Анекдоты про китайцев

Сборник самых смешных анекдотов про китайцев, Китай.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…

В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

— Дорогой, давай делать плохие вещи.
— Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Анекдоты про китайцев

Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

«Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню, чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку. так появились китайцы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/kitaycy/

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Купил китайское полотенце.На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ».
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов.
Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки,
чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Наша контора занимается импортозамещением — замещает европейский импорт на китайский.

Анекдоты про китайцев

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на 4 канала больше.

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель
китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми.
И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами,
говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— Не употреблять в пищу!
— Гонишь, судя по их кухне — в китайском языке нет такого словосочетания!

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд…

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за «китайскую мудрость».

Купил джинсы китайского производства.
Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку. так появились китайцы.

Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню,
чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.

Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

Ученые установили,
что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-kitajczev-samyie-smeshnyie-do-slez

Читайте самые смешные анекдоты про китайцев. Мы собрали все анекдоты про китайцев которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про кислоту27
  • про кисточки1
  • про Китай65
  • про китайцев 85
  • про китов21
  • про клавиатуры52

Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит: — Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется. На вос��мой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит: — Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим: — Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: — Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-kitaycev/

На нашем сайте собрана масса анекдотов про китайцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Анекдоты про китайцев

— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
— Иванов… (чпок).
— Петров… (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали:
— Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? … Да куда же вы гады лезете!?

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
— Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
— Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-kitajcev/

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только . Читать полностью

После корабле крушения на необитаемы остров попали русский, немец и китаец. Собрались с мыслями сидят думаю что делать, подумали-подумали и решили сделать удочку и рыбы наловить ! Сделали, забросили в море и поймали золотую рыбку… Та говорит:
Рыбка-Мужики каждому по одному желанию, все больше не могу…
Китаец- меня домой. (сказано сделано!)
Немец- (Подумал и решил что . Читать полностью

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
. Читать полностью

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
— Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
— Ё моё! …Где ж мы вас хоронить то будем?!

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
— Фамилия?
— Юкагир.
— Имя, отчество?
— Митрофан Степанович.
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?
— Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребёнок,
который рождается в мире, — китаец!

Едят в метро китаец русский и таджик вытащил китаец с кармана айфон поговорил 2 минуты и выкинул спросили у него зачем он это сделал, а он говорит
— у меня на родине таких много
потом вытащил таджик с сумки арбуз порезал 1 кусок съел и выкинул спросили у него зачем он так сделал, а он говорит
— у меня на родине таких много
вдруг взял русский таджика и выкинул через окно спросили . Читать полностью

Анекдоты про китайцев

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть — девочка негритянка, мальчик китаец.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче
в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс,
отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя
несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.
Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было —
завались, . Читать полностью

Тут, помню, Жириновский сетовал, что Анна Каренина в конце романа Толстого (на самом деле — совсем не в конце, видать, не дочитал он роман-то) бросается под поезд. Поэтому роман надо переписать, кино про Анну переснять, ну и так далее.
А мне вспомнилась постановка спектакля по «Анне Карениной» в Лондоне, где Анну играет негритянка (кто не может представить — плиз, наслаждайтесь: . Читать полностью

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-kitajcev/

лучший юмор и смешные приколы

Анекдоты про китайцев

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи…
— кеды, джинсы и магнитофон.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
«Что сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье и говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ё — моё. Где ж мы вас хоронить-то будем.

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю подлюка.
Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Стоит китайский студент в нашей столовой, жрать охота, а по русски ни бельмеса..
Решил стать в очередь и послушать кто, что заказывает, подходит к одному окошку, наш студент:
-Чай.
Китаец за ним:
-Цай!
Налили ему чаю, выпил, а жрать то все равно, того, хочется.
Стал он еще раз в очередь, ситуация повторяется:
-Чай.
-Цай!
На третий раз:
-МАКАРОНЫ ПО ФЛОТСКИ.
Китаец в экстазе:
-МАЦАЦОНЫ ПО ЦЛОЦКИ.
Буфетчица:
-Чего.
Обреченно:
-Цай…

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
— Иванов… (бах!)
— Петров… (бах!)
Нашим это издевательство надоело, подумали-подумали:
— Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?… Да куда же вы гады лезете.

