Анекдоты про гречку

Читайте самые смешные анекдоты про гречку. Мы собрали все анекдоты про гречку которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Гренландию4
  • про грехи124
  • про Грецию27
  • про гречку 41
  • про грешников14
  • про грибников7

— А где сейчас Черновецкий? — Судя по тому, что в московских магазинах пропала гречка.

Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка. НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Взволнованный Кучма звонит Януковичу: — Витек, это Лёнчик. Что за фигня? Почему против меня возбудили уголовное дело? — Да не парься ты. Это просто Пшонка объелся китайской гречки.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это всё от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал. Его покупатели и отметелили.

— Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть? — Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за черной икрой.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.

Азарова спрашивают: — Вы уже пробовали китайскую гречку? — Шао бао дзянь цинь.

— Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота. — За кого нас держат, тем и кормят.

Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. — Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

— Мой муж решил подать на меня в суд. — Разводиться хочет? — Да если бы. За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — Да так. У нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-grechku/

Сборник самых смешных анекдотов про гречку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?

Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось черных зернышек.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?» обескуражил меня надолго.

Анекдоты про гречку

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы» на второй полке, сразу за черной икрой.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?!

— Это был не Нескафе!
— Конечно, я же гречку варил!

В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блин, космонавт!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/grechka/

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гречку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так… У нас в России эту гадость даже скотина не ест…

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Анекдоты про гречку

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау. Гречка.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа—чупс.
3. Мыть тарелку из—под гречки.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

— Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
— Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать…

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась…

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-grechku/

Попросила мужа сварить гречку…
Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Объявление: «Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. Р.S. Майя — козлы!».

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Анекдоты про гречку

Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.

— Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
— А мы под водочку.

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-grechku/

Новости экономики. На упаковке греч.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Приходит мужик в магазин: — Какая р.

Вы спрашиваете, почему я люблю крас.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

— Как вы, русские, едите гречку и д.

— Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
— А мы под водочку.

— Алло, это депутат Иванов? Здравст.

— Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
— Вы законы экономики знаете?
— Нет.
— Ну вот, выучите, потом и поговорим.

Когда я несу бред, я выношу его гор.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Покупает новый русский фрукты на р.

Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка. НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Весна 2011 года. Новый русский при.

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так. — Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.

если бы у бабушки были яйца, ей не .

если бы у бабушки были яйца, ей не приходилось бы запасать впрок гречку.

В поисковиках, чтобы быть ближе к н.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Был в Москве, цены ужасные! Ламборд.

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло — триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят пять рублей!

Французский посол на одном из банке.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
– Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
– Да, а что?
– А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
– Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
– Да, а что?
– Да так… У нас в России эту гадость даже скотина не ест…

По мере усиления продуктовых санкци.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/grechku

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

в связи с эпидемией короновируса, человечество готовит ответный удар

мы заразим летучих мышей СПИДом

Первый человек погиб в России от коронавируса!В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Любые твои носки шерстяные, если у тебя дома есть кот

Весь ваш карантин — это типичные девяностые в моем родном городе:
— Никаких развлечений
— В магазинах толком ничего нет
— Люди предпочитают не выходить из дома лишний раз
— Никто никуда не летает))0)

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
— А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

Если закроются ВСЕ салоны красоты, то мы увидим что-то пострашнее коронавируса

отвратительно что люди в порно матерятся их же дети смотрят

Вышел заяц на крыльцо
И не трогает лицо

зато прикиньте как в декабре итоги года подводить прикольно будем

С этими новыми челленджами «не трогай дверных ручек», «не жми пальцем на кнопку лифта» итд чувствую себя ортодоксальным иудеем в шаббат

Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно — почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

Да, кстати. Не забывай подписываться на наш Telegram-канал MAXIM-Юмор: там есть наш юмор, а также и не наш юмор, есть даже не совсем юмор. В общем, там есть все, что кажется нам смешным. Собственно, если уж зашла речь: у нас их на любой вкус.

Это общий канал — на нем выходит все, что появляется на нашем сайте, а не только то, что соцсети решают тебе показать. Подписывайся, читай и ни в чем себе не отказывай!

Если что-то можно сделать, это что-то можно сделать легко!

Есть минут десять? Тогда почитай эти статьи. Твоя эрудиция скажет тебе спасибо.

Лучшее, что есть в нашем журнале.

Все, что нужно знать про самые актуальные и интересные движущиеся картинки со звуком и сюжетом!

