Анекдоты про фотографа

Читайте самые смешные анекдоты про фотографов. Мы собрали все анекдоты про фотографов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про форум43
  • про фотоаппарат32
  • про фотографию198
  • про фотографов 69
  • про Фотошоп4
  • про фразу229

Приходит чукча к фотографу, — Я хочу сфотографироваться за деревом. — Как это за деревом? — А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет: — А где мой сын, однако? А я выйду из—за дерева и скажу: — А вот он я!

Фотограф на пляже в Сочи: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: — Их разыскивает милиция: Вовочка: — Это вот этих—то и ищете? Мент: — Да! Их самых! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму. — поясняет фотограф.

– Мам, мне нужна палка для селфи – Что? – Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

Перед журналистами выступает Левочкин: — Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович. — Тогда почему запретили фотографировать его кортеж? — Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: — Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку: — Поправьте галстук. Вас фотографируют».

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.

— Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф. — Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы? — Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.

— В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фото документы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: — Их разыскивает милиция. Вовочка: — Это вот этих—то и ищите? Мент: — Да! Их самых. Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали.

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сыыыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-fotografov/

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фотографа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф!

Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
— А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
— Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

Анекдоты про фотографа

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь…

Сарай пляжного фотографа доверху забит запутанными удавами.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Лицо моя, а одежда нет.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

— Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-fotografa/

Мозаика из фактов, историй и фотографий

Анекдоты про фотографа

***
Беседуют два фотографа.
— У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
— Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто баксов!» У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры

***
Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

***
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

***
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.

***
Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или возле него?
— За деревом!
— .
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?», а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуйте, мама!»

***
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф — если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет.

***
Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли?

***
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто.
— Да это я до операции.

***
Фотограф — единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в 2 часа ночи и сказать жене: «Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю. «

***
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
— Вам обычную фотографию?
— Ну да.
— 9 на 13?
— 117, а это тут причем?

***
Встаешь в 5 утра, едешь полтора часа за город, выискиваешь подходящее место, лезешь на ферму через забор, прикидываешься овцой, чтобы «сородичи» не разбегались, сидишь ждешь этот гребаный рассвет, потом пытаешься подобрать все настройки и правильный объектив, потом орешь овцам, чтобы они перестали жрать траву и хоть несколько из них повернулось в камеру, делаешь заветные кадры и пилишь домой, два часа обрабатываешь фото, и это все для того, чтобы тебе сказали: «Хорошо тебе: природа все сделала сама, а ты просто нажал на кнопку».

***
Фотограф работает с известной топ-моделью, постепенно осознавая, что каждый кадр — шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов. После окончания съемки он с благоговением бросается к модели, спрашивая, чем он может ее отблагодарить: «Просите все, что угодно!»
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что — маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Фотограф приносит ножик, модель кладет его в чемоданчик, и тут фотограф замечает, что чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.
— Простите, а зачем вам столько?
— Видите ли, это сейчас я молодая и красивая, все мною восхищаются, у меня полно предложений и полно мужчин. Но рано или поздно придут морщины и старость.
— Ну и что?
— А то, что чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка.

Источник: http://miss-hohotyn007.livejournal.com/1405306.html

— Классный ракурс! А что снимаем ?!

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Дальше под катом (надеюсь, не боян. выбрал из нета лучшее)

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение — не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: “сыр” и “птичка”.

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

— Я могу любого изуродовать одним движением пальца! — О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? — Сниму, сниму. — А может, мою Валечку снимешь? — Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это. а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:»Сфотографироватьcя?»

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться
в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым
лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на
противоположное.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво. 😉

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка.

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере — Canon, лежащей на одеяле, все стены
увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес»,»Моя тёща», «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то
стоит: — Ты кто? — Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Источник: http://ru-d70.livejournal.com/1675509.html

Войти

АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ

Анекдоты про фотографа
*****
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

*****
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка.

*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это. а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: «Сфотографироваться?»

*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — объясняет фотограф.

*****
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Анекдоты про фотографа

*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*****
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала.