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню…

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации.
Китайце на десятом он подумал: — А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо?
Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
— Не моя фотография. — Как не твоя? — спрашивает фотограф. — Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки — китаец!
Спрашивают:
— Ты как сюда попал?
— А это новая китайская технология, — говорит, — товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

У китайцев нет понятия ”изменил”. Есть понятие ”перепутал”…

Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает:
— У русских денег, ну до едреней фени!
— А где ж они их берут?
— Да, куют.
— Как это, куют?
— Да как, как…
Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: «Маш, а Маш, ну дай трешку, а?» А она ему: «Иди накуй!»

В армии:
— Фамилия…
— чья?
— Имя…
— чьё?
— Чья Чьё ты что китаец что ли.

– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

Ну и какой гад перевел призыв ”Плодитесь и размножайтесь” на китайский?!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу—то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

Источник: http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-kitajcev/

Юань может стать мировой резервной валютой — ведь каждый из них будет обеспечен одним живым китайцем!

Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи. кеды, джинсы и магнитофон.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

У китайцев нет понятия ”изменил”. Есть понятие ”перепутал”

Приехал из Москвы домой китаец.

— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Встречаются китаец и казах.

— А сколько у вас народу-то?

— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.

— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки — ни пуха и ни пера!

О китайцах в анекдоте

Китайцев очень много не только в Китае, но и в других странах мира, в том числе и в России, а потому анекдоты про китайцев у нас – не редкость. Народ наш не прочь посмеяться над любой другой народностью по-доброму, а потому анекдоты про русского, немца и китайца или представителя любой другой нации совсем не обидны с одной стороны, но позволяют показать русского во всей красе: хитроумным, находчивым, ловким, одним словом, самым-самым, с другой. Эдакая юмористическая национальная гордость.

На нашем сайте вы обнаружите наиболее свежие и очень смешные анекдоты про китайцев, которые без сомнений повеселят вас и помогут вам рассмешить ваших друзей или коллег, заставить смеяться родственников во время праздничного застолья. Что и говорить, по-настоящему хорошая шутка способна поднять настроение даже тогда, когда все кажется унылым, а дела не ладятся. У нас же в базе анекдотов таких шуток вы найдете сотни: хотите анекдот про русского и китайца? Пожалуйста, их есть у нас. И немало. Смейтесь сами. Веселите близких. Будьте всегда в хорошем настроении, и тогда все наладится. Наш ресурс для того и существует, чтобы вы нашли анекдот на любой вкус и на какую угодно тему – мы будем рады, если вы улыбнетесь!

Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_kitajcev/

На одном дипломатическом приеме анг.

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом
с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение
к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
«Н-а-равится супа?» Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
«Бедняга, он даже не знает английского..» Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: «Н-а-равится тоста?».

Коэффициент цена/качество придумали.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные,
а на ноль делить нельзя.
(c) levent.ru

Какая автоматизация и роботизация п.

Какая автоматизация и роботизация производства, если есть китайцы.

— Почему китайцы не носят контактны.

— Почему китайцы не носят контактные линзы?
— Им так широко не открыть глаза.

— А вам тоже кажется прикольным, чт.

— А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок.

Литвина спрашивают: — Почему в ден.

Литвина спрашивают: — Почему в день открытия очередной сессии Верховной Рады возле нее собралось столько народа? — Потому что Виктор Федорович, вернувшись из Поднебесной, учредил всеукраинский День китайца.

Украинца вызвали в КГБ. — Объясни.

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

— А вам тоже кажется прикольным.

— А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок.

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я .

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну — за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ.