Источник: http://www.maximonline.ru/humor/_article/shutki-vtornika-i-2082-shtuchek-grechki/

Войти

Юмор: Кот и гречка. Вариации на тему


Решили кота приучить к гречке. Сварили, положили-кот понюхал, брезгливо потрес лапой, поморщился: «Фу, что это- Гречка?» уходит и не ест.
Проходи еще день. кот подходит к миске- » что? опять ? опять гречка? Я-кот. Я-это не ем!» потряс брезгливо лапой и ушел злой на хозяев..есть не стал.
Еще день проходит -кот подходит к Миске » Фу, Гречка!»
Еще через сутки подходит к миске » Вау, Гречка. «

Сварил хозяин коту гречку.
Кот подходит:
— О! гречка!
Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит:
— уууу, гречка 🙁 не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку Кот:
— Фуууууу, гречка Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит:
— О! гречка!
На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:
— О!! а где гречка.

С форума:
К: Я, блин, разрушитель мифов!
К: Решил проверить анекдот «Вау, гречка!» Сунул коту остатки гречки с молоком.
К: Лето, жара.
К: На третий день эксперимент пришлось прервать, а гречку отправить в унитаз — из миски при приближении четвероногого отчётливо донеслось «Вау, кот!» 🙁

Источник: http://miaoleynik.livejournal.com/16888.html

Анекдоты про гречку

Завершаем информационную неделю шутками, анекдотами и мемами, которые появились в российском сегменте Интернета.

Все они сами знаете о чем — о той непростой ситуации, в которой сегодня очутилась не только Россия, но и весь мир. Когда человечество преодолеет эту болезнь, наладится экономика и восстановится привычный ритм жизни, мир все равно уже не будет таким, как прежде. Но, чтобы не впадать в панику, смейтесь! Смех, как говорят французы, это последний вызов несчастью.

Анекдоты про гречку

  • Был в «Ашане», там разобрали туалетную бумагу и гречку. К какой грустной жизни вы себя готовите. (@fe_city_boy).

Анекдоты про гречку

Анекдоты про гречку

  • Весь ваш карантин — это типичные девяностые в моем родном городе:

— В магазинах толком ничего нет

— Люди предпочитают не выходить из дома лишний раз

— Никто никуда не летает (@kenzolika)

Анекдоты про гречку

Анекдоты про гречку

Анекдоты про гречку

  • Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим (@punk_ratio)

Анекдоты про гречку

Самые популярные шутки конца уходящей недели — про удалённый формат работы:

Анекдоты про гречку

  • Обычный человек: так, сейчас настрою удаленный доступ, буду работать, чай пить. Сериалы выбрал, кино посмотрю, книги почитаю. Лайтовый такой апокалипсис! Сосед с перфоратором: ЭТО НЕ МЕНЯ ЗАПЕРЛИ С ВАМИ — ЭТО ВАС ЗАПЕРЛИ СО МНОЙ!

Анекдоты про гречку

Анекдоты про гречку

  • Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно — почему в одной пачке гречки 2082 штучек, а во второй 2947? (@PapaPozdnyakov)

Вариации на популярный мем 2019 года:

Анекдоты про гречку

Анекдоты про гречку

  • Сидеть дома, заказывать доставку еды, избегать людных мест и физических контактов – да я всю жизнь готовился к коронавирусу! (@RuslanUsachev)

Анекдоты про гречку

Не выходи из комнаты, жизнь это не гонка,

Зачем тебе солнце, если есть удалёнка?

За дверью бессмысленно всё (особенно возглас счастья)

Только за гречкой — и сразу же возвращайся! (@D0CT0EBCKNN)

Источник: http://biwork.ru/news/ocumet-lucsie-sutki-i-memy-o-koronaviruse-udalenke-i-grecke

Вся лента

Новые

Анекдот

  • L@sk@va
  • 30.09.10 , в 15:18
  • анекдоты
  • разное

Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

Анекдот

  • spiritus vini
  • 17.09.10 , в 21:18
  • анекдоты
  • политика

Жена – Обаме:- Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай.- А. знаю – это такой черный рис.- Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно.- Это как это ?- Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”.

Анекдот

  • spiritus vini
  • 17.09.10 , в 21:15
  • анекдоты
  • политика

Ура! Я догадался куда исчезла гречка!

Идут выборы и в мерии Киева делаются запасы!

Анекдот

  • spiritus vini
  • 17.09.10 , в 21:13
  • анекдоты
  • украинцы

Сварил хозяин коту гречку.Кот подходит:- О! гречка!Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.Кот подходит:- уууу, гречка не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять гречку Кот:- Фуууууу, гречка Не стал есть.На четвертый день сварил хозяин опять гречку.Кот подходит и говорит:- ООО! гречка. На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:- О!! а где гречка.

Анекдот

  • Умный_взгляд
  • 12.09.10 , в 11:06
  • анекдоты
  • разное

— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.

Анекдот

  • L@sk@va
  • 11.09.10 , в 09:41
  • анекдоты
  • разное

В супермаркете:
— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.

Анекдот

  • spiritus vini
  • 02.09.10 , в 22:08
  • анекдоты
  • украинцы

СТРАННО ПОДОРОЖАЛА ГРЕЧКА!
Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.