*****
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

*****
Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально.
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо. Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»

*****
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

*****
Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну. это как свет поставишь.

*****
Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

*****
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места.

*****
кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

*****
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях.

*****
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена. Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

Источник: http://fotomeridian.livejournal.com/43906.html

Купил я себе вторую камеру, чтобы проще снимать было. На первом же заказе решил опробовать. Стою, фотографию участников мероприятия, радуюсь, что меньше проблем со сменой объективов. Тут ко мне подходит пара молодых ребят и говорят, что тоже увлекаются фотосъемкой. Разговорились, тут между мне и девушкой происходит диалог:

Девушка: А зачем вам два фотоаппарата?

Я: Знаете, на один я снимаю умных работников вашей компании, а на второй красивых.

Д: Тогда меня фотографируйте на второй, а моего парня на первый.

Тут прорвало в голос и меня, и стоящего рядом парня. Спустя год мы встретились вновь. Они хотели заказать у меня съемку своей свадьбы. Девушка попросила не брать с собой две камеры.

Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

У парня в сети спросили, как он сделал фото своих рук. Он показал, но вопросов стало только больше.

Эта безумная бесконечная история началась и закончилась на Reddit. Молодой человек под ником gxace продемонстрировал миру свои пальцы, которые не гнутся из-за артрогрипоза (системного заболевания скилетно-мышечной системы).

Однако в комментариях к фото пользователи задались вопросом, не связанным с физической особенностью автора. Вопрос следующий: а как парень сделал фото своих ладоней? Ведь он явно должен был чем-то держать камеру. Невинный и даже забавный вопрос подразумевал невинный и логичный ответ, но вместо этого случилось то, что случилось. Крепитесь , вас ждёт непредсказуемое приключение!

Всё началось с этой фотографии и парня под ником gxace с необычной врождённой особенностью пальцев

Анекдоты про фотографа

Я не могу согнуть свои пальцы, поэтому на них нет никаких морщинок.


В комментариях молодому человеку, помимо прочего, задали один мало ожидаемый вопрос:

Мне очень интересно, как ты сделал этот фото.

Автор поста любезно продемонстрировал ответ, но породил у пользователей ещё больше любопытства

Анекдоты про фотографа

Стой. А как ты сделал это фото?

Как? Вот и ответ. Но вы уже понимаете, что случилось дальше

Анекдоты про фотографа

Ему опять задали всё тот же вопрос!

Так. Как же ты тогда сделал это фото?

Анекдоты про фотографа

Пользователи были в восторге.

Оказывается, предполагаемое жилище мистера gxace было завалено камерами разного вида и размера

Анекдоты про фотографа

Ну давайте я спрошу! Как ты сделал это фото??

Теперь мы видим объектив камеры, прикреплённой к стулу, с левой стороны кадра. Но…

Анекдоты про фотографа

Чувак, какого чёрта, а как ты сделал это фото??

«Элементарно, мой дорогой Ватсон». Эту машину было уже не остановить

Анекдоты про фотографа

Если вам кажется, что столько камер в одном помещении находиться не может, то смотрим дальше

Анекдоты про фотографа

Вуаля! Ещё одна камера, стоящая на штативе, вышла на аванс сцену!

Анекдоты про фотографа

*очередной вздох восхищения и вопрос о том, как он сделал этот кадр*.

Так, а это кто такой? И как он прикрепил камеру к голове?

Анекдоты про фотографа

Что ж, если вы действительно хотите узнать, как я сделал этот кадр…

Нашли? Отлично! Кажется, это место на 50% состоит из видеофиксирующих устройств

Анекдоты про фотографа

Никто уже не задавал вопросы, и парень просто продолжал. Где же ещё у него там спрятана камера?

Ах, точно — камера, прикреплённая к стене!

Анекдоты про фотографа

В этот момент джентльмены, учинившие весь этот балаган, поняли, что пора заканчивать.

«Я зашёл слишком далеко»

Анекдоты про фотографа

В комментариях народ пытался переварить увиденное!

Кажется, я нашёл самого скучающего человека в интернете.

Пожалуйста, давайте обсудим присутствие лошади в комнате.