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ, -что делаешь? -ДА ТАК, НИЧЕГО, -отключи Сарs, раздражает, -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сидит Вовочка в песочнице играет.
Вдруг к нему подходит грузин и говорит:
-Э мальчек канфетка хочешь??
-Хачу дяденька хачу.
Ну он дал ему конфету и говорит:
-А Аплсин хочешь.
-Хачу дяденька хачу.
Дал ему апельсина и говорит:
-А коньяк хочешь?
-Хочу дяденька хочу.
-Ну пошли ко мне домой я тебе и дам.
Пошли они домой к грузину,тот его напоил коньяком и тр*хнул его в жопу,потом отнёс его обратно в песочницу.
Когда Вовка очнулся то рядом с ним сидел его друг Петька.
Вовка спрашивает у Петьки:
-Петь а ты когда нибудь коньяк пил?
-Нет.
-И не пей его не когда,а то так сильно после него жопа болит!
Правила хорошего тона русский человек может выполнять только при сильной матерной поддержке.
Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. Но каждый день новых

Что будет, если из китайского автом.

Что будет, если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
Два хохочущих китайца.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/kitaycev

Пролог:
ДА ДА ненавидим японцев. У нас много анекдотов про них.
(китайские анекдоты)

  • Летает в небесах самолет. В нем американец, немец, японец, и китаец. Вдруг сообщают по радио, что топлива мало, надо, чтобы один из них спрыкнул с самолета на землю, американец от их героизма встал, подошел к окну, покричал Да здавствуйте Соединенные Штаты Америки и спрыкнул. Дальше летают, через некоторое время опять сообщают, что топлива мало, кто-нибудь из них еще должен спрыкнуть с самолета. Немец встал и подошел к окну, покричал Да здравствуйте Великая Германия! и спрыкнул. Дальше летают, по радио опять сообщают, что… Китаец встал и подошел к окну, японец очень рад, взял за руку китайца и говорит Ты у нас хороший брат…чуть не заплакал. Китаец закричал Да здавствуйте Китайская Народная Pеспублика и…толкнул японца , тот упался с самолета…
  • Японец говорит китайцу с гордостью: Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахиз и выбрасываете его шкуры, покупаем шкуры за очень низкую цену, из этих шкур мы производим масло и продаем его в Китай. После обработки мы делаем презервативы из жвачек и продаем в Китай.
    А китаец ему отвечает: мы делаем жвачки из презервативов и продаем в Японию.

  • Пчела обожает бабочку, а бабочка любила улитку. пчела спросит бабочкой, «Я тебя люблю, а почему ты его любила!он старый, двигаться почити неможет, разве лучше чем я?» бабочка отвечает, «зато у его есть собственная квартира, а ты живешь в общаге!»
  • Осёл говорил лошади, «ну, мы каждый день много работаем, у нас корм некачественный, а корова просто гуляла, почему у её корм хороший?» лошадь отвечает, «Эх…она работает грудей а мы работаем руками (в оригинале — «рукими»)»
  • Во сне, Я видел богу, я говорю»дайти мне русскую девушку!»бог:»какая тебе нравится?»163см 47кг»бог:»100руб пожалуйсто», а у меня только 10 долл, Я дал ему, и сказал»cдать ненад» второй день, когда я проснулся, одна толстая девушка лежала рядом со мной, на попку написано»163см 180кг, cдать ненад»

    (анекдоты о китайцах от русских)

  • Хомяк, заяц и волк решили поехать в Китай, чтобы научиться боевым искусствам. Волк гооврит: «Я поеду в Китай, выучу боевые искусства и буду Мастер Вуй». Заяц говорит: «Я поеду в Китай выучу боевые искусства и буду мастер Зуй». Хомяк: «А я, а я…. пожалуй не поеду.»
  • Решили китайцы напасть на Pоссию. Верховный главнокомандующий НОАК говорит: «По опыту чеченских боевиков, российскую границу будем пересекать небольшими группами: по 2-3 миллиона человек.»
  • Буш обратился к жрецу вудуистов: «Сколько будет стоить барель нефти к 2050 году?» «50 юаней за барель» — ответил жрец вуду.

