию

Поправки попрали конституцию

Передача по радио:”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды…”
— Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
— Нет. Преамбулу новой Конституции читают.

— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

— Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, «так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов.»(с)
Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, . Читать полностью

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.

Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.

— Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
— Вовочка, в СССР не верили в бога!
— Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!

Со времнён Салтыкова-Щедрина российская власть освоила режим многозадачности, и желает теперь конституции, севрюжины с хреном, и кого-нибудь ободрать одновременно.

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©

Из новой конституции:
«Волей Божию церковь в России отделена от государства».

Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: «Голосовал — вот и получай!».

— А какого бога упомянут в Конституции?
— В свое время узнаете. Это будет сюрприз.

Пока не известно, какого именно бога планируется упоминать в конституции (об этом будет сообщено дополнительно), но принимать поправки планируется в день 150-летия со дня рождения В.И. Ленина. Совпадение? Не думаю…

Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

«Боже, Царя храни!»

Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.

Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.

— Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят . Читать полностью

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-konstituciju/

Сологуп Вчера, 23:24

annetttka Вчера, 22:59

bios Вчера, 17:44

milevskay 29 мар 2020, 20:43

jog 27 мар 2020, 16:28

aneke 27 мар 2020, 00:06

Lunna 25 мар 2020, 23:13

Rikari 24 мар 2020, 21:24

pionerr 24 мар 2020, 18:19

Таисия666 24 мар 2020, 14:06

Анекдоты про конституцию

Наш народ не прошел мимо поправок в Конституцию РФ (которые должны состояться в апреле 2020 года), поэтому вот тридцать лучших анекдотов на эту тему.

Анекдоты про конституцию

30
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?

29
Власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения, при этом сами довольствуются прожиточным максимумом.

28
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

27
— Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
— Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.

26
Продам дом на Рублевке, кому интересно — пишите в Конституцию!

25
Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своём парламенте Шнура с Валерией.

24
Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция.

23
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

22
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.

21
Церковь потребовала закрепить в конституции Бога. Евреи — закрепить шаббат, Поклонская — царя, Лоза — плот, братья Запашные — цирк.
Руководитель по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
— Боря, даже не думай!

20
Интересно, а в новой Конституции будет текст мелким шрифтом?

19
Давайте внесем в Конституцию ограничение на стоимость часов и длину яхты Патриарха.

18
Россияне — самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

17
В начале сотворил Бог Президента и Конституцию. И создал Бог Федеральное Собрание, и отделил Нижнюю палату от Верхней. И стало так.

16
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

15
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: «Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.»

14
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.

13
Выборы президента в 2024 году. Формат такой же, как с принятием поправок в Конституцию:
1. Объявление Путина победителем.
2. Торжественная инаугурация.
3. Граждане идут голосовать.

12
— Товарищ Президент, вы гарантируете конституцию?
— Да, гарантия 2 года.

11
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.

10
Новая Конституция будет начинаться со слов: «Мы, Владимир Владимирович. «

9
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

8
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию.

7
Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

6
Не тот вождь,что Конституцию меняет,а тот, кто обещания выполняет.

5
Сначала накорми, а уж потом Конституцию меняй.

4
— Но ведь в Конституции сказано, что нельзя переписывать Конституцию!
— Эту главу мы перепишем в первую очередь.

3
Плохому президенту Конституция мешает.

2
Вот только Конституцию поменяем — и заживём!

1
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

Источник: http://mosfo.ru/yumor/top-30-anekdotov-pro-konstituciu

Сегодня в Украине праздник-День Конституции.
Она везде одинаково сказочная.

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица? — Потому, что по Конституции Российской
Федерации
одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

— От жеж, кляти москали. — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.

Если законы не работают, работают воры в законе…

Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

-Чего Вы молчит?
-Согласно 51 статье Конституции я имею право не отвечать на вопрос,если это нанесет ущерб мне и моим
родственникам.
-Так Вы берете в жены эту женщину?

-Мама,я познакомилась с аргентинцем.Он даже спел Гимн на аргентинском языке.Ще не вмерла Аргентины
и слава,и воля.

Источник: http://www.stihi.ru/2018/06/28/6680

Сегодня в Украине праздник-День Конституции.

Она везде одинаково сказочная.

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица? — Потому, что по Конституции Российской

одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

— От жеж, кляти москали. — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член

Если законы не работают, работают воры в законе…

Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

-Согласно 51 статье Конституции я имею право не отвечать на вопрос,если это нанесет ущерб мне и моим

-Так Вы берете в жены эту женщину?

-Мама,я познакомилась с аргентинцем.Он даже спел Гимн на аргентинском языке.Ще не вмерла Аргентины

Источник: http://lit-salon.ru/stihi/shutki-pro-konstituciyu-51739.html

Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.

Фразу «нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию страны.

— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги. А что развешивать в день системного администратора?
— Наверно, системных администраторов.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

— Какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— Конституция РФ.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

По конституции Изя имел право на труд, но старался им не злоупотреблять.

Согласно последним поправкам к Конституции, каждый гражданин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, таких, как ООН и вагон-ресторан.

Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

— Как думаешь, пятый срок Путина нарушил бы Конституцию?
— Думаю, что нет. Там же про пятый срок ничего не сказано.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Источник: http://anecdo.ru/jokes/konstitutsiya/

Ссылка на основную публикацию
Активные темы