Анекдот

  • L@sk@va
  • 25.08.10 , в 10:29
  • анекдоты
  • политика

-А где сейчас Черновецкий?

-Судя по тому, что в московских магазинах пропала гречка.

Анекдот

  • niknik02
  • 30.12.09 , в 02:40
  • анекдоты
  • муж и жена

Захотелось мужику бухнуть.Как нае@ать жену? Пошел на кухню-шасть по шкафам,посмотрел- подходит к жене:»Любимая,так мне гречневой каши захотелось,приготовь».Та-на кухню,потом к нему: «Дорогой,гречка закончилась,я на минутку к соседке за крупой».БИНГО. Построенный на железной мужской логике план сработал до мелочей!Ну то,что вот такие женские пять минут в реальной жизни-пол часа,думаю пояснять-не надо.А за это время не то,что сгонять в магазин во дворе можно успеть,но и поиметь в подсобке строящую глазки продавщицу.На крыльях счастья влетает в магазин,к прилавку,а там- ЗАСАДА-ни пива,ни вина,ни водки,ни коньяка! Лишь гордо красуется ряд шампанского. Делать-то не чего,покупает,бежит домой,и прячет-куда-бы. куда-бы?-осеняет-ПОД ВАННУЮ!
Квартира однокомнатная,уложили спать детей, лягли сами.С ожиданием,большим,чем у жениха брачной ночи,ждет глубокого и здорового сна у своей семьи.Вот,вроде все спят.Час «Х» настал!
С осторожность минера на минном поле перекидывает ногу через жену- перелезть. Осечка!Жена ему:»Вася.дети не спят,подожди немного,потом дам».На грани ифаркта делает откат под стенку.Через,как ему кажется, достаточный промежуток времени-вторая попытка.Судья дает свисток-аут!:жена ему «опять подожди».На грани нервного срыва третья попытка-зачет!Счастливый,как ребенок после подаренного велосипеда,влетает в ванную и пытается-ТИХО. -открыть бутылку.Но злая судьба помешала удержать ему пробку.

Источник: http://prikol.i.ua/search/anekdot/?p=3&words=%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0

Неугомонная Алёнка

В жизни всегда есть место второму шансу! Используйте его!

Анекдоты про гречку

Приходит кот обедать, а в миску ему положили гречневую кашу. Он посмотрел и говорит:
— Фу! Гречка. Гадость.
И ушел. На второй день опять приходит к миске, а там опять гречневая каша. Понюхал и говорит:
— Фу! Гречка. Гадость.
И опять голодный ушел. На третий день приходит — меню то же самое. Он увидел кашу и говорит:
— О! Гречка! Ням-ням.
И всю съел.

Последние записи в журнале

Аномальная жара!

Щас буду ныть. А где еще мне можно поныть, хоть немножко, если не здесь? Дома нельзя, на работе не поймут. Вот и остается ЖЖ-шечка, она, как…

Апрельское

Настроение апрельское. Это когда хочется тепла, а наступает холод. Потому, что зацвели абрикосовые деревья. Это закон.Удивительно, как же им удается…

Анекдоты про гречкуНикуда я не исчезла. А вы что подумали?)))

Всем привет! Ага, пропала Аленка. Куда подевалась? Собственно говоря, никуда. Просто вышла на работу. Такой вот красивой осенью. Вот такие…

Всех педагогов с праздником.

И пусть им светит солнце ярче, Пусть от улыбок станет жарче, Здоровья, мира и добра, Благополучья и тепла! Учитель — сложная работа, Ведь у него…

Анекдоты про гречкуКак matras.ru использует на практике технологию «Mass Customisation»

Индивидуальный подход к выполнению каждого заказа клиента – это уже не просто модно, но и современно, удобно, практично, выгодно. За этим будущее…

Анекдоты про гречкуА мы были в цирке!

Нет, это не мы в цирк ездили, это он к нам прямо в село приехал на гастроли. Сегодня в 12.30 в местном клубе под официальным названием «Дом…

Анекдоты про гречкуНесносная жара.

Друзья, вы как жару переносите? Я плохо. Сегодня было +34, а я полдня в транспорте. Жуть! Как люди в такую жару еще и работают? Не понятно.…

Анекдоты про гречкуЧтобы потомки знали их в лицо

Наша земля очень богата талантами. Скольких замечательных ученых, художников, архитекторов, инженеров, и представителей многих других профессий…

Анекдоты про гречкуМоя диета. Часть первая: с чего начинать?

Да, если обещала написать о своем похудении, то будь добра, давай выкладывай все по порядку. Я как представила себе, это же сколько всего написать…

Источник: http://second-sign.livejournal.com/209294.html

Ссылка на основную публикацию