    Из отчета службы безопасности «По поводу взлома китайцами сервера пентагона»:
    А) Каждый китаец попробовал один пароль.
    В) Каждый второй пароль был «maodzedun».
    С) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun».

    Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    — Болгария объявила нам войну.
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — 8 миллионов.
    — А в какой они гостинице?

    Русский богатырь выходит из-за холма и кричит:
    — Выходи сто тысяч китайцев со мной биться!
    Собирается сто тысяч китайцев, идут биться, но никто не возвращается…
    Снова кричит русский богатырь:
    — Выходи двести тысяч китайцев со мной биться!
    Собирается двести тысяч китайцев, идут биться, но снова никто не возвращается…
    И снова кричит русский богатырь:
    — Выходи триста тысяч китайцев со мной биться!
    Собирается триста тысяч китайцев, идут биться, но тут из-за холма вывыползает один китаец и кричит:
    — Не ходите, китайцы за холм биться, там засада — их двое…

    Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
    шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: «Позвони маме,
    пригласи, а то 7 ноября скоро»
    Он звонит: «Приезяйте к нам седьмое ноябли»
    — «Сами наебли, сами и воспитывайте».

    В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира
    помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных
    китайцев. Как идут дела:
    США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д
    Персонал — 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.
    Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина…
    Персонал — 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.
    Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак…
    Персонал — 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев.
    Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно,
    и пьяный доктор командует:
    -Сняли трусы.
    -Загнулись раком.
    -Взяли в рот яйца впередистоящего.
    Подходит к крайнему и дает ему невъеб…й пендель
    Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр …..

    — Почему в Китае много народу?
    — Китайские презервативы.

    Лозунги:
    «Лучше опоздавший пролетарский поезд, чем точный капиталистический».
    «Лучше отсутствие социалистических продуктов, чем наличие капиталистических».
    «Родители — самые близкие люди, и все же их нельзя равнять с председателем Мао и компартией».
    «Борись за каждую секунду, днем и ночью, в солнце и дождь».
    «Превратим желудок каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений».
    Правда, никто в Китае эти лозунги шутками не считал.
    Пожелаем китайцам побольше юмора, ибо жизнестойкости и оптимизма у них и так в избытке

    В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен «полнейшим фиаско».
    После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, — точно так -, заявили они, — как показывали по телеку…

    Подборка делалась в течении всей сетевой активности Инны-Chиnы поэтому источники мне не известны, а для неё забыты. Но это точно было в области Полушария, CPCfriend и Куличках.

    Источник: http://magazeta.com/chinese-humor-fun/

    В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей». Перевод: «Серьезные проблемы».

    Китайцев легче считать кубометрами.

    Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис — это всего лишь гарнир.

    Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Через некоторое время: (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) — Мозна! (К) — Позна! (Ж) — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) — А лусские есе говолят, куй зелезный — пока голячий!

    Китай.Ночь.Китаец поворачивается к жене: -Мозна? -Не мозна. Через некоторое время: -Мозна? -Не мозна. Китаец обиделся и отвернулся.Жена чувствует, что может пролететь, говорит: -Мозна! -Позна! -А луские говолят «Луче позна, чем не мозна» -Луские говолят «Куй зелезный, пока галяций»

    Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

    Плодитесь и размножайтесь! — сказал Господь. И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

    В военкомате: — Фамилия. — Чья? — Имя. — Чьё. — Чья Чьё. Китаец что ли?

    А китайцы на своих рынках, покупая товар, тоже говорят «Говно китайское»?

    Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки: -Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово. Девушка смеется,врач в недоумении: -Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: -Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

    Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.

    Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/kitaycev

  • Ссылка на основную публикацию