Анекдоты про грузин

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

— Почему все грузины везучие люди?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

— Им только грузинского вина не хватало!
— Кому это, им?
— Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

Два грузина гуляют по городу и одному приспичило. Рядом забор какой то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ: -Ты что. Не грузин чтоли? Дэнэг нет? -Есть конечно! — Так и вытри рублём! Убежал за забор. Возвращается,все руки изляпаны, вытирает об траву. -Эээ. Рубля не нашёл. -Нашел. Но он мелочью.

Грузин, глядя на девушку:
— Вах, какой кулинар!
Девушка(не поняв):
— Вы кулинар?
— Нэт, твой отэц — кулинар: из двух яиц такой красота дэлать.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Светлана напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
Бабка Светлана тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
Бабка Светлана:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Застолье, грузин толкает тост: — Я с моим женой 25 лет живу.
Сосед рядом поправляет: — Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 10!

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
— Может ли ваша корова дать 5000л молока в год?
— Канэчно!
— Может ли ваша корова дать 10000л молока в год?
— Канэчно может!
— А может ли ваша корова дать 15000л молока в год.
— Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит
— Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли- мама не ошиблась!

Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!
Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
— Вы до зоопарка едете?!

Вот тут реально ржала вся маршрутка.

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо — ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
— Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! — отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
— А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! — отрезает парашют.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Грузинов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-gruzinov.html

Читайте самые смешные анекдоты про Грузинов. Мы собрали все анекдоты про Грузинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про грубость2
  • про грудь98
  • про груз2
  • про Грузинов 367
  • про Грузию1
  • про грузовики57

Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит.. — Дэвушка! У вас на жопе мух! — Ебёт? — Нэт, сидит!

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту: — Официант, дайте мне силь. Грузин говорит: — Не силь а сол, чурка нерусский.

Разговаривают 2 грузина: — Гиви, ты помидоры любишь? — Есть — да, а так — нет.

Едет грузин на «Запорожце»(1), вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»: — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях». Обгоняет первого грузин на «Волге»: — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на «Волге». Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»: — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе». Первый грузин: — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утонеш! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка неходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают: — Ты Англыский знаешь? — Нэт. — А твой брат Гоги? — Да. — Что Да? — Тоже Нэт.

Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву: — Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт! — Харашо Гиви, дарагой! Уехал Кацо и звонит из Москвы: — Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил. — О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой. — Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??

Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой: — Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её! — На! Сам выкинь!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья.

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А. ковбои. Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А. индейцы . Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ.

Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит. а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста: — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь? — В роддом! — Зачэм? — Ражать будэт! — А почэму она на вёслах!? — А—А, низнаю, таропица куда—то.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили – это задача для камикадзе! «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. — Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. — Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: — Мэбэл, мэбел выноси!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-gruzinov/

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грузин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Два грузина ругаются:
— Я с твой мама спал!
— Ну и что!
— Я с твой дочь спал!
— Ну и что!
— Я с твой бабушка спал!
— Ну и что!
— Я твой кепка на х..ю вертел!
— ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Разговаривают два грузина.
— Представляешь, жену в армию забрали!
— А у тебя жена Что — мужчина?
— Какой мужчина! Мальчик совсем!

Анекдоты про грузин

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться.
— Мине…… орёл.
— Почему.
— Нос красивый.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет…
— Што ти плачыш, малчык?
— Попа болит!
— На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
— Попа болит!
— На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина…
— Попа болит!
— На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина…
— Попа болит!
Грузин:
— Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что “среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский”, а среди дураков вы кто?» Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-gruzin/smeshnye-anekdoty-pro-gruzin/

Сборник самых смешных анекдотов про грузинов, грузинские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

— Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
— Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Анекдоты про грузин

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина. Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — «*бис! *бис. «

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Источник: http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/gruziny/

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг.
Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик
и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!

— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины:
побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина!
Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина.
Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест!
Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх!
Люди ему уже сами кричать стали — «*бис! *бис. »
Анекдоты про грузин
— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
— Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!

— Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

Грузинская кухня очень проста.
Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин:
— Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
— А я — всего 50.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель.
А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось — одевайся и сопротивляйся.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни.
Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: «Кто набздел?». Поднимается мужик:
«Ну я набздел!» Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Два грузина.
— Гоги, слушай, ты грыбы любишь?
— Люблю Гиви!
— Пошли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
— А теперь что?
— Грыбы, Гоги!

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!

Грузин пришел к врачу и жалуется:
— Слушай, врач, у меня малокровие?
Врач:
— С чего это вы взяли?
— А когда ОН встает, я падаю…

Грузины в бане.
— Гоги, ты что там, дрочишь?
— Нет, просто быстро мою.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами.
Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он:
«три рубля», она поднимает еще выше…
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…

— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-gruzinov

Грузинские анекдоты — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Грузин пришел в публичный дом

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица.
Спрашивает:
– Слюшай, ти сколько вэсишь?
– Сорок два килограмма…
– Хадыть можешь?
– Могу.
– Ухады…

— Гиви! Ты что делаешь?
— Кушаю!
— А что Ты кушаешь?
— Это нэ телефонный разговор.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
— Гиви, что ты дэлаешь.
— Не видишь, вэшаюсь? !
— А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею.
— Эээ. За шею пробовал, задыхаюсь.

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: «Гиви, что это?»
Муж: «Нэ знаю!».
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое.
Муж: «Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!»
Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Встpечаются два гpузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько Это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя.
Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д.
Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:
— Гризли? Гризли?
На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:
— Да нэт, руками задушили.

— Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
— Патаму щто это щелочь!

