Анекдоты про имена

Анекдоты про имена, мужские и женские. Здесь собраны только самые свежие и самые угарные анекдоты про женские и мужские имена. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел».

Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

— Ты такой прикольный, как тебя зовут? — Ну мое имя начинается на «А» — А заканчивается? — На «Шот». — А у меня оказывается сегодня куча дел.

— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А че такое имя? — А просто родители собаку хотели.

— Малыш, как твое имя? — Миша. — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком. — А почему ты хочешь быть летчиком? — Миша. — Малыш, ты что, глухой? — Летчиком.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А. так это мы с Маринкой.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-imena/

Сборник самых смешных анекдотов про имена.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Нетленка — Лена, которая всем отказывала.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.

Источник: http://anekdotovstreet.com/semeynye/imena/

Смешные Анекдоты Про Имена.

— Как твою сестру зовут?
— Не знаю.
— А как её мама зовет?
— Эй иди сюда.

Оказывается стать Абрамовичем довольно просто.
Достаточно иметь папу по имени Абрам…

В институте экзамен по литературе.
Экзаменатор:
— Имя, фамилия.
Студентка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.

— Не, мужики, мне пить нельзя — Вера не позволяет.
— Ты что, мусульманин?
— Жену его Вера зовут, в ней весу 125 кг, рельсоукладчицей работает.

— Серега, ты почему вчера работу прогулял?
— Ну так праздник был.
— Какой !? День железнодорожника.
— Ну да. У меня же фамилия Семафор.

— Марина… Какое у вас красивое и загадочное имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий …

— Доброе утро, Воробышек.
— Доброе утро, Кисонька.
— Сварить тебе кофе, Зайка?
— Да, спасибо, Рыбонька.
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Стук в дверь.
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Что за чушь?…
— Да не чушь, а Гали мать. Галя у тебя?

Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».
Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку.

Узнав про популярность Айфона, Айпода и Айпада девочка по имени Айгуль стала гордиться своим необычным именем.

Девочка спрашивает Сергея Зверева:
— Дяденька, а как Вас зовут?
— Сергей.
— Но ведь Сергей — это мужское имя…

Разговор двух блондинок:
— У меня двойня родилась, теперь нужно срочно два имени думать! Поможешь?
— Ну. . . кроме Дольче и Габбана мне ничего в голову не лезет!

— Здравствуйте Доктор. Есть у вас для меня новости?
— У меня для вас целых две новости: хорошая и плохая. С какой мне начать?
— Давайте лучше с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем. . .

Под окнами женской общаги стоит мужик и орёт:
— Заебала! Заебала!
Из окна на четвертом этаже выглядывает девушка и говорит:
— Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а Изабелла!

Двое знакомятся:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Юля.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
— Это ж надо было дать мне такое имя — Электросварщик!

Приходит индеец в родной паспортный стол.
— Я хочу поменять своё имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— А как ваше имя?
— Кареглазый сильный орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же имя вы хотели себе выбрать?
— Трямс…

— Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
— Большая любовь — когда все пароли разные. . .

— Я слышал у вас в семье пополнение.
— Ну…да.
— Поздравляю! Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Имя может и хорошее, но парнишка с ним ещё ой как намучается.

Источник: http://mennames.ru/smeshnye-anekdoty-pro-imena/

Пришла в детский сад новая воспитательница
— Здрасте, дети, меня зовут Жанна Генадевна.
Детишки прожовавоют сложное имя и отчество и вдруг откудато маленький робкий госок:
-Жадина Говядина?!

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Идёт экзамен:
— Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
— Я не Света, я Наташа.

Один товарищ хвастается другому:
— А у меня сын родился. Я его Майбахом назвал.
— Какое дурацкое имя.
— Ну и что? Зато у меня теперь Майбах есть.

— Папа,а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия, сынок.
— Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.

Услышав утром фразу:»Дорогой, я беременна», Сергей двое суток притворялся спящим.

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то я Наташа.
— Да!? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

— Лечишься?
— Да, уколы прописали. Колю три раза в день в задницу
— Какого ещё Колю?)))

— Это конец Света.
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

— Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
— Вы чего, в натуре — меня за торговца оружием принимаете?

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

— Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя «Ашот»! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия Имя ОТчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
— Что—то больно имя знакомое. . .
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает. . .

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А. . , так это мы с Маринкой.

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней.

— Мама, а ты раньше смотрела сериалы?
— Нет, Изаура.

— Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что частенько крышечка съезжает.

Источник: http://vk.com/topic-6132293_25607184

— Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия сынок.
— Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.

Приходит к доктору пациент. Доктор спрашивает:
— Ваша фамилия, имя?
— Владимир Путин.
Доктор:
— Да, очень запущенный случай…
— Вы правы, доктор, тёзка и однофамилец с самого детства… Но может спросите что у меня болит?

— Как тебя зовут?
— Как Васю.
— Как какого Васю?
— Как любого Васю.

— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай… ». Ну она и дала со всего маха.
— Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
— Нет, только когда имена путаю.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. -Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойся, не бойся. Говори, как есть. -Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: «Милосралович, Мимосралович и Малосралович»!

Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь — Владипутами.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

Стук в дверь.
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Чушь какая-то.
— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак.

— Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
— Ты что, мусульманин?
— Жену мою так зовут. Вера, 95 кг, рельсоукладчица.

— Доброе утро, рыбонька.
— Доброе утро, зайчик.
— Сварить тебе кофе, воробышек?
— Да, спасибо, кисонька.
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать — У вас кто? Мальчик, или Настя?

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем… .

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.

Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Назовите его.
— Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
— Да, длинновато, какое новое имя вы выбрали?
— Бдыщь… .

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита».
— В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора -Леонардо.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И идиот.

Знаете, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это сущие пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам.

Прощаясь с Катей не говорите быстро «ПОКА КАТЬ»

Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.

— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий… лучше полностью.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас

Хитрый военком назвал своих сыновей Мария, Анна и Снежана.

Источник: http://www.baby.ru/blogs/post/289906532-219949133/

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мужские и женские имена. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вовочка , кто написал сказку “Русалочка”?
— Ну… Андерсон…
— А имя?
— Памела кажется?!

— Ваше имя.
— Петр Сергеевич.
— Год рождения.
— 1974—й.
— Семейное положение.
— Невыносимое.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас “Ну, погоди!” как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Анекдоты про имена

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого—то ты придурок порочащий своими статусами имя Габриэля Гарсиа Маркеса.

Новости генетики. Свирепствующий на просторах России вирус под именем Путин привел к мутации Гомо Советикус в Гомо Парашикус.

Разговор двух друзей: — Здаров ты чего такой грустный?
— Та вот на 8 марта со своей расстался.
— Как? У вас же все было хорошо.
— Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко …
— Ну так это замечательно что тут такого?
— Она не любит когда ей на очки дышат.

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.

Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой . Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
— Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
— Но откуда вы знаете мое имя.
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия Имя Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-imena/

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Ма, потом.

Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Анекдоты про имена

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой—то мужик.
— Пройдите на кастрацию

— Андрюха, я женюсь!
— Ого, на ком?
— Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Блин, на мне что ль?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-imena/

— Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия сынок.
— Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.

Приходит к доктору пациент. Доктор спрашивает:
— Ваша фамилия, имя?
— Владимир Путин.
Доктор:
— Да, очень запущенный случай.
— Вы правы, доктор, тёзка и однофамилец с самого детства. Но может спросите что у меня болит?

— Как тебя зовут?
— Как Васю.
— Как какого Васю?
— Как любого Васю.

— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай. «. Ну она и дала со всего маха.
— Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
— Нет, только когда имена путаю.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойся, не бойся. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: «Милосралович, Мимосралович и Малосралович»!

Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь — Владипутами.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

Стук в дверь.
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Чушь какая-то.
— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак.

— Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
— Ты что, мусульманин?
— Жену мою так зовут. Вера, 95 кг, рельсоукладчица.

— Доброе утро, рыбонька.
— Доброе утро, зайчик.
— Сварить тебе кофе, воробышек?
— Да, спасибо, кисонька.
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать — У вас кто? Мальчик, или Настя?

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем. . .

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.

Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Назовите его.
— Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
— Да, длинновато, какое новое имя вы выбрали?
— Бдыщь. . .

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита».
— В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. . . А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И идиот.

Знаете, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это сущие пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам.

Прощаясь с Катей не говорите быстро «ПОКА КАТЬ»

Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.

— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий. лучше полностью.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас

— Даш!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

Хитрый военком назвал своих сыновей Мария,Анна и Снежана

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!

Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто — Лакост.

Идёт футбол . Комментатор : » Хули Лопес бьёт по воротам!» . [пауза ]. Комментатор : «Хули — это имя такое!

До пяти лет Дима думал что его зовут Заткнись.)

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите так же!

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
— Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
— Идиот! Меня Изабелла зовут!

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
— Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
— Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
— Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Милан, Ратибор, Деонис, Елисей, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

— Мама, а ты раньше смотрела сериалы?
— Нет, Изаура.

— Дорогая, зови меня теперь Звениславом!
— Лучше я буду звать тебя Мудозвоном!

— Как зовут того, кто всех знает?
— Ахрен.

— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

— Ты что такой грустный?
— Да вот,сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, блин!

Зиту Иванову задолбали вопросом есть ли у нее родная сестра.

— Катя, валим отсюда
— Я не Катя, я Валя
— Валя катим отсюда

Один казах так полюбил фильм «Терминатор» что назвал сына Айлбибек

Спросить чье-то имя — это узнать какой звук надо издать чтобы привлечь чье-то внимание.

— Как тебя зовут? — Ида. — а полное имя? — Идиатсюдана!!

Источник: http://imya.com/anekdoty_pro_imena

Рыбак-свидетель утверждал, что заме.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

— Сынок, зачем ты позвонил в полици.