Мне было очень весело, но я запутался.

Шутки шутками, а у парня очень странная штука с пальцами.

Кстати, а как он сделал последнее фото?

Если у вас гора свободного времени, куча работающих камер и верный друг-конь, то теперь вы точно знаете, чем вам стоит заняться в ближайшее время!

З. Ы Такие фото уже есть, но без комментариев

Истории фотографа. Часть 233. Плохая примета

Пару лет назад с удивлением узнал о появлении новой «плохой приметы» на свадьбах. Началось это с того, что я снимал прекрасных ребят, все шло очень здорово, но тут невеста попросила показать пару кадров. Мне не жалко, начали смотреть на маленьком экране камеры, разумеется с предупреждением, что это сырые снимки. Внезапно к нам подбегает подруга невесты и визжит: «Зачем вы смотрите фотографии?».

Спокойно объясняем девушке, что просто хотели увидеть предварительный результат. Тем более, что невесте он понравился и настроение поднялось. Однако подруга не успокаивается и на полном серьезе заявляет, что это плохая примета. Посмотрел фотографии заранее, считай, что они не получатся. Такого бреда я не слышал никогда, но невеста напряглась. Успокаивал ее я и жених, благо он оказался фотографом-любителем, но подруга не унималась. От греха больше не показывал снимки. Прошло два месяца, на встрече демонстрирую готовые работы и вижу, что девушка не очень довольна.

Закончив просмотр, клиентка вздыхает и говорит, что подруга была права. Фотографии совсем не оправдали ее ожиданий. Тут напрягаться пришлось мне, ведь съемка не просто соответствовала портфолио, но, как я считал, получилась чуть выше по уровню. Минут пять я оправдывал себя, пока девушка не начала смеяться, после чего выдала: «Ну что, поверил в примету? Все отлично, просто хотелось пошутить над тобой». Признаюсь честно, что про примету забыл, но самооценка просто рухнула. Хороший прием, чтобы не расслабляться.

Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

Источник: http://pikabu.ru/tag/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84,%D0%A8%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0/hot

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне «слегка потерявшего крутизну» в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги.
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что — маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф —
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка. рекомендую:

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат — хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это. а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:»Сфотографироватья?»

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала.

— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально.
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо. Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?

Источник: http://fotokto.ru/blogs/smeshnie-anekdoti-pro-fotografov-3828.html

Сборник самых смешных анекдотов про фотографов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

На вопрос «Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову» я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: «Да вот, сносить вас будем…».

О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Анекдоты про фотографа

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Суть многих фотосессий: Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь.

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— .
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Фотомодель на фотосессии.
Фотограф ей говорит:
— Сделайте серьезное лицо!
Модель тупо на него смотрит.
Он ей говорит:
— Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?

— Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/fotograf/

September 5th, 2006

11:22 am — Анекдоты про фотографов

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели,
фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.

— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.

В банке гангстер молча подает записку кассиру.
В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.» Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют. »
Current Mood: полусонное
Current Music: Keiko Matsui — Gentle Sands

Источник: http://gummy-beer.livejournal.com/138816.html

Анекдоты про фотографа

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф…

Приходит чукча к фотографу, — Я хочу сфотографироваться за деревом. — Как это за деревом? — А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет: — А где мой сын, однако? А я выйду из—за дерева и скажу: — А вот он я!

Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Анекдоты про фотографа

Фотограф проявил выдержку.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму. … — поясняет фотограф.

Перед журналистами выступает Левочкин: — Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович. — Тогда почему запретили фотографировать его кортеж? — Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: — Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку: — Поправьте галстук. Вас фотографируют».

Анекдоты про фотографа

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Анекдоты про фотографа

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: — Их разыскивает милиция. Вовочка: — Это вот этих—то и ищите? Мент: — Да! Их самых. Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали.

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сыыыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.

Анекдоты про фотографа

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?

Фотограф — фотографу: — У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? — Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: — Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся? — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо…

Анекдоты про фотографа

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Источник: http://knigoboom.ru/2019/12/15/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%BE%D0%B2/

Ссылка на основную публикацию