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках —
бумеранг. Его народ обступает:
— Ти што, свалылся со скалы?
— Не-а.
— А может бить, на тибя напал страшний звер?
— Да Нет.
— А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
— А! На, сам викинь! Да?

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? «Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню «пpо кота». Солист уточняет:
— «Черный кот»?
— Hэт.
— Тогда «Рыжий кот-муpлыка»?
— Hэт.
— Какую же тогда?
— А я напою: «Кота мэня ты пазавешь. «

Лежат после сытного обеда 2 лица кавказской национальности:
— Сахиб, ты кем хочешь быть?
— Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
— А ты?
— А я, Сахиб, хочу быть змеей!
— ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
— Эээ. Зато ходит лежа!

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: «Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!»
Ленин: «ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!»

Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
— Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
— Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу.
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! ..

Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Грузин говорит сыну:
-Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный.
Если окончишь на четверки, — он недовольно пошевелил пальцами, — куплю тебе серую Волгу.
Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак.

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится.

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!

Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:
-Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!
-Пожалуйста!
Через некоторое время:
-Генацвале! Дорогой! Разреши пригласить твою принцессу!
-Пожалуйста!
Еще через некоторое время:
-Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
Девушка возмущенно:
-А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!
-А ты, билядь, молчи, когда джигиты разговаривают!

В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
-Скажи, Валико, что такое ОС?
— ОС -это полосатый мух.
-Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля.
И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол — с мягким.
Запомните, дети: умом это не понять.

Источник: http://www.hotinfo.ru/gruzinskie-anekdoti/

Веселый раздел, в котором мы собираем и публикуем самые смешные анекдоты про грузинов со всего интернета. Мы тщательно модерируем все анекдоты чтобы вы могли наслаждаться только смешными анекдотами про грузинов!

Анекдоты

Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
— Блин, ну вот и помылись!

Занятия в грузинской школе. Учитель:

— Гиви, скажи, что такое «ос»?

— Ос — это бальшой полосатый мух!

— Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего Зэмля вэртится!

Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
— Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
— А такой глаза балшой зачем?
— А чтобы тебя видеть лучше.
— А зачем нос такой балшой?
— Слушай, на себя пасматры, да?

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…

Два грузина, сидят вино домашнее пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
— Вах, и кто это?
— Мамука. Вай, вай. — всьу жизн пил, курыль, с женщинами гуляль.
Чуть попозже, еще один гроб несут.
— Вах, а это кого нэсут?
— Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с жиной.
— Слуший, всэго двадцать мэнут разныца. — давай, налэвай генацвали!

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит.

Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик.

— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

И как всегда перекрёсток.
Останавливаеться мерс на красный свет, а сзади как всегда врезается заорожец. Из мерса выходит грузин и спрашивает:
— Слушяй дарагой, а если бы мена здэсь нэ было, как бы ты остановился?

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник: http://anekdot-z.ru/anekdoty-pro-gruzinov

Объявление в газете:

Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.

Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и

видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:

— Гиви, что ты дэлаешь?

— Не видишь, вэшаюсь?!

— А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею.

— Эээ. За шею пробовал, задыхаюсь.

.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил

свободный стол. Встает один:

— Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два

литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить

Выпили. Встает другой:

— Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три

литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить

Выпили. Встает третий:

— А я хочу выпить. за Владимира Ильича Ленина!

— Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими

женщинами он мог переспать. НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

— Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом.

— Не, не надо мне твоего сала.

— Хохол, сало будешь?

Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это. Однако, сьемши

сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

— Ладно, давай сало.

Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

Источник: http://vipanekdot.ru/pro_gruzinov/

Юмористический блог

История про грузинское гостеприимство 2

Дело было во второй половине 80-ых. Катастрофа в Чернобыле знатно зацепила Белоруссию, и посему моя мать решила, насколько это возможно, каждое лето вывозить меня с сестрой куда подальше. В тот год решение было поехать в Грузию, в Боржоми, ибо там у матери брат двоюродный работал врачом.

История про грузинское гостеприимство

Алаверды гастрономический по-грузински

«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому.» — прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена — моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.

Анекдот пересели меня в женское купе

Подходит грузин к проводнику:
— Слющай, дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!
— Да вы что, оно же женское, как можно.
— Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.
— Ну, хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.
Грузин, радостный, заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.
Он — обратно к проводнику:
— Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!
— А ты что думаешь, что во всем поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

Источник: http://xn—-8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai/category/anekdoty-pro-gruzin

Анекдоты про грузин

Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!

— Гиви, а ты куда идёшь?
— Укол дэлат!
— В больницу?
— Нэт, в попу!

Идет по улице девушка, за ней грузин.
Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
— И как это вы зубы мои умудрились сзади усмотреть?!
— С плахыми зубамы такой хороший попа нэ накушяишь!

Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
– Нет.
Грузин грозным голосом:
– А кого.

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
— Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
-Какой счет Гоча?
-Два нол.
-А кто выиграл?
-Hикто. Справа нол и слева нол.

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает:
— Гиви, ты ?!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай.

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
— Свежак рыбка?
— Э, слущай, свежий, только что плавал!
— А, чё она не шевелится?
— Э. спит, да!
— По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком?
— Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: «Кто набздел?». Поднимается мужик: «Ну я набздел!» Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
— Сколько времени?
Грузин:
— Слющай, подержи арбюзи..
Мужик взял.. Грузин (разводит руками):
— Откюда я знаю?

Источник: http://statusas.ru/anekdoty/anekdoty-pro-nacionalnosti/anekdoty-pro-gruzin.html

Ссылка на основную публикацию