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Надоело уже пить чай без сахара.

История эта является легендарным до.

В кабинет депутата, чт.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся? — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо.

— Итак, сколько бы вы хотели в неде.

— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта
работы.
— Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия
не имеешь о том, что ты делаешь!

— Ты же давно развелся. Расскажи, к.

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дай.

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды —
не, мол, засунь себе этот счет. не видишь бороды — мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.

На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить — видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.

Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит — не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает — а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит — а я из ТАЙНОЙ полиции.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно .

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Жители Челябинска настолько суровы.

Жители Челябинска настолько суровы, что до сих пор не знают о рокировке
в тандеме. Никто не решается им рассказать.

— Недавно писали, что от Росстата т.

— Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
— Это вы к чему?
— Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
— Интересно, интересно. Что же это за формула?
— Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

Приметы времени: если в семье Моисе.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

…И на бутылках кока-колы напишут на.

…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.

Хаим приходит домой: —.

Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!

— Можешь поделиться тем, что тебе н.

— Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
— Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу
ими с тобой поделиться.

Советские времена. На бульвар приве.

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Нет, я бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

— А у меня папа работает гаишн.

— А у меня папа работает гаишником! — хвастается Сережа на перемене в школе.
— У меня мама путана, зато мы живем в достатке! — говорит Лена.
— А у меня отец дальнобойщик, если бы не твой папа и не твоя мама, мы бы тоже жили хорошо! — отвечает им Вовочка.

Меня постоянно называют чужими имен.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

— Почему украинцы любят резать свин.

— Почему украинцы любят резать свиней?
— Им хрюканье напоминает русский язык.

Мне из ГАИ прислали фото, где я пре.

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Волк, заяц и хомяк решили эмиг.

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Хомяк спрашивает:
— А какие у нас там имена будут?
Волк:
— Меня там звать будут братец Вуй!
Заяц:
— А меня назовут братец Зуй!
Хомяк:
— А я, пожалуй, в этом лесу останусь!

Дети новых русских играются в песо.

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: — Дурак, ведь сломаешь! — А—а, папа завтра новый купит. — А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

— Мама, мама?! Окликает Изенька, с.

— Мама, мама?! Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. — Мама, а сколько будет два плюс два? — Столько же, сколько тебе будет через годик. — Мама, мама, а сколько мне будет через годик? — Таки столько, сколько будет два плюс два.

В деревне умирает старый дед. Собр.

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм. Вдруг один мальчик в толпе как заплачет: — Не умирай, дедушка Ананий.

Прочитал на сайте, что полиция Киев.

Прочитал на сайте, что полиция Киева ищет злоумышленника-ста. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/imena

Если родители вас неудачно назвали, не расстраивайтесь, читайте наши анекдоты про имена, и вы поймёте, что ваше имя ещё не самое смешное!

Сложный филологический вопрос.

На факультете филологии, один студент спрашивает другого:

Вот я не понимаю, почему имя Лев Валерьянович ни у кого не вызывает смеха, а года скажешь Носорог Боярышникович, все начинают смеяться?! Ведь принцип у этих двух имён абсолютно одинаковый!

Красивое имя.

Встречаются на улице два приятеля которые давно не виделись. После приветствия, один спрашивает другого:

— Слышал у тебя жена родила, как назвали?

— Какое красивое имя!

— Ты думаешь? А мне кажется, что сын с ним намучается!

Мудрый вождь.

К старому индейскому вождю подходит маленький мальчик и спрашивает:

— Вождь, по какому принципу ты даёшь нам имена?

— По очень простому принципу, например, когда рождалась твоя мать, я увидел бегущую лань и поэтому назвал твою маму «Бегущая лань». А когда рождался твой отец, я увидел дерущегося бизона и назвал его «Свирепый бизон». А почему ты спрашиваешь, мой маленький «Какающий енот»?

Подлая жена!

Друзья интересуются у своего приятеля:

— Почему вы с женой назвали своего сына Эдуард?

— Из-за подлости жены! — Зло отвечает приятель.

— Как это? — Не понимают друзья.

— Мы выбирали из шести имён и решили бросить жребий. Кинув бумажки в шляпу и перемешав их, мы вытащили имя Эдуард.

— Так, а в чём подлость жены? — Спрашивают друзья в недоумении.

— А подлость в том, что я на своих трёх бумажках написал: Коля, Денис и Алексей. А жена на своих трёх бумажках, написала: Эдуард, Эдуард и Эдуард!

Не запомнил.

Молодой человек на первом свидании с девушкой, спрашивает свою пассию:

— Лена, почему ты весь вечер на меня злишься?

— Да потому, что ты весь вечер называешь меня Лена, когда меня зовут Вероника! — Отвечает злая девушка.

Старайтесь не давать детям смешные имена, ведь когда они вырастут, то превратятся в ваших злейших врагов!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Источник: http://dailystory.ru/anekdoty-pro-imena/

Ссылка на основную публикацию